Ja nämä merkit seuraavat niitä, jotka uskovat

Rikoskomissaario Antero Mylly on juuri lopettelemassa tutkimansa "Lastenkoti, Seuraa Jeesusta" tapauksen raportin kirjoittamista kun ovelta kuuluu lyhyt koputus ja ovi avautuu.
Rikosetsivä Saara Yli-Suhonen astuu huoneeseen.
"Raportti valmis vai”, kysyy hän istahtaessaan kirjoituspöydän edessä olevaan vierastuoliin.
Kyllä vain Saara hyvä, raportti on valmis.
Saitko yhteyden Jorgeen?
Kyllä vain, niin tai hänen sihteeriinsä siis.
Puhelun pitäisi tulla millä hetkellä taha... No niin, siinähän se tuleekin.
Hello Jorge! How are you?

(Bla, bla, kelataan hiukka eteenpäin, bla, bla)

"Järkyttyi Jorge-parka. Syytteli itseään siitä, ettei ole sitä huomannut.
Hämmästeli kun ei kukaan muukaan ole sitä huomannut.
Kiitteli kovasti ja pieneksi kiitollisuuden osoitukseksi lupasi meille kummallekin aneet."
"Sepä hauskaa", vastasi Saara salaperäisesti hymyillen, "mahdolliset, tulevat syntimme olisivat jo nyt anteeksi annetut, kiitos Paavi Franciscusen, mutta pysykäämme aviosiipoillemme uskollisina Antero rakas."
"Niinpä niin Saara, mutta asiasta toiseen. Jorge otti hyvin vakavasti löytömme ja piti täysin käsittämättömänä että näin pitkän jälkeen sen löytävät kaksi poliisia, eikä Raamattua työkseen tutkivat papit.
"Jorge sanoi tekevänsä koko maailman kattavan suurhälytyksen, jo heti tänään."
"Tarkoitat kai koko maapallon?"
"No vaikka niinkin, meidän laajemman käsityskykymme mukaan joo."
"Raamatusta löytämämme 'Troijan hevonen' on vakava juttu!"
"Mark.16:18 voi aktivoitua herkkäuskoisten uskovaisten päässä käskyksi tappaa itsensä, jonkun uuden, tähän asti tuntemattoman itsemurhaM16:18viiruksen alkaessa leviämään ihmisten joukossa, ja varsinkin herätyskokouksissa, joissa hurmostellaan järkiparan kustannuksella."

(Bla, bla, kelataanpas tään tarinan loppuun, bla, bla)

PISTE!

Troijan hevonen kuulostaa tutulta. Hmmm. Taitaa olla vain sattumaa.

LS

Miksi Saara nauroi?

Pontius Pilatus purskahti katkeraan itkuun.

"Te juutalaiset olette niin raakoja ja julmia", nyyhkytti Pontius.
"Te juutalaiset tapoitte Jumalan!"
"Häh häh hää, olet sinäkin yksi itkupilli", pilkkasi Pilatusta vastapäätä seissyt fariseus, kohottaen samalla kätensä ikäänkuin lyödäkseen tätä.
"Älä lyö kiltti herra fariseus", rukoili Pontius, nostaen kätensä kasvojensa eteen suojaksi.
"Häh häh hää, olet sinäkin yksi raukka", vastasi fariseus härnäävästi Pilatukselle.
"Tapan sinutkin, jos et heti paikalla lopeta itkeä pillittämästä", sanoi fariseus, lyöden nyrkillä Pontiusta nenään.
"Yhyy, yhyy" itki Pilatus verta vuotavaa nenäänsä pidellen.
"Olisinpa voinut estää Iänikuisen Isän, Kaikkivaltiaan Jumalan, maan ja taivaan Luojan tappamisen, yhyy, mutta eihän teille raaoille juutalaisille fariseuksille mahda yhtään mitään. Tapoitte juutalaiset Jumalan, joka sikisi ja syntyi neitsyestä ja enkelparvikin lauloi silloin niin kauniita virsiä, yhyy, hyi teitä ilkeitä juutalaisia kun olette niin tuhmia ja niinkuin Joonas oli valaan vatsassa, tulee Jumalakin heräämään kuolleista kolmantena päivänä ja ja.... "
Ja silloin vetäisi ilkeä juutalainen nyrkillä Pontius Pilatusta otsaan niin kovasti että järkytyksissään itkeä vollottanut Pontius Pilatus menetti tajuntansa.
" Häh häh hää", nauroi juutalainen fariseus niin ilkeällä ja peloittavalla äänellä, että
huoneessa olleet roomalaiset vartiomiehet heittivät miekkansa ja keihäänsä ja kypäränsä ja jousipyssynsä ja jopa linkkuveitsensä lattialle peloissaan ja ryntäsivät ovista ja ikkunoista karkuun.
"Häh häh hää", nauroi raaka ja julma juutalainen fariseus ilkeällä äänellä heidän peräänsä.
Ja Pontius Pilatus parka lojui tajuttomana lattialla kun tuo ilkeä juutalainen fariseus hakkasi hänet henkihieveriin, vaikkei ollut mitään pahaa tehnyt vaan yritti vain pelastaa Kaikkivaltiaan, maan ja taivaan luoneen Jumalansa hengen.
Tappoivat juutalaiset fariseukset roomalaisilta Kaikkivaltiaan Jumalan ja sitä vielä tänä päivänä kauhistellaan Roomassa!

Lasten pyhäkouluopettaja, kuka nyt lie, mies vai nainen, tuo Jumalan kuva, hällä väliä, ihan sitten samantekevää,

toivottaa tervetulleeksi lauman esikoululapsia, pitämälleen pyhäkoulutunnille.
"No niin rakkaat herttaiset lapsukaiset, käykääpäs istumaan niin päästään aloittamaan!"
"Tehän kaikki tiedätte kuka Jeesus on?"
"Joo!",
huutavat kaikki lapset iloisina yhteen ääneen.
"Se on se kiltti setä lapsien ystävä", vastaa eräs tyttö.
"Jeesus ratsasti aasinpennulla kun sillä ei ollut mopoa" tietää pieni poika kertoa.
"Jeesuksella oli hihi hihi leninki päällä vaikka oli setä", hihittelivät tytöt.
Pyhäkouluopettaja nyökkäilee ystävällisen näköisenä alle peruskouluikäisten pikkulasten vastauksille.
"No niin lapset. Tiedättekö te mitä tarkoittaa perisynti"?
Lapset puistelevat kysyvän näköisinä päitään.
Pieni poika merimiespuku päällään ilmoittaa tietävänsä mikä periskooppi on mutta opettaja puistelee päätään.
"Se tarkoittaa sitä, että teidän vanhempanne, isänne ja äitinne, ovat tehneet kauhean synnin, jonka vuoksi, jos eivät tee parannusta, poltetaan suuressa nuotiossa ikuisesti, kuten Atrian grillimakkaroita ja vaikka teidän isänne ja äitinne huutavat ja ulvovat tuskissaan, niin ilkeät pirut sohivat ja tökkivät ja pistävät heitä teräväkärkisillä hiilihangoillaan ja teidän vanhempanne huutavat ja valittavat ja itkevät tuskissaan ja... "
Lapset ovat äänettömlnä kuunnelleet opettajaansa mutta nyt he alkavat pelästyneinä huutamaan että "ISII", "ÄITSKÄÄ".
Opettaja pyytää lapsia olemaan hiljaa ja jatkaa, "Myös te lapset olette suurta syntiä tehneet kun synnyitte ja siksi myös te joudutte siitä rangaistaviksi ja isienne ja äitienne kanssa teitä poltetaan aluksi vähintään miljoona vuotta tulisessa pätsissä, avojaloin hehkuvien hiilien päällä suuressa nuotiossa, ilkeiden pirujen repiessä teitä tukasta, piiskaten teitä lehdettömillä koivunoksilla ja syöden teidän karkkinne ja jäätelönne ja purkkanne ja vievät teiltä teidän viikkorahanne ja kaikki lelunne ja mitäs te siihen sanotte rakkaat pienet pyhäkoululaiseni?"
" ÄITIIII AAPUUVAAAA! "
" Ei vaan Aamen! ", huutaa opettaja väliin.
" ÄITIIIIII! ISIIIII! YHYYYYYY! "
Pyhäkoulun opettaja vilkaisee kelloaan, aikaa vielä vaikka kuinka paljon jäljellä tunnista, toteaa hän.
Pienet pyhäkoululapset pitävät niin suurta ääntä itkien huutaessaan, että pyhäkoulun opettaja alkaa karjumalla jatkamaan opetustaan:
" Te kyykäärmeitten sikiöt, kuka on neuvonut teitä pakenemaan tulevaista vihaa? Te kyykäärmeitten sikiöt, kuinka te saattaisitte hyvää puhua, kun itse olette pahoja? Sillä sydämen kyllyydestä suu puhuu.
Te käärmeet, te kyykäärmeitten sikiöt, kuinka te pääsisitte helvetin tuomiota pakoon?"
Sen jälkeen poistuu pyhäkouluopettaja päätään puistellen luokasta.
" Kuinka huonosti kasvatettuja lapsia! Eivät osaa edes tunnilla olla hiljaa, häiritsemättä opettajaansa! ", mutisee hän loukkaantuneena itsekseen, pois mennessään.
" Todellisia kauhukakaroita! En muuta sano!"

Joku aika sitten kävi niin että huomasin kotiavaimeni kadonneen ..mylläsin laukun moneen otteeseen. Ei löytynyt, vaikka tavarat otin pois ja kaikki pikkutaskut tarkistin.

Sopeuduin ajatukseen että tippunut nyt on ja uusi on teetettävä.

Eräänä päivänä aloin nostamaan laukkua ja avain oli siinä laukun suulla.

PS. Siihen varmastikin löytynee jokin ihan luonnollinen selityskin, minulle se oli melko ihme, niin moneen kertaan laukkua oli tutkittu.

LS

Kaikkeen ei sentään saisi uskoa, ja pitäisi uskaltaa ottaa esille sellaisiakin raamatunjakeita, jotka eivät tue kristinuskoa, vaan hyssytellään olla niitä lukematta.

Olisiko Maria kutsunut poikaansa Jeesusta mielettömäksi, yrittäen saada tätä hoitoon, jos tämä olisi ollut "Jumala"?

Biblia (1776)
Mark. 3:21 Ja kuin hänen omaisensa sen kuulivat, menivät he ulos ottamaan häntä kiinni; sillä he sanoivat: hän on mielettömäksi tullut.

Mark. 3:21 Då nu hans närmaste fingo höra härom, gingo de åstad för att taga vara på honom; ty de menade att han var från sina sinnen.

otillräknelig, sinnesförvirrad, tokig,
arvaamaton, mielenvikainen, hullu
Maria tykkäs että poika hoitoon vain
Sehän häpäisee isänsä Joosefin muiston sekoilullaan.