Joukko kuolleista herätettyjä saapui taivaaseen ja enkeli esitteli tulokkaille vähän paikkoja. Taivas kun on valtavan iso paikka ja siellä on monenlaista ihmeellistä hämmästeltävää.
Enkeli esitteli erilaisten ryhmien kokoontumisia taivaassa:
“Nämä ihmiset tässä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta.
Polvistuneet seuraavassa paikassa ovat taas rukoilevaisia.
Huivipäiset puolestaan esikoislestadiolaisia."
"Nyt kuitenkin hiivitään ihan hiljaa tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.”
Joku uusista tulokkaista kummastelee, että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?
”Ei siellä lukitussa huoneessa mitään vaarallista ole”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain pieni ryhmä adventisteja, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me tietystikään halua pahoittaa heidän mieltään.”
Enkeli esitteli erilaisten ryhmien kokoontumisia taivaassa:
“Nämä ihmiset tässä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta.
Polvistuneet seuraavassa paikassa ovat taas rukoilevaisia.
Huivipäiset puolestaan esikoislestadiolaisia."
"Nyt kuitenkin hiivitään ihan hiljaa tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.”
Joku uusista tulokkaista kummastelee, että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?
”Ei siellä lukitussa huoneessa mitään vaarallista ole”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain pieni ryhmä adventisteja, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me tietystikään halua pahoittaa heidän mieltään.”
Vastaukset 51
Vanhimmat
Adventistinuoret olivat kuolleet auto-onnettomuudessa juuri ennen suunniteltua hääpäiväänsä ja he kysyivät nyt taivaan portilla Pietarilta, että voisivatko he mennä naimisiin taivaassa.
Pietari pyysi nuortaparia odottamaan viitisen vuotta.
Viiden vuoden kuluttua nuoripari kyseli jälleen naimisiinmenosta, ja Pietari käski odottamaan toiset viisi vuotta.
Kymmenen vuotta oli kulunut ja Pietari saapui vihdoin pastorin kanssa ja pastori vihki nuorenparin.
Muutaman kuukauden kuluttua vihityt huomasivat kuitenkin tehneensä virheen ja kysyivät Pietarilta avioeron mahdollisuutta.
Pietari vastasi:
- Voi taivas!
"Minulta meni kymmenen vuotta löytääkseni yhden pastorin täältä taivaasta ja nyt te tahdotte minun etsivän lakimiestä !"
Eräs uskovainen oli kuollut ja käyskenteli nyt taivaassa. Siellä hän havaitsi Jeesuksen, Senecan, Buddhan ja ateistin juovan keskenään teetä pöydässä erään hopeapylväisen katoksen alla. Silloin uskovainen tuli uteliiaksi, polvistui Herransa edessä ja kysyi hädissään mitä Buddha tekee taivaassa? Jeesus hämmästyi ja kysyi eikö uskovainen todellakaan ihmettele mitä ateisti teki siellä. Hän tarkoitti sillä että ateisti oli tehnyt kymmenen kertaa enemmän hyvää ja rakastanut ihmisiä kuin mitä uskovainen. Uskovainen vastasi ei, sillä tämä ei ollut ymmärtänyt mitä Jeesus ajoi takaa.
Eräs adventistit oli surullinen taivaassa sillä hän joutui istumaam vaatimattomassa pöydässä kaukana Jeesuksesta. Pietari sattuisilloin avain nippu kädessään kulkemaan ohi jolloin adventistit kysyi portinvartijalta miksi syntiset ja ateistit saavat istua Jeesuksem seurassa runsaassa juhlapöydässä eikä häntä päästetä mukaan vaan joutui tyytymään vaatimattomaan pöytään ja eilispäivän leipään. Silloin Pietari vastasi, "Joka itsensä korottaa se itsensä myös alentaa. Luulisi sinun se tietäneen. Mutta ennen kuin itsesi kortit, olisit tehnyt paljon hyvää muille ihmisille kuten nuo tuolla jotka istuvat Jeesuksem kanssa. He tekivät eläessään kymmenen kertaa enemmän hyvää kuin sinä vaikka eivät edes uskoneet." Sekös vasta närkästytti adventista joka luuli olevansa kaikessa paras.
Tarinat kiertävät erinäköisinä tyhmäntärkeissä suissa, eri paikoissa. Eikä nämä täälläkään jutuista päästä eroon. Teinipojat taas vauhdissa.
Mitä r-vikainen Jeesus sanoi ristillä?
"Nyt ei kyllä naulata".
Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa.
Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä. Nunna suostui ja astui sisään.
Nunna risti jalkansa, pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat.
Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton
hallintaansa pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle.
Nunna katsoi häntä ja sanoi välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?"
Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti itsensä ottamaan käden pois reideltä.
Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan
kauniista sääristä.
Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä liukua
nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129"
Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".
Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi pappia merkitsevästi ja poistui.
Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.
Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden.
Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren mahdollisuuden
Mitään tuollaista ei Psalmissa 129 sanota.
Mistä tietää, että Jeesus oli juutalainen?
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja
piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana.
Mistä tietää että Jeesus oli juutalainen? Opetuksistaan hän pyysi maksusi kultakolikon ja muilta kuin oppilailtaan hän pyysi niitä kolme.
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta
säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen:
-"Jeesus katselee Sinua".
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni:
-"Jeesus katselee Sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui
huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
-"Sinäkö puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta.
-"Minä se olin", papukaija tunnusti, -"Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui:
-"Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi."
-"Mooses", vastasi papukaija.
-"Mooses", murtovaras nauroi, -"Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
-"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija
Valheenne kohtaatte tuomiopäivänä.
Sunnuntaipedonmerkki tuomionne kattopaikalla jossa poltetaan roskia.
Adventistit ja ateisti huuhtoutuvat autiolle saarelle. Kymmenen päivän kuluttua ateistilla oli rakennettu valmiiksi suoja, sekä varastoituna vettä ja syötävää. Niinpä hän päätti mennä katsomaan saaren toiselle puolelle miten adventistilla menee ja löysi tämän makaamassa maasta nälissää, kylmissään ja sään pieksemänä. Silloin ateistia alkoi ihmetyttää ja hän kysyi kummissaan että "Mitä ihmeen veetua adventisti puuhaa?"
"Odotan että Jumala auttaa ja rukoilen kunnes saan sen", vastasi adventisti.
Aatami ja Eeva olivat juuri naiskennelleet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, Jumala kysyi.
- Joella pesemässä alapäätä, vastasi Aatami.
- Voi taivahan kynttilät, se haju jää kaloihin kiinni ikuisesti, huokasi Jumala.
Saarnaaja, pedofiili ja raiskaaja kävelee ravintolaan. Ja hän on vasta se ensimmäinen asiakas.
Adventistipastori ja hevimies tulivat taivaanportille missä Pietari päästi hevarin sisälle taivaaseen ja määräsi pastorin helvettiin. Tästä pastori suivaantui ja kyseenalaisti Pietarin päätöksen vaatien raivoten saada selitystä sille. Silloin Pietari vastasi, "Kun sinä saarnasit, profeetoit ja puhuit kielillä niin seurakuntasali tyhjeni, mutta tuo hevimies oli bussikuski ja kun hän ajoi bussia niin moni tuli uskoon ja he armotta rukoilivat oman henkensä edestä."
Mitä saadaan jos risteytetään mormoni ja adventisti?
- Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä.
Joukko panettelijoita ja ateisteja meni Jumalan eteen tuomiollaan.
He mielestään olivat eläneet mallikkaasti ja halusivat kuitenkin elää vielä iankaikkisesti. Mutta, Herra katsoi elämänkirjaa, eikä löytänyt heidän nimiään, ei myöskään tuntenut heitä.
Näin Hänen piti sanoa.
Ilm 21:8 Mutta pelkurien ja epäuskoisten ja saastaisten ja murhaajien ja huorintekijäin ja velhojen ja epäjumalanpalvelijain ja kaikkien valhettelijain osa on oleva siinä järvessä, joka tulta ja tulikiveä palaa; tämä on toinen kuolema."
Näin se on.
Vai ettekö tiedä, etteivät väärät saa periä Jumalan valtakuntaa? Älkää eksykö. Eivät huorintekijät, ei epäjumalanpalvelijat, ei avionrikkojat, ei hekumoitsijat eikä miehimykset, eivät varkaat, ei ahneet, ei juomarit, ei pilkkaajat eivätkä anastajat saa periä Jumalan valtakuntaa.
(1Ko 6:9-10)
Pastorilta kysyttiin, mitä hän pitää työstään:
"Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - voin katsella sitä tuntikausia."
Pastori oli matkalla paikallisseurakuntaansa. Matkaa tehtiin pastorin autolla seurakunnan vanhimman ollessa kuljettajana pitkin mutkaisia kylätietä.
Yhtäkkiä auton eteen juoksi iso sika, joka jäi alle ja kuoli. Auto pysäytettiin ja pastori lähetti seurakuntansa vanhimman läheiseen maalaistaloon kertomaan sian kuolemisesta ja neuvottelemaan mahdollisista korvauksista.
Meni tunti, meni kaksi, ja pastori alkoi ihmetellä, että missähän se vanhin viipyy. No, hän päätti itse lähteä hakemaan autokuljettajan takaisin ja meni taloon.
Sisällä oli raju juhlinta menossa: kaikki olivat kännissä, laulu ja soitto pauhasi, humalaisten huutoa kuului joka puolelta, pöytä notkui ruokia ja varsinkin juomia.
Pastori katseli vähän aikaa ihmetellen ympärilleen, ja huomasi seurakuntansa vanhimman pöydän ääressä. Pastori meni hänen luokseen ja kysyi, että mitä täällä on oikein tapahtunut, miksi juhlitaan.
Vanhin selitti:
- En minä vaan tiedä. Tulin tänne taloon ja sanoin olevani Kylän pastorin autonkuljettajana. Sanoin myös, että nyt se sika kuoli...
Tuo oli hyvä!!!
Pastori meni psykiatrin vastaanotolle:
"Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!"
"Jahah...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystyneet siihen?"
"Ensi viikosta alkaen!"
Mielisairaala on jo yön hiljaisuudessa.
Äkkiä joku huutaa:
- Minä olen JEESUS!
- Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni.
- Isäni Jumala sanoi sen minulle!
- Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.
Vasta valmistunut adventtikirkon pastori piti ensimmäistä saarnaansa. Raamatunkohtana oli "Minä olen hyvä paimen..."
Pastori päätti lausua tuon kohdan ulkomuistista ja katsoi seurakunnan puoleen sanoen:
"- Minä olen se lammas..."
Samassa pastori huomasi, että jotain meni hiukan pieleen.
Hän kokosi itsensä ja yritti pelastaa tilanteen sanomalla:
"- Minä olen se hyvä lammas..."
Pastorin kotona soi puhelin klo 3 yöllä. Pastori nosti luurin ja puhelimen toisessa päässä mölisi juopunut miesääni:
- Öö onks se - hik - pastori itte.
- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?
- Öö...-hik- tota... Perkele!
- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.
Lenin kuoli, ja taivaassa tuli ongelma, koska hänellä oli hyviä ja pahoja tekoja yhtä paljon. Niinpä Jumala pyysi Pyhää Pietaria käännyttämään Lenin kristinuskoon, ja Pietari teki niin.
Hän kertoi Leninille Jeesuksen ihmeistä, kristityistä marttyyreistä ja uroteoista, ja Lenin vastasi ylistäen kommunismia.
Muutaman kuukauden päästä Pietari tuli Jumalan luokse.
– ”No, saitko käännytettyä Leninin kristityksi?” kysyi Jumala.
– ”Kyllä toveri Jumala.” vastasi Pietari.
Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea.
Jeesus kosketti tätä ja humps, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas humps, kuuro kuuli jälleen.
Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli romaani. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta romaani huudahti: ”Älä sie mies koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli adventtikirkon keräys.
Periaatteena oli, että ennen liittymistä adventtikirkkoon piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä paikalle tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-”Meillä on mennyt tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa”
Pastori toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli nelikymppinen pariskunta.
– ”Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin.”
Adventtikirkon pastori toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti pastorille:
– ”Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskainen olo.
Millään ei olisi enää jaksanut enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi
makaronipussi maahan. Kun hän sitä sitten kumartui nostamaan, niin näky oli
sellainen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin.”
– ”Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan”, selitti pastori.
– ”Joo, ymmärretään”, sanoi pariskunta, ”emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarketiinkaan”.
Mikä adventistissa ihmetyttää?
Esimerkiksi adventisti, joka uskoo, että hän pääsee aikanaan Taivaaseen, epäilee kuitenkin ihan vakavissaan, että hän ei selviä nykyisestä työstään edes eläkkeelle asti.
Adventisti, joka mukisematta maksaa joka palkastaan kymmenykset seurakunnalleen, manaa mielessään, jos bensalitra onkin noussut kahdella sentillä, kun pitäisi ajaa 300 km päähän vuosijuhlille Helsingistä Laukaaseen.
Moni adventisti, joka nauraa arkipäivän vitseille vedet silmissä, muuttuu hetkessä vakavaksi ja kireäksi kun viulunkieli, jos vähääkään huumori liippaa omaa uskontoa. Siinä voi sen jälkeen olla sellaisen huumorin esittäjä pian itse vedet silmissä.
Pastori lähti lomalle Kanarian saarille.
Tunnin lennettyään hän tuumiskeli, jos uskaltaisin ottaa näin loman kunniaksi yhden oluen.
Hän viittoili lentoemännän paikalle.
”Ottaisin yhden oluen, mutta ennen sitä haluaisin tietää, kuinka korkealla lennämme.”
”Lentokorkeutemme on noin 11 000 metriä.”
”Jos kuitenkin perun tilauksen, pomo saattaa nähdä.”
Kirkosta löytyi penkiltä naisten alushousut.
-Seurakunnan vanhin haistoi housuja ja arveli naisen olevan 40v.
-Säestäjän mielestä nainen oli vasta 20v.
-Pastori haistoi – ”Ei ole meidän seurakunnasta”.
Montako uskovaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
No ei yhtään.
Kun uskovaiset huomaavat lampun palaneen, he alkavat kiivaasti rukoilla, että Jumala korjaisi lampun. Kun sitten uskovaiset ovat poistuneet, tulee paikalle huoltomies ja vaihtaa lampun. Uskovaiset huomaavat seuraavan kerran lampun taas toimivan ja sanovat: "Tämä on ihme, jumala korjasi lampun! Tämä todistaa, että jumala on olemassa!"
Ellun kanat.
Mikä on valkoinen (white) joka tulee ulos kanan persiistä?
Mikä on valkoinen ja tulee ulos E. Whiten persiistä?
Adventisti, joka on kalkinnut itsensä näyttääkseen puhtaammalta kuin muut.
Paska on tapana kalkita, ettei se haise (tiedätte varmaan ulkohuussit). Hyvin osuva kuva adventista tuo Ellen Whiten persiistä syntynyt valkeaksi kalkittu adventisti.
5 tähteä!
Erään myrskyn aikana vedet nousivat yli joentörmäiden ja tuli suuri tulva. Eräs pastori kiipesi vesiä pakoon kirkon katolle ja alkoi Rukoilla apua ennen kuin hän hukkuisi. Pian paikalle saapuikin ihmisiä huteralla kumilautalla ja he tarjoutuivat ottamaan pastorin kyytiin, mutta pastori kieltäytyi koska uskoi Jumalan pelastavan hänet ja jatkoi rukoilua. Silloin paikalle saapui pelastuslaitoksen laiva joka tarjosi ottamaan pastorin kyytiin, mutta jo toisen kerran pastori kieltäytyi koska uskoi Jumalan pelastavan hänet ja jatkoi rukoilua. Sitten paikalle saapui pelastuslaitoksen helikopteri ja sieltä tarjouduttiin ottamaan pastorin kyytiin, mutta vielä kolmannenkin kerran pastori kieltäytyi koska uskoi Jumalan pelastavan hänet ja jatkoi rukoilua. Niinpä pastori sitten joutui veden varaan ja hukkui kuoli ajaksi. Päästyään taivaaseen Jumalan eteen hän kysyi Herralta, miksi tämä ei auttanut. Silloin Jumala vastasi pastorille: "Minä lähetin sinulle apua kolme kertaa, mutta sinä et itse kertaakaan ottanut niitä vastaan."
Ei satujumalat lähetä apua.
Kyllä syy oli kokonaan siinä, että pastori oli tyhmä, eikä tajunnut omaa tilannettaan.
Hän oli kusetettu lahkonsa päättäjien toimesta.
Pastori oli mennyt naimisiin seurakunnan maallikon rintavan vaimon kanssa.
Hääyönä pastori polvistui vuoteessa uuden vaimonsa jalkojen väliin, jolloin vaimo:
Mitä sinä nyt teet?
-"Kiitän tästä suuresta armosta."
-"Armosta ja armosta! Käy töihin. Minun pilluni ei ole mikään puhujapönttö!"
Pastorin poika oli uskonnontunnilla.
Opettaja lukee Raamatusta: “Jeesus teki vedestä viiniä!”
Pastorin poka huutaa: “Meidän isä on sitä Jeesusta mahtavampi!”
Opettaja kysyy: “Miten niin?”
Poika: “Minun isä osaa muuttaa veden pontikaksi!”
Adventistipastori osaa tehdä viinistä mehua.
Jalkojenpesuvettä ei heitetä hukkaan koska se on pyhää vettä.
"Jalkojenpesuvettä ei heitetä hukkaan koska se on pyhää vettä."
Ei heitetä ei, koska me sisaret käytämme sen veden leivonnaisiin, joita sitten myymme myyjäisissä ja tarjoamme seurakunnan jäsenille 'nyyttikesteissä'.
Nostatusainetta ei tarvita, koska hiivasieni on jo vedessä valmiiksi mukana.
ADRA:n sisaret.
Ehtoollisleipä tehdään adventtikirkossa myös jalkojenpesuveteen. Mitään ei heitetä hukkaan. Rasvainen maku saadaan aikaan mm. ihosta irtoavasta talista.
Se on kierrätystä sanoi advarieläkepastori kun kylkeään käänti.
Ne vievät työpaikan nuoremmilta.
Kuolemaa ei ole, kirjoittaa Rauni Luukkanen vai Luukkonen eiku Luukas?
Mihin tarkoitukseen Jumala loi Eevan?
Miehelleen avuksi, koska Aatami ei saanut poimittua edes omenaa puusta.
Jahve oli julmin kaikista paratiisin eläimistä.
Kaksi pastoria kulkee metsätiellä, kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Hänen silmänsä muljahtavat ympäri, eikä hän näytä hengittävän. Toinen pastoreista ottaa esiin matkapuhelimensa ja soittaa hätäkeskukseen
"Pastori kollegani on kuollut! Mitä minä teen?"
"Rauhoittukaahan nyt. Autan teitä. Varmistetaan ensin että hän tosiaan on kuollut." Neuvoo virkailija tyynen rauhoittavasti.
Tulee hiljaista, ja sitten kuuluu laukaus.
Pastori tulee takaisin puhelimeen ja sanoo:
"Selvä, varmistettu on. Mitä seuraavaksi?"
Miksi pastori seisoi alasti itsepalvelupesulassa?
- Koska kyltissä luki: Koneen pysähdyttyä ota vaatteet pois.
Mistä johtuu, että Jeesus-tarinat kiehtoo leskirouvia ja yksin eläviä naisia enemmän?
Koska siellä Raamatussa Jeesus lupaa tulla niiden sisään.
Mistä syystä Jeesus ristiinnaulittiin?
Koska hän Genesaretinjärven ympärijuoksukilpailussa oikaisi järven poikki.
Pukuun pukeutunut adventtikirkon pastori pitää kokousta seurakunnalleen. Tilaisuuteen astelee lähialueen mormoniseurakunnan jäsen ja hänen seurassaan jälkeensä pian myös moromonipastori.
Tilaisuuden jälkeen molemmat pastorit ja mormonikirkon jäsen keskustelevat eteisessä ja heille tulee riita jäsenen kohtalosta.
Riita päätetään ratkaista perinteisellä tavalla:
Pastorit ehdottavat toisilleen "Minä saan potkaista sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä saat tehdä samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää jäsenen."
Molemmat suostuvat ehdotukseen. Mormonikirkon pastori potkaisee adventtikirkon pastoria kaikin voimin jalkoväliin, ja pastori lyyhistyy maahan tuskissaan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua adventtikirkon pastori kykenee vaivoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Nyt on minun vuoroni."
"Äh", sanoo mormonipastori ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä se jäsen."