Jeesus tulee.

ja manne autokauppiaana tuo pitää sinne kirjoihin kirjoittaa ja rehellistä työtä tietenki

eikö jeesus mennyt jo sitten? n.2000v sit

On väitetty, että Jeesusta ei historiallisesti olisi koskaan ollutkaan, vaan että hän olisi pelkkä satuolento ja toisinto Osiris/Tammuz/Adonis/Lemminkäinen/Altaïr/Persefone/[pane tähän oma suosikkijumalasi] -myytistä. Jos näin on, niin sillä kaverilla, joka tämän myytin on keksinyt, on täytynyt olla todella tarkat tiedot tuon ajan juutalaisuudesta, varsinkin farisealaisuudesta, sekä Talmudista että juutalaisten, varsinkin farisealaisten, perinnäistavoista – tässä valossa evankeliumien Jeesus vaikuttaa aivan liian inhimilliseltä ollakseen vain pelkkä keksitty olento.

Ehkä paras arvio Jeesuksesta on, että hän oli juutalainen nörtti, joka onnistui suututtamaan kaikki vallanpitäjät – niin saddukeukset, fariseukset, hellenisoituneet juutalaiset kuin lopulta roomalaisetkin, ja kunnon nörtin tapaan tietentahtoen järjesti itsensä ristille päästäkseen aatteensa marttyyriksi. Ei olisi ensimmäinen kerta kun näin käy – Jeesus selkeästi halusi hankkia maineelleen kuolemattomuuden, sillä hän tiesi olevansa paljon vaarallisempi kuolleena kuin elävänä vastustajilleen. Varmuudella voidaan sanoa, että Jeesus tunsi äärimmäisen hyvin sekä juutalaisen lain kaikki 613 mitzvaa että myös Mishnan – siis fariseusten perinnäistavat ja suullisen Tooran, joka myöhemmin päätyi Talmudiin. Jeesus oli ilmeisen fed up siihen saivarteluun, millä fariseukset tulkitsivat mishnan kautta halakhaa, ja millä he tekivät juridisilla kikkailuilla kaikki lainkohdat tyhjiksi. Jeesus oli sen verran nenäkäs ja älykäs, että hän kykeni nolaamaan jopa kieroilun, petkuttamisen, valehtelemisen ja huijaamisen ammattilaiset eli fariseukset osoittaen näin lausahduksen never try to bullshit a bullshitter vääräksi tältäosin.

Juutalaisilla on ollut kansanperinteenä murhata, teloittaa tai muutoin vain vaientaa kaikki toisinajattelevat profeetat jotka saattaisivat uhmata pappien ja rabbien valta-asemaa, eikä Jeesus ollut poikkeus. Saman kohtalon on vuosisatojen saatossa saanut kokea kymmenet, ehkä sadat, profeetat, ja jos Baruch Spinoza olisi elänyt Jeesuksen aikaan, todennäköisesti hänetkin olisi kivitetty tai ristiinnaulittu sen sijaan että hänet vain tyydyttiin erottamaan juutalaisesta seurakunnasta.

Saatanan elämäkerta
Muokkaa

Arkkienkeli Lucifer oli pahalla päällä. Hän ei ollut kiinnostunut luutunsoitosta, palkkoja oli jälleen kerran leikattu ja muutenkin koko homma nyppi häntä. Kun hän meni ehdottamaan Jumalalle Taivaallisen Valtakunnan infrastruktuurin uudistamista, Jumala suuttui tästä niin, että nyppäisi Luciferin siivet pois. Tästäkös Lucifer vasta vetikin herneen nenäänsä. Puhuttuaan muutaman enkelin kelkkaansa Lucifer päätti aloittaa Uuden Firman omine nokkinensa. Yläkerrassa ei kuitenkaan ollut tilaa, joten Lucifeerus joutui tyytymään alakertaan, jossa loppujen lopuksi oli aika kuumat paikat.

Saatuaan helvetin pystyyn Saatana tajusi, että hän tarvitsi vankan asiakaspohjan. Niinpä hän lähetti Käärmedemoni Crowleyn viekottelemaan pari tyyppiä puraisemaan omenaa, jota Saatana mainosti uutuustuotteena. Kun Jumala tajusi, että oli juuri menettänyt molemmat asiakkaansa, päätti hän ryhtyä laajoihin vastatoimiin. Aatami ja Eeva heitettiin ulos paratiisin tiloista ja suora asiakaspalveluyhteys katkaistiin, eli Jumalan asiakaskunta saneerattiin[2] aina suuren teleoperaattori Nooan aikaan saakka.

Ihmiskunnan koon kasvaessa Saatana arveli imagonvaihdoksen olevan paikoillaan. Vanhan, ystävällisen papparaisen mielikuva korvattiin raivoavalla ja hirvittävällä iljetyksellä. Homma toimi, ja Jumalan ajamat asiakasleikkaukset siirsivät suuren osan Jumalan entisistä asiakkaista suoraan Saatanalle. Jumalan ja Saatanan välinen palvelukilpailu huipentui suureen hintasotaan, jossa Saatanan "MAKSA YKSI SIELU, SAAT MAALLISEN ONNEN JO TÄNÄÄN" kilpaili tasaväkisesti Jumalan lanseeraaman "Miksi maksaa ajattelusta? Näillä opinkappaleilla ja rituaaleilla sielusi iloitsee ikuisesti" -kampanjan kanssa.

Loppujen lopuksi Saatana voitti, koska 99 prosenttia maailman väestöstä eivät olleetkaan uskiksia, vaikka heitä yritettiin "ilmaisilla paikoilla taivaassa" lahjoa synnittömiksi. Saatana muistelee hyvillä mielin sitä päivää, kun hän näki Jumalan vitutuksen häviön johdosta. Eipä sen jälkeen ole Jumala koskaan puhunut Saatanalle. Murjottaa tälläkin hetkellä jossain kastekupin pohjalla.

Jeesus tulee pian!

Jeesus tulee, suu auki.

Jeesus tulee pian ottakaa koppi

Kaikkein viimeiseksi luotiin lappajärveläiset.

Autuaita ovat rauhan tekijät.

Pukeutuiko Jeesus minkkiturkkiin?

Kirottujen yhdistyksessä ei lakkoilla. Ja taas meni satonen.