Tarvitsisin neuvoja ja rukousta ystävän suhteen. Ollaan kumpikin uskovia, mutta hänen käytöksensä loukkaa ja ihmetyttää minua. Yksi kerta kun nähtiin, ei reagoinut oikein mihinkään mitään mitä sanoin. Istui vain hiljaa eteensä tuijottaen vaikka yritin jutella ystävällisesti. Näin meni minua kohtaan koko ilta (monta tuntia) ja esim. koko yhteisen automatkan ajan pois mennessä istui vain hiljaa eikä pukahtanutkaan mulle mitään. Aivan kuin olisi ollut riidoissa, tietämättä miksi.
Tästä sitten jonkun ajan päästä taas nähtiin ja oli normaali. Olen yrittänyt olla välittämättä, mutta kohta en enää jaksa. Saattaa aivan yhtäkkiä ottaa pitkäksi ajaksi etäisyyttä, kunnes taas ilmestyy kuvioon ja olettaa minun olevan "mukana". Tuntuu kuin kaikki tapahtuisi vain hänen ehdoillaan ja säännöillään. En koe itse saavani tukea pahassa tilanteessa, vaikka itse olen yrittänyt auttaa aina pyydettäessä.
Epävakaa(?) ystävä
35
360
Vastaukset
- Anonyymi
Näkyykö viesti?
- Anonyymi
Viesti näkyy.
Jos koet ystävyyden rasittavaksi, katkaise se. Itse jouduin keväällä lopettamaan pitkäaikaisen, nk. ystävyyden, jota toinen osapuoli omilla asioillaan ja vaatimuksillaan hallitsi. Rukoilin Jumalalta voimaa, tilannetta, jossa katkaisu olisi luontevaa ja Jumala auttoi.
Kyseessä oli narsistinen persoona. Etsi tietoa netistä, jos mahd. ystäväsi kohdalla on samoin.
Sinun ei tarvitse sallia, että sinua hyväksikäytetään, ei kunnioiteta, loukataan. Sinun velvollisuutesi ei ole suostua henkisen väkivallan uhriksi. Olet nyt riittävästi "rakastanut (huonokäytöksistä) lähimmäistäsi", nyt on vuoro "rakastaa niin myös itseäsi". - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Viesti näkyy.
Jos koet ystävyyden rasittavaksi, katkaise se. Itse jouduin keväällä lopettamaan pitkäaikaisen, nk. ystävyyden, jota toinen osapuoli omilla asioillaan ja vaatimuksillaan hallitsi. Rukoilin Jumalalta voimaa, tilannetta, jossa katkaisu olisi luontevaa ja Jumala auttoi.
Kyseessä oli narsistinen persoona. Etsi tietoa netistä, jos mahd. ystäväsi kohdalla on samoin.
Sinun ei tarvitse sallia, että sinua hyväksikäytetään, ei kunnioiteta, loukataan. Sinun velvollisuutesi ei ole suostua henkisen väkivallan uhriksi. Olet nyt riittävästi "rakastanut (huonokäytöksistä) lähimmäistäsi", nyt on vuoro "rakastaa niin myös itseäsi".ystäväsi käyttää ehkä psyykelääkkeitä ?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
ystäväsi käyttää ehkä psyykelääkkeitä ?
Niin käyttää ja niiden vaikutusta olen ajatellut välillä myös.
Terv. Ap - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Viesti näkyy.
Jos koet ystävyyden rasittavaksi, katkaise se. Itse jouduin keväällä lopettamaan pitkäaikaisen, nk. ystävyyden, jota toinen osapuoli omilla asioillaan ja vaatimuksillaan hallitsi. Rukoilin Jumalalta voimaa, tilannetta, jossa katkaisu olisi luontevaa ja Jumala auttoi.
Kyseessä oli narsistinen persoona. Etsi tietoa netistä, jos mahd. ystäväsi kohdalla on samoin.
Sinun ei tarvitse sallia, että sinua hyväksikäytetään, ei kunnioiteta, loukataan. Sinun velvollisuutesi ei ole suostua henkisen väkivallan uhriksi. Olet nyt riittävästi "rakastanut (huonokäytöksistä) lähimmäistäsi", nyt on vuoro "rakastaa niin myös itseäsi".Haluatko kertoa tarkemmin, miten välien katkaisu käytännössä onnistui? Miten Jumala siinä auttoi ja miten toinen osapuoli suhtautui? Itse näin tästä henkilöstä erään unen joka laittoi tämän prosessin liikkeelle.
Mä olen tän ystävän vuoksi, ihan omasta halusta kylläkin, ajanut pitkiäkin matkoja. Vienyt tuliaisia ja halunnut piristää. Siksi tuntuu erityisen pahalta, kun toinen vaan katoaa juuri kun itsellä on vaikeeta ja ilmestyy takas pitkän ajan jälkeen, kun hänelle sattuu sopimaan. Hänestä ei siis tällöin kuule mitään eikä pidä tuolloin sovittujakaan asioita. Somea kyllä ehtii päivittämään, mutta yksi viesti tai kahvikupillisen tarjoaminen minulle tuntuu olevan ylivoimainen asia.
Terv. Ap - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Haluatko kertoa tarkemmin, miten välien katkaisu käytännössä onnistui? Miten Jumala siinä auttoi ja miten toinen osapuoli suhtautui? Itse näin tästä henkilöstä erään unen joka laittoi tämän prosessin liikkeelle.
Mä olen tän ystävän vuoksi, ihan omasta halusta kylläkin, ajanut pitkiäkin matkoja. Vienyt tuliaisia ja halunnut piristää. Siksi tuntuu erityisen pahalta, kun toinen vaan katoaa juuri kun itsellä on vaikeeta ja ilmestyy takas pitkän ajan jälkeen, kun hänelle sattuu sopimaan. Hänestä ei siis tällöin kuule mitään eikä pidä tuolloin sovittujakaan asioita. Somea kyllä ehtii päivittämään, mutta yksi viesti tai kahvikupillisen tarjoaminen minulle tuntuu olevan ylivoimainen asia.
Terv. ApVälien katkaisu onnistui nk. konfliktitilanteen kautta. Erään kerran hän käyttäytyi itseäni kohtaan niin loukkaavasti, että sain tässä tilanteessa selkeän syyn laittaa hänen kännynsä numeroesto.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Välien katkaisu onnistui nk. konfliktitilanteen kautta. Erään kerran hän käyttäytyi itseäni kohtaan niin loukkaavasti, että sain tässä tilanteessa selkeän syyn laittaa hänen kännynsä numeroesto.
Näissä asioissa pitää olla varma, että haluaa lopullisen eron. Ettei sitten helly, ota yhteyttä ja taas sitten "lopeta". Tällainen leikki on repivää.
Mieti asia tarkkaan, rukoile Jumalaa antamaan sinulle voimaa. Kun olet tehnyt päätöksen, odota tilaisuutta, sitten katkaise suhde ja pysy tässä päätöksessä. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Niin käyttää ja niiden vaikutusta olen ajatellut välillä myös.
Terv. ApLääkkeet saattavat hidastaa sekä aivo- että motorisia toimintoja. Psyyken ongelmat itsessään saattavat olla luonteeltaan vaihtelevia. Mikä selittää sen, että joskus ihminen vaikuttaa suht. normaalilta ja joskus sairauden vaikutuksen huomaa. Sitä ei tietenkään kannata ottaa itseensä. Ihmissuhteet ovat myös psyyken ongelmaiselle tärkeitä, mutta ystävien pitää myös miettiä omaa jaksamistaan.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Näissä asioissa pitää olla varma, että haluaa lopullisen eron. Ettei sitten helly, ota yhteyttä ja taas sitten "lopeta". Tällainen leikki on repivää.
Mieti asia tarkkaan, rukoile Jumalaa antamaan sinulle voimaa. Kun olet tehnyt päätöksen, odota tilaisuutta, sitten katkaise suhde ja pysy tässä päätöksessä.Tuo mitä kirjoitit tuollaisesta repivästä toiminnasta, on niin totta! Juuri tuollaisen toiminnan kohteena koen hänen puoleltaan olevani, paitsi että kieltää asian kysyessäni että onko suuttunut tai olenko tehnyt jotain minkä takia ei ole halunnut olla yhteydessä. Niinpä en viitsi enää kysyä, kun kuitenkin silloin tällöin lähestyy ja haluaa nähdä, kunnes taas täysi hiljaisuus ja sovitut asiat unohtuu. Tuntuu kuin olisin jossakin kierossa pelissä, missä en koskaan voi voittaa, koska sääntöjä ei kerrota edes kysyttäessä.
Terv. Ap - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Haluatko kertoa tarkemmin, miten välien katkaisu käytännössä onnistui? Miten Jumala siinä auttoi ja miten toinen osapuoli suhtautui? Itse näin tästä henkilöstä erään unen joka laittoi tämän prosessin liikkeelle.
Mä olen tän ystävän vuoksi, ihan omasta halusta kylläkin, ajanut pitkiäkin matkoja. Vienyt tuliaisia ja halunnut piristää. Siksi tuntuu erityisen pahalta, kun toinen vaan katoaa juuri kun itsellä on vaikeeta ja ilmestyy takas pitkän ajan jälkeen, kun hänelle sattuu sopimaan. Hänestä ei siis tällöin kuule mitään eikä pidä tuolloin sovittujakaan asioita. Somea kyllä ehtii päivittämään, mutta yksi viesti tai kahvikupillisen tarjoaminen minulle tuntuu olevan ylivoimainen asia.
Terv. Ap"Hänestä ei siis tällöin kuule mitään eikä pidä tuolloin sovittujakaan asioita. Somea kyllä ehtii päivittämään, mutta yksi viesti tai kahvikupillisen tarjoaminen minulle tuntuu olevan ylivoimainen asia."
Voimavarat ovat hänellä rajalliset. Netin päivittäminen vie vähemmän energiaa kuin henkilökohtainen kohtaaminen. Etenkin jos on masennusta tai muita psyyken ongelmia. Lääkkeillä voi myös olla sellainen sivuvaikutus, ettei huomaa ajan kulua tai muista pitää kiinni sovitusta.
Jos haluat olla ystävä, niin sinun kannattaa perehtyä netissä hänen sairauteensa. Se auttaa ymmärtämään miten se vaikuttaa ystävääsi. Ettei hänen käytöksensä ole suunnattu sinua vastaan.
Jos ystävyys vie liikaa voimavarojasi, niin harvenna ensin yhteydenottoja. En kuormittaisi häntä tässä vaiheessa draamoilla tai ystävyyden lopettamiseen liittyvillä keskusteluilla. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
"Hänestä ei siis tällöin kuule mitään eikä pidä tuolloin sovittujakaan asioita. Somea kyllä ehtii päivittämään, mutta yksi viesti tai kahvikupillisen tarjoaminen minulle tuntuu olevan ylivoimainen asia."
Voimavarat ovat hänellä rajalliset. Netin päivittäminen vie vähemmän energiaa kuin henkilökohtainen kohtaaminen. Etenkin jos on masennusta tai muita psyyken ongelmia. Lääkkeillä voi myös olla sellainen sivuvaikutus, ettei huomaa ajan kulua tai muista pitää kiinni sovitusta.
Jos haluat olla ystävä, niin sinun kannattaa perehtyä netissä hänen sairauteensa. Se auttaa ymmärtämään miten se vaikuttaa ystävääsi. Ettei hänen käytöksensä ole suunnattu sinua vastaan.
Jos ystävyys vie liikaa voimavarojasi, niin harvenna ensin yhteydenottoja. En kuormittaisi häntä tässä vaiheessa draamoilla tai ystävyyden lopettamiseen liittyvillä keskusteluilla.Ymmärrän hyvin voimavarojen rajallisuuden. Olen itsekin elänyt kuormittavia aikoja, mutta juuri siksi tuntuu epäreilulta ettei toinen vastavuoroisesti tue, vaikka hän itse pyytää palveluksia. Eli tuolta ja muutamalta muulta osin vastavuoroisuus ei toteudu. Olettaa ilmeisesti minun olevan häntä varten, kun sellaista tarvitsee. Sama ei tunnu pätevän toisinpäin.
Terv. Ap - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ymmärrän hyvin voimavarojen rajallisuuden. Olen itsekin elänyt kuormittavia aikoja, mutta juuri siksi tuntuu epäreilulta ettei toinen vastavuoroisesti tue, vaikka hän itse pyytää palveluksia. Eli tuolta ja muutamalta muulta osin vastavuoroisuus ei toteudu. Olettaa ilmeisesti minun olevan häntä varten, kun sellaista tarvitsee. Sama ei tunnu pätevän toisinpäin.
Terv. Ap"Eli tuolta ja muutamalta muulta osin vastavuoroisuus ei toteudu. "
Kaikilta ihmissuhteilta ei voi odottaa samoja asioita. Jos esim. koen Jumalan tahdoksi toimia tietyssä tilanteessa rinnallakulkijana, niin en edes odota vastavuoroisuutta. Ihmissuhde voi silti olla kummallekin omalla tavallaan antoisa. Vastavuoroiset koetellut ystävyysuhteet ovat sitten eri asia. Pettymykset johtuvat useimmiten siitä, että odottaa asioita, joita toinen ei - syystä tai toisesta - kykene antamaan. Sen vuoksi on tärkeää selvittää itselleen millaisesta ihmissuhteesta on kulloinkin kysymys, ja pohtia riittävätkö omat voimavarat siihen. Ja jos kokee etteivät riitä, niin ei siitä kannata syyllisyyttä tuntea. Voimia ja viisautta sinulle! - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuo mitä kirjoitit tuollaisesta repivästä toiminnasta, on niin totta! Juuri tuollaisen toiminnan kohteena koen hänen puoleltaan olevani, paitsi että kieltää asian kysyessäni että onko suuttunut tai olenko tehnyt jotain minkä takia ei ole halunnut olla yhteydessä. Niinpä en viitsi enää kysyä, kun kuitenkin silloin tällöin lähestyy ja haluaa nähdä, kunnes taas täysi hiljaisuus ja sovitut asiat unohtuu. Tuntuu kuin olisin jossakin kierossa pelissä, missä en koskaan voi voittaa, koska sääntöjä ei kerrota edes kysyttäessä.
Terv. ApTuollainen persoona imee voimat. Sen kaikensorttinen paapominen on ihan turhaa rakkautta, lopeta, ihan itsesi ja hyvinvointisi vuoksi!
Näitä on aina ollut ja aika tuottaa heitä lisää, hengellisillä hakoteillä sairastuneita, usein lääkekoukussa olevia reppanoita! - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuollainen persoona imee voimat. Sen kaikensorttinen paapominen on ihan turhaa rakkautta, lopeta, ihan itsesi ja hyvinvointisi vuoksi!
Näitä on aina ollut ja aika tuottaa heitä lisää, hengellisillä hakoteillä sairastuneita, usein lääkekoukussa olevia reppanoita!Aina kun rukoilen asiaa, tulee juurikin tuollainen ajatus, että minun on lopetettava ylimääräinen höösääminen ja miellyttäminen. Olen täysin lopussa jo oman elämäni kanssa. Tykkään kyllä kuunnella ystäviäni, mutta murjottavaa ja passiivista vastarinta-asennetta en jaksa. Olen väsynyt siihen miettimiseen, että olenko tehnyt jotain, mitä olen tehnyt, käsitettiinkö sanomani väärin jne. Suora puhe on parempaa ja reilumpaa.
Terv. ap - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Aina kun rukoilen asiaa, tulee juurikin tuollainen ajatus, että minun on lopetettava ylimääräinen höösääminen ja miellyttäminen. Olen täysin lopussa jo oman elämäni kanssa. Tykkään kyllä kuunnella ystäviäni, mutta murjottavaa ja passiivista vastarinta-asennetta en jaksa. Olen väsynyt siihen miettimiseen, että olenko tehnyt jotain, mitä olen tehnyt, käsitettiinkö sanomani väärin jne. Suora puhe on parempaa ja reilumpaa.
Terv. apOikea asenne. Elä omaa elämääsi. Kaikkia ei voi auttaa tai toista parantaa.
LS - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Välien katkaisu onnistui nk. konfliktitilanteen kautta. Erään kerran hän käyttäytyi itseäni kohtaan niin loukkaavasti, että sain tässä tilanteessa selkeän syyn laittaa hänen kännynsä numeroesto.
psyyke sairaiden kanssa osattava käyttäytyä "ammatillisesti", eikä kaikilla ole voimia,
ymmärrystä, jokaisen on ajateltava ensin myös omaa jaksamistaan.
ystävyyssuhteet ei saa olla "painolasti"
- Anonyymi
Vaikea arvuutella, mistä on kysymys, mutta nk. mielisairaudelta tuo kuulostaisi. (Ehkä maanis-depressiivinen = kaksisuunt. mielialahäiriö?)
Sitä tuntee myötätuntoa ystäväänsä kohtaan, mutta hänen käytöksensä sairastuttaa myös sinut. Raakaa on, mutta suojellaksesi itseäsi, sinun olisi laitettava ainakin jarrua päälle, kun hän ryhtyy ohjailemaan myös sinua. Parasta itsellesi olisi kokonaan katkaista välit. Et ole hänen kanssaan avioliitossa ja maailmassa löytyy uusia ystäviä, niin sinulle, kuin hänellekin. Sairaat ihmiset eivät saisi päästä ohjailemaan terveitä ja näin turmella, sairastuttaa myös nämä.
Itse olen elänyt myös alkoholistien maailmassa ja tullut tätäkin kautta muiden, sairaiden alkoholistien, myös mielisairaiden henkisesti repimäksi. Sitä voi itse olla kiltti, yrittää "ymmärtää", mutta ymmärtäminen ei paranna toista, sen sijaan sairastuttaa ympäristönsä, tällaisen ystävän oman, herkän mielen.
Pidä huolta itsestäsi. 🌸 Ota etäisyyttä. Sinulla on omat asiasi hoidettavana.- Anonyymi
En kyllä koe itsekään olevani täysin terve ja miettinyt myös sitä vaihtoehtoa, olenko itse ollut välillä hänelle rasitukseksi. Ystäväni ei ole sillä tavoin rasittava, että kertoisi vain omia huoliaan, mutta mitään selkoa hänestä ei ota, ei edes suoraan kysymällä. Ei auta vaikka kysyisi suoraan että oletko suuttunut tai kehottaisi kertomaan jos ei halua kuunnella, sillä koskaan ei myönnä mitään. Sitten taas jos lopetan puhumisen enkä puhu koska pelkään rasittavani, on itsekin vain hiljaa ikuisuuden.
Terv. Ap - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
En kyllä koe itsekään olevani täysin terve ja miettinyt myös sitä vaihtoehtoa, olenko itse ollut välillä hänelle rasitukseksi. Ystäväni ei ole sillä tavoin rasittava, että kertoisi vain omia huoliaan, mutta mitään selkoa hänestä ei ota, ei edes suoraan kysymällä. Ei auta vaikka kysyisi suoraan että oletko suuttunut tai kehottaisi kertomaan jos ei halua kuunnella, sillä koskaan ei myönnä mitään. Sitten taas jos lopetan puhumisen enkä puhu koska pelkään rasittavani, on itsekin vain hiljaa ikuisuuden.
Terv. ApHän varmasti ymmärtää tuollaisen käytöksensä olevan sinulle ahdistavaa ja silti toimii noin.
Jos itselläsikin on joitain pikku ongelmia, hän iskee juuri näihin ongelmiisi: olet herkkä ja hän satuttaa sinua.
Itse olen jo kauan pitänyt ystävyyssuhteeni pinnallisina. Ottanut etäisyyden minua vahingoittaviin ihmisiin. Jos toisen ihmisen on päästänyt lähelleen, aina on syntynyt jotain vahinkoa. Tällaisesta on itse pyrittävä eroon.
Itse elän melko yksinäistä elämää ja voin paremmin kuin silloin kun ympärilläni hääräsi lauma muita, epävakaita ihmisiä. Ihmiset nimittäin useinkin ovat epävakaita, kuka milläkin tavalla.
Puhelimessa voin jutella, mutta en tapaa heitä, lähelle ei tulla. En enää nöyrästi suostu tilanteisiin, joissa itselleni syntyisi mitään vahinkoja. Voin paremmin.
Kateus on yksi syy, miksi nk. ystävät vahingoittavat toista. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hän varmasti ymmärtää tuollaisen käytöksensä olevan sinulle ahdistavaa ja silti toimii noin.
Jos itselläsikin on joitain pikku ongelmia, hän iskee juuri näihin ongelmiisi: olet herkkä ja hän satuttaa sinua.
Itse olen jo kauan pitänyt ystävyyssuhteeni pinnallisina. Ottanut etäisyyden minua vahingoittaviin ihmisiin. Jos toisen ihmisen on päästänyt lähelleen, aina on syntynyt jotain vahinkoa. Tällaisesta on itse pyrittävä eroon.
Itse elän melko yksinäistä elämää ja voin paremmin kuin silloin kun ympärilläni hääräsi lauma muita, epävakaita ihmisiä. Ihmiset nimittäin useinkin ovat epävakaita, kuka milläkin tavalla.
Puhelimessa voin jutella, mutta en tapaa heitä, lähelle ei tulla. En enää nöyrästi suostu tilanteisiin, joissa itselleni syntyisi mitään vahinkoja. Voin paremmin.
Kateus on yksi syy, miksi nk. ystävät vahingoittavat toista."Itse elän melko yksinäistä elämää ja voin paremmin kuin silloin kun ympärilläni hääräsi lauma muita, epävakaita ihmisiä. Ihmiset nimittäin useinkin ovat epävakaita, kuka milläkin tavalla."
Kun tottuu epävakaisiin, tuntee alitajuisesti vetoa sellaisiin, ja he tuntevat vetoa sinuun. Sama mekanismi kuin alkoholistien tyttärillä, jotka naivat alkoholisteja. Samaa kuviota toistetaan ja ihmetellään, miksi minulle käy aina näin.:) Kunnes voimat ovat niin loppu, että on pakko antaa periksi. Siitä muutos alkaa, mutta erilaiset ihmissuhteet eivät ole helppoja. Sillä vakaus ja tasapainoisuus saattaa tuntua vieraalta, tylsältä tai jopa pelottavalta epävakaisiin tottuneelle. Ihmiset eivät suinkaan ole täydellisiä, mutta suurinta osaa ei voi luokitella epävakaaksi. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hän varmasti ymmärtää tuollaisen käytöksensä olevan sinulle ahdistavaa ja silti toimii noin.
Jos itselläsikin on joitain pikku ongelmia, hän iskee juuri näihin ongelmiisi: olet herkkä ja hän satuttaa sinua.
Itse olen jo kauan pitänyt ystävyyssuhteeni pinnallisina. Ottanut etäisyyden minua vahingoittaviin ihmisiin. Jos toisen ihmisen on päästänyt lähelleen, aina on syntynyt jotain vahinkoa. Tällaisesta on itse pyrittävä eroon.
Itse elän melko yksinäistä elämää ja voin paremmin kuin silloin kun ympärilläni hääräsi lauma muita, epävakaita ihmisiä. Ihmiset nimittäin useinkin ovat epävakaita, kuka milläkin tavalla.
Puhelimessa voin jutella, mutta en tapaa heitä, lähelle ei tulla. En enää nöyrästi suostu tilanteisiin, joissa itselleni syntyisi mitään vahinkoja. Voin paremmin.
Kateus on yksi syy, miksi nk. ystävät vahingoittavat toista.Vaikea sanoa, millä tavoin itse ymmärtää toimintaansa ja sen vaikutuksia. Käytös on siis vähän sellaista lämmintä-kylmää-lämmintä -touhua. Yhtenä päivänä ollaan kuin lämpimiä ystäviä ja toisena taas on minua kohtaan mykkä ja reagoimaton, ilman että oltaisiin edes nähty välissä. Sen olen nyt päättänyt, että tuon liian lähelle päästämisen aion lopettaa.
Terv. Ap
- Anonyymi
Tuskin ystävyyssuhteisiisi apua saat tältä palstalta.
Kannattaa hoitaa ne keskenään tai jos niitä ei pysty hoitamaan, antaa ystäväsi olla ja mennä menojaan.
LS - Anonyymi
Suomalaiset ovat jo lähtökohtaisesti omituisia, niitä on vain siedettävä. Ystävistä pääsee kyllä eroon mutta ei ehkä kannata suututtaa tarpeettomasti. Toisaalta jos pitääkin ne ystävät niin onhan niitä mukava seurata. Minä en muista yhtään ongelmatonta ystävää mutta on minulla silti ollut hyviä ystäviä. Kannattaa ehkä alkaa pitämään kaikkia ihmisiä ystävinä, siinä porukassa saattaa sitten olla joku hyväkin.
- Anonyymi
Olitko ehkä viemässä ystävääsi Niuvanniemeen?
- Anonyymi
Tapasin tytön, suomenruotsalainen. Sekakäyttäjä, pitkäaikaistyötön. Ei omista autoa, muusta en tiedä.
Mutta on mielenkiintoinen, en ole tavannut pitkään aikaan. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tapasin tytön, suomenruotsalainen. Sekakäyttäjä, pitkäaikaistyötön. Ei omista autoa, muusta en tiedä.
Mutta on mielenkiintoinen, en ole tavannut pitkään aikaan.Aika epävakaa on joo suomenruotsalainen, mutta jos pitää niin hyvä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tapasin tytön, suomenruotsalainen. Sekakäyttäjä, pitkäaikaistyötön. Ei omista autoa, muusta en tiedä.
Mutta on mielenkiintoinen, en ole tavannut pitkään aikaan.Niitä kaloja saa, mitä pyytää. Sanoi ennen äitimuori.
- Anonyymi
Kun ystävä käyttäytyy kertomallasi tavalla, voi olla, ettei se liity sinuun ollenkaan.
Hänellä on ilmeisesti omia henkilökohtaisi ongelmia, ehkä itsensä kanssa, tai jopa psyykkisiä ongelmia, rasitteita. Siksi hän ei kykene sosiaaliseen kanssakäymiseen sinun eikä kenenkään muunkaan kanssa. Ja sitten kun hän joutuu tilanteeseen, jossa häneltä odotetaan sosiaalista vuorovaikutusta, johon hän ei itsensä tähden kykene, se stressaa häntä entisestään ja tekee hänet entistä "kummallisemmaksi".
On kokemusta jo omasta itsestänikin. En aina ole sosiaalinen ja joskus minut voidaan kokea vaikeana kun itse voin huonosti ja olen kykenemätön. Siksi s minut om joskus ymmärretty aivan väärin. Näen tämän väärinymmärtämisen tekstissäsi. Ota tämä vaihtoehto vakavasti.
Mielestäni sinun ei tulisi ottaa hänen käyttäytymistä itseesi eikä syyttää häntä
mistään. Hän ei yksinkertaisesti voi hyvin. Hyvin voiva ihminen on sosiaalinen ja nauraa ja laskee leikkiä. Hänellä on helppo olla tekemisissä ihmisten kanssa.
Mutta jos hän voi huonosti, - k erroin jo.- Anonyymi
Juu, kaikilla meillä on ongelmia. Itselläkin riittänyt, murehtimista, häpeää omasta käyttäytymisestä läheisiä kohtaan. Ahdistusta, masennustakin.
Olen soittanut palveleviin numeroihin ja chättäilytkin. On ne auttanut.
Onneksi sain ripittäyä läheiselleni, vuosien patoutumat lähti sielusta pois. Kiitos tästä kuuluu läheiselleni.
Nyt elän uutta aikaa, joku kiva kaveri olisi ok. Mutta niitä on vaikee löytää.
- Anonyymi
Voimia sinulle! Jatka rukousta turvallisin mielin. Sinua kyllä kuullaan. Toivottavasti sinulla on myös ystäviä, joilta saat tukea ja voimaa. Se on ihan normaalia, että on myös ystäviä, jotka enemmän vievät meidän voimavaroja kuin antavat takaisin. Siinä ystävyys ja meidän kypsyytemme yleensä punnitaankin. Voi olla, että tällaisilla ihmisillä ei niitä tosiystäviä kovin montaa olekaan, joten voit olla hänellekin aivan korvaamaton.
- Anonyymi
Luin koko ketjun, kun oli tutulta kuulostavaa. Itselläkin ollut monenlaisia haastavia tapauksia elämässä. Jotkut ihmissuhteet on pikkuhiljaa hiipuneet. Jonkun kerran on täytynyt katkaista välit itseäni suojellakseni. Huomaan itseni melko rikkinäiseksi lapsuuden ja nuoruuden kokemuksien takia. Sisäiset haavat paranee kovin hitaasti, vaikka olen pitkään tätä rukoillut. Sellaista en jaksa, jos toinen "koko painollaan heittäytyy raahattavaksi". Toivoisin voivani enemmän auttaa, mutta rajansa kaikella. Omakin elämä on elettävä.
- Anonyymi
Totta puhut. Ihminen ei voi kestää kaikkea loputtomiin. Hienoa, että sen ajoissa huomaa. Sekin on usein varjelusta ja johdatusta. Siunausta ja Voimia Sinulle!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Totta puhut. Ihminen ei voi kestää kaikkea loputtomiin. Hienoa, että sen ajoissa huomaa. Sekin on usein varjelusta ja johdatusta. Siunausta ja Voimia Sinulle!
Kiitos. Siunausta ja voimia kyllä tarvitaan. Sinulle myös niitä toivon.
- Anonyymi
Ei kuulosta ystävältä. Olet epävakaan tyypin tukihenkilö ja hoitaja.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Joskus mietin
miten pienestä se olisi ollut kiinni, että et koskaan olisi tullut käymään elämässäni. Jos jokin asia olisi mennyt toisi244586- 883714
Ryöstö hyrynsalmella!
Ketkä ryösti kultasepänliikkeen hyryllä!? 😮 https://yle.fi/a/74-20159313463075- 542657
- 512589
- 2032583
Sukuvikaako ?
Jälleen löytyi vastuulliseen liikennekäyttäytymiseen kasvatettu iisalmelainen nuori mies: Nuori mies kuollut liikenne322390- 1522318
- 311945
Avustettu itsemurha herättää vahvoja tunteita - Laillista Sveitsissä, ei Suomessa
Hilkka Niemi sairastaa harvinaista PLS-sairautta. Hilkan on elettävä loppuelämänsä parantumattoman sairauden kanssa, jok1071521