Rasisti Riikka:
Jälkikasvu mummilassa ja aikuiset pitkästä aikaa hippaamassa. Rikastusperkelettä saa vastaanottaa toki joka kerran, kun keskustaan eksyy, mutta eiliset mokkakikkeli-insidentit olivat kyllä taas omaa luokkaansa. Menimme (kaksin mieheni kanssa) yhdelle Vespaan, koskapa Rymy-Eetussa sattui olemaan hurja jono. Vespan sisäosa oli tyhjähkö, menimme toiseen päähän ikkunan viereen. Siellä päässä ei ollut ketään muita, saimme olla kahden. Muutaman minuutin päästä kuitenkin viereiseen pöytään, minua vastapäätä, mieheni selän taakse, tulee joku turkkilaisapina tms. (pardon) juomaan stouttia. Alkaa intensiivinen tuijotus hän-->minä. Tyyli sellainen, minkä vain nuo osaavat, hyvin hyvin dominoiva, vihainen (suomalaiset flirttaavat HYMYLLÄ tai PILKKEELLÄ eivätkä yleensä silloin, jos sattuu olemaan MIEHEN seurassa!). Häiriinnyn nykyään aika nopeasti noista mutulähestymisistä. Selitän miehelleni, että hänen selän takanaan apina toljottaa mua. Korotan ääntä, jotta mutukin kuulisi (ihan kuin se mitään ymmärtäisi). Sama jatkuu... Mieheni katsoo kerran taakseen, äijää silmiin. Mutu ei lopeta. Sitten hän kääntää viereistä tuolia niin, että saa aivan suoran näköyhteyden minuun. Istuu siihen hajareisin, tuijottaa minua, alkaa hieroa muniaan! VOI VITTU, huudan jo! Entä sitten?! Hän alkaa avata vetoketjua!! Ravintolassa, mun mieheni selän takana!! Nousen seisomaan ja huudan, että nyt vaihdetaan VITTU paikkaa. Mutu pomppaa samalla ylös, jättää juomansa ja kiitää vilkkaasti ulos. VOI VITUN VITUN VITUN VITTU, että alkoi taas risoa. No juu, Rymy-Eetussa oli kivaa ja sai hipata pöydällä ja kaataa kaljaa kurkkuun
Jälkikasvu mummilassa ja aikuiset pitkästä aikaa hippaamassa. Rikastusperkelettä saa vastaanottaa toki joka kerran, kun keskustaan eksyy, mutta eiliset mokkakikkeli-insidentit olivat kyllä taas omaa luokkaansa. Menimme (kaksin mieheni kanssa) yhdelle Vespaan, koskapa Rymy-Eetussa sattui olemaan hurja jono. Vespan sisäosa oli tyhjähkö, menimme toiseen päähän ikkunan viereen. Siellä päässä ei ollut ketään muita, saimme olla kahden. Muutaman minuutin päästä kuitenkin viereiseen pöytään, minua vastapäätä, mieheni selän taakse, tulee joku turkkilaisapina tms. (pardon) juomaan stouttia. Alkaa intensiivinen tuijotus hän-->minä. Tyyli sellainen, minkä vain nuo osaavat, hyvin hyvin dominoiva, vihainen (suomalaiset flirttaavat HYMYLLÄ tai PILKKEELLÄ eivätkä yleensä silloin, jos sattuu olemaan MIEHEN seurassa!). Häiriinnyn nykyään aika nopeasti noista mutulähestymisistä. Selitän miehelleni, että hänen selän takanaan apina toljottaa mua. Korotan ääntä, jotta mutukin kuulisi (ihan kuin se mitään ymmärtäisi). Sama jatkuu... Mieheni katsoo kerran taakseen, äijää silmiin. Mutu ei lopeta. Sitten hän kääntää viereistä tuolia niin, että saa aivan suoran näköyhteyden minuun. Istuu siihen hajareisin, tuijottaa minua, alkaa hieroa muniaan! VOI VITTU, huudan jo! Entä sitten?! Hän alkaa avata vetoketjua!! Ravintolassa, mun mieheni selän takana!! Nousen seisomaan ja huudan, että nyt vaihdetaan VITTU paikkaa. Mutu pomppaa samalla ylös, jättää juomansa ja kiitää vilkkaasti ulos. VOI VITUN VITUN VITUN VITTU, että alkoi taas risoa. No juu, Rymy-Eetussa oli kivaa ja sai hipata pöydällä ja kaataa kaljaa kurkkuun
Vastaukset 2
Vanhimmat
On myös olemassa vaihtoehto Persuöyhötykseen
Tervetuloa Kokoomukseen
👍👍👍