Tänä vuonna jätin vapputorilla käymisen väliin, sillä siellä kumminkin kävisi näin: Joku pierukaasun ruumiillistuma (8-vuotias poika jonka nimi on jaska) suihkuttaa mun päälle erinäisiä aineita ja juoksee karkuun. Kiinni ei saa, ja jos silti yrittää, astuu vääjäämättä koiranpaskaan. Jaskoja on monenlaisia:
1) Muurijaska: Epäröi toisinaan tilanteessa, mutta omaa parhaat aseet. Super Soaker 5000 selkäsäiliöiden kera sekä useita laatikollisia erilaisia väri- ja muita pommeja salaisessa piilossa torikeskuksen kukkapenkissä.
2) Sahalaitajaska: Nopein kaikista jaskoista. Tätä vempulaa et saa kiinni vaikka omistaisit go-go-gadget-rullaluistimet! Luistelee äkkiarvaamatta ohitsesi selkäpuoleltasi ja seuraava asia jonka ehdit huomata on se, kun kuudenkymmenen euron farkkutakkisi on alaselästä keltainen. Mikäli sahalaitajaska on normaalia lyhyempi, saattaa sinulla käydä jopa niin hyvä tuuri että väri menee kireiden housujesi takapuolen kohtaan josta sen ensimmäisenä huomaa yläasteaikainen ihastuksesi.
3) Liuskajaska: Lihava ja muutenkin häirikön oloinen lapualaisia muistuttava juntti. Tykkää näyttää pippeliään kansalle. Ei juurikaan liiku mutta käyttää haisevia aseita.
4) Kyyläjaska: Odottaa torkan oven ulkopuolella pierukaasupommi kädessään. Kun astut ulos, kuuluu lätsähdys mutta kyyläjaska on jo pylvään takana piilossa. Mikäli tunnet kyyläjaskan, voit mennä pylvään taakse lyömään tältä ilmat pihalle, mutta varo, usein kyyläjaskalla on liuskajaska taustamiehenä!
5) The ultimate jaska: Varo tätä jermua! Se on edessäsi kun käännät sille selkäsi! Se laittaa pierukaasupommin taskuusi ja ampuu happoa silmääsi. Osaa ohjailla muita jaskoja ja lietsoo niitä taistoon. Omistaa kaikki aseet ja varusteet sekä kestää iskuja eikä lannistu. Tähän jaskaan et halua törmätä, usko pois!
1) Muurijaska: Epäröi toisinaan tilanteessa, mutta omaa parhaat aseet. Super Soaker 5000 selkäsäiliöiden kera sekä useita laatikollisia erilaisia väri- ja muita pommeja salaisessa piilossa torikeskuksen kukkapenkissä.
2) Sahalaitajaska: Nopein kaikista jaskoista. Tätä vempulaa et saa kiinni vaikka omistaisit go-go-gadget-rullaluistimet! Luistelee äkkiarvaamatta ohitsesi selkäpuoleltasi ja seuraava asia jonka ehdit huomata on se, kun kuudenkymmenen euron farkkutakkisi on alaselästä keltainen. Mikäli sahalaitajaska on normaalia lyhyempi, saattaa sinulla käydä jopa niin hyvä tuuri että väri menee kireiden housujesi takapuolen kohtaan josta sen ensimmäisenä huomaa yläasteaikainen ihastuksesi.
3) Liuskajaska: Lihava ja muutenkin häirikön oloinen lapualaisia muistuttava juntti. Tykkää näyttää pippeliään kansalle. Ei juurikaan liiku mutta käyttää haisevia aseita.
4) Kyyläjaska: Odottaa torkan oven ulkopuolella pierukaasupommi kädessään. Kun astut ulos, kuuluu lätsähdys mutta kyyläjaska on jo pylvään takana piilossa. Mikäli tunnet kyyläjaskan, voit mennä pylvään taakse lyömään tältä ilmat pihalle, mutta varo, usein kyyläjaskalla on liuskajaska taustamiehenä!
5) The ultimate jaska: Varo tätä jermua! Se on edessäsi kun käännät sille selkäsi! Se laittaa pierukaasupommin taskuusi ja ampuu happoa silmääsi. Osaa ohjailla muita jaskoja ja lietsoo niitä taistoon. Omistaa kaikki aseet ja varusteet sekä kestää iskuja eikä lannistu. Tähän jaskaan et halua törmätä, usko pois!
Vastaukset 1
Vanhimmat
Oot ressu törttölly ihan klosetissa.
Ole yksi Paska. Patela veska
Olet ihan Paska.
Jaskat on siistejä ei mitään toivekuvailemisiasi
törkypaskoja
Olet surkimus paskoissasi
Älkää hyvät ystävät edes uskokaan noihin herjoihin
Siisti puhdas jaskojen jaska