- Moon Jeesus, mulla oli pöytä varattuna.
- 26 hengen? Teit on 13?
- Me kelattiin istua kaikki samalla puolella pöytää.
Jeesus opetuslapsineen istuu pitkän pöydän ääreen,
”Ei mitään järkeä” nurisee Pietari. Jeesus levittelee käsiään ”Nyt jätkät hei, älkää mogatko tätä nyt, mä vannon, että tästä tulee iso juttu! Jos noi paskapuheet ei lopu, niin en tuu teidän synttäreille tekemään taikatemppuja!” Bartolomeus kohottaa kädet ilmaan ja lausuu dramaattisesti ”Voi ei, synttärit ilman että Jeesus tulee ja laittaa ramman kävelemään, kuinka selviämme ilman.” Jeesus näyttää keskaria Bartolomeukselle.
Juudas saapuu kompuroiden seurueeseen, kulmakarvoja kohotellaan merkitsevästi. Jeesus sanoo ”No niin brotha J malttoi sitten saapua paikalle.”
Muut opetuslapset tirskuvat, Juudas on nolona ja selittää, että naapurin roomalaiset kakarat kävivät kaatamassa hänen aurinkokellonsa. Jeesus pyörittelee silmiään ”Bruh, whatevö, pääasia että saavuit mestoille. TARJOILIJA!” Jeesus napsauttaa sormiaan ja vislaa keittiön suuntaan.
Tarjoilijaa odottaessa Johannes kuiskaa Jesselle ”Fygy on kaikilla aika tiukoilla, pystyiskö äijä mitenkään..?” Jeesus iskee silmää Johannekselle. Tarjoilija saapuu, ”Eli siis kuus rullakebua, neljät pitat, lopuille kalakeittoa ja iso..amfora...vettä?” tarjoilija katsoo Jeesusta joka näyttää ketulta kanatarhassa.
”Vettä. Jeesukselle?”
”Juuh”
”Mikset vain tilaisi viiniä?”
Jeesus näyttää pöyristyneeltä ”Siis..vihjailetko jotain?"
Tarjoilijaa vituttaa "Kaksi viikkoa sitten markkinoilla muutit kaivovettä viiniksi pikkurahalla. Jengi riehaantui pitämään breakdance-skabaa torilla, Aharonin ja Yithron myyntipöydät meni paskaksi ja jonkun ihokas revittiin.”
”Heh, hyvä bileet” pistää Pietari väliin ja saa kipakan potkun Jeesuksen jeesussandaalista. Tarjoilija jatkaa ”Pyydän, jos otatte pelkkää vettä niin jättäkää edes ruhtinaalliset tipit. Me ollaan kusessa kun kuningas Herodes tapatti koko ikäpolven tulevia asiakkaita.
Lähtiessään tarjoilija kiittää Juudasta piikin pois maksamisesta, tämä herättää kummastelua opetuslasten kesken, sillä Juudas on tunnettu tyhjätasku ja alati pummimassa dinaareja. Keskustelu katkeaa kun pöytään tuodaan viiniä ja vettä. Persaukisimmille kaadellaan vettä ja heti kun tarjoilija katoaa, Jeesus naksauttaa sormiaan ja lausuu taikasanat ”ananaspixxa” ja opetuslapset juovat pitkiä kulauksia keskinkertaiseksi kyykkyviiniksi muuttunutta vettä.
”Gracias Jésus!” lausuu Simon ”Mut miksi tää vesi muuttuu aina tämmöiseksi taxfree-musteeksi, eiks joku shampanja tai arvoviini olisi parempaa?” Jeesus muljauttelee silmiään Simonille ”Jos toi kyseleminen ei lopu, niin mä taion sulle aasinkorvat”, hän ryystää nautinnollisen siivun ruukustaan ja jatkaa Juudaksen grillaamista ”Niin siis mistä sä fyrkkaa sait eilisen ja tän päivän välissä? Sullahan oli aika iso piikki täällä?”
Pietari heittää väliin ”Niin aika huomattava, melkein kolmekymmentä hopearahaa.” Juudas rummuttelee hermostuneena pöytää sormillaan ja tuijottaa kattoon, leikkien kuuroa. Jeesus tuijottaa häntä ”Kuule J-män sä et taida olla ihan kondiksessä, äijä hikoo kun Norman Bates äitienpäivänä, darra tai sit jäbä salaa jotain. Täst puhutaan vielä!”
Tarjoilija tuo ruoat pöytään, annoksia jaettaessa Jeesus ohjeistaa opetuslapsia ”Ette sitten mällää sooseja päällenne, yks tuttu kundi tulee tekemään tästä meidän safkaamisesta taulun.” Pietari ähkäisee ”Kiva homma Jesse hei taas, olisit voinut vähän varoittaa niin mä olisin laittanut mun paremman kaavun päälle..” Jeesus viittaa kädellään hänet hiljaiseksi suu täynnä kebabbia.
”Mhmmm.. jätkät hei tää on hyvän näköistä kun me ollaan kaikki samalla puolen tätä pöytää.”
”Typerän näköistä…”
”Pää kiinni.”
- 26 hengen? Teit on 13?
- Me kelattiin istua kaikki samalla puolella pöytää.
Jeesus opetuslapsineen istuu pitkän pöydän ääreen,
”Ei mitään järkeä” nurisee Pietari. Jeesus levittelee käsiään ”Nyt jätkät hei, älkää mogatko tätä nyt, mä vannon, että tästä tulee iso juttu! Jos noi paskapuheet ei lopu, niin en tuu teidän synttäreille tekemään taikatemppuja!” Bartolomeus kohottaa kädet ilmaan ja lausuu dramaattisesti ”Voi ei, synttärit ilman että Jeesus tulee ja laittaa ramman kävelemään, kuinka selviämme ilman.” Jeesus näyttää keskaria Bartolomeukselle.
Juudas saapuu kompuroiden seurueeseen, kulmakarvoja kohotellaan merkitsevästi. Jeesus sanoo ”No niin brotha J malttoi sitten saapua paikalle.”
Muut opetuslapset tirskuvat, Juudas on nolona ja selittää, että naapurin roomalaiset kakarat kävivät kaatamassa hänen aurinkokellonsa. Jeesus pyörittelee silmiään ”Bruh, whatevö, pääasia että saavuit mestoille. TARJOILIJA!” Jeesus napsauttaa sormiaan ja vislaa keittiön suuntaan.
Tarjoilijaa odottaessa Johannes kuiskaa Jesselle ”Fygy on kaikilla aika tiukoilla, pystyiskö äijä mitenkään..?” Jeesus iskee silmää Johannekselle. Tarjoilija saapuu, ”Eli siis kuus rullakebua, neljät pitat, lopuille kalakeittoa ja iso..amfora...vettä?” tarjoilija katsoo Jeesusta joka näyttää ketulta kanatarhassa.
”Vettä. Jeesukselle?”
”Juuh”
”Mikset vain tilaisi viiniä?”
Jeesus näyttää pöyristyneeltä ”Siis..vihjailetko jotain?"
Tarjoilijaa vituttaa "Kaksi viikkoa sitten markkinoilla muutit kaivovettä viiniksi pikkurahalla. Jengi riehaantui pitämään breakdance-skabaa torilla, Aharonin ja Yithron myyntipöydät meni paskaksi ja jonkun ihokas revittiin.”
”Heh, hyvä bileet” pistää Pietari väliin ja saa kipakan potkun Jeesuksen jeesussandaalista. Tarjoilija jatkaa ”Pyydän, jos otatte pelkkää vettä niin jättäkää edes ruhtinaalliset tipit. Me ollaan kusessa kun kuningas Herodes tapatti koko ikäpolven tulevia asiakkaita.
Lähtiessään tarjoilija kiittää Juudasta piikin pois maksamisesta, tämä herättää kummastelua opetuslasten kesken, sillä Juudas on tunnettu tyhjätasku ja alati pummimassa dinaareja. Keskustelu katkeaa kun pöytään tuodaan viiniä ja vettä. Persaukisimmille kaadellaan vettä ja heti kun tarjoilija katoaa, Jeesus naksauttaa sormiaan ja lausuu taikasanat ”ananaspixxa” ja opetuslapset juovat pitkiä kulauksia keskinkertaiseksi kyykkyviiniksi muuttunutta vettä.
”Gracias Jésus!” lausuu Simon ”Mut miksi tää vesi muuttuu aina tämmöiseksi taxfree-musteeksi, eiks joku shampanja tai arvoviini olisi parempaa?” Jeesus muljauttelee silmiään Simonille ”Jos toi kyseleminen ei lopu, niin mä taion sulle aasinkorvat”, hän ryystää nautinnollisen siivun ruukustaan ja jatkaa Juudaksen grillaamista ”Niin siis mistä sä fyrkkaa sait eilisen ja tän päivän välissä? Sullahan oli aika iso piikki täällä?”
Pietari heittää väliin ”Niin aika huomattava, melkein kolmekymmentä hopearahaa.” Juudas rummuttelee hermostuneena pöytää sormillaan ja tuijottaa kattoon, leikkien kuuroa. Jeesus tuijottaa häntä ”Kuule J-män sä et taida olla ihan kondiksessä, äijä hikoo kun Norman Bates äitienpäivänä, darra tai sit jäbä salaa jotain. Täst puhutaan vielä!”
Tarjoilija tuo ruoat pöytään, annoksia jaettaessa Jeesus ohjeistaa opetuslapsia ”Ette sitten mällää sooseja päällenne, yks tuttu kundi tulee tekemään tästä meidän safkaamisesta taulun.” Pietari ähkäisee ”Kiva homma Jesse hei taas, olisit voinut vähän varoittaa niin mä olisin laittanut mun paremman kaavun päälle..” Jeesus viittaa kädellään hänet hiljaiseksi suu täynnä kebabbia.
”Mhmmm.. jätkät hei tää on hyvän näköistä kun me ollaan kaikki samalla puolen tätä pöytää.”
”Typerän näköistä…”
”Pää kiinni.”
Vastaukset 3
Vanhimmat
Kuinkas tämä jatkuu?
”Gracias Jésus!” lausuu Simon ”Mu
ei tästä saa mitään selvää
”Gracias Jesús!” lausuu Simón ”Mu
mitä sönkötystå
es así que eres cómico