Miten päästä vasemmistovihreäksi?

Miespuolisen olisi hyvä kasvattaa hiukset ainakin niin pitkiksi että ne poninhännälle saa..suositeltava on myös ainainen villapusero päällä, liiallisen pitkillä hihoilla.
Pyöreät silmälasit niinikään kuuluvat "vihreän" imagoon..

Tuohon vihreiden puuhaan kuuluu myös "pössyttely" saumattomasti, jota harjoittavatkin aina tilaisuuden tullen!

Hae kirppiksiltä vanhoja, roikkuvia ja kulahtaneita neulevaatteita, mieluiten sellaisia jotka ovat virkattu langantähteistä niin väriloisto on taattu. Älä aja partaasi ja kainalokarvojasi, genitaalialue saa rehottaa, kesällä varvastossut paskaisten varpaiden kanssa ovat suotavat. Maissipiippu ja pussi maria kuuluvat jokaisen vihervassarin selviytymispakkaukseen. Mene naimisiin stadionin tornin tai WR,n Pasilan vanhan junatallin kanssa.

Laittakaa lisää.

Käy taputtamassa jokaisen vihreän persettä. Pääset heti kansanedustajaksi.

Vihervassarin tunnusmerkistö on pähkinänkuoressa se, että mitä enemmän poiekkaa terveestä ajattelusta niin sitä parempi vihervassari on. Tämä koskee sukupuolista suuntautuneisuutta ja talouden lainalaisuuksien tunnistamista.

Vihreiden ja vasemmiston äänestäjät? Ehkä kyseessä on eräänlaisia loikkareita. Ensimmäisellä polvella on aina hankalaa, mutta seuraavalla yleensä jo helpompaa. Asia voi olla myös päinvastainen, mikäli väestöliikenne on edellisellä polvella koettu kohdistuneen väärään suuntaan. On kuitenkin mielenkiintoisempi ajatus, mikä on aikoinaan saanut aikaan väestöliikennettä juuri korpien suuntaan. Rannikkoseudut vaikuttavat historian näkökulmasta loogisemmilta näin pohjoisessakin.

Koita hakata päätä seinään puoli tuntia. Jos ei vaikuta, toista muutaman kerran. Kyllä se siitä.