Mihin pastoria tarvitaan?

Osastolla oli lääkärin kierros.

Potilas Helminen, adventtikirkosta istui huoneessaan lattialla kattilankannet kädessään ja löi niitä toisiaan vasten.

Lääkäri kysyi: 'No mitäs se Helminen täällä oikein touhuaa?' Ajan autolla sapattikouluun saarnaa pitämään, vastasi Helminen.

Toisella puolella huonetta istui naapuriseurakunnan Markkanen onanoimassa. 'Mitäs se Markkanen täällä oikein puuhastelee,' kysyi lääkäri?

'Nain sillä aikaa Helmisen avovaimoa kun Helminen on sapattikoulussa saarnaamassa.'

Pastori lähtee viemään iankaikkista evankeliumia ja adventtitotuutta syntisille naisille.
Joskus saa päiväkahvit syntisen viehättävässä seurassa.

Mihin adventismikultissa tarvitaan viikonpäiviä esim. sunnuntaita?
He oikein innostuvat sunnuntaista. Äänikin nousee ja tulee hemmetinmoinen pyhäolo.
Pastoreille sunnuntai on työpäivä jolloin voi sapatin paineita purkaa ulos.
Sapatin raskas urakka on takanapäin. Onneksi.

Teillä ei ole elämää.

Äiti pojalleen: Poika nousehan sängystäsi, meidän on mentävä tänään kirkkoon
Poika: Miksi minun täytyy mennä aina kirkkoon, koska siellä jauhetaan vain samoja asioita viikosta toiseen?
Äiti: Sinun täytyy silti mennä osoittamaan, että olet uskollinen Jumalalle
Poika: mutta sinähän äiti et vastaa kysymykseeni
Äiti: Sinun on nyt mentävä, koska olethan sinä seurakunnan pastori

Adventtikirkon pastori kuolee...
..hän odottaa jonossa taivaan portilla. Hänen edessään on mies, joka on pukeutunut aurinkolaseihin, värikkääseen kirjavaan T-paitaan, nahkatakkiin ja farkkuihin.

Pyhä Pietari lausuu miehelle: "Kuka sinä olet, jotta tietäisin, hyväksynkö sinut taivasten valtakuntaan vai en?" Kaveri vastaa: "Olen Joe Cohen, taksinkuljettaja, New York Citystä." Pyhä Pietari tutkii kirjaansa. Hän hymyilee ja sanoo taksinkuljettajalle: "Ota tämä silkkipuku ja kultainen sauva ja astu taivasten valtakuntaan."

Taksinkuljettaja menee taivaaseen viittansa ja sauvansa kanssa, ja sitten on saarnaajan vuoro.

Hän seisoo ryhdikkäästi ja ilmoittaa kovalla äänellä: "Olen Helminen, pastori viimeisimmät 20 vuotta ja nyt adventtikirkon johtaja."
Pyhä Pietari tutkii muistikirjaansa. Hän sanoo pastori Helmiselle: "Ota tämä säkkikankainen viitta ja puinen sauva ja astu taivasten valtakuntaan." "Hetkinen", pastori Helminen sanoo.
"Tuo mies oli taksinkuljettaja ja hän saa silkkivaatteen ja kultaisen sauvan. Miten tämä voi olla mahdollista?"

"Täällä ylhäällä työskentelemme tulosten perusteella", Pietari sanoo. "Kun sinä saarnasit, ihmiset nukkuivat; kun hän ajoi, ihmiset rukoilivat."

Vanha pastori oli kuolinvuoteellaan ja pyysi asianajajaa ja verohallinnon johtajaa tulemaan luokseen.
Kun he kaksi saapuivat pastorin huoneeseen, pastori laittoi heidät istumaan sänkynsä molemmille puolille.

Hetken kuluttua asianajaja kysyi: "Miksi pyysit meidät tänne?"

Pastori vastasi: "Jeesus kuoli kahden ryövärin välissä, ja minä haluan tehdä samoin."

Pastorien tehtävänä on myydä taivaspaikkoja.
Toivottavasti eivät lupaa liikoja ?

Kolme adventtikirkon pastoria keskustelee siitä, kuinka he päättävät, kuinka suuri osa uskovien rahoista menee Jumalalle ja kirkon toimintaan ja kuinka suuri osa siitä käytetään heidän henkilökohtaiseksi hyödykseen.

Ensimmäinen sanoi: "Se on yksinkertaista, laitan vain kaiken pöydälle, suljen silmäni ja rukoilen. Rukouksen jälkeen heitän kaiken ilmaan, kaikki mikä putoaa pöydälle, on Jumalalle ja mikä putoaa lattialle, on omaan käyttööni.

Toinen sanoi: "Pöydän sijasta piirrän ympyrän ympärilleni. Kaikki mikä putoaa ympyrän sisään, on Jumalaa varten ja mikä putoaa ulkopuolelle, on minun henkilökohtaiseen käyttööni."

Kolmas pastori, joka on seurannut tarkkaavaisesti, ei kuitenkaan ymmärrä, että he ottavat haltuunsa sen, minkä osan pitäisi kuulua Jumalalle. Hän kertoo, kuinka hän tekee valintansa:
”En käytä pöytää enkä ympyrää. Rukouksen jälkeen otan kaiken ja heitän sen ilmaan. Kaikki, mikä kuuluu Jumalalle, nousee ylös."

Saarnan aikana adventtikirkon pastori opettaa seurakunnalleen, mitä kymmenykset ovat.
"Nyt, jos teillä on miljoona dollaria", hän kysyy yleisöltä, "kuinka moni teistä antaa kymmenesosan kirkolle?"

Kaikki paitsi yksi nostavat kätensä. Hämmentyneenä pastori kävelee alas korokkeelta sitä kohti, joka ei nostanut kättään.

"Miksi et, lapseni anna?" hän kysyi: "Eihän ole mitään sen iloisempaa asiaa, kuin antaa adventtikirkolle ja palvella siten Jumalaa?"

"No ei ole", mies vastasi, "mutta minulla onkin miljoona dollaria."

Apinaa koijataan ja pastorit jakavat valmiiksi taivaspaikat jo maan päällä.
Näin opetettiin Newboldissa.
Vain kunnon rahauhrit kelpaavat eikä lesken roposet.

Keski-ikäinen adventtikirkon pastori oli valmistellut pitkän ja intohimoisen saarnan uudelle seurakunnalleen
Mutta sinä iltana, kun hänen piti pitää se saarna, kaupunkiin iski valtava lumimyrsky, ja tiet olivat ummessa, jäisiä ja tukossa. Itse asiassa vain pastori ja yksi maanviljelijä saapuivat kirkkoon sinä lauantaiaamuna. Pastori sanoi: "Emme varmaan pidä jumalanpalvelusta tänään."

Maanviljelijä vastasi: "Kun menen ruokkimaan lampaita, jos vain yksi lammas ilmestyy ruokintahetkellä, ruokin sen."

"Olet oikeassa." vastasi pastori. Pastori aloittikin sitten saarnansa - pitkän ja intohimoisen - aivan kuten oli suunnitellut. Se oli täynnä tulta ja tulikiveä. Kaikki opinkohdat käytiin pohjia myöten läpi. Tilaisuus kesti yli 2 tuntia. Lopuksi pastori katsoi maanviljelijää ja sanoi: "No, miten meni? Mitä pidit saarnastani?"

Maanviljelijä mietti hetken ja sanoi sitten: "No, jos menen ruokkimaan lampaita ja vain yksi ilmestyy, ruokkisin hänet kyllä, mutta en minä antaisi sille koko kuormaa."

Adventtikirkon pastori piti lapsille lauantaina lastentuokiota, Hän kertoi lapsille 'hyvyydestä' ja taivaaseen menemisestä.

Kun olette kilttejä, hän kysyi lapsilta: "Minne haluaisitte päästä?"

"Taivaaseen!" huudahti Pikku Matti.

"Ja minkälainen sinun tulisi olla päästäksesi sinne?"

'Kuollut!' huudahti Liisa Matin vierestä.

Adventtikirkon Pastori pyöräilee kollegansa luo joka sunnuntai.

Eräänä sunnuntaina pastori ilmestyy 3 tuntia tavallista myöhemmin. Kollega kysyy: "Miksi tulit niin myöhään tänään?"
Pastori vastaa: "Pyöräni varastettiin, joten minun piti kävellä tänne."

Kollega ajattelee hetken ja sanoo: "Tiedän, kuinka saat pyöräsi takaisin. Ensi lauantaina saarnaat kymmenestä käskysstä ja kun pääset "Älä varasta" -käskyyn, katso seurakuntalaisia jokaista erikseen ja se, joka näyttää syylliseltä, se on henkilö, joka varasti pyöräsi"

Seuraavana sunnuntaina pastori ilmestyy kollegansa pihaan pyörällään. "Hyviä uutisia! Noudatin neuvojasi ja saarnasin kymmenestä käskystä", sanoi pastori. "Kun pääsin kohtaan "Älä tee huorin", muistin samalla, mihin jätin pyöräni.

Pastori levitti korvasyyhyä seurakunnassaan ja vihelteli.
- Miten ihmeessä te tuollaista oikein voitte tehdä, kyseli satunnainen kirkossa kävijä.
- Helposti. Pistän vain huulet tällain törrölleen, ja puhallan!

Eräänä päivänä adventtikirkon pastori kutsui seurakunnan uuden maallikon illalliselle kotiinsa.

Maallikko huomasi, että pastorilla oli nuori muodokas
ja kaunis kotiapulainen. Maallikko pohti mielessään, että olisiko pastorin ja nuoren kodinhoitajan välillä muutakin
kuin vain työsuhde.

Aterian jälkeen keski-ikäinen pastori vakuutti
maallikolle, että kaikki oli puhtaasti ammatillista. Kodinhoitaja
oli vain taloudenhoitaja ja ruuan laittaja, siinä kaikki.

Noin viikkoa myöhemmin kodinhoitaja tuli pastorin luo
ja sanoi: "siitä lähtien kun uusi seurakunnan maallikko tuli
illalliselle en ole löytänyt kaunista hopeista kastikekauhaamme. Olisiko maallikko voinut ottaa sen?
Pastori sanoi: "No, epäilen kyllä sitä, mutta lähetän hänelle tekstiviestin ja kysyn.

Niin pastori otti puhelimensa ja kirjoitti:

"Rakas maallikko, en sano, että sinä olisit ottanut hopeisen kastikekauhamme, enkä pidä sinua varkaana, mutta tosiasia on se, että hopeinen kastikekauha on ollut kadoksissa siitä lähtien, kun olit täällä luonani päivällisellä."

Maallikko vastasi viestillä:

"Rakas pastori, en sano, että
sinä nukkuisit yhdessä kodinhoitajasi kanssa, enkä sano,
että teillä olisi jonkinlainen suhde, mutta sen minä tiedän varmasti, että jos nukkuisit omassa sängyssäsi, olisit löytänyt sen kastikekauhan."

Pastori otti lapion käteensä ja lapiolla kasan lannoitetta.

Laiha-Timo ja Mahakas-Aimo tulivat paikalle ja sanoi pastorille
”Mihin oikein kannat tuon kaiken lannoitteen?”

Pastori vastasi
”Seurakunnan jäsenille nämä herkut annan.”

Tohtorit sanoivat
”Vai niinkö? Kannattaa kokeilla! Yleensä jaamme kuulijoille Ellen Whiten kirjoja emmekä paskaa.”

Jak.2:1-9 Veljeni, älköön teidän uskonne meidän kirkastettuun Herraamme, Jeesukseen Kristukseen, olko sellainen, joka katsoo henkilöön. Sillä jos kokoukseenne tulee mies, kultasormus sormessa ja loistavassa puvussa, ja tulee myös köyhä ryysyissä, ja te katsotte loistavapukuisen puoleen ja sanotte: Istu sinä tähän mukavasti, ja köyhälle sanotte: Seiso sinä tuossa, tahi: Istu tähän jalkajakkarani viereen, niin ettekö ole joutunut ristiriitaan itsenne kanssa, ja eikö teistä ole tullut vääränmielisiä tuomareita? Kuulkaa, rakkaat veljeni. Eikö Jumala ole valinnut niitä, jotka maailman silmissä ovat köyhiä, olemaan rikkaita uskossa ja sen valtakunnan perillisiä, jonka hän on luvannut niille, jotka häntä rakastavat? Mutta te olette häväisseet köyhän. Eivätkö juuri rikkaan teitä sorra, ja eivätkö juuri he vedä teitä tuomioistuimen eteen? Eivätkö juuri he pilkkaa sitä jaloa nimeä, joka on lausuttu teidän ylitsenne? Vaan jos täytätte kuninkaalisen lain Raamatun mukaa: Rakasta lähimmäistäsi niinkuin itseäsi, niin te hyvin teette; mutta jos te henkilöön katsotte, niin teette syntiä, ja laki näyttää teille, että olette lainrikkojia.

Adventtikirkon pastori kutsutaan illalliselle seurakunnan jäsenen kotiin.

Pastori istuu pöydässä perheen kanssa. Äiti pyytää kuusivuotiasta tytärtään lausumaan ruokarukouksen. Tyttö istuu kuitenkin hiljaa.

"Ei hätää, kulta", äiti rauhoittaa häntä. "Sinä osaat kyllä sen rukouksen. Toista vain sen saman, minkä kuulit isän lausuvan aamiaispöydässä aamulla."

Pieni tyttö ristii kätensä, painaa päänsä alas ja lausuu kovalla äänellä:
"Oi hyvä jumala, miksi kutsuimme pastorin päivälliselle täksi illaksi?"

Adventtikirkon pastori kävelee kirkon ulkopuolella, koska hän kuulee lasten äänekkäitä kirkaisuja.

Hän näkee lapset ryhmittyneenä ympyrän muotoon. "Mitä te teette?"
Lapset laajentavat ympyrää näyttääkseen löytämänsä koiranpennun.

"Se on kaunis koira, kuka haluaa viedä sen kotiinsa?" Pastori kysyy.

Lapset katsovat toisiaan, kunnes yksi heistä puhuu.
"Tiedän ratkaisun! Se, joka kertoo suurimman emävalheen, saa viedä koiranpennun kotiinsa!

Haluaisitko sinä setä esittää pastoria?"

Pastori kohautti olkapäitään ja sanoo: "En oikein tiedä, se tulee olemaan vaikeaa, koska en ole koskaan valehdellut."

Lapsi poimii koiran ja ojentaa sen pastorille: "Voitit. Ota koira."

Pastori yrittää lohduttaa leskeksi jäänyttä miestä.

"Kerro minulle pastori, pääseekö vaimoni taivaaseen?" kysyy huolestunut mies.

"Voi kyllä varmasti saat tavata hänet taivaassa.
Hänhän oli joka sapatti kirkossa, lauloi kuorossa ja oli muutenkin todella harras adventisti" sanoo pastori innostuneena.

"No siinä tapauksessa kerrohan minulle pastori, kuinka pääsen helvettiin?"

Kaksi liftaria seisoo tien vieressä.

He pitelevät kylttiä, jossa lukee "Loppu on lähellä! Kääntykää ennen kuin on liian myöhäistä!"

Ohi ajaa auto, jossa kuljettajana on adventistipastori ja hänen vieressään seurakuntasisar.

Pastori nähdessään kyltin, avaa ikkunan ja huutaa liftareille: "Me olemme uskovaisia ja tiedämme hyvin, että vielä ei ole loppu niin lähellä!" ja pastori painaa vain kaasua.

Kauempaa liftarit kuulevat, kuinka renkaat kirskuvat - sitten kuuluu iso molskahdus.

Liftarit kääntyvät toisiaan päin: "Luuletko, että meidän pitäisi vain kirjoittaa kyltti, jossa lukee "Silta on edessä poikki"

"Mihin pastoria tarvitaan?"
Taskubiljardin pelaamiseen puhujakorokkeen takana. Kun mailasta puristaa oikein kovaa, niin saa ääntäkin korotettua.

Uusi adventtiseurakunnan pastori teki kotikäyntejä seurakuntalaistensa kodeissa.

Oli havaittavissa, että yhdessä talossa oli joku kotona, mutta pastorin toistuviin koputuksiin ei tullut vastausta. Siksi Pastori otti paperinpalan ja kirjoitti siihen "Ilmestyskirja 3:20" ja työnsi sen postiluukusta sisään.

Kun pastorin kotikäynneistä tehtyjä palautteita sitten käsiteltiin seuraavana lauantaina, pastori huomasi, että hänen paperinen viesti oli palautettu ja siihen oli lisätty toiselle puolelle salaperäinen viesti, "1. Moos. 3:10."

Kun pastori sitten avasi Raamattunsa tarkistaakseen lainauksen, hän sai makeat naurut.

Ilmestyskirja 3:20 alkaa "Katso, minä seison ovella ja kolkutan."1. Moos 3:10" lukee: "Kuulin sinun äänesi puutarhassa, mutta pelkäsin, sillä olin alasti."

Adventtikirkon pastori pitää saarnaa seurakunnalleen. Hän puhuu heille:

'Minulla on hyviä ja huonoja uutisia.'

'Hyvä uutinen on se, että meillä on tarpeeksi rahaa korjataksemme ja saneerataksemme kaikki Suomen adventtikirkon hallinnoimat kirkkorakennukset ja seurakuntasalit ja voisimme myös niihin jokaiseen tehdä uudet laajennukset.

Seurakunta taputti ja huusi aamenta sekä hallelujaata.

Pastori jatkaa. "Huono uutinen on, että se raha on edelleen teidän taskuissanne, pankkitileillänne sekä asunnoissanne ja kesämökeissänne."

Adventtikirkon pastori leikkaa haavan leukaansa ajaessaan partaansa eräänä lauantaiaamuna.

Hän laittaa kiireesti laastarin haavaan ja ryntää kirkkoonsa klo 10.00 jumalanpalvelukseen.

Tilaisuuden jälkeen eräs seurakunnan jäsen, vanhempi nainen, tulee pastorin luo ja kysyy:

"Anteeksi, mutta mitä kasvoillesi on tapahtunut?"

Pastori vastaa:

"Ajattelin saarnaani ja leikkasin ajatuksissani leukaani haavan."

Vanha rouva pyöräyttää silmiään ja sanoo:

"Ehkä sinun pastori pitäisi ajatella leukaasi ja leikata saarnojasi."

Jumala kysyy katoliselta papilta:

"Tarvitseeko minun toteuttaa jokin toiveesi?"

Pappi vastaa;

"Voisitko hävittää ja vihkiä tuhon omaksi adventtikirkon pastorin?"

Huolestunut Jumala menee adventistipastorin luo ja kysyy häneltä saman kysymyksen ja pastori vastaa;

"Voisitko hävittää ja vihkiä tuhon omaksi katolisen papin?"

Turhautuneena Jumala menee juutalaisen rabin luo ja kysyy häneltä saman kysymyksen.

Rabbi sanoo; "Herra, minulle riittäisi, jos vastaisit vain papin ja pastorin rukouksiin."

Adventtikirkon pastori Usko Kylmänen

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa Kallioniemessä.. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…pastori.

Pastori soitti esimiehelleen kotoaaan

minä en pääse tänään töy…. tyo… töö…voi babylonin huorat! toi on niin vaikea lausua, minä en tule tänään adventtikirkkoon!

Adventtikirkolle uusi naispastori:
Vieno Huttunen

Adventtikirkko sai myös eilen uuden miespastorin:
Pentti Hilkurin

Vastanainut maanviljelijä ja hänen vaimonsa saivat yllättäen vaimon äidin vieraakseen maatilalle ja anoppi vaati, että hän haluaa heti katsella ympäriinsä maatilalla.

Kun he kävelivät navetan läpi, viljelijän muuli nousi yhtäkkiä ja potkaisi anoppia niin, että tämä kuoli heti vammoihinsa.

Hautajaisissa maanviljelijä seisoi arkun lähellä ja tervehti ohikulkevia ihmisiä.

Siunausta suorittanut adventtikirkon pastori huomasi, että aina kun joku nainen hautajaisvieraista kuiskasi jotain maanviljelijän korvaan, viljelijä nyökkäsi "kyllä" ja sanoi jotain.

Aina kun joku hautausseurueen miehistä käveli ohi ja kuiskasi maanviljelijälle, viljelijä pudisti päätään "ei" ja mutisi jotakin vastaukseksi.

Uteliaana pastori kysyi myöhemmin maanviljelijältä, mistä tässä oli kyse.

Maanviljelijä vastasi: "Naiset kuiskasivat: 'Mikä kauhea tragedia', ja minä nyökkäsin päätäni ja sanoin: 'Kyllä, se oli."

Miehet kuiskasivat: 'Haluaisitko myydä tuon muulin?' ja minä ravistelin päätäni ja sanoin: 'En voi. Muuli on jo varattu ainakin vuodeksi eteenpäin."

Pastorin pitäisi saada muulin potkusta päähän.

Nainen soitti adventtikirkon pastorille ja kysyi häneltä, voisiko pastori lausua muutaman sanan naisen juuri kuolleen koiran hautajaisissa.

"En voi tehdä sitä, sisar", pastori vastasi. "Miksi et menisi kysymään baptistikirkosta? Ehkä siellä oleva pastori voisi auttaa sinua."

"Hyvä on", nainen sanoi, "mutta kerro minulle pastori, kuinka paljon minun pitäisi maksaa sille baptistikirkon pastorille, neljä tai viisisataa euroa siitä pienestä puheesta koirani muistoksi?"

"Hetkinen vain", sanoi adventtikirkon pastori, "et kertonut minulle, että koira oli adventisti!"

Timo Flinkin Ellen White kirjakokoelma:

https://www.my-pastor.com/images/BooksWallpaper.gif

Kirkon ilmoitustaululla:

"Tiedätkö, mitä helvetti on?
Tule kuuntelemaan saarnaajaamme."

https://www.quotemaster.org/images/7a/7a1160f08f3935748413e14371b5bcc1.jpeg

Adventtikirkon pastorin vaimo oli raskaana, ja pastori pyysi seurakunnalta palkankorotusta. Seurakunta äänesti ja he päättivät, että joka kerta kun pastori saa lapsen, pastorin palkkaa korotetaan.

Pastorin kuudennen lapsen jälkeen seurakunta alkoi olla huolestunut pastorin korkeasta palkkatasosta. He päättivät pitää uuden äänestyksen äänestääkseen pastorin palkankorotuksesta.

Pastori puhui kuulijalleen: "Lapset ovat lahja Jumalalta, ja meidän tulee ottaa vastaan niin monta lahjaa kuin Hän antaa."

Hiljaisuus laskeutui seurakunnan ylle, kunnes seurakunnan vanhus lausui takapenkistä.

"Pastori, sadekin on Jumalan lahja, mutta kun saamme sitä liikaa, laitamme kumiasun päällemme"

Adventtikirkon pastori päätti torstaina, että hän ei mene seuraavana lauantaiaamuna kirkkoon, vaan hän menee pelaamaan golfia, koska oli luvattu hienoa säätä juuri lauantaiksi.

Pastori soitti seurakunnan vanhimmalle ja kertoi, ettei voi kovin hyvin, eikä siksi tule pitämään saarnaa lauantaina ja kysyi, voisiko maallikko pitää saarnan hänen puolestaan. Maallikko suostui.

Lauantaiaamuna pastori sitten ajoi toiseen kaupunkiin pelaamaan golfia, ettei vain kukaan mahdollisesti tunnistaisi häntä.

Pastori pelasi ensimmäisellä reiällä, kun voimakas tuulenpuuska nappasi hänen pallonsa ja se kantoi viheriölle, jossa se eteni suoraan reikään 411 metrin päässä lyöntipaikasta. 'Hole in one!' kiljui pastori lyöntipaikalla, mutta sitten iskikin täydellinen hiljaisuus.

Enkeli katsoi Jumalaa ja kysyi "Miksi teit tuon?" Jumala hymyili ja sanoi: "Kenelle pastori aikoo seurakunnassaan kertoa tapahtuneesta?"

Pastoria ei tarvita mihinkään. Hän on pelkkä loinen, josta on päästävä eroon keinolla millä hyvänsä.

Patori on viimeinen, joka lähtisi puolustamaan omaa synnyinmaatansa tai antaisi apuaan toisen valtion puolesta.
Me tunnemme pastorit, jotka ovat ensimmäisinä menossa väestönsuojiin, kun tilanne olisi kriittinen sotilaallisesti.
Olisi tosiaan parempi, että pastorit määrättäisiin eturintamaan aseettomina palvelemaan maataan.

Pastorit ja papit ovat kusettajia aivan samoin kuin Putinkin.

Pastoreille pitäisi tehdä sama:
https://media2.riemurasia.net/albumit/mmedia/qs/cuf/sqol/65438/normal_2281442241.jpg