Ne seuraa puhelintani ja verkkoliikennettä

Ostin naapuriltani tämän kännykän kun omani tippui kalareissulla järveen enkä voi olla ilman puhelinta tietyn asian takia ja naapuri varoitteli jo ennen ostopäätöstäni että tässä ei ole ihan kunnossa kaikki vaikka onkin securet ja muut. Naurahdin sen jutuille mutta kyllähän tämä on nyt todeksi tullut huomattua itsekin että varsinkin täällä käydessä ja seuratessa tekstejä alkaakin tapahtua omituisia asioita. Työpuhelimella en tänne viitsi tulla. Pitää kysyä kollegalta mitä tehdään ja mihin ryhdytään. Olen lomalla juuri nyt enkä aikonut käydä työpaikalla mutta harkitsen nyt sitäkin, menenkö sinne selvittämään tätä. Jotain epämääräistä on selvästi havaittavissa ja se myös selvitetään. T. Tommi

Eikä seuraa.

Millaisissa porukoissa liikut voisiko johtua kenties siittä

Testaavat fontteja.

Mä ajattelin jo jossain vaiheessa näiden olevan eilisen / jonkun toisen kaksoiselämä juttuja joita käyn huomenna (silloin kun olen) rohkeana alitajuisesti tai no ehkä lopulta tietoisesti lävitse.

Mitään ei voi tietää. Eiköhän vainot ole pakko pudottaa siinä vaiheessa kun kuvittelet vainoajien tappavan koko perheesi ja poliisi ja lääkärit eivät edes pidä mahdollisuutta joutua hakkeroiduksi sellaisena että kuuntelisivat edes minuuttiakaan. Vain hullu vänkäisi vastaan eli instant kotiutus. 3 vuotta elämän pelottavimmista ajoista. Kauniissa mielessä se tyyppi tiesi joidenkin asioiden olevan läsnä, mutta ei huomioinut niitä. Itsekin vain kun hain samoista aineista virtaa kohdata pelot pystyin käymään internetissä kunnes pelot katosivat mutta ei enää tämä internet maailma ollutkaan kiinnostava. Ja autoin joskus erästä ihmistä josta en kertonut edes äitille. Olisi ollut ylpeä mutta kun ego kutistui aina hän mielessä. Ilman tuota ihmistä tai tapahtumaa en olisi selvinnyt. Tajusin olevani aika hyvä tyyppi. 5 vuotta kyseinen ihminen käynyt päivittäin ajatuksissa. Muuten kuin tunne jonka hän herättää maailma tuntuu aika feikiltä. Mitään ei voi tietää, mutta mielikuvituksella kaiken voi liittää toiseensa.

Omassa tapauksessani pidän jopa hypnoosin aiheuttamaa maailmaa todennäköisempänä kuin että joku oikeasti pakottaisi pelaamaan 3000e sen jälkeen kun vaikka vihdoinkin myöntää rakastavansa jota kuta. Vaikka cookies ja kokemus viittaa näköissivustoihin eli transsiin jossa aina häviää kuukaudesta toiseensa vaikka ei muuten raha tai pelit olisi suuressa merkityksessä maailmassa. Joskus olin kiitollinen, että parannuin pelihimosta ja ymmärsin sitä. Kunnes mystisesti huomasin kuukaudessa kadottaneeni useiden tuhansien säästöt ja osakkeisiin sijoittamiset. Pleikkari kaniin ja makkaralla sekä makaronilla elämistä edessä. Sen jälkeen pari kertaa yrittänyt lähteä täältä. Heräten kuitenkin sängystä seuraavana aamuna hiukan muuttuneessa maailmassa. Sirdalud tai 3000mg nikotiinia eivät olleet riittävästi.

Onnellinen ehkä siitä, että pystyin silti olla vihaamatta ihmisiä. Jos joku tiesi tai oli tietävinään jotain niin ajattelin niitä tapahtumia mielummin valemuistoina kuin lähtisin vihaamaan ja kostamaan. Koska ei tämä nyt miltään puhtaalta vainolta ole pitkiin aikoihin tuntunut vaikka joskus mietin käviköhän kolme vuotta sitten jotain oikeasti jonka takia pelot piti kohdata miljoona kertaa. Eipä tosin minusta uskoisi mitä pääni sisällä on pyörinyt viimeiset vuodet. Liian vahvat mielipiteet, liikaa itsevarmuutta ja liian hyvä itsetunto. Mut hei, silloin kun pystyt heittämään hervotonta huumoria että olisit vain jonkun lapsen korruptoinut sims save eli koodinpätkä cyberspacessa jolla on tietoisuisuus tai olisit muiden ihmisten kanssa työpaikan sijaan mielisairaalassa roolileikkimässä niin voit heittää ihan mitä vaan. Kukaan ei ota tosissaan, mutta saat kaiken ulos.

Kaikki tuli menetettyä mutta ennustukset iskivät jo 2019 tajuntaan sen jälkeen kun menin tunteitani tunnustamaan. Jostain syystä silti ajattelen aika kauniisti ihmisestä joka liittyy näihin viime vuosiin ja siihen mitä tuli koettua. Sen verran hullu kuitenkin, että kuvittelen sen olevan rakkautta ja en muistaisi niitä kauniita muistoja kun alkuun palaten eläisin eilistä päivää omassa mielessäni uudelleen ilman suurempia iloja jotka olisivat pimeän peitossa. Tuskin ilman sellaisia ajatuksia pystyisi olemaan täysin katkeroitumatta. Mutta muistan ensimmäisen kerran kun rukoilin lapsena. Toivoin saavani veljeni syövän hänen puolestaan ja sen jälkeen olinkin muutama vuotta koulukiusattu. Kaunista on silti tunnistaa niitä kauniitakin pyytteettömiä ajatuksia ajalta jolloin jotkut punkoffinlandit ja mese kavereilta saatujen biisien jälkeen joiden lyriikat heräsivät eloon paljon paljon myöhemmin. Lähemmäs 20 vuotta meni tajuta, mutta eipä noitakaan ollut ennen sitä rukousta riesana. Kaikki parhaat ajatukset ovat tuntuneet luovan maailmaa joka tuntuu niin tehdyltä. 💪😎

Mut en näköjään enää pelkää vaikka usvametsässä asustaisin vankina. Liikaa puhunut kaikille vahvistusharhoista, filosofiasta ja psykologiasta että eipä minusta nyt hullua saa millään tehtyä ja jos joku niin ajattelee niin ei ole keskustellut kanssani.

Tsemppiä muille samojen kokemusten kanssa painiville. Persoonaa ei kannata menettää. Kieli ja kynä on silti aika teräviä mut yleensä lähinnä joku julkisuuden henkilö kärsii siitä kun mielessäni observoin.

Man called Sting

Minua ei seuraa kukaan. Olen liian ärsyttävä seurattavaksi.