Poika kysyi äidiltään onko meillä leipää vai mennäänkö taas jonoon? Kyllä meidän on jonoon mentävä kun kaikki rahat meni iskän polttoaineisiin, jotta se pääsee töihin.
Suomalaisia vitsejä
Anonyymi
20815
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 20
Vanhimmat
Mies lähestyi viehättävää naista baaritiskillä ja kysyi saako tarjota drinkin. Nainen vastasi että "Tarjoa itsellesi vain".
Kaksi naista lähti radalle ilman aviomiehiään. Yöllä kotiin palatessa pissahätä yllätti.
Lähellä oli vain hautausmaa, jonne naiset päättivät mennä tarpeilleen.
Toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti ne menemään.
Toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa.
Aamulla miehet soittelivat toisilleen:
"Täytyy pitää vaimoja silmällä. Minun tuli kotiin ilman alushousuja".
No eipä mitään, minun muijan perseessä oli lappu:
"Emme unohda sinua koskaan. Rakkaudella kaivaten: Tuusniemen hirviseura."
Kiitos aivan huippu!!!!!
Persut.
Kokoomus.
Pariskunta meni yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"
Vaimo kääntyi selälleen ihmetellen mikä tuo nyt oli?
-"Se oli lätkäpieru" vastasi mies.
Hetken päästä vaimo pieraisi ja sanoi "MAALI" peli on tasan.
Meni muutama minuutti ja mies pieraisi uudestaan sanoen "2-1"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi, vaan repäisi kunnon pierun ja sanoi "MAALI" peli on tasan.
Meni viisi sekuntia ja vaimo päästi vielä pienen tuhnun ja sanoi:
"Tolpan kautta ylämummoon 3-2"
Mies ei halunnut hävitä naiselleen, joten ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Mies ei voinut hyväksyä häviötä joten pisti kaiken peliin ja pierun sijasta paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestä ja kysyi: "Mitä helv..."
Mies vastasi:
"Erätauko ja puolten vaihto"
Anonyymi
31.05.2022 01:0o
"Pariskunta meni yöpuulle"
Aivan huippu ja siis ajankohtainen.
Jänis meni bordelliin.
Siellä oli kaikille eläimille oma kyltti.
Jänis loikki siinä "kaiken kokeneena"
kunnes suraavassa kyltissä luki Käärme.
"Hm enpä ole koskaan käärmettä
ny pitää varmaan kokeilla"?
Vastaan otto huoneessa Käärme odotteli
ruokatuntia kello oli kolmea vaille 13.00.
Samalla Jänis loikkasi huoneeseen.
Nälissään Käärme nielaisi sen samantien?
Sitten se alko miettimään "entä jos se olikin asiakas?
Niinpä se sitte muljautteli Jäniksen
peräsuolestaan ulos.
Jänis puisteli ulostultuaan turkkiaan ja tokas:
"Paras suihin otto mitä oon ikinä saanut"!
Mitä Blondi tekee aamulla
kun se herää?
Lähtee kotiin.
Poliiseilla on Suomessa niin huonot palkat, että joutuvat tekemään lisätienestejä rakennushommissa.
Lehti kirjoitti:
"Poliisi eristi kerrostalon Espoossa"
Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen
tuomittiin kuolemaan.
He saivat valita: Ampuminen, hirttäminen
tai sähkötuoli.
Norjalainen valitsi ampumisen ja se kuoli.
Ruotsalainen valitsi sähkötuolin mutta
kas kummaa sähkötuoli ei toiminut
joten ruotsalainen vapautettiin.
Vapauttamisensa jälkeen teloitus
paikalta poistuessaan se kuiskasi suomalaiselle:
"Älä ota sähkötuolia, se ei toimi.
Suomalaismies sai romanttiselta vaimoltaan tekstiviestin:
"Jos nukut, lähetä minulle unesi.
Jos naurat, lähetä minulle hymysi.
Jos olet ruokailemassa, lähetä minulle palanen.
Jos olet juomassa, lähetä minulle naukku.
Jos itket, lähetä minulle kyyneleesi.
Rakastan sinua!"
Mies joka ei suomalaiseen tapaansa ollut oikein romantikko, vastasi vaimolleen:
"Olen paskalla. Voisitko ohjeistaa."
Minun piti katsoa A-Studion ohjelma:
"Onko suomalainen mies tossun alla?"
Vaimo kielsi.
Kyllä nyt harmittaa.
Saankohan koskaan tietää....?
Muijani on mököttänyt ja tuijottanut ikkunan läpi siitä asti kun tämä lumimyräkkä alkoi.
Ehkä minun pitäisi päästää se sisälle...
Suomessa tasa-arvokomitean suosituksen mukaan hukkuneiden etsinnöissä käytettäviä laitteita ei saa enää kutsua NAARAUSVÄLINEIKSI.
Nimitys on naissukupuolta loukkaava.
Uusi nimike on HENKILÖHAKULAITE.
Toimikunta
Täten ilmoitamme, että ME NAISET -lehden nimi on lakiteknisistä syistä johtuen muutettu muotoon ME HENKILÖT.
Kustantaja
MIEHIKKÄLÄN kunnan nimi on muutettu muotoon HENKILÖKKÄLÄ.
Henkilökkälän
kunnanhallitus
Tosi ajankohtanen tämän HETERO
evoluution lakaisijoille!!!!!!
Spoiler Alert: Seuraavassa Manaaja-elokuvassa on yllätys juonenkäänne. Paholainen yrittää saada pappia pois lapsesta.
Miksi kutsutaan koko perheen secsiIomaa? Isä lähtee Thaimaahan, äiti Zambiaan ja Iapset 0uIuun.
Muslimiveljeskunta = muslimihenkilökunta. Halla-ahon vitsi.
"En yleensä leuhki kun lähden kalliilta paikalta, mutta lähdin juuri bensa-asemalta"
Poika kysyi isältään miksi olet aina kotona. Isä vastasi että ei pääse töihin koska julkinen liikenne ajettu alas koska matkustajamäärät liian pienet joka taas johtuu halvasta bensasta.