Lapualaisvitsejä

Lapua.

Lapualaisella oli morsian Kauhavalta. Kaverit alkoivat sanoa että se on ollut kaikkien kauhavalaistenkin poikien kanssa. Lapualaispoika tuumasi että, nooh.... Kauhava on niin pieni paikkakunta.

Ukrainan avuksi lahjoitettiin 15 orpoa.

Meitä parempia ei oo

Lapuanliikkeen aikana oltiin naulaamassa kiinni työväentaloa. Yksi mukana olleista sanoi, että haluaisi käydä sisällä, koska ei ollut ennen työväentalolla käynyt. -No, ei me muukkaa olla, mutta mee ny sisälle kattomaan. Tämä sitten nukahti sinne ja vasta seuraavana aamuna joku naulaajista muisti, että kaveri jäi sisälle. Hän meni sitten aamulla päästämään kaverin pois. Ja kysyi, että millaasta oli työväentalolla? Kaveri vastasi, että niin kuin olis helevetis ollu.

Täällä asuu hetero miehiä (vitsi ei tosiaankaan )

Ketä lapualainen on viisain mies?
-No, eipä tule just mieleen.

Ehhheheheeheheheeeeheheheheheee.

Jalasjärvellä oli taukopaikalle pysähtynyt etelästä tullut autonkuljetusrekka. Kahvipöydässä rekkakuskit juttelivat:
-Sulla on komeita uusia autoja kyydissä. Tunnin pääsätä olet jo perillä Lapualla.
-Mistä tiesit, että menen Lapualle?
- Kun autot sun kyydissä ovat väriltään joko sinisiä tai mustia.

Lapualainen oli päässyt saatille ja jopa hollille. Likka toisteli vähän väliä vinkuen, älä laske sisään, älä laske sisään. No poika tunnin päästä tuumasi, nyt sitä rupiaas tulemahan, mihinkä sitä laitetahan.

Lapualainen lapualaisten turvapaikka menee kiinni 30.4.
Tiesitkö??

Näitä ku lukoo, nii ei Lapualla näköjään osata edes kertoa vitsejä. Ootte totista porukkaa jotka kulkee nokka pystys eikä tervehdi naapureitaan.

Seinäjokelaiset halusivat Lakeuden Ristin tornista niin korkean, että se näkyisi Lapualle asti. Lapualaiset päättivät panna paremmaksi. Kun Yleisradio suunnitteli TV-mastoa, niin sen piti olla lapualaisten mielestä niin korkea, että se näkyisi Seinäjoen lisäksi koko maakunnan alueelle.

Kaupparatsu koputti iltamyöhällä lapuanlikan oveen ja pyysi yösijaa kun ei oikein jaksanut ajaa pidemmälle. Lapuanlikka sanoi että kyllähän se muuten sopisi mutta kun tässä huushollissa ei ole kuin yksi sänky niin että ei se nyt onnistu. Minä olen rotary sanoi kaupparatsu, kyllä te minuun voitte luottaa. No mikäs siinä sitten sanoi lapuanlikka ja niin he aikanaan kellistyivät sivustavedettävään, takapuolet vastakkain.
Aamulla lapuanlikka sitten keitteli kaupparatsulle vielä aamukahvit ja kaupparatsu yritti siinä jotain jutustella, katsoi ikkunasta ulos ja sanoi: teillä on näköjään lampaitakin tuossa laitumella? Lapuanlikka myönsi, onhan noita. Mutta mitenkäs tuo on innostui kaupparatsu, tuossahan näyttää olevan useampia pässejä, eikös se yksi pässi riitä lammaslaumaan? No juu sanoi lapuanlikka, niistä ei kyllä ole kuin yksi kunnon pässi, ne muut ovat enempi semmoisia rotareita.

Entinen maanviljelijä oli lääkärissä ja valitteli kurkkukipua. -Ei täällä mitään näy, lääkäri sanoi.
Entinen maanviljelijä vastasi: -Johan on kumma, ettei näy. Tästä kurkusta on mennyt alas pellot, metsät, tupa, navetta ja ulkorakennukset.

Vanhempi pariskunta oli vastaanotolla ukon vaivojen takia. Vatta oli kipiä ja eturauhasta juili. Hoitaja sanoo jotta tarvittaas virtsa-uloste- ja spermanäyte. Hä, sanoo ukko. Akka tokaasi heti notta, helevetin kuuroo, ne haluaa sun aluushousut.

🌈🌈 🌈🌈🌈 kesällä liehuu 🌈🌈🌈🌈🌈

Parikymmentä vuotta sitten ohikulkija poikkesi Lapualle ja meni kirjakauppaan tarkoituksenaan ostaa kirja syntymäpäivälahjaksi vasemmistolaiselle ystävälleen. Hän tutki kirjakaupan hyllyjä ja ihmetteli, että miksi täällä on vain porvarillisten kirjailijoiden kirjoja. Myyjä oli vastannut, että olisi pyhäinhäväistys tuoda vasemmistolaisen kirjailijan kirjaa myytäväksi Lapualla.

Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen.
-Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka.
-Kuka? kysyi mies.
-Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan. Te saitte taksin juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina.
-Eihän kaikki aina onnistu...
-Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui.
Sitä paitsi hän oli loistava urheilija. Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä.
Hän olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti.
Hän lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa.
Oli se ihmeellinen tyyppi.
-Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta.
-Joo, eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella.
Hän muisti kaikkien syntymäpäivät.
Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi, mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään.
Hän osasi korjata kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä. Minä kun vaihdan sulakkeen, niin koko katu pimenee. Virtasen Pekka teki kaiken aina oikein.
-Olipa varsinainen hemmo!
-Jep. Hän tiesi aina nopeimman reitin ja osasi välttää ruuhkia. Minä juutun niihin aina.
Pekka ei erehtynyt koskaan.
Hän osasi käsitellä naisia ja sai heidät tuntemaan olonsa onnelliseksi.
Hän ei koskaan väittänyt vastaan, vaikka nainen olisikin ollut väärässä.
Ja hän pukeutui aina tyylikkäästi, kengät olivat kiiltävät.
Hän oli täydellinen mies.
Kukaan ei koskaan tule olemaan sellainen kuin Virtasen Pekka.
-Ihmeellinen mies. Missä sinä tapasit hänet?
-No, itseasiassa en koskaan ole häntä tavannut, mutta nain hänen leskensä.

Pekka oli Seinäjoelta, leski ja uusi mies Lapualta.

Lapuan Liike.

Lapualla oli markkinat, ja siellä tivoli. Jotkut olivat aloittaneet juhlimisen jo pari päivää aikaisemmin. Yksi näistä sälleistä meni sitten tivolin palkintoammuntapaikalle ja ampui yhdellä laukauksella ensimmäisen palkinnon. Maalina oli yksi pienenpieni linnun kuva. Markkinayleisössä ihmeteltiin ja kyseltiin, että, miten yksi hoiperteleva pöhönäveikko pystyi moiseen suoritukseen. Tämä sälli vastasi: -Kai sitä osuu, kun parveen ampuu.

Kissat saa kulkea vapaana.

JUKU trolli taas yrittää eripuraa. Eiköhän Poholaaset piretä yhtäköyttä. (terv SJoki

Rippikoulussa aikoinaan lapualaiselta poijjalta pappi kysyi että ketä olivat Matteus, Markus, Luukas ja Johannes. Poika hätääntyi mutta ei mennyt neuvottomaksi vaan sanoi : Jouppilan neloset (oli kuullut vanhempien keskustelevan heistä). No arvatenkin joutui poika jäähylle.

Aikamiespoika tapasi käydä äitinsä kanssa jänismetsällä. Metsästys sujui niin että äiti ajoi, koiraa kun ei ollut ja poika oli passissa. Hyvin oli tullut saalista eikä hukka-ajoa juurikaan ollut. Sitten äiti sairastui ja joutui sairaalaan. Vastoin kaikkia odotuksia pinttyneen poikamiehen talouteen ilmestyi nuori nainen. Tietenkin metsällekin lähdettiin mutta se ei oikein luonnistunut. Päivän päätteeksi poika joutui sanomaan:- Ei tästä tuu v.....jakaan, äitee ajoo sulalla maallakin paremmin kun sä uurella lumella!

Lapualaispariskunta oli lomalla hotellissa Englannissa. Huoneessa numero 32.
He tilasivat kaksi teetä huoneeseen. He sanoivat: -tuu Tiitu tööti tuu.
(Two tea to thirty-two, please. Olisi pitänyt sanoa.)

Jos tsennaat , Lapua on uupua.

Venäjän federaation kansantalouden asiantuntijoiden nettiforumin keskustelupalstalta poimittua: ’Mikä on presidentti Putinin loisteliaan taloussuunnitelman tavoite?’ Vastaus: ’Tehdä ihmisistä rikkaita ja onnellisia. Kts. liitteenä henkilölista’.

Lapualla avattiin Gay-baari nimeltään NeSte. Kuten tiedetään paikkakunnalla on jo Neste niminen yritys, huoltoasema. Huoltoaseman kantaistujat menivät protestoimaan Gay-baarin eteen ja huusivat yhteen ääneen "Me Pysytään Meidän Omissa nesteissä!"

Opettaja kirjoitti taululle englanniksi lauseen, ja kysy oppilailta mitä se on Suomeksi. Kukaa ei vastannu. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua, ja se tippu lattialle. Hän kumartui nostamaan sen, ja lähes heti Kai viittasi.
Opettaja sanoi "no Kai, mitä tämä on Suomeksi?". "Upee perse" Kai vastasi ylpeänä.
Pää punaisena opettaja vastasi "ULOS!!!!".
Ennen lähtöään Kai sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle "ei saa kuiskata jos ei oo varma..."

Tiiistenjoen nikkari ottaa snickersin..

nuorissa_on_tulevaisuus

Putin sitten otti ja kuoli, päätyy helvetin portille, jossa Piru itse katsoi mulkoilen Vladimiria ja sanoi että ei täällä ole paikkaa sinulle ! Mutta tietysti sinun täytyy päästä tänne helvettiin hän sanoi Putinille, tuossa on kolme mustaa ovea ja aloita tarkastamalla mitä on niiden takana, jos joku sopii niistä sinulle niin saat vaihtaa paikkaa , Vladimir avaa ensimmäisen oven ja näki Osama bin Ladenin kiehuvassa kuumassa porealtaassa, mutta se ei sopinut hänelle ollenkaan, joten Vladimir avasi toisen oven ja sai nähdä siellä 20 metriä syvän ja äärettömän pitkän ja leveän uima-altaan jossa oli jääkylmää vettä, missä Adolf Hitler ui epätoivoisesti, ettei se hukkuisi, ei se sopinut sekään Vladimirille joten hän avaa kolmannen huoneen oven ja sai nähdä Bill Clintonin siellä kahlittuina ja Monica Lewinsky'n otti Billiltä suuhun, Vladimir ajatteli, että se olisi pitkällä tähtäimellä aika raskasta varsinkin jos se kestää ikuisesti, mutta ajattele kahta muuta vaihtoehtoa, niin on tämä paras, Vladimir sanoi pirulle, että otan tämän huoneen!
Piru käveli huoneen ovelle ja huusi Monicalle, että voit lähteä!

Mikä on porsaiden ruokarukous? "Äläkä saata meitä kiusaukseen".

Mitä lukee hellanmaalaisen isännän upouuden vessan seinällä olevassa taulussa? Vedä vessa, keskustassa on ihmisillä jano.

Pahaa maharollisimman vähän, sanoo lapualaanen kun piänen akan otti.

Huonokuntoinen ja väsynyt ja selässä lukee että Virkiä.

Koko Lapua. On vitsi. Päästäkää kissit irti. KaiKaiKai ja sosiaalipummit.

Neuvostoliitossa turistit opastetaan usein maan korkeatasoisiin taidegallerioihin. Niihin vietiin myös muuan unkarilainen retkikunta.
Kiertokäynnin kestäessä saavuttiin saliin, jossa oli kolme suurta muotokuvaa.
– Keitä nuo ovat? kysyi Géza.
Opas selitti:
– Ensimmäinen tuossa vasemmalla on Pjotr Petrovits, suuri keksijämme. Hän on keksinyt muun muassa radion, puhelimen, lennättimen ja höyrykoneen.
– Entä seuraava?
– Hän on Boris Glasunov, suuri keksijä hänkin. Hän keksi atomien järjestelmän, auton ja transistorin.
– Entä kuka on tuo kolmas?
– Hän on suuri keksijämme Ivan Ivanovits.
– Mitä hän sitten on keksinyt?
– Pjotr Petrovitsin ja Boris Glasunovin.

Mikä on lapualainen cooperin testi? 12 minuuttia ilman viinaa.

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen:
"Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?"
"Hetkinen," Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?"
"Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle mitä oppilaani on kertonut, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?"
"En", mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri…"
"Hyvä on", sanoi Sokrates. "Eli et tiedä, onko asia totta vai ei."
"Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa asianomaisen kannalta hyvää?"
"Ei, pikemminkin päinvastoin…", mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet.
"Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa, vaikka et tiedä onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit kertoa, minulle jotain hyötyä?" "No, ei oikeastaan...", mies vastasi.
"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään.

Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi.

Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi nussimassa hänen vaimoaan.

Nauran varmuureksi kippuras vaikka en ymmärtäny mitää, En tiärä kun en mä palio mihinää käykkää.

Elämän tarkoitus

Se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!?

Minun mielestäni elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet,
jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1 2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin!

Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä: "Mitä eroa on optimistilla ja pessimistillä?"
Me vastaamme: "Optimisti opiskelee englantia, pessimisti kiinaa."
Täällä Radio Jerevan, meiltä kysytään: "Pitääkö paikkansa, että puolustusministeri Sergei Šoigu on joutunut sairaalaan sydänvaivojen takia?"
Me vastaamme: "Periaatteessa kyllä. Lääkärit eivät ole löytäneet häneltä sydäntä."
Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä: "Miten kristinusko ja putinismi eroavat toisistaan?"
Me vastaamme: "Kristinuskossa yksi ihminen kuoli kaikkien muiden puolesta, putinismissa asia on päinvastoin."
Radio Jerevanilta kysytään: Voiko Putin tehdä venäläisistä maailman onnellisimman kansan?
Radio Jerevan vastaa: Periaatteessa kyllä, mutta käytännössä bunkkerissa ei voi pudota ikkunasta.
Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä: "Miksi vitsailette koko ajan Putinista? Hän on älykäs, sivistynyt ja hyväsydäminen ihminen."
Me vastaamme: "Tuota vitsiä emme olleet vielä kuulleetkaan."

Pekka oli ollut IT-alalla 20 vuotta,kunnes väsyi jatkuvaan stressiin ja oravanpyörään. Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun Hellanmaasta, kaukana sivistyksestä. Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Pekka poikkesi lähimmässä kaupassa 15 kilometrin päässä.
Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä ulkomaailmasta, joku koputti Pekan oveen. Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.

"Päiviä vaan", mies sanoi.

"Mie olen Erkki, teijän lähin naapuri tuolta kairoolta. Minulla on pikku juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta".

"Kiitos kutsusta", Pekka sanoi ilahtuneena. "Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita ihmisiä."

Erkki teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan: "Siellä sitten ryypäthän rajusti."

"Ei haittaa", Pekka vakuutti. "Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella pystyn juomaan pöydän alle melkein kenet tahansa."

"Saattaa tulla tappeluki", Erkki varoitti.

"Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta", Pekka tuumi.

Erkki kääntyi vielä kerran sanomaan:

"Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin. Siellä panhan niin että pershet halkiaa".

"Ei hätää", Pekka sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni. Miten muuten juhliin pukeudutaan?"

"Ihan miten sie haluat", Erkki tokaisi. "Ei sielä ole muita ko me kaksi."

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin hänkin tuli...

Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja, ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin...

Blondi ajeli rauhassa autollaan, kun poliisisetä pysäytti.

Poliisi: Jaahas ajokortti ja rekisteriote.

Blondi: Mikäs se sellanen ajokortti on?

Poliisi: No se on se sun laukussa jossa on sun kuvas.

Blondi rupesi penkomaan laukkuaan, ja löysikin loppujen lopuksi taskupeilin. Blondi ojensi peilin poliisille.

Poliisi vilkaisi peiliin ja totesi: Olen todella pahoillani. Jos olisin tiennyt, että sinäkin olet poliisi niin en olisi pysäyttänyt.

Vappua juhulii yleensä:
1.ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs
2.sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs
3.remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs
4.kommunistit kommunistiset ajatukset pääs

Patruunat räjähti ympäristöystävällisesti.

Mies tuli Centrumin ravintolaan rynnäkkökivääri pykälässä ja karjaisi että kuka teistä perkeleistä makasi mun morsiamen kanssa? Tunnettu huuliveikko tuumasi ettei taida sun lipas riittää..

Tauno rehki pärekattotalkoissa kuumana kesäpäivänä ja tuumasi kaverille että heti kun pääsen kotiin, niin revin vaimon pikkuhousut. Kaveri tuumasi, että tuttu tunne. Tauno sanoi, että ei muuten mutta nämä kiristää niin p*rkeleesti.

Heh, heh...romumarkku?

Tähän päivään sopiva, ajankohtainen vitsi.

Kun hierarkian huipulla oleva katsoo alaspäin, näkee pelkkää paskaa. Hierarkian alapäässä oleva katsoo ylöspäin, näkee pelkkiä persereikiä.

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena Lapualle yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen
Einari vei hänet saunomaan.
Alastomina lauteilla ollessa David totesi Einarille:
- "On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Eonari totesi vakaasti:
- Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

Kissi ja Lapua.

Kaksi Lapualaasta naikkosta meni kerran Seinäjoella Sorsanpesän yökerhoon
Tuhat ja yksi yötä.Tuttu portsari sanoi kun tulivat ovesta että onpa teillä on isot silikoonitissit.Lapualaisnaiset siihen että
Ja Vitut!!!

Lapuanliike naulasi lapuan työväentalon ovet ja ikkunat kiinni, lopuksi väki paskansi vesikaivoon. Viki sai lopulta henskelit olkapäille, tokaisi sitten " viikon päästä käymme juomahan valmista kiljua ".

Kuka tietää mitä yhteistä on kitaralla ja naisella?

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?

Märkä nenä..

😂 Piru kun on monta ennen kuulumatonta vitsiä.

Hurja Hilja oli pessyt kalsari pyykkiä. Viki näki kalsarit narulla kuivumassa. Viisi aikoinaan valkosia ja yksi sinimusta. Viki tokasi " noi muunnetun valkooset on antaumis lippuja, tua musta on sotalippu ".

Miten saa neljä mustamaalaista blondia istumaan yhdelle
jakkaralle????
Kääntää jakkaran toisinpäin

Mitä eläimiinsekaantuja sanoi kun joutui vankilaan...
Hirveä Ikävä.

Mikä on sellainen, joka on pitkä ja letkumainen? Sen voi tunkea suuhun ja siinä on karvoja.
– Homehtunut nakki.

Ilmari Lapualta oli voittanut suojeluskunnan pitämät kilpajuoksut. Ajanottajan kello pysähtyi aikaan 62,2sek. Ajanottaja kysyi oliko aika ennätys. Ilmari vastasi, "menneellä viikolla juaksin kuulaakin nopeammin Ahtialan kujajuaksussa", ajanottaja kysyi mikä silloin oli aika, Ilmari sanoi " ajanottajaa ei näkyny maalissa ja liänee lähettäjäkin livistäny muualle kun ei ole näkyny sen jälkehen".

– Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Ville vaimolleen.
– Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
– Et niin, mutta minä olen.
- Villellä ei ole enää vaimoa...

Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä, kunnes yhtäkkiä auto päätti sanoa työsopimuksensa irti. Eikä aikaakaan, kun Ferrari-kuski pysähtyi auttamaan Lada-kuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät, että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle, joka sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Pian Ladaa lähdettiinkin hinaamaan, ja kaikki sujuikin hyvin, kunnes Bemari-kuski ajoi yhdistelmän ohi lasissaan nopeutta 200 km/h. Ferrari-kuski totesikin nopeasti, että häntähän ei Bemarit ohittele.

Pian Ferrari nosti nopeutta myös 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Lada-kuski ei voinut kuin ohjata autoansa, ja hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja. Ferrari-kuski ei kuitenkaan näitä merkkejä huomannut, vaan jatkoi yhä kiihdyttämistä.

Hetken päästä hurjasteleva kolmikko ohitti siviiliautossaan partioivan poliisin, joka otti välittömästi yhteyden hieman kauempana kiertävään poliisipartioon. Partio saikin kuulutuksen radiopuhelimestaan:
”Teitä kohti tulee Bemari, jolla on nopeutta ainakin 200 km/h sekä Ferrari, jolla on nopeutta 220 km/h. Mutta tätä te ette usko: Bemarin edellä tulee Lada, joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin.”

Miksi rölli ei päässyt ripiltä?
-Siltä puuttui tilipitappirippipappi.

Taasen oltiin taisteltu jalkapallon suomenmestaruudesta ja tällä kertaa Virkiän joukkue oli pelimatkalla Rovaniemellä. Hävityn ottelun jälkeen oli aika palata Seinäjoen kautta Lapualle"sinivalkoisin siivin". Kone kun oli noussut, alkoi se heilua puolelta toiselle... lentokapteeni sitä vähän ihmetteli, kun kaikki mittarit näyttää olevan ok. Hän soitti matkustamoon ja kysyi lentoemännältä, onko jokin pielessä? Lentoemo sanoi, että pelaajapoijjaat alkoivat potkia palloa matkustamossa. Sehän nyt ei ole ok, sanoi kapteeni ja pyysi perämiestä siitä viereltään menemään matkustamoon hillitsemään pelaajia. Hetken päästä kone alkoi lentämään tasaisesti ja perämies palasi paikoilleen ohjaamoon... Kapteeni ei malttanut olla kysymättä, mitä perämies oli tehnyt, jotta sai tilanteen rauhoittumaan noin nopeasti. Perämies sanoi: "Sanoin niille vaan, että mitä ihmettä te täällä sisällä pelaatte, kun ulkona on noin kaunis ilma.

Nimet ja tapahtumat ovat kuvitteellisia. Yhtäläisyydet todellisuuteen ovat sattumanvaraisia.

Mitä tapahtui, kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
-Joe oli tukehtua.

"Lapualaiset" voittivat äskeiset Italian parlamenttivaalit.

Lapualle tultiin esittämään Lapualais oopperaa. Mummu luki siitä lehrestä ja virkkoi, " siinä onkin meirän viki pääosassa ". Miniä oikaisi asiaa ja sanoi " ei ole viki, sielä näyttelee oikiat näyttelijät". Mummu tähän " oikia näyttelijä se vikikin oli, näytteli pääosaa koko elämänsä ajan ".

Myö ku oltiin velpoejan kansak semmossii viiletyissii ja keppostelijoita, niij jouvuttii ankaran opettajan silimätikuks. Yhesti ol laalukokkeet ja velpoejav vuoro ois ollu laalloo van ku opettaja rupes harmmoonilla soittoo rummuuttammaan, säestystä mielesttää, niiv velpoeka piästi pitkän pierun. Oppillaat kuul sev vuan opettaja ee. Vähän aijam peästä opettajan iso nenänkolovi rupes visppoommaan puolelta toisele kun se veti vainnuu ja paaristeli silimmiisä. Samassa opettaja pomppas ylös, paiskas harmmoonin luukun kiini ja huus velpoijalle: "Sinäkö siinä haiset?" "Nii", sai velpoeka sanottuu. Opettaja osotti sormella ovvee ja huus "tuosta on viis hirttä poikki." Vel sano jotta "empä minnoo niitä katkassu." Opettaja huus minkä jakso jotta "ULOOS!"No velpoeka lähti.

Minnuu höpellöö kur rupes naarattammaan niin opettaja suuttu miulehi ja käski ulos.

Myö sittä istuttiin rappusila vierekkäin ja vähän aijan peästä tuli keettäjä siihe.

Ol käänä kaapala ostamassa ruoka-ainneita. Hiän alako ihmetellä jotta ku ei oltu tunnila. Velpoeka sano jotta " ku opettaja tykkevvää meistä". Keettäjä kysy jotta: "Mittee tykkeemistä seoj jos ulos ajjaa?"

"Tykkevvää se", sano velpoeka. " Käski meijät ulos raittiisseen ilimmaan. Muut on sisälä pierun hajussa!"

Saarijärven Paavo oli suuttunut vaimoonsa.

-Nyt minä kyllä lähden,hän sanoi ja hyppäsi soutuveneeseen.

Vaimo kahlasi veteen nilkkoja myöten ja huusi: Mitä minä teen tälle talolle?

- Myy pois s..tana,ei liikuta enää.

Vaimo oli jo polvia myöten vedessä ja huusi:-Mitä minä teen lapsille?.

-Lähetä vaikka sukulaisiin, p..kele.

Vaimo oli jo syvässä vedessä ja nosti hameen helmat ylös ja huusi:- Mitäs minä tälle teen?..

Paavo katsoi hetken ja alkoi soutaa takaisn maihin ja mutisi:

-Jonakin päivänä minä kyllä lähden...

Ilomantsin aikamiespoika lähti Joensuun kaupungin elämää katselemaan. Äiti varoitteli häntä huonoista naisista ja käski pitämään lompakon visusti tallessa.

Aikamiespoika meni tanssiravintolaan ensimmäisenä iltanaan. Siellä hän näki sievän neitosen, jota haki tanssiin. Ilta kuluikin mukavasti ja mies kysyi neitoselta illan päätteeksi pääsisikö saatille. "Mikäs siinä", neitonen vastasi. Neitosen asunnon luona mies kysyi pääsisikö yöksikin, "käyhän se, jos maksat 100 euroa".

Näin kului viikko ja toinenkin, joka yöksi miehen piti maksaa 100 euroa. Neitonen viimein kiinnostui kysymään mistäpäin tällainen mukava aikamies oli kotoisin. Mies vastasi että Ilomantsista. "No sieltähän minäkin olen", neitonen ilahtui.

"Tiedän minä sen. Olet Pellikaisen Maijan tyttö Ilomantsista, äitis epäili miten pärjäät täällä ja laittoi minun mukana sulle 1500e rahaa."

Ilmoitus Alangon K-Marketin ilmoitustaululla.

Myydään!
Hiihtomonot, yhtä paljon käytetty kuin tasapään aivot.

Lapualainen lääkäri poti huonoa omaatuntoa rakasteltuaan potilaansa kanssa. Hän paini itsesyytösten parissa eikä päässyt niistä eroon. Lopulta hän päätti uskoutua huolensa kanssa piispalle. Piispa ei tuominnut, vaan sanoi ihmisen olevan himoineen inhimillinen olento ja että monelle muullekin lääkärille ja kaikkien muidenkin alojen ihmisille käy samoin, kun lihan himo voittaa intiimissä kanssakäymisessä.
Lääkäri ei tästä vielä täysin vakuuttunut, vaan sopersi hiljaisella äänellä tuskaisena että "minä olen eläinlääkäri".

Jorman ja Kirsin keskustelua ennen häitä:
Vaimo: "Hei, Jorma!"
Mies: "No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!"
Vaimo: "Haluatko että lähden?"
Mies: "En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua."
Vaimo: "Rakastatko minua?"
Mies: "Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!"
Vaimo: "Oletko pettänyt minua koskaan?"
Mies: "En ikinä! Miksi kysyt
tuollaista?"
Vaimo: "Haluatko suudella minua?"
Mies: "Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!"
Vaimo: "Löisitkö minua koskaan?"
Mies: "Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!"
Vaimo: "Voinko luottaa sinuun?"
Mies: "Kyllä kulta!"
Vaimo: "Rakas..."
Ennustajaeukon povaus 10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös...

Nosto
.
.
.
.
.
.
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
– Joulupukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

Lapualainen oli autokolarissa ja äiti kyseli pojan toipumista lääkäriltä.
- Ei huolta, pojasta tulee ihan normaali.
Äiti riemuitsi ja juoksi käytävälle huutanen:
- POJASTA TULEE NORMAALI, POJASTA TULEE NORMAALI!

Oottako kuullu seinäjokisten siittiöiren kilipailuista?

No, eräs vilkas siittiö valmensi kylän poikkeuksellisen suurta siittiö ryhmää.
Se aloitti motivointi valmennuksen puheella: "Teillä on edessä valtava ja mieltä mullistava juoksukilpailu, jossa pääpalkintona on täydellinen uudestisyntyminen. Kilpailu käydään juoksutunnelissa, josta voittaja hyppää pehmeään, lämpimään ja hyvän tuoksuiseen petiin, jossa 9 kk mukavan köllöttelyn jälkeen syntyy ihan uuteen ihanaan elämään."
Kaikki kolmetoista siittiötä aloitti ankaran juoksuharjoittelun. Joukosta erottui heti alkuun Petu-siittiö, joka muiden jo lopettaessa jaksoi jatkaa ilman taukoja.

Viimein koitti suuri kilpailupäivä. Kolmetoista siittiötä asettuivat lähtöviivalle kutisevan, kihelmöivän jännityksen vallassa.
Laukaus kajahti ja joukko rynnisti matkaan. Heti ensimetreistä joukosta erottui, ennakko odotusten mukaan, Petu-siittiö. Ei kauaa mennyt, kun Petu jo katosi muun joukon näköpiiristä, mutta valmentaja oli vakuuttanut, että toisella ja kolmannelakin on hyvät mahdollisuudet palkintosijoille, joten kilpailu jäännöspaikoista oli erittäin tiukkaa ja tasaista.
Taistelu oli ankaraa, askel painoi ja happi alkoi loppumaan, mutta lopulta aukesi maalisuora. Ryhmä ponnisteli viimeisillä voimillaan, kun edessä näkyi tuttu hahmo.

Petu siellä tuli loppu porukkaa vastaan, masentuneen näköisenä. Porukka tietysti hämmästyneenä kyseli: "Miksi sinä takaisin pyörsit? Olithan sinä ylivoimainen ja varma voittaja. Käänny takaisin, voitat sinä meidät vieläkin."
"Ei kannata. Valmentaja perkule valehteli meille taas. Ei siellä mitään pehmeää, lämmintä ja hyväntuoksuista petiä ollut, vaan sama karvainen ja haiseva perse, kuin ennenkin, vastasi Petu."

Tässä kisassa ei luonnollisestikaan ollut Lapualaisia mukana. He osallistuivat miljoona+ -siittiötä kisaan, jossa palkinnot olivat sitä, mitä luvattiin.
Voitothan niistäkin kisoista tuli. 😜

Päiväkotilapsi kertoi hautausmaakävelyn jälkeen, että oli niin kaunista, kun ne kaikki nukkuivat siellä nurmen alla. Toinen tokaisi, että eivät kaikki, kaksi oli noussut ylös haravoimaan.

Lapualla oli vietetty häitä ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu
hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua
yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi
yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli. - No, kuivaa nyt aluksi
silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä ja pyyhki
kyyneleensä. Silloin pyörtyi anoppi.

Lapuulaine osui matkallaan kaupan kaivon luo, toinen lapuualaine vinttasi ämpäriä ylös kaivosta. Matkamiäs kysyi " kaffi vettäkö vinttaat ", toinen vastasi, " en kun valmista vikin aikaasta rankkia, meinahan alkaa tiputtamahan ", toinen katto nostettuun ämpäriin ja sano " hyvä oli vikillä resepti, nii kauniin ruskeata ja hajukin alkuperänen ".

Miksi poistetaan ihan hauskoja vitsejä ???????

Lapualainen oli kuullut kerrottavan sukunsa perinteisestä täysi-ikäisyysrituaalista. Hänen isänsä, isoisänsä ja isoisän isä olivat kaikki kyenneet kävelemään vetten päällä 18-vuotispäivänään. Lapualaisen syntymäpäivä tuli. Hän souti keskelle jokea, astui veneen reunalta veteen ja melkein hukkui. Kiukkuisena hän meni isoäitinsä puheille.
- Kuulehan mummo, nyt on 18-vuotispäiväni. Miksen minä voi kulkea joen poikki niin kuin muutkin suvun miehet?
- Siksi, että nyt on heinäkuu. Sinun isäsi, isoisäsi ja hänen isänsä ovat kaikki syntyneet tammikuussa.

Elettiin sotien jälkeistä aikaa, ja oli vaalit tulos. IKL oli lakkautettu, niin lapualaisella oli pulma, että kumpaa nyt pitäisi äänestää, Kokoomusta vai Maalaisliittoa. Kylän miesten neuvo oli, että pitää mennä Simpsiölle. Ja jos näet sieltä yli 100 latoa pelloilla, niin äänestä Maalaisliittoa.

Naapurin muumulta oli kadonnut punertava kissa. Hän etsi ja kyseli sitä koko kesän, sattui sitten kyselemään myös naapurinsa mettämieheltä. Mettämies virkkasi, " ei ole näkyny mutta ilveksen ammuin koiran haukun ajamana puusta menneenä keväänä ". Mummu teki viimein kissastaan katoamisilmoituksen poliisille, poliisi sanoi "ettei tämä kuulu lain piiriin, kissoja nyt katoaa ja ketutkin niitä mettästää ". Mummu muisti mettämiehen kertoman ja sanoi poliisille, " josko se mettämiehen keväällä puusta ampuma ilves on syönyt minun kissani ". Poliisi kyseli tarkemmin kuka oli niin kertonut ja mummu kertoi poliisille mettämiehen kertoman. Poliisi kyseli mettämieheltä onko hän tehnyt näin raskauttavan metsästysrikoksen ja tietääkö hän mitä nyt seuraa, tulee korvauksia ja aseen vie poliisi. Silloin mettämies tunnusti, että koirat ajo mummun kissan mettänreunassa puuhun ja hän ampui sen. Mummulle sana kiiri kissan kohtalosta jolloin hän sanoi " munaton valehtelija ja murhamies, sietäisi viedä siperiahan ".

Lapuan kirkonkylällä kulki eräs lapualainen miesoletettu. Hänellä oli EU:n lippu ja Pride-sateenkaarilippu repussa, Lapua Pridestä kun oli tulossa. Yhtäkkiä hän havahtui dieselmoottorin säksätykseen: kylänraittia puksutti vanha Zetor-traktori, Suomen lippu keulalla hulmuten. Nähtyään traktorin ja luettuaan traktorin konepeitossa lukeneen Zetor-tekstin, tämä Ukrainan sodan vuoksi jo muutenkin pois tolaltaan oleva miesoletettu järkyttyi pahan kerran. Miesoletettu lyyhistyi maahan ja alkoi huutoitkeä sikiöasennossa henkensä edestä: "Ryzzät hyökkää, olemme mennyttä, NATO auta meitä tai me kuollaan kaikki, NATO auta!!"

Kylällä kulki myös muuan lapualainen mies sinimustassa puserossa, Ukrainan ja Naton liput käsivarsinauhoina. Ukrainan sodan vuoksi jo ennestään raivohulluksi muuttunut mies raivostui entisestään ja karjaisi: "Näillä lakeuksilla ei jumalauta pilkata Ukrainaa, Unionia, eikä Natoa!" Mies pysäytti traktorin, repi sen keulasta Suomen lipun ja alkoi räkimään Zetor-tekstin päälle.

Traktoria ajanut isäntä ja muut paikallaolijat eivät voineet uskoa näkemäänsä. Isäntä hyppäsi pois traktorin päältä ja käski sinimustaa miestä antamaan traktorinsa olla. Sinimusta mies veti isäntää turpaan, sateenkaarimiesoletetun yllyttäessä "Tapa tuo ryzzän dezantti!!"

Pian paikalle saapui lisää sinimustia ja sateenkaariväkeä. Sinimustat muiluttivat pahoin piestyn isännän itärajan yli Venäjälle ja sateenkaariväki tuikkasi Zetorin tuleen. Sekä sinimustat että sateenkaariväki riemuitsivat Zetor-traktorin tuhoamisesta ja varoittivat paikalla olleita ankarasti olematta minkäänlaisissa tekemisissä verivihollisemme Venäjän kanssa, kuten tuo isäntä teki. Isäntä kun julkesi omistaa ja vieläpä ajaa julkisesti Neuvostoliiton etupiiriin kuuluneessa Tšekkoslovakiassa valmistetulla kaksikäyttötyökoneella (traktorillahan voidaan myös vetää tykkejä, ym. sotilaallista) jonka nimi vieläpä alkoi Putlerin örkkien tunnuksella! (Z)

Sen pituinen se. Slava Ukraini!

Kymmenen henkeä menee joka ilta ulos syömään illallista. Lasku kaikille yhteensä on 100 €. Jos he jakaisivat laskun samassa suhteessa kun maksamme tuloveroa, jako menisi suunnilleen näin: neljä ensimmäistä - köyhimmät - eivät maksaisi mitään, viides maksaisi 1 €, kuudes maksaisi 3 €, seitsemäs 7€, kahdeksas 12 €, yhdeksäs 18 €. Kymmenes - rikkain - maksaisi 59 €.
He päättivät jakaa laskun niin. He söivät illallista joka päivä ja tunsivat itsensä suhteellisen tyytyväisiksi. Kunnes eränä päivänä ravintoloitsija päätti antaa heille alennusta. "Koska olette niin hyviä asiakkaita" hän sanoi "saatte 20 € alennusta". Illallinen kymmenelle maksaisi vastedes vain 80 €.
Mutta miten alennus jaettaisiin heidän kesken? 2 € per nuppi? Mutta neljä söi jo ilmaiseksi. Tasan kuuden maksajan kesken ? 3,33 €? Ravintoloitsija ehdotti että olisi oikein säilyttää suurin piirtein aikaisempi maksusuhde.
Tulos oli että viides sai syödä ilmaiseksi, kuudes maksoi 2 €, seitsemäs 5 €, kahdeksas 9 €, yhdeksäs 12 € ja kymmenes 52 €. Kaikki kuusi saivat alennusta ja neljä ensimmäistä söivät edelleen ilmaiseksi.
Mutta illallisen jälkeen ravintolan ulkopuolella synty kahakka. "Minä säästin vain 1 € kahdestakymmenestä" aloitti Sanna Marin. "Mutta Nalle tienasi 7 €!"
"Aivan" jatkoi Maria "Minäkin sain vain 1 €. Se on epäoikeudenmukaista, rikas öykkäri sai seitsemän kertaa enemmän kuin minä!".
"On se niin väärin" jatkoi Annika "Miksi öykkäri Wahlroos saa 7 € kun minä sain vain 2 €?".
"Hetkinen" huusivat neljä ensimmäistä, Li Andersson tovereineen, yhteen ääneen. "Me emme saaneet mitään!". "Köyhiä riistetään!". Kaikki yhdeksän vetivät yhdessä Nallea kunnolla turpiin.
Seuraavana iltana rikkain, öykkäri-Nalle, ei tullutkaan illalliselle, koska oli muuttanut Ruotsiin. Näin ollen muut yhdeksän söivät ilman häntä.
Kun lasku tuli, heiltä puuttui 52 €.

Marinin puhelin soi

-Sanna Marin

>onko pääministerillä?

-en ole enää pääministeri, kuulemiin. Puhelu päättyy

Hetken päästä puhelin soi uudestaan

-Marin

>Onko pääministerillä?

-Minä en ole enää pääministeri, kuulemiin.

ja taas menee hetki ja puhelin soi

-Sanna Marin

>onko pääministerillä?

-Kuulkaas rouva! Te olette soittaneet jo useita kertoja..uskokaa nyt etten ole enää pääministeri

>Ette niin, mutta se on niin kiva kuulla uudestaan ja uudestaan.

Lapualaismies päätti yllättää vaimonsa.

- Kukkia
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niin kuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa
ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon
vaimo aloittaa:
- Ei *********. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Rouva kehui ompeluseurassa:
– Minun mieheni sopisi esikuvaksi kelle tahansa. Hän ei juo viinaa, ei
polta tupakkaa, ei käy koskaan ravintolassa, eikä vilkuile vieraita
naisia. Hän menee joka ilta nukkumaan kello kymmenen ja nousee
aamuisin kuudelta. Hän työskentelee ja syö säännöllisesti ja pitää
huolta kunnostaan.

Muut naiset supisivat kateellisina, mutta rouva Härsilä totesi:

– Etkö yhtään epäile, että miehesi muuttaa tapojaan kun pääsee vankilasta?

24-vuotias lapualaislaispoika rakastui 42-vuotiaaseen leskirouvaan, jolla oli 19-vuotias tytär. Pojasta siis tuli avioituessaan sekä aviomies leskelle, että isä lesken tyttärelle.
Ensimmäisenä yhteisenä jouluna he kutsuivat juhlimaan Jeesuksen syntymää myös pojan 50-vuotiaan isän. Liekö syy sitten joulun hengen tai punssin, ilmoitti nuori tytär joulun jälkeen olevansa palavasti rakastunut pojan isään.
Koska selvisi, että tunne oli molemminpuolinen ja poika tiesi isänsä olleen pitkään onneton äidin lähdettyä toisen miehen matkaan, poika siunasi liiton. Näin pojasta tuli isänsä appiukko, isästä vävypoika ja tyttärestä pojalle äitipuoli.

Muutama vuosi kului ja eräänä synkkänä syysiltana poika sai 26-vuotiaana esikoispojan vaimonsa kanssa. Näin hänen oma isänsä sai ensimmäisen lapsenlapsen ja isän vaimo pikkuveljen. Nuorin tulokas oli siis lankomies jo syntyessään.
Tällä kokoonpanolla juhlittiin joulu ja uusivuosi, kunnes tuli taas aika lähteä kätilön pakeille.
Tällä kertaa pojan tytär siis isän vaimo, joka oli tottakai myös pojan äitipuoli, synnytti tytön. Vastasyntynyt tyttö oli pojalle pikkusisko, pojan vaimolle ja tietenkin myös hänelle itselleen ensimmäinen lapsenlapsi sekä heidän oman poikansa täti ja koska hänen tyttärensä oli myös hänen äitipuolensa, oli hänen vaimonsa myös hänen isoäitinsä.
Joten ollessaan isoäitinsä mies, oli hän itse itselleen isoisä.

Toimittaja haastatteli Seinäjokisia lampureita ja kyseli että onko totta että lampurit nussii lampaita, kun kukaan ei sanonut oikein mitään, niin toimittaja kysyi että mitäs eroa sillä on naiseen verrattuna, silloin kaikki lampurit osoittivat kauempana olevaa miestä ja sanoivat toimittajalle että mee kysyyn Kakelta, se on saanut naistakin.

Mikä on kirkasta ja haisee pirun pahalta?...Kirkan pieru!

Ope: -Kalle, mikä sinun isäsi on?
Kalle: -Hän on sairas.
Ope: -Ei kun tarkoitan, Mitä sinun isäsi tekee?
Kalle: -Hän yskii
Ope: - No voi sun...Mitä hän tekee silloin, kun hän ei yski?
Kalle: -No, silloin hän vain makaa vuoteessa
Ope: -Äh, ei kun... tarkoitan, mitä hän on silloin, kun ei ole sairas, ei yski, eikä makaa
vuoteessa?
Kalle: -Ai jaa, no silloin hän on terve

Kolme Nurmolaista seikkailusankaria koputtelivat Tallinnassa ilotalon ovea. Madame avasi oven ja kysyi: "Mitäs lopit haluais?" "Me haluttais p...anna" lopit sanoivat toiveikkaina.
Madame alkoi jo lämmetä ja kohenteli aamutakkiansa, mutta kysyi kuitenkin: "Onkos lopiilla rahaa? Lopit kaivoivat taskujaan ja saivat kokoon 20 euroa.
Madame kiristi aamutakkinsa tiukemmalle ja tokaisi: "Tuolla rahalla saatte mennä puistoon ja p...anna toisianne" ja kiskaisi oven kiinni.
Puolen tunnin päästä kuului taas ovelta koputus. Madame avasi oven ja näki oven takana samat seikkailusankarit ja tiuskaisi: "Mitäs te vielä taharotta?"
"Eei...ei me mitään, me tulimma vaan maksamaan sen kaksikymppiä": Lopit sanoo.

- Isä, onko isät aina viisaampia kuin lapset?
- Kyllä, poikani, näin asia on.
- No, kuka keksi hehkulampun?
- Totta kai tiedän: Thomas Alva Edison.
- No miksei sen Thomas Alvan isä sitä keksinyt?

Lapuan ja Kauhavan nuoret miehet kävelivät Kuortaneen seuranrannas ja Kauhavalainen kysyi:

- Kuule, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?
- No, se johtuu siitä että minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua Kauhavalainen tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut entistä kauempaa.
- Kuule... Laita se peruna ensi kerralla etupuolelle!

Tähän sopisi mukavasti puujalaka vitsi:

"Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa, vaari potkasi tyhjää."

Alahärmään oli tullut sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Yhtäkkiä kääpiöltä putosi viitta hartioilta, ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan.
puukkojunkkari eturivistä huusi:
- Huijausta! Minähän arvasin heti, että ei yksi mies voi olla noin lyhyt.

Kerran Tampereella, seksiväline kaupassa, oli Lapualainen myyjäharjoittelija yksin.
Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisään tuli tumma, uhkea nainen "I Love Seinäjoki"-lippis päässään ja tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.

Laivan haaksirikossa henkiin jäi kuusi naista ja yksi mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle.
Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Koko touhuun jo väsyneenä mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli.
Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi, että tulija oli mies.
Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: "Hej, jag heter Erik Svensson."
"Perkele. Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä."

Olis taas tarijolla puujalakavitsi.

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää alkoholinkäytön ja autoilun.
-Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.

Ylistarolaanen oli lähteny Lapualle ostoksille ja saanu lähties ajo-ohojeen kääntyä liikenneympyrästä vasemmalle.
-Hän on edelleen paikallinen nähtävyys.

Paikalliseen pubiin asteli perin surumielinen mies. pää painuksissa hän asteli tiskille ja tilasi oluen, ja sitten toisen. baarimikko kiinnitti huomiota piruparkaan ja huomasi, että takin liepeen alta roikkui housuihin kiinnitetty taidokkaasti tehty junan pienoismalli, joka ulottui melkein miehen polveen asti. Baarimikko päätti jututtaa miestä. Hän sanoi: "sinulla on upea juna tuossa"

-Niinkö sinusta, vastasi asiakas katkerana

-Tehdäänkö nyt niin, että talo tarjoaa sinulle ison tuopin, jos kerrot tarinasi"

Mies huokasi ja kertoi: Olin meren rannalla kävelyllä ja löysin eriskummallisen antiikkisen lampun maasta. Aallot olivat sen siihen huuhtoneet. Kun hieroin esineestä levää ja mutaa pois, niin sieltä tuli henki, joka sanoi, että hän pystyy täyttämään minkä tahansa toivomukseni."

Nähdessään baarimikon epäilevän ilmeen, mies jatkoi: "voin todistaa sanani ja koska olet ollut minulle niin ystävällinen, saat toivoa lampunhengeltä jotain." Samalla mies veti vanhan likaisen lampun taskustaan ja hieraisi sitä -ja totta tosiaan, siinä oli henki valmiina työhön.

Ällistyksestä toettuaan, Baarimikko mietti hetken ja sanoi sitten hengelle: "no, oikeastaan tarvitsisin uuden auton, kun vanha vetelee viimeisiään... tai oikeastaan tarvitsisin kaksi autoa, kun tulee aina eukon kanssa riitaa, että kuka sitä saa lainata... tai no, tarvitsisin oikeastaan kolme autoa, kun poikakin täyttää pian 18. Että jos sais kolme huippuluokan bemaria..."

"Mihin haluatte että toimitan ne",- kysyi henki.

-No sinne autotalliin, jos sais.

Mies ja baarimikko juoksivat vauhdilla baarimikon autotallille. Siellä he kohtasivat hämmentävän näyn: Paavo Lipponen, Liisa Jaakonsaari ja Jutta Urpilainen toikkaroivat sekavan oloisina ja pyörällä päästään ulos autotallista.

- mitä nuo demarit täällä tekevät, minun tallissani, ja missä ne autot on, huudahti baarimikko.

-niin, vastasi mies: "luuletko sinä, että minä toivoin 40 senttistä junaa haaroväliini roikkumaan?"

Suomalainen, ranskalainen ja italialainen mies keskustelivat baarissa siitä, kuinka naiseen tehdään vaikutus.

-Italiaano kertoi ensin oman taktiikkansa... Vien naiseni hyvää ravintolaan, jossa syödään kunnolla hyvän punaviinin kera, sitten vien naisen puhtaaksi siivottuun siistiin kotiini, jossa juomme edelleen vähän viiniä ja tarjolla pikku purtavaa... radiosta hyvää musiikkia ja sen tahdissa tanssahtelua ja kiihkeitä suudelmia ja pitkä rakastelu puhtaissa silkkilakanoissa... vielä aamullakaan nainen ei saanut sanaa suustaan... huokailee vain onnellisena.

-Ranskalainen kertoi oman taktiikkansa (halusi olla vielä parempi kuin italiaano) Mekin söimme mitä parhaan aterian mitä parhaimpien viinien kera. Sen jälkeen menimme loisteliaaseen hotellin sviittiini, jonka parvekkeen alla hankkimani orkesteri soitteli romanttisia sävelmiä, jonka tahdissa tanssimme... siinä tanssin tahdissa riisuin naiseni ja valelin hänen iholleen hunajaa, jonka sitten hitaasti nuolin pois... sen jälkeen rakastelimme rajusti monta kertaa, aamuun asti. Seuraavana päivänä kun hänelle soitin, rupesi hän jo silloin voihkimaan kuullessaan ääneni.

-Alajärveläänen äijä kertoo omat saavutuksensa huippuhetket... tulin kalareissulta kotia päivän myähäs pienes pöhönäs... akka siälä vähän kiukkuusena pyyhki pölyjä sohovapöyrältä perse pystys, joten vetäsin sepaluksen auki ja akalta hameen korviin housut alas ja sitten vaan "pökköä" pesään... no minuutis homma oli ohi, pyyhin vehkeeni olokkarin verhoihin ja jätin akan hölömistyneenä jatkamaan siivuamista... tuasta on nyt kaks viikkua ja akka huutaa viäläkin suaraa huutua aina kun mun näköö...

Oli "pikkasen" törkeä vitsi tuo erellinen, joten laitetaan seuraavaksi siivompi.

Piispa kierteli kaupungin torilla. Hän halusi selvittää, minkälaiseen jumalaan hänen kotikaupunkinsa asukkaat uskovat, julmaan vaiko lempeään.
Eräs vihanneskauppias kertoi hänelle olevansa samassa uskossa kuin kaupungin suutari.
Piispa kysyi, että missä uskossa se suutari on.
- Hän on siinä uskossa, että minä en maksa koskaan niitä kenkiä jotka hän minulle teki. Ja samassa uskossa olen minäkin!
Piispaa vastaus huvitti ja hän antoi kauppiaalle suuren setelin:
- No nyt voit maksaa sille suutarille velkasi!
- Suuret kiitokset, kunnioitettu piispa, mutta rahakaan ei saa minua luopumaan uskostani!

Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett Lindalla ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii.

Tästä vähän Ankkaa kevennykseksi. Klassikkosarjat Jäyhä jököttäjä ja Karhennettua turtanaa.
https://www.akuankka.fi/lue/5433/aku-ankka-lataamo-20l-23

Psykologi:"niin, herra Virtanen, ymmärsinkö oikein, vaimonne jätti teidät samana päivänä kun täytitte 50. Haluaisitteko kertoa mitä oikein tapahtui?
- niin, aamulla herättyäni huomasin, että kukaan perheestämme ei muistanut syntymäpäivääni. Kaikki touhusivat omia aamutoimiaan. Olin hiukan loukkaantunut vaimolleni. Olimmehan olleet naimisissa jo 30vuotta. En tosin sanonut mitään, lähdin vain töihin.
Työpaikallakaan kukaan ei huomioinut syntymäpäivääni mitenkään. Olin masentunut. 25vuotta olin ollut talossa ja kukaan ei onnitellut. Tajusin elämäni turhuuden. 50vuotta ilman että olisin saanut ainoatakaan todellista ystävää, jolle olisin merkinnyt edes sen verran että merkkipäivääni olisi muistettu.
Vähän ennen lounastaukoa minun erittäin viehättävä nuori sihteerini tuli luokseni, halasi minua ja onnitteli merkkipäiväni johdosta. Hän kysyi myös voisiko hän tarjota lounaan minulle läheisessä ravintolassa syntymäpäiväni kunniaksi...
Olin syvästi otettu hänen sydäntälämmittävästä eleestään ja siitä, että tuollainen nuori kaunotar haluaa viettää aikaansa tällaisen vanhan kääkän kanssa...
Menimme ravintolaan ja tilasimme maittavan lounaan. Sihteerini tarjosi siinä minulle myös muutaman drinkin. Rentouduin ja tajusin että minulla oli hauskempaa kuin pitkiin aikoihin.
Lopulta sihteerini ehdotti, että ajaisimme firman kesähuvilalle jatkoille. Näin hänen silmissään sellaista malttamattomuutta ja iloa jota en ole aikoihin enää nähnyt naisen katseessa.
Päästyämme huvilalle istuimme sohvalle ja sihteerini sytytteli muutaman kynttilän ja kaatoi minulle shamppanjaa... Hän kehotti minua rentoutumaan ja odottamaan hetken. Hän sujahti itse makuuhuoneeseen. Kohta hän tulikin jo takaisin valtavan kakun kanssa. Hänen mukanaan tuli myös perheeni, lapseni, vaimoni, anoppini, työkaverini ja lukuisa joukko ystäviäni ja sukulaisiani ja työpaikan yhteistyökumppaneita. Heillä oli lahjoja, kukkia ja ilmapalloja...
Ja siinä minä röhnötin sohvalla ilki-alasti, muna pystyssä...

Vaihteeksi urheilu uutinen.

Jääkiekkoilijanuorukainen palasi koulun kevätjuhlista kotiin ja totesi:
-Tein vuoden jatkosopimuksen seiskaluokan kanssa.

Kolme miestä meni metsään. Ensimmäisellä oli kirves, toisella saha. Mikä kolmannella oli?

-Ientulehdus...joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

Tämä vitsi on vähän vanhemmille ihmisille.


-Montako D:tä on Bonanzassa?
-72
-??
-Dindididindididindididindididindii...

Uraliin asti oli Ville menossa!😆😆

Tanssiorkesterin soitellessa kapakassa siirtyi eräs tanssiva pari lähemmäs lavaa. Pariskunnan miespuolinen kurottautui kaiteen yli ja sanoi bändin basistille:
"On aika kovalla!"
"Syö luumuja!" vastasi basisti.

Ylihärmäläänen mummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kummisaappahat olivat hajonneet. Hän päätti hypätä onnikkahan ja huristella kaupunkihin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.
Hän löysikin Tokmannilta kelevollisen parin. Oikeen sellaaset paksut ja pitkävartiset. Ainua ongelma oli, että mihinä mummo kulijettaas ne kotikonnuulle. No, mummo hoksas ison, tyhyjän pahavilaatikon myymälän pahavinkeräyskärryystä. Myyjä sulloi saappahat sinne. Saihan mummo siitä hyvää sytykettä saunaan. Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huamaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.
Linija-autossa nuarisoporukka katteli ällistyneenä mummon laatikkua. Eräs nuarimies sitten tokaasi että, on siinä kunnolla kummia, nua kestää varmahan koko loppuelämän...
"kestääs nyt edes loppusyksyn", tuhahti mummo.

Kuuntelin Ylistaron sokoksen kahavilas kaharen 90+ olevan ukon juttelua.
Toinen miähistä avautui: " Ei oo kivaa tämä vanahuksen elämä, jatkuvasti joku kohta kropasta prakaa ja aina kolottaa jostain, pumpusta ottaa... Joko sua kyrsii tämä korkia ikä?"
- Ei, mä tunnen itteni kuin uudestisyntyneheksi, vastas toinen vanahus.
-Ihanko totta???
-Joo, mulla ei oo hampahia, oon täysin kaliju ja luulen että multa tuli hetki sitten kuset housuuhin...

-Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
-Luulen että menisin...
-Antaisitko hänelle minun vaatteitani?
-Kyllä minä varmaankin antaisin
-Antaisitko sille golfmailanikin?
-Niitä minä en antaisi.
-Miksi?
-No kun hän on vasenkätinen

pitäähän yksi typeräkin vitsi olla mukana?.....

Opettaja: No-niin lapsukaiset, mitä te saatte pörröiseltä kanalta?
Lapset: munia
Opettaja: oikein! Entä mitä te saatte pehmoiselta lampaalta?
Lapset: villaa.
Opettaja: oikein! Entä mitä te saatte pullealta lehmältä?
Lapset: kotiläksyjä

Maatilan emäntä oli suivaantunut, kun kesäasukkaat ja muut kaupunkilaiset ajoivat jatkuvasti heidän tonttiaan reunustavalla tiellä kuin "päättömät kanat" ja maatilan pihalla vapaana eläviä kesäkanoja joutui useita surman suuhun. Ei auttanut, vaikka vauhtirajoitus oli laskettu 30. Ei auttanut vaikka isäntä oli asettanut kanoista varoittavia kylttejä. Ralli jatkui ja kanoja pääsi hengestään.
Äkkiä touhu muuttui! Autot alkoivat ajaa hitaasti, suorastaan matelemalla ja kuskit tarkkailivat valppaasti ympäristöä! Kanat säilyivät hengissä, vaikka autoja tuntui kulkevan jopa enemmän kuin aikaisemmin.
Emäntä ihmetteli suuresti tätä muuttunutta asiantilaa ja meni tarkastelemaan paikanpäälle asiaa. Hän huomasi, että isäntä oli poistanut kaikki vanhat kyltit ja pistänyt tien päähän vain yhden kyltin: "Nuristileiri tirkistely kielletty."

Risteilyalukselle oli kutsuttu taikuri viihdyttämään matkustajia. Ikävä kyllä, kapteenin papukaija seurasi taikuria herkeämättä, silmä kovana ja paljasti yleisölle kaikki tämän temput tyyliin: "hänellä on kaksi hattua, pöydässä on reikä, laatikossa on irtopohja..."
Taikurin v*tutuskäyrä kohosi ymmärrettävästi huippuunsa, mutta hän ei oiken voinut tehdä mitään, koska olihan kyseessä itse kapteenin papukaija.
Äkkiä laiva joutui merihätään ja se upposi. Taikuri pelastautui kelluvalle lankunpätkälle. Ikävä kyllä, papukaija pelastautui samalle lankunpätkälle. Siinä he sitten kelluivat ja mulkoilivat toisiaan sanaakaan sanomatta useita päiviä. Kuudentena päivänä papukaija katkaisi hiljaisuuden.
- ok. minä luovutan! missä se pirun laiva on?

Junassa istui rakastunut nuoripari. Heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo. Mummo katseli nuorenparin kuhertelua epäluuloisesti, tavalla, jonka vain hyvin iäkkäät mummot osaavat.
Tyttö sanoi:"Minulla on pää kipeä"
Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi: " No, lähtikö pääkipu?"
- Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä, vastasi tyttö.
Nuori mies nuoli ja imi korvaa kiihkeästi. Mummo katseli touhua tympääntyneenä.
-Paraniko korvasärky? Kysyi nuorimies.
- Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä, vastasi tyttö.
Nuori mies taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.
-Paraniko kaula? Kysyi nuori mies.
-Aivan ihmeellisesti, sirkutti tyttö, mutta huuleni on kipeä.
Imiessään kiihkeästi tytön huulta, nuori mies tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.
-Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?, Kysyi mummo.

Tiisteläisen pariskunnan kauppareissu keskeytyi ikävällä tavalla, kun auto hajosi keskelle halapahallin pihaa.
Ukko kehoitti akkaa menemään markettiin tekemään ruokaostokset sillä välin kun hän korjaa autoa.
Kun akka tuli marketista, hän näki ison joukon virnuilevia ihmisiä heidän autonsa ympärillä.
Pian hän näki sen, minkä kaikki muutkin näkivät! Ukko makasi auton alla niin, että vain jalat näkyivät ja koska oli kesähelle, hänellä oli sortsit jalassa ja pahaksi onneksi, hän ei ollut pukenut sortsien alle alushousuja ja niinpä leveä sortsinlahje antoi "anteliaan näyn" kaikelle kansalle tarkastella hänen sukukalleuksiaan!
Akka kumartui salamannopeasti työntämään miehensä sukukalleudet syvemmälle piiloon tämän sortseihin.
Noustessaan ja kääntyessään hän huomasi ukkonsa katsovan häntä kauhuissaan väkijoukon seassa!
ja automekaanikkokin sai kolme tikkiä otsaansa.

Jake Nyman pitää kovasti lausahduksesta: ”Jos haluat saada Jumalan nauramaan, kerro hänelle suunnitelmistasi.”

Kävin lääkärillä eturauhasen tutkimuksissa.

-Lääkäri sanoi: "On ihan ok saada erektio."

-Sanoin etten saanut erektiota.

Lääkäri vastasi: "Mutta minä sain."

Ylihärmäläänen loppi meni kauppahan ja sanoo isoolle ja karvaaselle miäsmyyjälle:
- Ottaasin paketin nystyräpintaasia kortonkeja.
- Tiäräkkö sä, mitä kortogilla teherään? kysyi myyjä.
- Niillä ehkäästään raskauksia ja sukupualitauteja, vastas poika.
- Hyvä. Sähän oot hyvin asioosta selevillä, sanoo myyjä ja kysyi sitten viälä, että tiäräkkös loppi, että minkä takia on nystyräpintaasia kortonkeja?
- Jaa`a, isä sanoo, että kun käyttää nystyräpintaasia kortonkeja, niin lampahan selkävillat nousoo jännästi pystyhyn, vastasi loppi.

Tuhdisti humaltunut Esko nuokkui baarissa.
Äkkiä hän oksensi paitansa rinnukselle ja kiroili:"voi p*rkele, nyt kyllä eukko raivostuu!"
Hänen ryyppykaveri rauhoitteli häntä, että ei hätä ole tämän näköinen:
-Pistät vain paitasi taskuun 20€ ja sano vaimollesi, että joku tyyppi oksensi paidallesi ja korvasi pesulakulut.
Kun Esko pääsi kotiin, vastassa oli vihainen vaimo: "Sinä olet ympäripäissäsi ja paitasikin olet oksentanut pilalle!!!..."
-She en ollut minä vaan ykshi thoinen tyyppi, joka okshensi päälleni ja makshoi paidan peshulakuluja 20€, ota tuoshta paidan tashkusta..., sammalsi Esko.
-mutta täällähän on 40€, ihmetteli vaimo
- She tyyppi paskoi myösh housuni..

Seinäjokinen isäntä oli saanut lähetteen Tampereen keskussairaalaan selkävaivojensa jatkotutkimuksia varten.
Aulassa oli tietokone ilmoittautumisen hoitamiseksi. Laite pyysi lukijaan kirjeen mukana tulleen viivakoodin. Isäntä otti saapuneen kutsukirjeen kuoresta, kaivoi silmälasit esiin, kumartui näyttöruutuun päin ja luetteli kirjeen oikeasta ylälaidasta: - Paksu, paksu, ohut, paksu, ohut, ohut, paksu.

Mies meni kylään naisen työ jolla oli koira.

Jostain syystä mahassa oli kovasti ilmaa että oli pakko pieraista.

Hän nolosti päästi ensimmäisen paukun jonka jälkeen nainen torui sohvan

alla maannutta koiraa MUSTI!

Mies ajatteli että hän voikin hyvin päästellä tässä kun menee koiran piikkiin kaikki.

Toinen pieru meni samalla kaavalla. Kolmannen pierun kohdalla nainen huusi musti tule pois ennenkuin tuo mies paskantaa päällesi.

Suomalainen, englantilainen ja sveitsiläinen kilpailivat, kuka on paras jousiampuja. Heidän piti osua omenaan, joka oli asetettu pikkupojan pään päälle.

Sveitsiläinen jännitti jousensa ja laukaisi. Nuoli lävisti omenan halkaisten sen keskeltä kahtia. Siihen sveitsiläinen totesi tyynesti: Im Wilhelm Tell.

Seuraavaksi englantilainen jännitti jousensa ja laukaisi. Nuoli halkaisi sveitsiläisen nuolen täydellisesti. Englantilainen totesi kuivasti: Im Robin Hood.

Seuraavaksi suomalainen jännitti jousensa ja laukaisi. Nuoli osui keskelle pojan otsaa. Suomalainen sanoi nolona: Im sorry!

P...ippeli hyppeli pitkin siltaa
toivotti p...impille "-hyvää iltaa."

Mikä on s...tringit Kauhajoen murteella?...

-Tietenkin puo...lanka.

Vitsi: 16-vuotaan nimeltä mainitun lapualaispojan kuolema ei ollut murha vaan tappo.

Nunna otti hädissään yhteyttä lääkäriin koska häneen oli iskenyt perin outo vaiva: Aina kun hän pissasi niin virtsan mukana tuli postimerkkejä.

Lääkäri, joka ei ikinä aikaisemmin ollut kuullutkaan moisesta, kutsui nunnan heti gynekologiseen tarkastukseen.

Tarkastellessaan nunnan "pissivehjettä", lääkäri purskahti nauruun. Nunnan tiedustellessaan närkästyneenä syytä, lääkäri ilmoitti, että Sisar hyvä, ne eivät ole postimerkkejä vaan chiquita-tarroja...

Lapualainen pariskunta oli huoltajuuskäräjillä ja tuomari sanoi että lapsen huoltajuus kuuluu hänen äidilleen joka on hänet synnyttänyt.
Mies vastasi "herra tuomari, jos haluan juotavaa ja laitan rahan virvokeautomaattiin ja sieltä kolahtaa Coca-Cola-pullo, niin kummalle pullo mielestänne kuuluu, automaatille vai minulle?"

Moni varmaan vielä muistaa onnenpyörä ohjelman televisiossa?

No, kerran kilpailemaan pääsi nuori Seinäjokinen nainen joka ilmoitti: "Ostan vokaalin E, niin kuin pilleri.

Poliisi haastatteli kolmea Alahärmäläistä kaveria, jotka olivat kouluttautumassa etsiviksi. Testatakseen heidän taitojaan tunnistaa epäilty, hän näytti ensimmäiselle kaverille kuvaa 5 sekunnin ajan ja piilottaa sen sitten. ”Okei. Tässä on epäilty, mistä tunnistaisitte hänet?”

Ensimmäinen kaveri vastaa: ”Se on helppoa. Saamme hänet nopeasti kiinni, koska hänellä on vain yksi silmä!”

Poliisi sanoo: ”No… öö… se johtuu siitä, että näyttämäni kuva on hänen sivuprofiilistaan.”

Hieman hämmentyneenä tästä naurettavasta vastauksesta, hän vilauttaa kuvaa 5 sekunnin ajan toiselle kaverille ja kysyy häneltä: ”Tämä on teidän epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?”.”

Toinen kaveri hymyilee, kääntää hiuksiaan ja sanoo: ”Hah! Hänet olisi liian helppo saada kiinni, koska hänellä on vain yksi korva!”

Poliisi vastaa vihaisena: ”Mikä teitä kahta oikein vaivaa!? Tietenkin vain yksi silmä ja yksi korva näkyvät, koska se on kuva hänen sivuprofiilistaan! Eikö teillä ole parempaa vastausta?”

Tässä vaiheessa erittäin turhautuneena hän näyttää kuvaa kolmannelle miehelle ja kysyy hyvin ärsyyntyneellä äänellä: ”Tämä on epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?”.

Hän lisää nopeasti: ”Mieti tarkkaan, ennen kuin annat minulle typerän vastauksen!”

Kolmas kaveri katsoo kuvaa hetken intensiivisesti ja sanoo: ”Epäillyllä on piilolinssit”.

Poliisi on yllättynyt ja sanaton, koska hän ei todellakaan itse tiedä, käyttääkö epäilty piilolinssejä vai ei.

”No, tuo on mielenkiintoinen vastaus. Odottakaapas tässä pari minuuttia, kun tarkistan hänen tietonsa ja palaan asiaan.”
Hän poistuu huoneesta ja menee toimistoonsa, tarkistaa epäillyn tiedot tietokoneeltaan ja palaa takaisin säteilevä hymy kasvoillaan.

”Vau! En voi uskoa tätä. Se on TODELLA totta! Epäillyllä on todellakin piilolinssit. Hyvää työtä! Miten pystyit tekemään näin tarkkanäköisen havainnon?”

”Se on helppoa…” kolmas kaveri vastasi. ”Hän ei voi käyttää tavallisia silmälaseja, koska hänellä on vain yksi silmä ja yksi korva.”

Mustamaan isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä
Cosmopolitania.

Emäntä totesi isännälle:

”Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs
meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?”

Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään,
mistä se nyt noin suuttui.

Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.

”Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan
varma, mutta se nyt vinkuu aina
muutenkin!”

Viki ajoi sian kalttausveittellä partakarvojaan, hurja Hilja näki sen ja tokaisi, " enpä ole ennen nähnytkään elävän sian kalttaavan karvojaan " . Viki tähän tokasi takasin " on helpompi nuolla Hilja emakon persettä, kun omat karvat ei ole tiellä kutittelemassa ". Hilja sano takasin " ny ei ole tarvetta, kyyrityksestä viime yänä palanneet teki sen desinfisioiduilla välineillä, viron pirtua oli jautu ".

Mistä pikkuveli tietää että siskolla on
menkat?
Siitä että isin pippeli maistuu vereltä.

Työkaverukset Stefan, Antti ja Lasse päättävät käydä oluella töiden jälkeen.
Yhdessä he astuvat baariin, tilasivat kukin jääkylmän oluen ja istuvat pöytään.

Ystävät istuivat ja rentoutuvat rauhassa, kun näkyvästi humalainen mies kompasteli kolmikon luo ja osoitti Lassea ja huusi:

– Äitisi on kaupungin paras pano!

Koko pubi kuuli ja kaikki odottivat tappelun puhkeamista. Mutta Lasse vain katsoi rauhallisesti vanhaa miestä ja siemaili oluttaan.
Mies suuntasi tiskille ja tilasi uuden oluen.
Kolmikko jäi paikalleen, he eivät aikoneet antaa periksi aggressiiviselle humalaislle. Mutta vain muutaman minuutin kuluttua hän palasi.

– Panin juuri äitisi päälle ja se oli ihanaa!

Mutta tälläkin kertaa Lasse otti loukkauksen rauhallisesti ja humalainen horjui taas baariin.
Ei aikaakaan, kun juoppo palaa taas huutamaan Lasselle.

– Kuule! Äitisi, hän antoi minun jopa…

Nyt Lasse lopulta sai tarpeekseen ja läimäisi olutlasinsa pöytään.

– Hemmetti soikoon isä, nyt saat luvan mennä kotiin, olet taas humalassa!

Kommentoin vaimolleni, että hän piirsi kulmakarvansa liian ylös.

Hän näytti yllättyneeltä

Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia.

YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?

Viititkö siirtyä vähän kauemmaksi, kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.

Nuori Lapualais tyttö istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. ”Pidetään tietokilpailu”, mies ehdottaa. ”Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi.”

Tyttö suostuu.

Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: ”Kuinka kaukana Maa on Kuusta?”

Tyttö ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: ”Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?”

Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tytön, ojentaa viisikymmentä euroa ja kysyy: ”Mikä on oikea vastaus?”

Sanaakaan sanomatta tyttö ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen.

Kauhavalainen ukko vei akkansa syömään ravintolaan.

Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.

Viereisessä pöydässä äijä ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi

”Sokeria, muruseni?”

Se kuulosti ukosta hienolta. Toisessa pöydässä äijä ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:

”Hunajaa, hunajaiseni?”

Ukko oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa akalleen sanoen:

”Lihaa, lehmäseni?”

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.

Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä.

Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: ”Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?”

Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: ”Kyllä, panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani…”

Televisiossa oli menossa Suomen Euroviisukarsinnat ja lavalle asteli
LORDI.
Tiisten mummo räpäytti pari kertaa silmiään ja tokaisi: "Kyllä se on menny
pahan näköiseksi tuo LOIRI!"

Lapualle tuli venäläisiä turisteja, ihastelovat kosolan hirsipytinkiä. Ohimennyt lapuualaanen ihmetteli mitä he siinä näkevät, kysyi sitä matkaoppaalta. Opas vastasi, että ihastelevat heidän isänsä venäjälle lähettämän miehen taloa ja kutsuvat häntä "lapuan isä aurinkoiseksi".

Meni lavuaari tukkoon ja soitin isännöitsijälle. Se kysyi olenko pannut putkimiestä?
-Kamalan henkilökohtaisia kysymyksiä, mutta jouduin myöntämään.

Ei mee hyvin Kuartanelaasella kaverillakaan. Yks päivä kiukkuusena valitti, että hän on tuumannu ottaa likkakaveristaan eron, kun ei tästä näy mitään tulevan.
Minä varovaasesti koitin kysyä, että mikä nyt niin pahasti hiärtää, että erota pitää?
Kaveri tuumas: "-No, kun sille peijakkaalle ei nykyään tunnu mikään kelepaavan. Siltä kuali koira ja itkun tyrkeeseen sanoo, että jos hommaasin sille uuren samanlaisen.
Et arvaa, miten suuren tyän takana se oli ja kun mä sen sille sitten vein, niin se vaan kiros, että mitä helevettiä hän teköö kaharella kualleella koiralla?"

Tutkittuaan nuoren ruhkalaasen naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - hm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui!! 😠
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
- Minä odotan… ..🙄 Katsokaas, kun viimeksi tällainen tapaus sattui, niin silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti….⭐️

Tämä ei ole oikeastaan vitsi,... tilaa paketti Laihia osoitteella
Hae postin paketti Lapualta

Lapuan anna lähti pano reissulle laihialle ja heikki tokaisi en anna kun se on aina omasta pussista poies.

Seinäjokinen Rane oli reissussa Ruotsissa. Hotellissa Rane väänsi jumalattoman kokoisen ja hajuisen jöötin vessaan, toimituksen päätteeksi Rane veti vessan, vaan ei vettä tullutkaan ja pökäle lillui kuin metrinen käärme.

Rane aukaisi oven ja näki käytävällä siivoojan, jota otti käsivarresta ja talutti vessaan.
Vessassa Rane hoki tuskastuneena: "Titta, titta" ja viisasi vessanpönttöön.
Siivooja kumartui hämmästyneenä tuijottamaan pönttöä. Rane veti vessan ja...viemäri toimi niin kuin kuuluikin.

Ville lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi
palannut kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä
tuhlaten koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin -sunnuntai-iltana - hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja
seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa.

Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 'Mitäs sinä Ville
pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen, kolmeen päivään?' Tähän
vastaus kuului: 'Sehän sopisi kyllä minulle.'

Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului
edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus
laski juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta silmäkulmasta.

Sittemmin vaimo hoiti asian rauhanomaisemmin ja lähti vain pois.

Ville oli metsästänyt luvattomasti hirviä jo kauan ja kärynnytkin jo kerran aikaisemmin.
Eräänä päivänä hän narahti paikkakunnan oman jahtiporukan ollessa metsässä. Porukka päätti rankaista Villeä ilman virkavaltaa ja sitoivat Villen alasti puuhun. Jahtiporukka lupasi vapauttaa Villen sitten parin päivän päästä.
Kun Ville palasi lopulta kotiin, vaimo säälitteli sanoen: Mahtoi olla tukalaa siellä alastomana kaiken maailman itikoiden syötävänä?
Ville: Mitäs noista itikoista. Paljon pahempia olivat hirvenvasat, joita ei oltu vielä vieroitettu..

Miksei Afrikassa ole apteekkeja?
.
.
.
.
.
.
Lääkkeitä ei saa ottaa tyhjään mahaan.

Mikä on Viagran vastakohta? Mela-rest.

Yksinäinen autoilija poimii pimeältä longinoikooselta kyytiinsä vanhan, kurttuisen muorin. Yhtäkkiä auto kuitenkin rupeaa yskähtelemään ja lopulta se tekee kokonaan stopin.
Mies huoahtaa harmistuneena, hieroo hiuksiaan, kääntyy mummeliin päin ja toteaa:
No niin. Nyt se sitten seisoo.
Johan minä heti ajattelin, ettette te minua ihan tyhjän takia kyytiinne ottanut.

Suurtilallinen Hellanmaasta pähkäili tulevan kesän säitä, että mitä ja miten kylväisi että saisi parhaan sadon.
Vaimo oli jo kyllästynyt tähän jahkailuun ja sanoi tuskastuneena, että mene ennustajalle.
Mies ajatteli ettei siitä haittaakaan olisi?
Sattui sitten tulemaan kiertävä sirkus, jossa oli tietäväksi tunnettu vanha mustalaisnainen povaamassa kohtuullista korvausta vastaan.
Alkajaisiksi nainen katsoi miestä tutkiva katse silmissään ja totesi että olette naimisissa. Mies totesi että oikein, olen naimisissa.
Sitten nainen sanoi että teillä on surua, näen että äitinne elää, mutta isänne on kuollut. Mies totesi että isä tosiaan kuoli kolme viikkoa sitten. Mies hämmästeli kuinka hän sen tiesi, mutta arveli surun näkyvän silmistä.
Sitten nainen katsoi kristallipalloaan ja totesi että teillä on kaksi lasta.
Mies vähän jo huojentuneena ettei kai tässä nyt sentään uskota ja sanoi naiselle. että väärin meni, minulla on kolme lasta. Tähän nainen vastasi, että niinkö te uskotte?
Sään ennustamista mies ei enää ehtinyt jäädä kuuntelemaan.

Mustalainen lampsi työvoimatoimistoon sisään ja suoraan virkailijan luokse.

-Nyt tarttee töitä, löytyiskö mitään?
Pieni hetki virkailija sanoo, minä katselen koneelta.
-Joo kyllä löytyy... Toimitusjohtajan paikka isossa teknologiayrityksestä... Palkka 15.000 EUR/KK, työsuhde mersu (uusinta vuosimallia tietenkin), sekä asunto helsingin keskustasta.

-Nyt sie kyllä huijjaat minnuuu, mustalainen kivahtaa!
-Johon virkailija, itseppähän aloitit.

Jaa, lapualaasvitsi?

Miksi vitsit seinäjokisista on niin yksinkertaisia?

Siksihän toki, että lapualaasetkin ne ymmärtääs.

Minulla on vain yksi toive hautajaisiini. Haluan että saattoväki kerääntyy piiriin arkkuni eteen ja leskeni ottaa kukkakimpun arkultani ja heittää sen olkansa yli saattoväelle jonkun napattavaksi. Sitten hän sanoo "Sinä olet seuraava!"

Lapualainen kysyi Seinäjokiselta Patulta: "Montako hodaria pystyt syömään tyhjään vatsaan?"
"Eiköhän niitä viisi menisi" - Patu vastasi
Lapualainen sanoi: "Väärin, eihän vatsasi olisi tyhjä ensimmäisen hodarin jälkeen."

Seuraavana päivänä Patu kysyi kaveriltaan saman arvoituksen.

Kaveri vastasi: "Kolme"
Patu häkeltyi ja sanoi: "Peijakas, olisitpa sanonut viisi, niin olisit saanut kuulla hyvän jutun."

Isokyröläinen sälli meni Vaasan tavaratalon asiakaspisteeseen pitäen sylissään koiraa.

– Tuohan on aivan älytöntä sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: ”Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä”.

– Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran

Tiistellä asui vanha leskiemäntä tyttärensä kanssa. Kesäksi muutti naapuriin helsinkiläisperhe, jonka pojan kanssa tyttö alkoi viettää aikaansa iltaisin. Leskiemäntä ei pitänyt pojasta ja käski tyttöä jättämään hänet mutta huonolla menestyksellä. Kun pojan perhe muutti syksyllä takaisin Helsinkiin, löysi tyttö uuden poikakaverin. Kun tyttö toi tämän uuden Matin näytille, niisti tämä tuvan lattialle ja pyyhki kätensä housuihinsa. Tällä kertaa äiti piti pojasta ja iloitsi: - No siinä on sulle Maija kunnon maalaispoika! Ei oo niin kuin nuo Helsingin herrat, jotka räkii pusseihin ja piilottaa ne sun sänkys alle.

Vanahaan hyvään aikaan Toijanniämen koululla opettaja kysyi matikan tunnilla Pekka-lopilta: -Jos annan sulle 2 kissiä, jonka jäläkehen vielä 2 kissiä, sekä 2 kissiä lisää sen jäläkehen, kuinka monta kissiä sulla on yhteensä?
- Seittemä kissiä Pekka sanoo.
Ei, kuuntele ny tarkkaan, jos annan sulle 2 kissiä, jonka jäläkehen vielä 2 kissiä, sekä 2 kissiä lisää sen jäläkehen, kuinka monta kissiä sulla on yhteensä?
- Seittemä kissiä sanoo Pekka topakasti.
Voi halavattu sun kaas, ajatellaanpa asia toisin, jos annan sulle 2 omenaa, jonka jäläkehen annan 2 omenaa lisää, ja viälä sen jälkeen 2 omenaa, kuinka monta omenaa sulla on?
Kuus omppua Pekka sanoo.
Hianua, nyt päästään etehenpäin eli, jos annan sulle 2 kissiä, jonka jäläkehen vielä 2 kissiä, sekä 2 kissiä lisää sen jäläkehen, kuinka monta kissiä sulla on yhteensä?
Yhtehensä siitä tuloo seittemän kissiä Pekkä vänkäs.
Seittemän ja seittemän, mistä hitos sä saat siitä seittemän lopputulokseksi?
Koska mulla on jo yks kissi!

Murtovaras murtautui ja tunkeutui arvokkaalta näyttävään kotiin. Hänen epäonnekseen kotona oli pariskunta, mies ja nainen. Murtovaras otti aseella uhaten miehen ja naisen panttivangeikseen.
Murtovaras sitoi miehen ja naisen tuoleihin, jotka olivat selkä vasten selkää. Varas alkoi etsimään kodista arvotavaraa jota ryöstää.
Pian murtovaras on vienyt kaikki arvotavarat ulkona olevaan autoonsa ja oli valmis lähtemään. Mies alkoi pian huutamaan murtovarkaalle: ”Pyydän, päästä hänet irti ja anna hänen lähteä!”
Varas vastaa: ”Ei onnistu. Nainen voisi soittaa poliisit enkä ehtisi karkuun. Ei hätää, naapurinne varmasti huomaavat, miksi teillä on valot päällä koko talossa ja tulevat tarkistamaan asiaa.”
Mies edelleen anelee murtovarasta: ”Pyydän, teen mitä vain, vapauta hänet! Ole kiltti!”
Murtovaras joutuu edelleen toteamaan miehelle: ”Olen pahoillani, en voi jättää mitään sattuman varaan. Se ei onnistu.”
Mies yrittää nitkutella tuoliaan lähemmäksi murtovarasta ja anelee: ”Pyydän, ole armollinen! Irrota naiselta köydet. Lupaan sinulle äitini nimeen, ettei hän soita poliisille!”
Murtovaras on hämillään, miksi mies on näin huolissaan naisestaan ja ajattelee hänen parastaan.
”Uskomatonta”, murtomies sanoo, ”sinä totisesti rakastat vaimoasi näin paljon, että haluat, että vapautan hänet.”
”Ei” vastaa mies hädissään, ”minun vaimoni on tulossa kotiin 15 minuutin kuluttua!”

Tk:n loppumista on turha surra kun voi tehdä itse oman diagnoosin.

Diagnoosin voi saada itse ja nopeasti.
Pissaa puun juurelle.
Jos paikalle kiirehtii muurahaiset, on sinulla korkea verensokeri.
Jos kärpäset - tulehdusta.
Jos kuivuu nopeasti - liikaa suolaa.
Jos tuoksuu lihalle - korkea kolesteroli.
Unohdit laskea housut alas Alzheimer.
Yritit, mutta et kerinnyt - Parkinson.
Jos et tunne tuoksua - Covid.