- Miksi itsetyydyttäjät eivät joudu paniikkiin?
- Koska heillä on pitävä ote itsestään.
- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
- Millä toisella nimellä tunnetaan onanisti?
- Mesikämmen.
- Mitä tapahtuu miehille, jotka menevät nukkumaan kovan ongelman kanssa?
- He heräävät yleensä ratkaisu kädessään.
- Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.
- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
Jos hakkaat hanskaan kerran päivässä ja käytät kutipaperina viisi palaa wc-paperia, runkkaat vuodessa 1825 palaa, mikä on 31.5 rullaa, joka on yksi iso mänty!
Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
Katselit taivaan tähteä, mielesi teki naimaan lähteä. Katsoit rahapussia, ei ollut varaa nussia. Vedit käteen, vedit toiseen. Onhan sulla varaa moiseen.
Ekonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Ekonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Koska oikean kätesi etu- ja keskisormi ovat kuluneet vereslihalle.
Mies odotti vuoroaan työpaikkalääkärin vastaanottoaulassa. Viimein oli hänen vuoronsa mennä sisään.
- Ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan.
- Minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, mies vastaa.
- Masturboitteko te? lääkäri tiedustelee.
- Kyllä, mies myöntää.
- Eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri kysyy.
- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
Vanha käteenvetäjä tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.
- Koska heillä on pitävä ote itsestään.
- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
- Millä toisella nimellä tunnetaan onanisti?
- Mesikämmen.
- Mitä tapahtuu miehille, jotka menevät nukkumaan kovan ongelman kanssa?
- He heräävät yleensä ratkaisu kädessään.
- Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.
- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
Jos hakkaat hanskaan kerran päivässä ja käytät kutipaperina viisi palaa wc-paperia, runkkaat vuodessa 1825 palaa, mikä on 31.5 rullaa, joka on yksi iso mänty!
Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
Katselit taivaan tähteä, mielesi teki naimaan lähteä. Katsoit rahapussia, ei ollut varaa nussia. Vedit käteen, vedit toiseen. Onhan sulla varaa moiseen.
Ekonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Ekonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Koska oikean kätesi etu- ja keskisormi ovat kuluneet vereslihalle.
Mies odotti vuoroaan työpaikkalääkärin vastaanottoaulassa. Viimein oli hänen vuoronsa mennä sisään.
- Ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan.
- Minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, mies vastaa.
- Masturboitteko te? lääkäri tiedustelee.
- Kyllä, mies myöntää.
- Eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri kysyy.
- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
Vanha käteenvetäjä tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Itsetyydytys on suuri synti, kaikki runkkaajat joutuvat tuliseen järveen
Kiehuvaan veteenkö joutuvat. Ne jotka eivät runkkaa, niin pääsevätkö sinne viinijärveen, jonka herra sanoi perustavansa.