- Miksi hieromasauvojen käyttö on lisääntynyt naisten keskuudessa uuden tekniikan myötä?
- Koska kun mies vetää kerran, niin kone vetää kolmesti.
- Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
- Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.
- Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
- Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.
- Mitä yhteistä on seksillä ja bridgellä?
- Jos partneri on huono, hyvällä kädellä pärjää.
- Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.
Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
Jos Jumala olisi tahtonut, ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
Lihakauppiaan asunto oli hänen kauppansa yläpuolella. Eräänä iltana, kun hän meni käymään puodissaan, hän yllätti tyttärensä masturboimassa salamimakkarapötköllä. Tytär ei huomannut isäänsä, joka vältti noloa tilannetta ja poistui paikalta hiljaa. Seuraavana päivänä eräs vakioasiakkaista halusi salamia.
- Tänään meillä ei ole salamia, kauppias sanoi.
- Mutta eikös tuo pötkö tuossa ole salamia? asiakas sanoi ja osoitti pitkää makkaraa.
- Ei! kauppias kiisti. Se on minun vävypoikani!
Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.
Paranoian määritelmä: Kondomin laittaminen vibraattoriisi.
Sähkölaitteissa lukee: "Älä kosketa sähkölaitetta, kun olet märkä". Siispä hieromasauvaa ei tulisi käyttää kiihottuneena.
Tyttö seisoi peilin edessä ja masturboi. Hetken päästä hän jätti homman sikseen ja huokaisi:
- Ei, en ilmeisesti ole omaa tyyppiäni.
Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
- Koska kun mies vetää kerran, niin kone vetää kolmesti.
- Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
- Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.
- Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
- Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.
- Mitä yhteistä on seksillä ja bridgellä?
- Jos partneri on huono, hyvällä kädellä pärjää.
- Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.
Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
Jos Jumala olisi tahtonut, ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
Lihakauppiaan asunto oli hänen kauppansa yläpuolella. Eräänä iltana, kun hän meni käymään puodissaan, hän yllätti tyttärensä masturboimassa salamimakkarapötköllä. Tytär ei huomannut isäänsä, joka vältti noloa tilannetta ja poistui paikalta hiljaa. Seuraavana päivänä eräs vakioasiakkaista halusi salamia.
- Tänään meillä ei ole salamia, kauppias sanoi.
- Mutta eikös tuo pötkö tuossa ole salamia? asiakas sanoi ja osoitti pitkää makkaraa.
- Ei! kauppias kiisti. Se on minun vävypoikani!
Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.
Paranoian määritelmä: Kondomin laittaminen vibraattoriisi.
Sähkölaitteissa lukee: "Älä kosketa sähkölaitetta, kun olet märkä". Siispä hieromasauvaa ei tulisi käyttää kiihottuneena.
Tyttö seisoi peilin edessä ja masturboi. Hetken päästä hän jätti homman sikseen ja huokaisi:
- Ei, en ilmeisesti ole omaa tyyppiäni.
Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
Vastaukset 1
Vanhimmat
hihhihhih lisää....