Perskokkareet sotkevat palstaa!

Persuvitsihäirikkö Osipovitsi

pari persua kohtas maitolaiturilla. -
Mihin oot menossa
- On vähä kiire ruokatunti loppuu ihan kohta.
-Ethän nää oo ees töissä?
-Hm no en tietenkään mutta kattelen ku muut tekkee.
- Ai Jaa niin mää vhä aattelinki.
+++++++
Persu soittaa kaverilleen:
-Kyllä mua harmittaa tuo kaupungissa ajaminen.
-jaa no miksi?
- Noku siellä on nuo liikennevalot.
-niiii i
-Kato ku jos palaa punanen nii arvaa tekkeekö mieli ajaa päälle.
-näihä se on.
Mutta pahinta on se jos vihreä nuoli käskee kääntyyn vasemmalle
- -Nii mää aattelinki.
+++++++++++++++

Persu kävelee naapurin pellonlaitaa
naapuri on niittämässä vikatteella?
-Jaha rupesit sitte niittää oikeen vanahaan mallii.
- Joo halusin vaan tietää miltä tuntuu ku pääsee oikeen leikkaamaa.
-Nii mää aattelinki.

+++++++++++++++++

Persut tapaavat kyläraitilla.
-No mutta terve kuis mennee?
-No menneenhän tää jotenki.
Nii että oothan nää tietoinen
että sinusta on tehty kirija?
-Mitä ihmettä. Mikä sen nimi on? .
"Mielipuolen Päiväkirja"
Joo pannaanpa mieleen nii käyn ostaa sen.
-Nii mää aattelinki.

Keskustan palstalle ei tarvitse kirjoitella sille kuulumattomista asioista. Niille on omat palstansa.

Persutrolli ei ole paljoa kouluja käynyt. Oikeinkirjoitustaito on olematon.

Se on häirikkö, joka kertoo Saarikon mokia???

Miksi keskustan palstasta on tullut kaatopaikka? Eivätkö muut palstat kiinnosta?

No kirjoota Suomen Maalaisloiista äläkä valita.

Ei täällä ole ensimmäistäkään perskokkaretta. On vain Kapi, joka sotkee kaiken.

Osipovitsi alias sonnimies sonnari jne. oli palstan haitake jo tuolloin: sunnuntai 19. joulukuuta 2010

Aisalle kepuvitsejä

Kaksi kepuhomoa kävelivät käsi kädessä kadulla. He näkivät, miten kirkon ovesta tuli onnellisen näköinen aviopari, joka portailla suuteli toisiaan. Toinen kepuhomo sanoi:
- Mitäs tuosta tuumit?
- En tiedä. Minusta tuntuu, etteivät tuollaiset seka-avioliitot tule kestämään.

- Mihin kepuhomot tarvitsevat pesäpallomailaa?
- He arpovat, kummalla on sisäpelivuoro.

- Mikä on kepuhomojen mielimusiikkia?
- Sulle silmäni annan.

Kaksi kepuhomoa käveli maantiellä. Toiselta pääsi pieru. Toinen rupesi laulamaan:
- Love is in the air...

Kaksi kepuhomoa olivat varanneet sviitin hotellista ja he viettivät siellä ihanaa yötä yhdessä. Yhtäkkiä toinen suuttui, pakkasi kapsäkkinsä ja aikoi poistua huoneesta. Silloin hän kuuli, kun sänkyyn jääneeltä pääsi melkoinen paukku. Ennen oven sulkemista hän huikkasi kaverilleen:
- Sen jälkeen mitä sanoit, sinun on aivan turha yrittää enää lähetellä lentosuukkoja!

kepuhomo oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. hkepuomo läimäytti peliään hellästi ja sanoi:
- No hupsu, se olen minä itse!

kepuhomo meni lääkäriin.
- Minkäslaista vaivaa on ollut? mieslääkäri kysyi.
- Perseeseen pistää, vastasi kepuhomo.
- No katsotaanpas sinne sitten. Housut pois, komensi lääkäri.
kepuhomo teki työtä käskettyä ja pyllisti lääkärille. Lääkäri tutki aukkoa hetken ja totesi:
- Eipä ole ihme, jos pistää. Teillähän on täällä ruusu varsineen päivineen!
- Se on sinulle, totesi kepuhomo.

kepuhomo tunsi itsensä munankipeäksi ja lähti kantapaikkaansa etsimään seuraa. Toinen samanmielinen löytyi ja he lähtivät kohti kepuhomon asuntoa. Matkan varrella oli puisto, jossa makasi penkillä vatsallaan kuollut mies. Molempien alkoi tehdä mieli, varsinkin kun asento oli niin kiihottava. kepuhomot riisuivat ruumiilta housut ja ryhtyivät hommiin. Aktin jälkeen he jatkoivat matkaansa. kepuhomon kotona he tulivat kuitenkin toisiin ajatuksiin. Jos poliisi saisi selville ketkä olivat ruiskutelleet ruumiiseen... Pakkohan sitä oli takaisin lähteä. Puistossa kepuhomot ihmettelivät mihin ruumiin voisi kätkeä, sitä kun ei voinut oikein kanniskellakaan. Onneksi toisella oli mukanaan pilli. Sillä kepuhomo rupesi imemään mälliä pois suolesta. Sitä tuntui olevan paljon, ilmeisesti he eivät olleet ainoita nautiskelijoita. Lopulta homo ei enää jaksanut ja sanoi toiselle:
- Ime sinä välillä, minä en enää jaksa!
- Mitä sä oikein kuvittelet, vasta ollaan tavattu ja jo pitäisi samaa pilliä käyttää!

kepuhomo palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneen liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä. Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
kepuhomo pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.