Venäläisiä vitsejä

Mistä venäläiset tietävät mitä todella maailmassa tapahtuu? Asioista joita ei Kremlin mukaan tapahtunut.

Venäläisen tiedustelijan vanha perinne on tarjota keskustelun osallistujalle teetä. Jos keskustelu sujuu hyvin, hän tarjoaa vastamyrkkyä.

Radion mukaan maassa on runsaasti ruokaa, mutta jääkaappimme on tyhjä. Mitä tehdä? ”Kytke jääkaappi radioverkkoon."

Vanki kysyi toiselta, minkä rangaistuksen tämä sai. ”25 vuotta”, kuului vastaus. ”Mistä hyvästä”, ensimmäinen kysyi. ”Ei mistään”, kuului vastaus. ”Valehtelet”, suuttui ensimmäinen, ”siitä saa 10 vuotta”.

Puolalaisessa lihakaupassa (alkuperäinen tarina oli Puolasta, olisi voinut olla Neuvostoliitosta ja saattaa pian olla taas totta Venäjällä):
- päivää, onko teillä kyljyksiä?
- ei ole
- onko teillä naudanpaistia?
- ei ole
- entä sisäfilettä?
- ei ole
- entäs potkaa?
- ei ole sitäkään
Asiakas lähtee pois. Kauppias toteaa asiakkaan astuttua ulos:
- olipas vanha ihminen, mutta todella hyvä muisti!

Radio Jerevanin juttuja kylmän sodan päiviltä... kun muuta ei ollut, ihmiset yrittivät pärjätä huumorilla, vaikka sekin oli kiellettyä.

Radio Armenialta (Radio Jerevan) on kysytty ”tuleeko uusi maailmansota”? Me vastaamme ”ei tule sotaa, mutta tulee olemaan niin kova taistelu rauhasta ettei jää kiveä kiven päälle”.

Koululaisen viikottaisessa kirjoitusläksyssä luki ”kissani sai seitsemän pentua, ne ovat kaikki Putinin kannattajia”. Saman pojan läksy viikkoa myöhemmin: ”kissani kaikki seitsemän pentua ovat demokratiaa kannattavia”. Opettaja muistutti pojalle, että edellisellä viikolla hän sanoi kissanpentujen olleen Putinin kannattajia. ”Mutta nyt ne ovat avanneet silmänsä”.

Joku soitti FSB:lle pian ison tulipalon jälkeen. ”Emme voi tehdä mitään. FSB paloi juuri maan tasalle”, hänelle sanottiin. Viisi minuuttia myöhemmin hän soitti uudestaan ja sai kuulla että FSB paloi. Kun hän soitti kolmannen kerran, puhelinoperaattori tunnisti hänen äänensä ja kysyi ”miksi soitatte koko ajan? Kerroin juuri että FSB on palanut”. ”Tiedän. Haluan vain kuulla sen”.

Amerikkalainen kertoo venäläiselle, että Yhdysvallat on niin vapaa että hän voi seisoa Valkoisen talon edessä ja huutaa ”Joe Biden helvettiin”. ”Ei se ole mitään. Minä voin seistä Kremlin edessä ja myös huutaa: ’Joe Biden helvettiin'”, venäläinen vastaa.

Mies menee kauppaan ja kysyy ”teilläkö ei ole lihaa?”. ”Ei”, myyjätär vastaa, ”meillä ei ole kalaa. Se on kauppa tien toisella puolella jossa ei ole lihaa”.

Käynnissä on duuman istunto. Edustaja ilmoittaa kovalla äänellä.
– Puolet duumasta koostuu kurjista lahjusten ottajista.
Puhemies:
– Pyytäkää anteeksi ja ottakaa sananne takaisin.
– Anteeksi, pyydän sanani takaisin. Puolet duumasta ei koostu kurjista lahjusten ottajista.

Sevastopolissa sijaitsevaan asuntoon kuuluu kunnialaukauksen ääni.
– Mitä siellä ammutaan?
– Puhutaan, että tänään Putin olisi tulossa käymään.
Kuuluu toinen kunnialaukaus.
– Miten on mahdollista, etteivät osuneet ensimmäisellä kerralla?

Mitä harrastatte, toveri Putin?
-Kerään itsestäni kertovia vitsejä.
-Kuinka monta olette jo saanut kokoon?
-Kaksi ja puoli leirillistä.

Venäläinen, amerikkalainen ja ranskalainen kohtasivat taivaassa. Amerikkalainen totesi kuolleensa auto-onnettomuudessa highwaylla ajettuaan hurjaa ylinopeutta. Ranskalainen kertoi kuolleensa auto-onnettomuudessa alettuaan rakastella intohimoisesti kesken ajamisen.

Venäläinen kertoi säästäneensä 60 vuotta ostaakseen auton ja kuolleensa nälkään.

Lisää! Kirjoittakaa lisää!

Venäläinen kauppavaltuuskunta oli jenkeissä ja maatilan isäntä kuljetti valtuuskuntaa katsomassa viljapeltojaan.
Aamulla lähtivät ja illalla vasta palasivat takaisin ja jenkki-isäntä tokaisi: Huomaatteko, meni koko päivä meni siihen että autolla saatiin katsottua pellot läpi.

Kauppavaltuuskunnan johtaja vastasi: Kyllä meilläkin sellaisia autoja on.

Isä oli menossa lehtikioskille ostamaan Izvestija-sanomalehden.
Vaimo sanoi: tuo minulle Rossijskaja gazeta -lehti.
Isä kysyi perheen pojalta: Haluatko sinäkin jonkin lehden?
Poika sanoi: No en varmasti. Mitä järkeä on ostaa edes kaksi lehteä jotka on täynnä samaa Putinin propagandaa, jonka kuulee radiostakin.
Isä vastasti: Minulle Izvestija ja vaimolle Rossijskaja gazeta ja poika voi pyyhkiä radiolla.

DDR-vitsi:
Lapset keskustelivat Berliinin muurin molemmin puolin.

Lännestä sanottiin: Meillä on banaaneja.
Idän puolelta vastattiin: Mutta meillä on sosialismi.
Länsi vastasi : Mutta meillepä myös tulee sosialismi.
DDR:n puolelta tuli ivallinen vastaus: No sitten teilläkään ei kohta ole niitä banaaneja.

Venäläinen auton ostaja halusi tilata itselleen Lada auton ja hänelle ilmoitettiin että se tulee sitten 10 vuoden kuluttua.
-Asiakas kysyi: Aamu- vai iltapäivällä?
-Myyjä kysyi: Mitä väliä sillä on?
-Asiakas: Putkimies tulee iltapäivällä.

Totta

Miten Venäjä ratkaisee pakolaisongelman?
Lähettämällä rikkautta Suomeen.

Vladimir Putin menee ravintolaan Federaationeuvoston ja Duuman puheenjohtajien kanssa. Tarjoilija tulee kysymään, mitä tilattaisiin.
Putin: "Otan lihaa ja olutta."
Tarjoilija: "Entä vihannekset?"
Putin: "Heille myös lihaa ja olutta!"

Ukrainalainen ja venäläinen löytävät aarteen.
"Jaetaan se veljellisesti", sanoo venäläinen.
"Ei käy", vastaa ukrainalainen. "Jaamme sen tasan!"

Fima: "Olen viime aikoina koettanut puhua vähemmän venäjää."
Iza: "Mikä sinulla on – pelkäätkö, että ukrainalaiset tulevat sinua rökittämään."
Fima: "Ei, ei. Pelkään, että venäläiset tulevat minua auttamaan."

Venäläinen leipäjonossa sanoo, että ”Minulle riitti, pidä paikkaa, menen ampumaan Putinin”. Kaksi tuntia myöhemmin hän palasi. ”Ammuitko hänet?”. ”Ei, jono siellä oli vielä pitempi”.

Putin kysyy neuvonantajaltaan, miten suomalaiset voisi muuttaa ystävällismielisiksi.
-Ei tarvitse tehdä enää mitään. Kaikki tulevat mielellään hurraamaan hautajaisiisi.

Heh. Löytyykö lisää tuoreita sutkauksia Venäjältä? Vaikka Radio Jerevanin kuulutuksia?

Radio Jerevan sai taannoin kuuntelijakysymyksen: voiko keskiverto venäläinen ostaa Volgan? Ja vastaus oli; toki, mutta mitä venäläinen tekee kokonaisella joella ?

Radio Jerevan
Meiltä kysytään:
Mitä merkitsee sana kaaos?
Me vastaamme:
Tällä viikolla emme käsittele talouselämäämme liittyviä kysymyksiä.

Viimesin hyytävä "vitsi"
https://www.verkkouutiset.fi/a/venalaiskenraalin-hyytavat-ukraina-suunnitelmat/#5de21b3a

Maailman rauha on tullut - no ei ihan, Suomen ja Kiinan rajalla on pieniä kahakoita

Moskovits

Putin kysyi ennustajalta tulevaisuudestaan?
Ennustaja: Kuljet riemusaatossa katua pitkin, väkijoukko juhlii ja iloitsee.
Putin: Minä olen sitten varmaan onnellisen ja tyytyväisen näköinen?
Ennustaja: Vaikea sanoa, ruumisarkkusi kansi kun on kiinni.

Ruplan kurssi. Siis se minkä Moskova väittää sen olevan. Hahahaa!

Miksi Venäjä voittaa USAn aina shakissa? USAlta puuttuu kaksi tornia.

USAssa muutkin kuin Monica Lewinski ovat kurkkuaan myöten täynnä Bill Clintonin vehkeilyä.

Toimittaja: "Mikä on suhteenne Ruandaan, Herra presidentti?"
Bill Clinton: "Mitä? Kehen? En myönnä mitään!"

USA:n ilmavoimien F-35:n huoltoraportista:
Vika: vuotojälkiä toisessa laskutelineessä
Huolto: vuotojäljet siivottu laskutelineestä

Oli kolme miestä taivaan porteilla. Pietari kysyi ensimmäiseltä:
Milläs ajoit?
-Mersulla
---->helvettiin
Pietari kysyi seuraavalta:
Milläs ajoit?
-Bemarilla
----->helvettiin
Tuli kolmannen miehen vuoro:
Milläs sinä ajoit?
-Mossella
------>taivaaseen. Sinä olet helvettisi jo kärsinyt.

Kommunistisen Puolan poliisit aikoinaan kulkivat kaduilla aina kolmen poliisin partioina:

Yksi osasi lukea.
Toinen osasi kirjoittaa.
Kolmas vakoili näitä kahta intelligentsijaksi epäiltyä.

Lada aikoo julkistaa uuden sähköautomallin.
– Uutuuden nimi on Ladattava.

Entä mikä on Lada-kuskin suurin unelma?
-Saada ylinopeussakot!

Lada - Vuoden auto! Joskus jopa kahden!

Putin, Lavrov ja Medvedev olivat uppoavassa laivassa, kuka pelastui? Vastaus 'Venäjä"

Kaksi Neuvostoliittolaista keskusteli eri automerkeistä.
Ensimmäinen sanoi- RollsRoyce on maailman paras auto
Toinen sanoi- Moskvitch on maailman paras auto
Ensimmäinen sanoi- oletkos ihan hullu? Etkö tunne eri automerkkejä?
Toinen sanoi- tunnen kyllä mutta en tunne sua!

Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä: "Miksi Ukrainan 'erikoisoperaatio' kestää niin kauan?" Me vastaamme: "Koska niitä, jotka pyysivät apuamme ei ole vielä löydetty."

Radio Jerevanilta kysytään: "onko totta että Venäjä on valloittanut ukrainalaisen sotilastukikohdan"?

Me vastaamme: "Periaatteessa se on totta. Mutta se ei ollut tukikohta, vaan se oli laiva. Ja se ei ollut ukrainalainen, vaan venäläinen. Ja sitä ei valloitettu, vaan se upposi. Mutta muuten se on täysin totta"!

Myös Suomi päässyt Radio Jerevanin kuulutuksiin mukaan.
"Kuinka paljon Venäjän maanmiehiä asuu Suomessa?" kysyy kuulija
"Riittävästi", radio vastaa, "jotta kansanäänestys voidaan järjestää".

Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä: "Putinin mukaan Ukrainassa on kyse Venäjän ja Naton välisestä taistelusta maailmanherruudesta. Mikä on taistelun tilanne tällä hetkellä?"

Me vastaamme: "Venäjä on menettänyt 30 000 sotilasta, 100 hävittäjää, 100 helikopteria, 1000 panssarivaunua, 1500 miehistönkuljetusvaunua, 3 laivaa, 400 tykkiä ja 12 kenraalia. Nato ei ole vielä saapunut paikalle."

Venäjän ministeriö tiedottaa sen jälkeen kun ukrainalaiset upottivat venäläisen sotalaiva Moskvan ohjuksella:

"Venäläinen sotalaiva Moskva ei ole venäläinen, ei ole sotalaiva eikä ole uponnut, eikä ukrainalaisten ohjus liity asiaan. Tulemme kostamaan ukrainalaisille tämän mitä he eivät ole tehneet."

Sergey Lavrov antaa lausunnon: "olemme valmiita vetämään kaikki tankkimme pois Ukrainasta heti kun ukrainalaiset maanviljelijät vain palauttavat ne meille."

Näkisin putinin mielummin kremlin muurissa, kuin venäjän johtajana!

No tää on oikeastaan esimerkki ukrainalaisten huumorintajusta ja sivistyneen v*'*uilun taidosta, mutta koskee venäjää joten laitetaan tänne:

Kiova perustettiin vuonna 482

Vuonna 1147 Kiovan suuriruhtinas Juri Pitkäkäsi antoi määräyksen perustaa Moskova.

7.6.2022 Kiovan kaupunginvaltuusto antoi virallisen lausunnon jonka mukaan vuonna 1147 tehtiin virhe ja Moskovan kaupunginoikeudet perutaan. Moskovaa ei siis virallisesti enää ole.

Venäjä on banaanitasavalta, johon banaanitkin pitää tuoda muualta.

Kiitos. Ja näilläkin itänaapurimme pärjäävät päivästä toiseen, ikävä kyllä.

Mitä yhteistä on suomalaisella putinistilla ja papilla?
Kumpikin kehuu rajantakaista, vaikka pelkää sinne menemistä.

Kaksi venäläistä miliisiä tapaa toisensa Moskovan kadulla.
- "Mitäs mietit?", toinen kysyy
- "Samaa kuin sinäkin.", toinen vastaa
- "Siinä tapauksessa velvollisuuteni on heti pidättää sinut."

Venäläinen maatuska kysyi apua parantajalta kun hänen kanansa eivät oikein munineet kunnolla. Hän sai ohjeet kanojen hoitamiseen ja meni kotiin. Maatuska tuli parin päivän päästä uudelleen parantajan tykö ja valitteli että kanojen vointi oli nyt huono ja ne vaikutti sairailta. Maatuska sai uudet ohjeet ja meni kotiin.
Maatuska tuli taas parin päivän päästä uudelleen ja sanoi että kanat ovat nyt entistä sairaampia. Hän sai uudet ohjeet ja meni kotiin. Maatuska tuli taas parin päivän päästä ja sanoi että nyt kanat kuolivat.

Parantaja hätääntyi kovasti ja valitteli tilannetta koska hänellä olisi ollut vielä monia ohjeita lisää kanojen hoitamiseen.

Putinin sodanjohto toimii samoin.

Mannerheim ja muut nazit lähtivät tekemään suur-suomea ja suur-saksaa operaatio-barbarossassa, sitten he tulivat 💩 jatsareistaan valuen takaisin ja antautuivat.

Miksikä kutsutaan ammattitappajan käsivarrella makaavaa kaunotarta?
- Tatuoinniksi.

Mikä on varma tapa päästä hengestään?
- Antaa ammatitappajalle luettavaksi ihmisoikeusjulistus.

Mitä yhteistä on ammattitappajalla ja hirmumyrskyllä?
- Molemmat ovat odotettavissa, mutta mitään ei ole tehtävissä.

Mitä eroa on ammattitappajalla ja sipulilla?
- Kukaan ei itke, ku ammatttappajaa pilkkoo.

Venäjällä on Ukrainan sodan myötä todettu, että "sillä aikaa kun pelkäsimme, että internet tuhoaa lapsemme, televisio tuhosi vanhempamme."

Tätä vitsiä kerrottiin Suomessa 70-luvulla suomettumisen ajan ollessa pahimmillaan: Leonid Brežnev ja Aleksei Kosygin päättivät kaikessa hiljaisuudessa ehdottaa Kekkoselle, että koska Suomi ja Neuvostoliitto ovat niin hyvissä väleissä niin eiköhän liitetä Suomi rauhanomaisesti Neuvostoliittoon. Brežnev soitti pienessä kännissä kerran Kekkoselle ja sanoi: "Kuule, Urho, eiköhän oteta se raja meidän maiden väliltä pois. Liitytään yhteen ja ollaan samaa maata, kun kerran hyviä kavereita tässä ollaan." Kekkonen mietti hetken ja vastasi: "Pitääpä hieman harkita vielä. Mutta olen kyllä vähän yllättynyt, että haluattekin liittyä Suomeen."

Leonid Brezhnevistä kerrottiin kylmän sodan aikana myös vitsiä, että Brezhnev kutsui kerran vanhan äitinsä maaseudulta luokseen vierailulle Moskovaan. Hän esitteli ylpeänä äidilleen komeaa asuntoaan ja hienoja huonekalujaan ja flyygeliään ja kertoi äidilleen, että hänellä on myös oma auto ja autonkuljettaja ja oma kokki ja siivoojat, jotka pitävät hänen hienon asuntonsa kunnossa. Lopulta Brezhnev kysyi äidiltään, että eikö äiti olekin ylpeä pojastaan, joka on menestynyt elämässään näin hyvin. Äiti vastasi: "Olenhan minä ylpeä sinusta, pikku Leonid, mutta miten sinun mahtaa käydä, jos ne kommunistit tulevat takaisin valtaan?"

Venäjältä alkavat olla vitsit lopussa kun maan menoa katsoo. Toisaalta koko maa on yksi iso, suhteellisen huono, vitsi.

Eräässä Suomen ja Neuvostoliiton yhdistämisvitsissä Kekkonen lopulta toteaa:
Ei se käy, koska en tahdo olla niin ison maan hallitsija.

Tulisiko jollekkin hyviä vitsejä mieleen?

Tuleeko kenellekään vitsejä mieleen?

Putin tulee parturiin. Parturi leikkaa hänen tukkaansa ja kyselee koko ajan Ukrainasta.
- Miten siellä voidaan? Koska sota päättyy?
Putin hermostuu:
- Sinua tämä Ukraina liikuttaa aivan liikaa, eikö vain?
- Ei ollenkaan, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.
- Mitä sitten kyselet Ukrainasta koko ajan?
- Kun teillä tukka nousee pystyyn aina, kun sanoo Ukraina - on helpompi leikata...

Venäläinen työvoima.

Kolmasosa työväestöstä on niin kännissä ettei pysty töihin.
Kolmasosa on niin krapulassa ettei pysty töihin.
Kolmasosa jonottaa viinakauppaan.

Tosiasiahan on se että nyky venäläisillä on paremmat oltavat kuin kasvavalla joukolla suomalaisia?🤷🤷🤷

Sukellusvene Kurskin uppoamisen syyksi Venäjän hallinto esitti muun muassa brittisukellusveneen törmäämistä siihen. Tälle hätäpaskavalheelle naurettiin Venäjälläkin laajasti, ja yksi asiaan liittyvä vitsi väännettiin sitten, kun Kurskin uppoamista vähän myöhemmin Moskovan suuressa TV-tornissa syttyi tulipalo.

– Kuulitko, että Moskovan TV-torni paloi?

– Toki kuulin. Telkkarissa sanottiin, että siihen törmäsi brittiläinen TV-torni!

Egyptistä löyti muumio, jonka ikää oli vaikea eri maiden tiedemiesten saada selville. Lopulta se annettiin Venäjälle tutkittavaksi.
Vastaus tuli viikossa: 2317 vuotta, viisi kuukautta ja 26 päivää.
Kysyttiin, kuinka tuo on mahdollista saada selville noin tarkasti?
Vastaus: Muumio tunnusti, FSB on tehokas!

Miksi näitä vitsejä on kopioitu vitsit palstalta tänne?

Toi oli ihan paska vitsi😡

Tukeeko uusia mieleen?

Mikä ero on demokratialla ja kansandemokratialla?
Kuvainnollisesti sama kuin paidalla ja pakkopaidalla!