Mitäköhän heillä on omassa päässään ongelmia? Ei kai kannata sanoo että menee ulos höyryämään. Saattaa käydä käsiksi pian. Siinä mielessä hyvä että täällä höyryää mutta ei sekään mitään hirveän fiksua kuvaa ihmisestä anna.
Vajakiksi haukkujat?
Anonyymi-ap
16264
1Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 16
Vanhimmat
On ollut että mielenterveyspalvelut ovat kriisissä, heitä on niin paljon, että he eivät saa apua tarpeeksi nopeasti joten tätä se sitten on.
Kyllä se monelle sopis että sammuttaa tietokoneen eikä notku keskustelupalstoilla kyttäämässä mitä joku kirjottanu.Jos latvasta laho kirjotus ni ei edes vastaa mitään.
Sellaisiakin ihmisiä on jotka nauravat toisten sairauksille.
Onko sekin joku sairaus, että suoltaa koko ajan yhä typerämpiä aloituksia.
Sitä kutsutaan köyhän huumoriksi. Ei kiristä päätä silloin. Se köyhyys. Ottaa elämästä ilon irti vaikka olis vaikeeta ja köyhää.
Kuka määrittelee mikä on typerä ajatus? Jokaisella on sananvapaus, ja se mistä ajatuksesta et sinä pidä, ja joku toinen pitää, älä kommunikoi, ei tarvi! Ei kaikki ajattele samoista asioista samalla tavalla. Jokaisen oma aajtus on hänelle oikea.
Et sinä päätä sitä mikä ajaus on hyv mikä ei.
Voi taivas vajakki miten onnistut jatkuvasti toistamaan samaa mantraasi. Ikään kuin aivojesi kapasiteetti onnistuisi tuottamaan korkeintaan 10 eri teemaa.
Aivan, sellainenhan sinä olet: Korkeintaan 10 teeman vajakki.
Vähän laulun sanojen inspiroimana....... Jokainen vajakin teema on huutonaurun arvoinen.
Ole hyvä vajakki: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Vajakiksi haukkuja hukkaa työaikaa trollailemalla muka vajakeille. Puhu lusmuille ja jätä muut rauhaan.
Teema nro 2😂
(Vajakki ahkeroi kotonaan.)
Täytyy ymmärtää, että joillekin uuden sanan oppiminen on niin suuri asia, että sitä sanaa on toistettava todella monta kertaa, jottei se vain unohtuisi.
Ilmeisesti tämä tosikko pitää vajakeiden huumorista vaikka taisi jossain viestissä väittää ettei naurata. Hymiöt kertovat ihan toista. Olemme onnistuneet. Saamaan tosikonkin huumorin puolelle. Siis meidän vajakeiden. Siis muka vajakeiden.
Sen verran personoitunut tämä palstan yksi ja ainoa 10 teeman häirikkö-vajakki on, että hän on hyvin tunnistettavissa.
Mutta toki hän saattaa puhua itsestään monikossa.
Ennen puhuttiin jakomielitaudista, nykyään skitsofreniasta tai laajemmin psykoosisairauksista.
Oikein vanhaan aikaan, siihen mihin vajakki kaipailee, vajakin isovanhemmat kerjäsivät talosta taloon ja päätyivät lopulta huutolaisina kunnan elätteinä huru-ukoiksi ja huru-akoiksi jonkin maalaistalon riesaksi.
Köyhän ainoa huvitus on rikas mielikuvitus !
Huutolaiset varm aikoinaan hyvässä maineessa ja sitten vielä äpärä.
Eräs tuntemani henkilö on niin köyhästä perheestä,
että takapuolikin on tehty kahdesta kappaleesta.
Hänen täytyy olla vajakin eno! Vajakin äidin veli, mutta samalla myös vajakin isä. Niinhän se menee heidän suvussaan, että samalla sukulaisella on monta roolia. Mutta asiaan....
Enolla on itse asiassa toisena puoliskona pakara-implantti. Hän menetti oman pakaransa sammuttuaan muiden rappio-alkoholistien kanssa kaatopaikan reunalla olevan leiritulen ääreen. Tuli levisi eno-parkaan ja ehti polttaa toisen pakaran lähes kokonaan ennen kuin paikalle saapunut poliisipartio raahasi palavan ukon vähän kauemmas. Ambulanssi tilattiin paikalle, mutta aikaa tuhraantui siihen, kun lanssin ensihoitajat kieltäytyivät ottamasta enoa mukaansa. Poliisin pienellä painostuksella lanssin henkilökunta lopulta otti enon kyytiin. Poliisi nimittäin vakuutti, että eno oli jo niin huonossa kunnossa, ettei varmaan ehtisi tällä kertaa puhumaan rivoja ja heiluttelemaan heppiään lanssin henkilökunnalle kuten niin monta kertaa aiemmin.
Niin eno pääsi sairaalaan ja makasi siellä nukutettuna kokonaisen viikon. Herätellessä kävi ilmi, että enon humala oli sitä luokkaa, että enoa ei olisi tarvinnut nukuttaa lainkaan, sillä hän oli vielä viikon päästäkin alkoholikoomassa. Odottelivat toisen viikon ja vasta sitten eno heräsi. Ensimmäisenä tietenkin lisää viinaa oli huutamassa, mutta siihen ei sairaalassa suostuttu. Ainoaksi vaihtoehdoksi päästä pois sairaalasta oli suostua sairaalaan eksyneen brasilialaisen kirurginplantun harjoittelukappaleeksi. Kuten tiedätte Brasiliassa takapuolen kosmeettiset leikkaukset ovat bisnestä ja eritoten riskibisnestä. Siispä kirurgi oli suhteillaan saanut harjoittelupaikan Suomesta, jossa ei tarvitse maksaa korvauksia potilaalle, vaikka lääkäri olisi töpeksinyt rajustikin.
Sinne vain eno leikkauspöydälle vieläkin puolittain kännissä ja kirurgi harjoittelemaan. Eno selvisi leikkauksesta hengissä, mutta tuloksesta tuli epätasainen. Leikattu pakara on 2 kertaa viereistä aitoa pakaraa isompi. Implantti kun tilattiin Brasiliasta ja tilaukseen eksyi jonkinlainen pilkkuvirhe. Nykyään Enon täytyy asettua juodessa vähän vinoon istumaan, jotta viinaa ei menisi tippaakaan juodessa hukkaan. Siis jos on laseja käytössä. Yleensähän ryyppyjengissä pullo kulkee ringissä, joten ei siitä epätasaisuudesta nyt oikeastaan edes ole mitään haittaa enolle.
Vajakkikin tuntee enonsa/isänsä aika hyvin. Samalla se enon/isän moikkaaminen sujuu kun vajakki käy joka tapauksessa kaatopaikalla tapaamassa muitakin sukulaisiaan ja hankkimassa myös vähän pientä vaihtelua perheensä makaroniruokavalioon. Tiesittekö esim. että kaatopaikoilta voi joskus löytyä kokonaisia joulukinkkuja alkuperäispakkauksissaan. Joulukinkkusesonki kestää tammikuusta huhtikuuhun, kun vähän viitsii kasoja kaivaa.