Merkkipäivän kunniaksi

politiikka on vakava ja ikävä asia. Täällä saa vitsailla ainoastaan kalvinistit ja kerimäki.

löytyy JÄRKEVÄ juttu! Lisää tätä......

Huonokuuloinen vaari meni apteekkiin ja huusi jo ovelta kovalla äänellä:

- Tarttis saada kortonkeja!

Farmaseutti punasteli ja asiakkaat katselivat pitkään. Kun vaarin vuoro tuli, kuiskasi farmaseutti hänelle:

- Tällainen asia olisi parempi kuiskata korvaan.

-Häh! Ei se mihinkään korvaan tule, se tulee kyrpään!

Eräänä kauniina kesäpäivänä haukiemo ja sen poikanen uiskentelivat kaikessa rauhassa suuressa kotijärvessään. Sitten yhtäkkiä heitä vastaan ui hieno uistin. Hauenpoikanen kysyi emoltaan:"Äiti, mikä tuo oli?".

Emo vastasi tympääntyneenä: "Se on se Rapalan huora, jonka mukaan isäs lähti viime kesänä.."

Pikku-Tino kysyi opettajalta:
- Onko jumala mies vai nainen?
Opettaja vastasi:
- Kumpikin.
Pikku-Tino kysyi:
- Pitääkö Jumala pojista vai tytöistä?
Opettaja vastasi:
- Kummistakin.
Pikku-Tino kysyi:
- Onko jumala valkoihoinen vai tummaihoinen?
Opettaja vastasi:
- Kumpikin.
Jolloin Pikku-Tino oivalsi:
- Ahaa! Se on Michael Jackson!

Pojista miehiksi

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa
omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen
notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias
nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle,
mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin
alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS! - poika lentää
tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee
yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka
askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten
siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy
tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa
haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "
mutten ainakaan niitä vitun muroja."

Mustalainen ajoi autolla. Yhtäkkiä kumi puhkesi.
Hän pysäytti auton ja meni tarkistamaan, mikä oli vikana. Kumi todella oli puhjennut.
Onneksi hänellä oli mukanaan vararengas ja hän rupesi irrottamaan puhjennutta uuden tilalle.

Toinen mustalainen ajoi autolla ja huomasi hänet irrottamassa rengasta. Hän pysäytti autonsa ja meni kysymään toiselta mustalaiselta: ''Mitä sinä teet, veli hyvä?''
''Irrotan rengasta.''
''Jaa, no mie otan sitten stereot!''

Mies ja vihikoira kiertelivät viidakossa.
Viidakossa oli tietysti liian paljon erillaisia hajuja joten vihikoira eksyi.
gepardi huomasi vihikoiran ja ajatteli että tästä hän saakin erinomaisen aterian.
vihikoira huomasi gepardin ja mietti mites saisi höynäytettyä tätä että selviäisi elossa.
niimpä koira nappasi maasta luun ja kävi maahan makaamaan.
juuri kun gepardi oli hyökkäämässä vihikoira nousi ylös ja sylkäisi luun pois ja sanoi "ai että oli hyvää gepardia, voisin ottaa toisenkin."
gepardi pyyteli anteeksi ja häipyi.
samaan aikaan apina huomasi mitä oli tapahtunut ja mietti että jos tämä kusauttaa koiran gepardille niin tämä jättäisi hänet rauhaan.
niimpä apina kusautti koiran gepardille ja gepardi sanoi "hyppääs apina selkään niin näytän mitä höynäyttäjille tapahtuu"
koira näki gepardin ja apinan tämän selässä.
koira mietti miten pääsisi tästä tilanteesta joten rupesi istumaan.
kun gepardi ja apina olivat kohdalla koira haukotteli ja sanoi: "hoih, missä se perkeleen apina viipyy kun käskin sen hakea minulle toisenkin gepardin?!"

Tarinan opetus: puhu paskaa: pääset pinteestä

Jane vonkas Tarzanilta ja lopulta tämä sanoi että ok.

Sitten Tarzan yllätäen potkas Janea polveen oikeen saatnan kovaa..
Likka siitä suuttus ja sanoi että ei naintihommissa tämmöset potkimiset kuulu asiaan, niin Tarzan sihen että:

Juu-juu ei kuulu ei mutta tsekkasin vaan että ei oo orava kolossa.