Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys! Hanki heti RAAMATTU 2. ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi! Raamattu 2. tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu". Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista heprealaisista kirjakaupoista vain 4:lla hopeasekelillä! (Tämä tilaisuus ei toistu) (Ei tukkumyyjille) Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm:
- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, pakkoruotsi, George W., Windows ja 'NSync) - 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "älä kyseenalaista Herran käskyjä", "älä ihmetteleuusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle suunnattu "Hei oo niinku taagi borsta ja skulaabeissii ja heita kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei jonnekki vitun böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku skulaa gospelii, hei.")
- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi
- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeista lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back" ja "Jonain päivänä palaan viela ja sitten maailma tulee olemaan minun, Minun, MINUN! Ruahhahhah!").
Näiden lisäksi Raamattu 2.:ssa
- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja "Näkymattömyys")
- Jeesus ajaa vanhan 5 sian lisäksi mereen myös 2 ankkaa, 1 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta
- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän. Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka sanasto onviritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimella "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks.seuraava kohta).
Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton kuolo" ja "Psalmi-karaoke")
Osa Uuden Raamatun (v. 2.) julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana. Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään "Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhta tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meita kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'PathFinder 3'-elektronikompassilla (Stockmann, 45mk)". Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.). Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta, jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielesta sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.
- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, pakkoruotsi, George W., Windows ja 'NSync) - 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "älä kyseenalaista Herran käskyjä", "älä ihmetteleuusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle suunnattu "Hei oo niinku taagi borsta ja skulaabeissii ja heita kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei jonnekki vitun böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku skulaa gospelii, hei.")
- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi
- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeista lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back" ja "Jonain päivänä palaan viela ja sitten maailma tulee olemaan minun, Minun, MINUN! Ruahhahhah!").
Näiden lisäksi Raamattu 2.:ssa
- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja "Näkymattömyys")
- Jeesus ajaa vanhan 5 sian lisäksi mereen myös 2 ankkaa, 1 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta
- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän. Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka sanasto onviritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimella "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks.seuraava kohta).
Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton kuolo" ja "Psalmi-karaoke")
Osa Uuden Raamatun (v. 2.) julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana. Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään "Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhta tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meita kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'PathFinder 3'-elektronikompassilla (Stockmann, 45mk)". Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.). Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta, jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielesta sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Ainoa hyvä asia kristinuskossa on se punkulla läträäminen, ja sinä onneton sen menit muuttamaan portviiniksi. Häpeä!
että tein SYNTIÄ (raamattu I mukaan) ja lainasin tekstiä lähdettä mainitsematta.
Itsekin hyvän punaviinin, esim. Barolon, ystävänä tuo portviini arveluttaa.
Etkö kuitenkin voisi suhtautua tuohon portviiniin vertauskuvallisesti, monissa lahkoissa se on ratkaissut tämäntyyppiset kiusalliset ongelmat?
http://members.surfeu.fi/jambozo/n.htm
Jos universumissa on oikeudenmukaisuutta tulet saamaan rangaistuksesi!
Juuri nyt nautin Kumalaa ja Camenberth-juustoa:)
"Jos universumissa on oikeudenmukaisuutta tulet saamaan rangaistuksesi!"
että "kärsin" rangaistuksen hyvässä seurassa ;p
eikä kammempertiikään syömäkelvotonta ole.
Kumala on parasta ja laadukainta Jeesuksen verta, mitä saa 3 litran pahvipakkauksessa!
ja lahjoittanut öylätit nälkää näkeville.
Kiitos siitä!
sata uskovaista!
Ryystän noin sadan uskovaisen verran Jeesuksen verta elämäni aikana:)
Siis vaikka en käy kirkon omissa viinipippaloissa:)
"Ryystän noin sadan uskovaisen verran Jeesuksen verta elämäni aikana:)"
Rakas Pakana(M), ethän suinkaan ole noin itsetuhoinen?
Tokihan ryystät hyviä viinejä myöskin kesäkuun jälkeen?
Itsetuhoisuudesta ei ole kyse. Tosiuskovat juovat niin vähän Jeesuksen verta, että noin sadan tosiuskovan Jeesuksen veren kulutus vastaa yhden Bacchuksen palvojan kulutusta!
Me Bacchuksen palvojat olemme siten Jeesuksellekin rakkaampia kuin kristityt hihhulit!
puuhaatte ilman minua?
Uusi raamatuntekele on selvä parannus entiseen verrattuna, Nasse. "Vielä jumalauta ristilläkin se jumalauta dokas brenaa jumalauta. Kova karju!"
Mulla on olinpaikasta johtuen toset vinkut, nimittäin chileläiset, sekä toiset pöperöt, nimittäin guacamolet ja sen sellaiset. Täällä ei ole kireäpipoisia protetstanttisia trubaduureja koska täällä jyllää pedofiilinen katolinen kirkko ja panee parastaan.
Rouvan rauhaa,
Reiska
Rekattunakin ja siitä huolimatta ja sen lisäksi kieriskelin lattialla ja puhuin kielillä. RAAMATTU2 JYRÄÄ! Kivitä Avionrikkoja II esimerkiksi tulee olemaan kaupallinen MENESTYSTARINA jossa HERRA VOITTAA (jollet pelaa huonosti, josta sinua oikea HERRA heti ruoskii koska olet KUSIPÄÄ SYNTISÄKKI).
Ole HERRA! Ole JEESUS! Ole OPETUSLAPSI jonka numeron voit valita! Monista fisua! Splittaa sköneä! Dallaa siinä! Stikkaa lärvit galtsista!
AAARGHHH ... VAIVUN EKSTAASIIN ..