Uskovaisten mukaan Jumalaa pitää kutsua, että se tulee.
No kokeillaas: Kuuleeko Jumala? Kuuleeko Jumala? Kuuntelen!
(tunti odoteltu, ei vastausta)
Ei taida olla Jumalalla pattereita kuulolaitteessa.
No kokeillaas: Kuuleeko Jumala? Kuuleeko Jumala? Kuuntelen!
(tunti odoteltu, ei vastausta)
Ei taida olla Jumalalla pattereita kuulolaitteessa.
Vastaukset 25
Vanhimmat
Ehkä kannattaa siirtyä modernimpaan kommunikaatio tekniikkaan. Amerikkalainen kreationistihihhuli Kent Hovind on julistanut käyneensä Jumalan kanssa email keskustelua!
Kaikkea ne amerikkalaiset keksiikin!!!
Hyvä Pentti, kiva että otit Minuun yhteyttä. Muistuttaisin kuitenkin, ettei nimeäni saa lausua turhaan sillä minä en jätä rankaisematta sitä joka nimeni turhaan lausuu. Parempi, että lopetat turhat huutelut ja keskityt siihen Raamatun lukemiseen.
Minä sitten rankaisen sinua kuolemasi jälkeen, jos et ole toiminut riittävän hyvin Raamatun viestin mukaan. Muista lukea myös ne evankeliumit.
Hyvää jatkoa elämällesi ja nähdään viimeisellä tuomiolla!
- Jumala
Hei Jumala! Olet siis viimeinkin oppinut kirjoittamaan! Wau!
Pitää kuitenkin muistuttaa, että en ole Pentti. Kyllä sinun kaikkitietävänä olisi se pitänyt tietää.
En usko, että haluat olla minulle ilkeä kuoltuani. Sinuahan kehuttaan aina niin rakastavaksi ja kivaksi. Evankeliumeja en halua lukea, koska niissä on kuulemma niin kamalasti sadomasoa mm. ruoskitaan ja sidotaan.
Hyvää jatkoa sinullekin! Toivottavasti olet vielä elossa, kun kuolen!
- ei-Pentti
Aasi!
Pentti on ulalla!
Tuomitsit ateisti juuri itsesi ikuiseen kadotukseen esiintymällä Jumalana. Sinua käy sääliksi mutta et voi muuta tehdä kuin rukoilla että Jeesuksen armo löytäisi sinutkin. Minäkin rukoilen puolestasi.
En ole. Kuuntelen LW-modulaatiota!
terv. ei-Pentti
Voi kuinka naurettavaa taikauskoa!
Tule jo järkiisi!
”Hei Jumala! Olet siis viimeinkin oppinut kirjoittamaan! Wau!
Pitää kuitenkin muistuttaa, että en ole Pentti.”
Hyvä Pentti… Minä olen Kaikkivoipa ja Kaikkitietävä. Sinä olet siis Pentti, jos Minä niin määrään. Tuo jääräpäisyytesi ei kyllä ole hyväksi viimeisellä Tuomiolla…
- Jumala
Sinuna alkaisisin heti suudella Spagettihirviön nuudelimaisia lonkeroita, jos haluat säästyä Merirosvojen kiroukselta!
Jeesuksen armo ei sinua auta, sillä onhan kirjoitettu, ettei kukaan muu kuin pastafarmari ole turvassa.
"Sinä olet siis Pentti, jos Minä niin määrään."
Jos sinä määräät minut Pentiksi, minä määrään sinut Allahiksi. Miltäs nyt tuntuu, kun kutsutaan väärällä nimellä?
Kusen jalallesi viimeisellä tuomiolla tai vaihtoehtoisesti kädellesi (jos siis olet kädellinen)
- aPentti
Minua kutsutaan monilla nimillä Jumala, Allah, Zeus, Se Ikuinen, Brahman jne..
Älä lausu kuitenkaan nimeäni turhaan, sillä minä olen kiivas ja suuttuvainen kuten Raamatussakin on sanottu.
Minulla ei ole ruumista, koska olen Henki. Minulla ei ole siis käsiä, eikä jalkoja sen enempää kuin uroksen ja naaraankaan tuntomerkkejä. Voit kutsua minua pronominilla ”He/Heitä” - englanniksi ”They/Them”
Ahaa! Rakkaalla lapsella on kuulemma monta nimeä. Ilmeisesti siis myös rakkaalla Jumalalla. Harmi, että olet niin hermoheikko ja menetät kontrollin pienestä. Sinun kannattaa hakeutua psykiatrin vastaanotolle, että saat hiukan nappeja vaivoihisi.
Ok, olet henki. En ole näin ollen ollut väärässä, kun olen verrannut sinua pieruun, ja jotkut uskovaiset Varma Paskiaiset ovat juuri siksi siitä ottaneetkin hernettä nenosiinsa. Voisin kutsua sinua englanniksi Gas/Gases. Se tekisi kunniaa armoitetulle olomuodollesi. Mitä kaasua tarkemmin sanottuna olet? Metaania, rikkivetyä vai kenties vetyä, koska räjähdät niin herkästi?
Ihminen ei kuule, vaikka Jumala puhuu ja kutsuu.
Avaajalla meni homma ihan väärin päin.
Minä taas en luule, että Jumala puhuu ja kutsuu.
<ys>
Tarkoitin Avaajalla= Jumalaa
"Ihminen ei kuule, vaikka Jumala puhuu ja kutsuu. "
Helpompi on kamelin kuulla Mikki Hiiren puhe kuin Jumalan jutustelu.
Jumala ei kuule, ei näe, ei haista, ei maista, eikä tunne mitään. Jumala on monivammainen.
Jumala pistää vipinää kinttuihin!
"Ei taida olla Jumalalla pattereita kuulolaitteessa."
Jumalan kuulolaite on kehitetty vuonna mooses, jolloin ei vielä ollut pattereita keksitty. Siksi hän ei ikinä kuule kenenkään rukouksiakaan.
Sormet/kädet kuuluu ristiä ja tulee rukoilla; Herra lähettää sitten enkelinsä ja ongelmat katoavat.
”Herra lähettää sitten enkelinsä ja ongelmat katoavat.”
Juurikin näin. Kun on riittävän luja usko (kusetus) niin vesi muuttuu bensiiniksi ja enkelit työntävät kuplavolkkaria 160 km/h niin että sulat vaan pöllyää.
Oletteko muuten nähneet enkelin sulkia? Minulla niitä on kahden tyynyn täytteenä. 1970 -luvulla hanhijahdissa iltahämärissä täräytin Valmet 412:lla ison hanhen alas. Se paljastuikin enkeliksi. Suolistin sen vähin äänin ja heitin reppuun. Kotona tein siitä hyvän paistin ja höyhenillä täytin pari tyynyä.
”Kuplavolkkarista oli loppunut kesken kaiken bensa, joten hän oli kaatanut vettä polttoainetankkiin ja rukoillut. Lopulta kupla kulki 160 kilometriä tunnissa, ja taustapeiliin vilkaistessaan Koivuniemi oli nähnyt, kuinka enkelit työnsivät autoa eteenpäin.”
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000005182814.html
Kerrohan, maistuiko enkeli paistettuna taivaalliselta. Antaako enkelin höyhenillä täytetty tyyny sinulle erilaiset unet kuin vaahtomuovinen?
Melkoista menoa kuplalla :O Uskovatko noihin juttuihin jotkut ihan tosissaan?
”Kerrohan, maistuiko enkeli paistettuna taivaalliselta.”
Vaimo kehui, että ”Oletoa Jeesuksen hyvän hanhen ampunut”. Punaviini meinasi turskahtaa sietaimista ulos kun pidättelin nauruun repeämistä. Eipä tiennyt vaimo, että söi kolmiyhteistä Jeesusta, Jumalaa ja Pyhää Henkeä. Herran enkelihän on Herran sijainen maan päällä ja minä sellaisen ammuin vahingossa.