Uudet lapualaisvitsit

Pikkukalle kirjoitti Hellanmaan koulussa aineeseen aina että pistin kynän taskuun, pistin vihon pöydälle tai pistin jonkun johonkin. Opettaja Hantula pyysi, että Pikku-Kalle voisi käyttää synonyymejä, kuten asetin, panin tai laitoin. Ne tarkoittaa kaikki samaa asiaa. Pikku-Kalle sanoi, ettei tarkoita. Opettaja pyysi esimerkkiä. Pikku-Kalle sanoi, että isäni on teurastaja. Siinä on vissi ero, että pistääkö hän sian hengiltä, vai paneeko sen hengiltä.

Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota Lapuahovin swiitissä, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa.
Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä

Lillin baarissa kaksi lapualaisrouvaa keskusteli.
- Pyyrin eileen miäheltä 200 eurua kampaamohon ja kauneussalonkihin.
- No, eikö se antanut?
- Yhymm,, vilakaasi leheren takaa ja löi kätehen 600 eurua,,

Hellanmaassa oli eräässä talossa harrastettu ahkerasti pirttiviljelyä emäntä tuumi että taitaisi tuo lapsiluku hiljalleen olemaan täynnä.
Eräänä suvisena päivänä, kun perheen isä, päätti pistäytyä Lapuan ykkös-apteekissa särkylääkkeitä hakemassa, emäntä pyysi isäntää samalla tuomaan kondomeja, jotta lapsia ei enää taloon syntyisi. Antoi isännälle 1,50 mk ja tokaisi, että tuo rahamäärä kyllä riittää.
Niinpä isäntä sitten lähti matkaan. Apteekissa isäntä katseli minkävärisiä kondomeja kauppias myy. Ihastui vihreisiin ja kyseli hintaa, apteekkari vastasi: 1,51 markkaahan nuo maksaisi. Eihän isännällä ollut kuin se 1,50 jonka emäntä antoi. Apteekkari kehoitti ostamaan mustia, kun ne maksoivat vain 1,49. Niinpä isäntä osti ne mustat kondomit. Palasi kotiin ja pyysi emäntää testaamaan niitä, mitä oli ostanut.
Lopulta isäntä lähti itsekseen hymyillen pellolleen töihin. Sattumalta taloon ilmestyi Mustalaismies kauppamatkallaan. Emäntä oli kovin ihastunut tummahipiäiseen mieheen ja kuinkas sitten kävikään.
Kului vuosia. Isäntä istui nuoremman poikansa kanssa pellon pientareella ja katselivat kun perheen muut lapset tekivät heinätöitä. Vihdoin viimein poika katsoi isäänsä ja kysyi. Isä, miksi minä olen näin tumma, kun muut ovat vaaleita. Isä katsoi vinosti alaspäin poikaansa ja sanoi: Poika hyvä! Kiitä luojaasi, se oli pennistä kiinni, että et ollut vihreä!

Oli täysin normaali päivä lapualaisen Virtasen perheessä. Perheenisä, Lasse, oli töissä kun taas äiti Helena ja 5-vuotias tytär, Lotta, olivat kotona.
Virtaset olivat remontoineet vanhaa kotitaloaan jo jonkin aikaa ja tälle päivälle kotiin oli tilattu sähkömies, jonka piti tulla katsomaan johdot kuntoon.

Ovikello soi
Helena-äidin ollessa yläkerrassa viikkaamassa vaatteita kaappiin, hän kuuli, kuinka joku soitti ulko-oven ovikelloa.

Ennen kuin hän ehti edes miettiä asiaa oli 5-vuotias Lotta-tyttö jo ehtinyt ovelle ja avannut sen. Oven takana seisoi sähkömies, joka oli tilattu paikalle.

– Terve, olen tulossa tekemään sähkötöitä kotiinne tänään. Olisiko äitisi tai isäsi kotona? Sähkömies kysyi nuorelta tytöltä, joka häntä tuijotti oviaukossa.

Huusi äidille yläkertaan
Pikku Lotta katseli sähkömiestä nopeasti päästä varpaisiin ja kääntyi sitten ympäri. Hän vilkaisi yläkertaan ja avasi sitten suunsa huutaen:

– Äiti! Sähkömies on täällä nyt! Onko meillä rahaa maksaa hänelle vai pitäisikö minun taas lähteä ulos leikkimään hetkeksi?!

Sitä äiti ei osannut odottaa. Eikä myöskään sähkömies, joka jäi seisomaan ovelle monttu auki hämmentyneenä ennen kuin häpeästä punastunut äiti kiiruhti ottamaan hänet vastaan.

usko ny ei ole näyttöä rikoksesta lopeta jo

Mies nojaili murheellisena Lapuahovin pubissa baaritiskiin ja siemaili wiskiä. Hänen kaverinsa tuli siihen ja kysyi että miksi noin apeana? Mies sanoi että vaimo kertoi että seksi on lomalla paljon upeampaa kuin kotona. Kaveri ihmetteli että mitä murehtimista siinä on? Mies vastasi, että hän kertoi sen sähköpostilla.

Mikä on pinkki, musta ja siinä on yksitoista nänniä? Syöpäosaston roskakori.

Vitsi: Rasmus Takaluoman henkirikos on selvitetty krp:n toimesta.

Mistä tiedät ettei sinusta pidetä?
-
Ryhmäkuvaa otettaessa sinua pyydetään aina ottamaan se kuva.

Lapualla vieraili sirkus ja kaksi naista nojasi aitaan ja katseli pomppulinnassa hyppiviä lapsia. Toinen kysyi toiselta, että kuka heistä on sinun? Hän vastasi; "En ole vielä päättänyt".

Ateisti istui pölyisen vanhan hellanmaalaisen vieressä lentokoneessa ja kääntyi hänen puoleensa ja sanoi: "Haluatko jutella? Lennot sujuvat nopeammin, jos aloitat keskustelun toisen matkustajan kanssa. ”
Hellanmaalaine joka oli juuri alkanut lukea kirjaansa, vastasi tuntemattomalle: "Mistä haluaisit puhua? ”
"En tiedä", sanoi ateisti. ”Entä miksi ei ole Jumalaa, taivasta tai helvettiä tai kuoleman jälkeistä elämää? ” kun hän hymyili omahyväisesti.
"Okei", hän sanoi. “Ne voisivat olla mielenkiintoisia aiheita, mutta anna minun kysyä sinulta ensin jotain. Hevonen, lehmä ja peura syövät kaikki samaa ruokaa – ruohoa. Silti peura sontii pieniä pellettejä, kun taas lehmästä tulee litteä pihvi, mutta hevonen tuottaa kokkareita. Mistähän se johtuu? ”
Vanhan hellanmaalaisen visaisesta kysymyksestä yllättynyt ateisti miettii asiaa ja sanoo: "Hmmm, ei aavistustakaan. ”
Hellanmaalainen vastaa: "Tunnetko todella olevasi pätevä keskustelemaan Jumalasta, taivaasta ja helvetistä tai kuoleman jälkeisestä elämästä, kun et tiedä paskaakaan? ”.

Jos minä antaisin paitaa nostaa...
https://www.youtube.com/shorts/wZckPYYfxrw

Isoäitini on raskaana. Hän on vasta 46-vuotias, joten olimme aluksi melko innoissamme, mutta nyt hän väittää, että mieheni on isä. En tiedä mitä tehdä. Hän viettää paljon aikaa "auttaen" hänen kotonaan. En kuitenkaan voi uskoa, että hän kuksisi isoäitiäni. Isyystestiä joudumme odottamaan kuukausia. Jos se on hänen, olisiko vauva tätini/setäni ja lapsipuoli? On myös syytä huomata, että mieheni on sekä veljeni että setäni ja isoäitini on myös hänen isoäitinsä ja myös hänen entinen tyttöystävänsä.
En todellakaan ole varma mitä tehdä.
Ja EI, tämä ei ole tyhmä vitsi. Tämä on vakava asia, joten ei töykeitä vastauksia, kiitos.

Siirilän mies kävelee makuuhuoneeseensa ja näkee vaimonsa pakkaamassa matkalaukkua.
Hän sanoo: "Mitä sinä teet?"
Hän vastaa: "Muutan Helsinkiin. Kuulin siellä prostituoitujen saavan 200 euroa siitä, mitä minä teen sinulle ilmaiseksi!"
Myöhemmin samana iltana poistuessaan vaimo kävelee makuuhuoneeseen ja näkee myös miehensä pakkaamassa matkalaukkuaan.
Kun hän kysyy, minne hän on menossa,
hän vastaa... "Minäkin muutan Helsinkiin. Haluan nähdä miten sinä pärjäät neljällä sataa vuodessa!"

Miksi kommunistit karttavat Lapuaa? No, kun sieltä johdettiin aikoinaan Lapuanliikettä. Hah, hah, hah, haa....

16-vuotiaan lapsen Rasmus Takaluoman henkirikos on selvitetty Krp toimesta.

Tapasin henkeäsalpaavan naisen. Hän pieraisi kun nuolin häntä.

Lapuan baarissa on nähty nainen, no ei vaineskaa homo bubiin eksyy vain paikalliset perä petterit. Tämä ei ollut vitsi

Vein viime viikonloppuna tytön kotiini äitiäni tapaamaan. Äiti huudahti kauhistuneena, että "älä missään nimessä vakiinnu tuon kanssa, saat kyllä paljon paremmankin!"
Yritin selittää äidille, että minä olen rakastunut, johon äiti huusi että "ole sinä hiljaa, minä puhun tytölle!"

Tiisteläinen vaari painaa autolla longinoikoosta tuhatta ja sataa. Lapsenlapset takapenkillä pelkäävät ja kysyvät miksi vaari ajaa niin lujaa?
Vaari vastaa että mummo odottaa jo meitä.
Lapset siihen että mummohan on kuollut.
Vaari siihen että "Aivan!" ja painaa lisää kaasua.

Vitsiltä tuntuu nyt lapualaaset miehet. Kahden kanssa on tullut seukattua, mutta molemmissa SAMA ONGELMA. Miehet eivät lähdet lomamatkoille. Ei ulkomaille mutta kotimaankaan matkat eivät kiinnosta. Ei halua lentää eikä asua hotellissa. Kaikki lapualaismiehet tällaasia?

Vanha muori Ämmälänmäeltä, lyhyt ja tukeva. Oli ihmeissään kun aina sateella tussua kolottaa.
Akka päätti lähteä kirkolle, lääkärin vastaan otolle.
Akka kertoi, lääkärille asiansa, ja lääkäri tutki tussun perinpohjin.
" ei siinä tussussa mitään ihmeellistä näkynyt" sanoi lääkäri ja kehoitti akkaa tulemaan taas jos vaiva uusiutuisi.
Meni muutama päivä kaikki oli ok. Mutta sitten alkoi taas sataa ja akkaa alkoi kolottaa. Akka lähti saman tien lääkärille ja lääkäri pyysi akkaa nousemaan pöydälle.
Lääkäri tutki hieman akkaa, ja otti puukon alkoi veistellä ensin vasemmalta ja sitten oikealta puolelta.
"No niin nouskaas ylös niin katsotaan kolottaako enään"
Akka pomppi ja loikki ympäri huonetta.
"Kipu on poissa, kipu on poissa, mitä ihmettä teitte puukolla kun ei tuntunut yhtään kipeältä kun viiltelitte?"
"Minä vain hieman lyhensin noita teidän kumisaappaan varsia."

Kerron tarinan ritamäkeläisestä ystävästäni Matista (nimet muutettu). Hänen vaimonsa Maija oli huomannut, että Matti viipyy usein roskia viemässä tosi kauan, ja kerran kun Maija seurasi Mattia salaa, niin hän huomasi, että Matti puhui puhelimessa jonkun kanssa. Kerran kun Maija kysyi Matilta, että miksi tämä tuli myöhään töistä, niin Matti vastasi, että oli ylitöissä, mutta kun Maija soitti Matin pomolle ja kysyi, niin tämä kertoi, että ei Matti ole ollut ylitöissä.
Matin käytös oli muutenkin tosi usein salamyhkäistä, hän salaa lähetteli viestejä, kun luuli ettei Maija huomaa, ja joskus yöllä, kun Maija heräsi, niin hän huomasi, että Matti oli keittiössä läppärillä netissä, ja kun Maija tuli paikalle, niin Matti äkkiä laittoi läppärin kiinni.
Maija oli ihan varma, että Matti pettää häntä. Yhtenä iltana hän sitten otti asian esille, ja kysyi suoraan, että käytkö sinä vieraissa. Matti suutahti siitä hirveästi, motkotti Maijalle, että etkö sinä luota minuun, miten sinä voit kuvitellakaan tuollaista, minähän rakastan sinua. Maija alkoi epäilemään, että ehkä hän olikin väärässä.
Mutta epäilys ei rauhoittunut, niin kuin se ei mustasukkaisilla koskaan rauhoitu. Yhtenä päivänä sitten, kun Matti sanoi lähtevänsä kavereiden kanssa keilaamaan, Maija seurasi häntä. Matti ajeli suoraan keilahallin ohi, ja erään omakotitalon pihaan. Oven avasi kaunis nainen, jota Matti halasi, ja he menivät sisälle. Maijaa pyörrytti. Hän istui typertyneenä autossa ainakin tunnin, keräten voimia, ja sitten hän päätti, että minä näytän sille sialle, ja meni soittamaan ovikelloa. Nainen avasi oven. Maija kiihtyneenä huusi, että mitä minun mieheni tekee täällä. Nainen näytti todella nolostuneelta, ja Mattikin tuli siihen ovelle ihmettelemään meteliä. Maija tuijotti raivon vallassa molempia, pystymättä sanomaan sanaakaan, kun nainen totesi, Mattia katsoen, että ”nyt tämä paljastui, meidän on parempi tunnustaa”. Maijan silmissä hämärtyi, hänen piti ottaa oven pielestä tukea, ettei hän kaatuisi. Matti aloitti: ”Maija, me olemme olleet naimisissa melkein kymmenen vuotta. Meidän hääpäivämme on kuukauden päästä. Tämä Mirja on juhlasuunnittelija, ja me olemme suunnitelleet salaa sinulle lahjaksi maailman upeinta hääpäivää, varataan juhlatila, sinne catering, kutsutaan kaikki, jotka olivat alkuperäisissä häissä, uudistetaan vihkivalat, juhlitaan oikein kunnolla, tanssitaan aamuun asti ja sitten uusimme vielä hääyönkin”.
Maijaa pyörrytti, yhtäkkiä hän tajusi, että hän on ollut aivan hullu, miten hän on voinut edes epäillä hänen omaa rakastaan, joka on vain halunnut yllättää hänet maailman parhaalla yllätyksellä! Maija meni polvilleen Matin eteen, ja itkien pyysi anteeksi, miten hirveä hän on ollut ja ettei hän ikinä olisi saanut uskoa Matista mitään sellaista. Matti kumartui nostamaan Maijan ylös, suuteli häntä, ja sanoi ”voi kulta, tietenkin minä annan sinulle anteeksi, minähän rakastan sinua. Pikkuisen harmittaa vain, kun tämä yllätys nyt paljastui etuajassa”. Maija pyysi uudestaan anteeksi, halasi Mattia niin lujaa kuin pystyi, ja vannoi että hän ei enää ikinä epäile Mattia, ja tästä lähtien hän on paras vaimo ikinä!
Maija lähti sitten silmät punaisina kotiinpäin, ja jätti heidät jatkamaan suunniteluja. Matti ja Mirja vilkuttivat ovelta, kunnes Maijan auto hävisi näköpiiristä. Sitten Mirja totesi Matille: minähän sanoin, että vaimoa varten pitää olla valmiina hyvä selitys, nyt mennään jatkamaan naimista, on minun vuoroni saada piiskaa.

Kuinka piirretään tyypillinen Lapuahovin asiakas? https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aE0dPPp_700bwp.webp

Ilima on ku morsian, epävakaa ja aiva muuta ku luvattihi ja Pattaijalla olis paree.

Mikä oli parasta vanhoissa hyvissä ajoissa? Se etten ollut vanha enkä hyvä.

Rempunrannan änkyttäjä oli päästetty kokeilemaan omin päin olemista ja ensimmäiseksi hänen tietysti piti löytää töitä.
Jo noin kymmestä paikasta oli tullut kieltävä vastaus, kun hän päätti kokeilla WSOY:ta ja tietosanakirjojen myyntihommaa.
WSOY:n myyntipäällikkö oli vähän epäileväinen, mutta antoi hänelle kuitenkin yhden tietosanakirja-sarjan myytäväksi.
Puolen tunnin kuluttua tämä uusi myyntimies tuli takaisin päällikön luokse ja halusi uuden sarjan. Ja sama toistui jälleen puolen tunnin kuluttua.
Nyt myyntipäällikkö oli jo kovin utelias ja kysyi:
'Mites sä saat ne myytyä noin äkkiä?'
Mies vastasi:
'Mää ky-ky-kysyn jo-jos ne os-ostas to-ton sa-sarjan, vai a-alanks mä lu-lu-lukee sitä niille?

Poliisi oli pysäyttänyt Siirilän miehen riisseliratsunin.
- Takavalonne ei toimi.
- Hä! Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti.
- Otetaanpas nyt aivan rauhallisesti. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella.
- Paskaako mä teirän huomaatuksista, mutta mihinä helvetis on mun asuntovaunu?

Mistä tietää, että Jeesus oli lapualainen?
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja
piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana.

Lapualaispoika meni R-kioskille ja kysyi myyjältä Datsun-merkkisiä kortonkeja. Ei ole, kui niin, oli vastaus. Poika vastasi, kun teeveessä mainostettiin notta pitkän päälle Datsun.

Lehdessä ollut uutinen:

(Mustalais) mies oli puukottanut vaimonsa ja paennut autolla paikalta. Poliisi kuitenkin onnistui pidättämään miehen liikenteessä.

Myöhemmin tapaus eteni oikeuteen. Oikeudessa asianajaja totesi: "Rikos on selvä, mutta yksi asia vielä ihmetyttää, miksi teillä oli pidätettäessä keltainen huomioliivit päällä?"
"Toivoin, että poliisit olisivat luulleet minun olevan työmatkalla, kun oli työvaatteet yllä ja päästäneet ratsiassa ohi" -Mies totesi.

Miksi Pohjanmaalla rakastetaan painii? Kun se on periaatteessa homostelua.

Tiisteläänen nuorimies ihaili tummaihoisen kalua Ompa iso kuinkahan tuallaasen sais Tummamies neuvoi laita kumirengas juureen kireälle niin se kasvaa Tiisteläinen teki niinkun neuvo oli Parinviikon päästä tummamies kysyi toimiiko Kyllä se taitaa toimia väri on jo muuttunut mustaksi

Mustalaistyttö kehui ystävättärelleen sulhastaan, " hän nousee joka aamu kuudelta, petaa itse sänkynsä, auttaa keittössä, siivoaa oman huoneensa, harrastaa liikuntaa joka päivä, ei juo koskaan alkoholia, on kaikessa hyvin täsmällinen ja menee aikaisin nukkumaan".
"Missä hän asuu?" kysyi ystävätär.

"Vaasan vankilassa".

Miksi tiisteläinen Kulkuri irvisteli kun hän sai orgasmin?kun Se on aina omasta pussista pois.

Mikä on meteorologin ja gynekologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo: ”voi vittu mikä taivas.”

Gynekologi katsoo alas ja sanoo: ”voi taivas mikä vittu.”

Äitini potki minut ulos talosta, kun kutittelin pikkuveljeni varpaita.
Minun olisi kuulemma pitänyt odottaa, kunnes hän on syntynyt.

Miestä vaivasi ennenaikainen siemensyöksy. Hän meni lääkäriin hakemaan apua. Lääkäri neuvoi miestä: ”Kun huomaat että lähestyt kliimaksia, säikäytä itsesi!”

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti starttipistoolin. Mies kiirehti vaimonsa luokse kotiin.

Illalla mies harrasti seksiä vaimonsa kanssa 69-asennossa. Miehellä tuntui olevan orgasmi lähellä ja hän otti starttipistoolin ja ampui sillä.

Seuraavana päivänä mies palasi lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kysyi miten neuvo auttoi.

Mies sanoi: ”Ei hyvin. Kun ammuin starttipistoolilla, vaimoni ulosti kasvoilleni, puri irti 5 senttiä kalustani ja naapurini tuli vaatekaapista ulos alastomana kädet ylhäällä.”

Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä.

- Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?

- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.

Pariskunta jäi työttömäksi ja mietti mistä saisi jatkossa elantonsa. Heitä neuvottiin hankkimaan lampaita, niitä keritsemällä saisi lankaa ja voisivat kutoa vaikka villapaitoja. Tuumasta toimeen, hankkivat neljä lammasta mutta huomasivat pian ettei ne riitä, joten lampaita piti saada lisää. Rahaa ei oikein ollut joten pariskunta kävi eläinlääkärin juttusilla, joka asianmukaisesti kertoi keinosiemennyksestä, joka tietysti maksaa. Lääkäri totesi lopuksi että kyllä homman voi itsekin hoitaa.. Mies kysyi mistä he sitten tietävät onko lampaat tiineenä vai eivät. Lääkärin mukaan sen näki siitä, että lampaat vaan köllöttelivät tyytyväisinä kyljellään.

No, kotiin päästyään aviomies pisti lampaat auton lavalle, vei ne niitylle, kiksautti jokaista kertaalleen ja toi takaisin. Mies kurkkasi ikkunasta seuraavana päivänä miltä näyttää, ja lampaat kirmailivat iloisina aitauksessa. Hän lastasi elikot autoon uudestaan, vei taas niitylle ja kiksautti jokaista kahteen kertaan. Taas kurkkaus aamulla, ei mitään vaikutusta vaan lampaat jatkoivat kirmailuaan.

Mies alkoi jo hikeentyä mutta otti vielä kerran lampaat kyytiin niitylle ja kiksautti kutakin kolme kertaa. Miehellä alkoi paikat olla kipeinä kun oli huono asento ja se yksi paikka oli erityisen koetuksella.. ei oikein päässyt aamulla ylös sängystä. Huuteli sitten vaimolleen että käypä kurkkaamassa ikkunasta missä asennossa lampaat tänään ovat, makaavatko vihdoin kyljellään.



Vaimo vastasi: Eivät ole kyljellään. Kolme istuu auton lavalla ja neljäs painaa äänitorvea.

Kaksi toistensa kanssa rekisteröityneessä parisuhteessa olevaa lapualaista nekrofiilihomoa kävelee käsi kädessä öisen puiston halki kohti kotiaan. He pitivät tästä puistosta. Tämä kyseinen puisto oli paikallisten puliukkojen ja laitapuolen kulkijoiden suosiossa ja tilastollisesti täältä löytyi vuoden ajanjaksoa mitattuna eniten ruumiita muihin puistoihin nähden. Koskaan tämä pariskunta ei ollut vielä ruumista onnistunut löytämään ennen virkavallan talteenkorjaamista, mutta tässä yössä oli jotain erikoista. Sen tunsi ilmassa.
Tai haistoi, sillä hetken matkaa käveltyään miesten nenään tunkeutui tuoreen ulosteen tuoksu ja he näkivät jalkaparin pilkistävän syrjäisestä pusikosta. "Onko se raato?", toinen mies kysyi toiveikkaana. He hiipivät lähemmäs ja katselivat ympärilleen. Puisto oli hiljainen. "Jumalauta, se on raato!", hihkaisi miehistä toinen. Ja toden totta, pusikossa oli ihan hetki sitten kuollut pultsari, joka oli kouristuksissaan paskonut alleen. "Nyt meitä onnisti!", sanoi toinen miehistä, varmisti ettei ympärillä näy ketään ja aloitti housujensa riisumisen. "Älä aloita ilman minua!" huudahti toinen mies iloisena ja otti myös omat housunsa pois. Sitten alkoi vartin mittainen sessio jossa ruumista lykittiin kaikkiin mahdollisiin reikiin, ulosteen tahrimaa peräaukkoa nuoleskeltiin ja tehtiin lähes mitä vain kuviteltavissa olevia asioita tälle edesmenneelle pultsariparalle. Lopuksi molemmat tulivat raadon peräsuoleen.

Sitten iski paniikki. Miehet olivat ekstaasinsa vuoksi unohtaneet käyttää mitään ehkäisyvälineitä tai muitakaan turvatoimia. Molemmat miehet olivat CSI sarjan hartaita faneja ja tiesivät tasan tarkkaan ettei poliisi tarvitse kuin tipan siemennestettä niin syyllinen on selvillä. Peräsuolessa oleva hedelmöitystahna pitäisi siis saada jotenkin pois sieltä. Miehet miettivät kuumeisesti miten tilanteesta selvitään, kunnes toinen keksi mennä tonkimaan läheistä roskapönttöä. Hän tuli innokas ilme kasvoillaan takaisin ruumiin luokse. "Katso, pilli!" hän sanoi. "Imetään töhnät tällä tuolta pihalle ja syljetään tähän muovipussiin!" Molempien mielestä tämä oli loistava ajatus ja pelastaisi heidät pinteestä.

He aloittivat. Toinen miehistä asetti pillin rektumiin ja alkoi imeskellä posket lommolla, sylkien välillä pilliin tarttunutta tavaraa pussiin. Hetken tätä tehtyään hän tokaisi toiselle miehelle "Huh, kun on rankkaa hommaa. Ime sinä välillä.", johon toinen mies vastasi "HYI VITTU! Ai samalla pillillä vai?!"

Ruotsalainen ja lapualainen myyntimies olivat pitkällä myyntireissulla, eikä ollut viikkoon käynyt flaksi.
Lapualainen huomasi että lammas oli jäänyt päästään kiinni aidanrakoon, sanoi ruotsalaiselle pysäytä äkkiä. Meni lampaan taakse ja teki hommat.

Ruotsalainen tuli viereen katselemaan, lapualainen sanoi että oli niin kovat halut että oli pakko tehdä näin, jos sinäkin haluat niin seuraavaksi on sun vuoro.

No ruotsalainen meni lampaan luo, päästi sen irti ja työnsi sitten oman päänsä aidanrakoon.

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?

Juopunut äkkipikainen lapualainen vanhempi konstaapeli väitti Pohjanmaan käräjäoikeudessa, että 16-vuotias poikalapsi hyökkäsi hänen kimppuunsa ravintola Lapuan-Hovissa.

Mistä tietää että Thaimaassa on tulva? Aki Sirkesalo nousee lavalle.