What if Pizza Delivery companies behaved like fundamentalist Christians?
I don’t mind having Christians posting leaflets through my door, I don’t see it as being any different to pizza restaurants posting their menus through the door. They all end up in the same place, i.e. the recycling bin…
However, those that call at the door… you wouldn’t get pizza restaurants doing that now, would you? Now just imagine if they did......*drifts off dreamily*
--------------------------------------------------------------------------------
Knock knock… Lucifera goes to the door and opens it… There stands a pizza delivery boy.
Pizza boy:
Good Morning! Would you like a pizza?
Lucifera
No thank you.
Pizza boy
Oh, but pizza is very good for you and everyone likes it.
Lucifera
Well not me, I’m allergic to cheese.
Pizza boy
Oh, but that’s just because you don’t eat enough pizza. All the other foods conspire to make it seem like you’re allergic to pizza.
Lucifera
I don’t think so, mate! I’ve studied nutrition and physiology at university, and I can tell you that you’re talking rubbish there.
Pizza boy
Yes, but you know that all of the research done on food and diet in the whole world is sponsored by companies that want to wipe pizza off the face of the earth. They made up all the stuff about dairy allergy, gluten allergy and diseases caused by high fat and cholesterol just to stop people from eating pizza, when in reality, pizza is the only food you’ll ever need, and has every nutrient that the body needs in it.
Lucifera
Oh really? So why does cheese make me chuck then? They didn’t make that up.
Pizza boy
It’s because your body has been deprived of pizza for so long that it can’t cope when it gets some.
Lucifera
Look, you’re entitled to your own opinions, and you can eat what you like, but I’m not interested in your pizza. Even if you do make it without cheese, I’ve got friends that have tried your company’s pizza and say it tastes crap.
Pizza boy
Aha! Well, I won’t deny the existence of crap pizza, why there’s so much of it about! However, our company’s pizza is not only the best, but the most nutritious pizza in the world. We’re as much against the makers of crap pizza as you are!
Lucifera
No. I don’t want any pizza. Not yours, not anyone’s. If I did want pizza, I’d go and look up pizza delivery services in the phone book. In any case, I much prefer curry.
Pizza boy
(horrified) Curry? You can’t eat curry! Curry is evil! It makes your poo runny! That’s dreadfully bad for you!
Lucifera
Listen mate, I’m glad you’re so concerned about the health of my gut, but I can assure you I can take a hot curry. And anyway, it’s none of your business what I eat.
Pizza boy
Ah, but the health of the people of the world is my business.
Lucifera
Well if that’s the case, you’d stop selling pizza, and even more importantly, take the bus instead of your moped!
Pizza boy
I urge you to think again about pizza! Pizza will save you from the malnutrition caused by all other foods! Pizza will enrich your life, and fulfil your soul! Never again will you want to eat any other food!
Lucifera
If you want a life of nothing but pizza, that’s up to you, though don’t come knocking on my door telling me to do the same, and don’t blame air pollution when you’re dying of scurvy and atherosclerosis or whatever it’s called when your arteries are all furred up.
Pizza boy
People who eat proper pizza don’t get those things.
Lucifera
Look, will you p*** off now? I’d like to get back to cooking my curry.
Pizza boy
(looks even more horrified) You cook curry?! Why, you must be dreadfully evil! In fact… in fact… you’re one of those people who make others stray from the path of the true pizza diet!
Lucifera
If by that you mean that I cook curry for other people, then yes! I am! And I’ve got several varieties of curry paste for you to try. They’re very nice. Do you want some?
Pizza boy
No! You evil harlot! (he makes sign of the pizza hut at Lucifera and runs away)
I don’t mind having Christians posting leaflets through my door, I don’t see it as being any different to pizza restaurants posting their menus through the door. They all end up in the same place, i.e. the recycling bin…
However, those that call at the door… you wouldn’t get pizza restaurants doing that now, would you? Now just imagine if they did......*drifts off dreamily*
--------------------------------------------------------------------------------
Knock knock… Lucifera goes to the door and opens it… There stands a pizza delivery boy.
Pizza boy:
Good Morning! Would you like a pizza?
Lucifera
No thank you.
Pizza boy
Oh, but pizza is very good for you and everyone likes it.
Lucifera
Well not me, I’m allergic to cheese.
Pizza boy
Oh, but that’s just because you don’t eat enough pizza. All the other foods conspire to make it seem like you’re allergic to pizza.
Lucifera
I don’t think so, mate! I’ve studied nutrition and physiology at university, and I can tell you that you’re talking rubbish there.
Pizza boy
Yes, but you know that all of the research done on food and diet in the whole world is sponsored by companies that want to wipe pizza off the face of the earth. They made up all the stuff about dairy allergy, gluten allergy and diseases caused by high fat and cholesterol just to stop people from eating pizza, when in reality, pizza is the only food you’ll ever need, and has every nutrient that the body needs in it.
Lucifera
Oh really? So why does cheese make me chuck then? They didn’t make that up.
Pizza boy
It’s because your body has been deprived of pizza for so long that it can’t cope when it gets some.
Lucifera
Look, you’re entitled to your own opinions, and you can eat what you like, but I’m not interested in your pizza. Even if you do make it without cheese, I’ve got friends that have tried your company’s pizza and say it tastes crap.
Pizza boy
Aha! Well, I won’t deny the existence of crap pizza, why there’s so much of it about! However, our company’s pizza is not only the best, but the most nutritious pizza in the world. We’re as much against the makers of crap pizza as you are!
Lucifera
No. I don’t want any pizza. Not yours, not anyone’s. If I did want pizza, I’d go and look up pizza delivery services in the phone book. In any case, I much prefer curry.
Pizza boy
(horrified) Curry? You can’t eat curry! Curry is evil! It makes your poo runny! That’s dreadfully bad for you!
Lucifera
Listen mate, I’m glad you’re so concerned about the health of my gut, but I can assure you I can take a hot curry. And anyway, it’s none of your business what I eat.
Pizza boy
Ah, but the health of the people of the world is my business.
Lucifera
Well if that’s the case, you’d stop selling pizza, and even more importantly, take the bus instead of your moped!
Pizza boy
I urge you to think again about pizza! Pizza will save you from the malnutrition caused by all other foods! Pizza will enrich your life, and fulfil your soul! Never again will you want to eat any other food!
Lucifera
If you want a life of nothing but pizza, that’s up to you, though don’t come knocking on my door telling me to do the same, and don’t blame air pollution when you’re dying of scurvy and atherosclerosis or whatever it’s called when your arteries are all furred up.
Pizza boy
People who eat proper pizza don’t get those things.
Lucifera
Look, will you p*** off now? I’d like to get back to cooking my curry.
Pizza boy
(looks even more horrified) You cook curry?! Why, you must be dreadfully evil! In fact… in fact… you’re one of those people who make others stray from the path of the true pizza diet!
Lucifera
If by that you mean that I cook curry for other people, then yes! I am! And I’ve got several varieties of curry paste for you to try. They’re very nice. Do you want some?
Pizza boy
No! You evil harlot! (he makes sign of the pizza hut at Lucifera and runs away)
Vastaukset 13
Vanhimmat
no time to read this.
Maybe something stupped like before from you.
Miten tuo on rinnastettavissa mihinkään?
No joo, tuosta tulee mieleen lähinnä jehovantodistajat...?
tuli mieleen kristityt ihan yleisesti. Tuollaisia pizzapoikiahan ovat tällekin palstalle kirjoittavat kristityt. Sinäkin, vaikket härskeimmästä päästä.
Kesäisin kiertävät Joosua-nuoret jeesusbussilla kaupungista toiseen ahdistelemassa ihmisiä. Ei tarvitse kuin kotiovesta astua ulos, ja heti ollaan tyrkyttämässä jeesusta... Ja festareille hakeutuu aina joukko hihhuleita häiriköimään ja riehumaan megafonien kanssa.
Eivät muuten ole Jehovia kummatkaan yllämainituista...
(Hmm... Pitäisiköhän hankkia ensi kesäksi kantolupa pippurisumutteelle :-> Saisi olla edes hetken rauhassa)
Mistähän johtuu että kristinuskon nimissä tehtyä häiriköintiä pidetään jotenkin muuta häiriköintiä hyväksyttävämpänä... Veikkaanpa vain ettäjos itse alkaisin vastaavalla tavalla häiritsemään kristittyjen kesätapahtumia, niin poliisisedät hakisivat varmasti pois ;-(
luulenpa, että jos muutama vapaa-ajattelija menisi asianmukaisin tunnuksin varustetuin teepaidoin lestadiolaisten kesäseuroihin, niin jo oltaisiin soittamassa virkavaltaa paikalle, vaikka nuo "häiritsijät" pitäisivät suunsa tiukasti kiinni.
Että on aika kapea kuva uskovista. MÄ EN KOSKAAN mene kenenkään ovelle ja ne harvat bussit joita Suomessa kiertää eivät tule lähellekään kenenkään yksityistä asuntoa. Ketään ei niihin busseihin väkisin revitä ja jos se megafonin kanssa julistus häiritsee niin eihän sitä ole pakko kuunnella.
Uskovat ei tunge kenellekään mitään väkisin. Taitaa olla sitokyky vaan aika alhaalla näiden juttujen kanssa...? Jos tullaan kysymään että haluatko jutella tai muuta, niin on täysi oikeus sanoa EI KIITOS. Jos mulle sanotaan noin, mä lähden samantien menemään.
kun "uhri" on vahva luonne, joka osaa sanoa ei.
Sellaiset ihmiset, jotka eivät osaa sanoa ei, ovat hyviä uhreja hihhulileille. Samoin, sellaiset ihmiset, jotka ovat jo joutuneet hihhuleiden painostuksen kohteiksi, esim. alunalkaen suostuneet lähetystyön uhreiksi, mutta sittemmin haluavat lopettaa, ovat kokeneet karvaasti hihhulipainostajien henkisen väkivallan.
Uskontojen uhrit ry:n kotisivuilta voi käydä lukemassa hihhulismin uhreista, jos ei muuten usko.
Jenni-pieni... En minä sinusta puhunutkaan, kerroinpa vain omakohtaisia kokemuksia...
Se on muuten uskovien oma sietokyky, jossa on puutteita... Viime kesänä oli juttu hesarin viikkoliitteessä siitä, miten toimittajat olivat vierailleet muutamissa herätyskokouksissa jakelemassa Rockista kertovia esitteitä... Joka tilaisuudesta oli ajettu pois ja vielä uhkailujen kanssa, ja nämä toimittajat eivät sentään riehuneet megafonejen kanssa ;-)
Festareilla häiriköineet hihhulit ovat käsittääksenisaaneet riehua rauhassa... Tosin Ozzy taisi muutama vuosi sitten vilauttaa näille saarnaajille ahteriaan, sen jälkeen kun joukko riehuvia hihhuleita oli seurannut Ozzyn autoa koko matkan festarialueelta lentokentälle asti...
Ja juuh, kaipa näiltä Joosua-hihhuleilta saa kotonaan olla rauhassa... Mutta jos kadulle uskaltautuu, niin johan ollaan takinhelmassa roikkumassa. Omasta mielestäni vain ei ole liikaa vaadittu, että voisi kesällä käväistä ruokakaupassa, tai lasillisella kantapaikassani (jonka läheisyydessä nuo mokomat tuntuvat pörräävän syntisiä etsimässä kuin kärpäset raadossa) ilman että joku tulee hihhuloimaan...
Uskonnoilla voi olla uhreja. Sen sijaan Jeesus ei tule koskaan väkisin. Jeesus on toiminut niin "vahvojen" ihmisten elämässä, ettei sillä ole mitään merkitystä tässä asiassa. Jos Jeesus toimii niin kyllä se pistää hiljaseksi, olit kuinka kova jätkä tahansa. Sen mä olen nähnyt. Eikä siinä sillon vaikuta meidän puheet. Lopusta sä päätät itse.
Miksi ihmeessä Jeesukselle pitäisi sanoa ei?
Mä en tiedä muiden seurakuntien tai aktioiden tavoista... mutta itse ollaan pyritty odottamaan että ihminen tulee itse ottamaan kontaktia. Ja vieraita kunnioitetaan, eikä uhkailu ole koskaan kuulunut kenenkään mun tuntemani uskovan tapoihin...? On se kumma että jossain päin sellastakin harrastetaan...?
Juu, vaatimuksesi eivät todellakaan ole liioiteltuja. Mutta mun on ihan pakko kysyä... mitä ihmeen vahinkoa sä siitä saat jos joskus kuuletkin muutaman sanan Jeesuksesta kävellessäsi kauppaan? Muista että Jeesus on sun puolella, ei sua vastaan. Usko ei ole mikään rutto mitä pitäisi vältellä... tää on mun käsitys.
Eiköhän jokainen suomalainen ole kuullut teidän Jeesuksestanne... Jos ei muuta, niin käymällä yhdeksän vuotta peruskoulun uskonnon tunneilla... Siellä noin yleensä ottaen käydään lävitse kaikki se materiaali, jota keskivertojulistajalla on tarjota... Jos sen jälkeen kokee vielä tarvitsevansa lisäinformaatiota, niin eiköhän sitä itse kukin löydä kotikaupungissaan vaikuttavan seurakunnan ilman sen suurempaa markkinointia...
Elikkä jos kadulla kulkee ihminen, jota et ole omassa seurakunnassasi nähnyt niin eiköhän kyseinen henkilö silloin
a) Kuulu johonkin toiseen lahkoon... (Kristillisten lahkojen väliset suhteet vaihtelevat... Mutta jos satut kuulumaan hiemankin liberaalimpaan suuntaukseen, niin käännyttämistä tuskin kaivataan... "Eiväthän terveet tarvitse parantajaa")
b) Tunnustaa jotain ei-kristillistä uskontoa... Tuskin kiinnostunut sanomastasi. Jotenkin vain jokainen hihhulikäännyttäjä uskoo, että sadannen kerran kuulti repliikki "Hei, tiesitkö että Jesse rakastaa sinua ja sinun oma uskontosi on oikeastaan Saatanan Eksytystä" onkin yht' äkkiä jotenkin tehokkaampi juuri HÄNEN sanomanaan...
c) Sanomasi ei kiinnosta häntä tippaakaan, koska hän on ateisti / muuten vain ei välitä pätkääkään uskonnollisista kysymyksistä...
Uskontotunneilla kerrotaan kaikki muu paitsi se mitä ihmisen pitäisi nimenomaan kuulla.
Ja jos on kuullutkin niin asiaa on harvemmin ajateltu sen syvällisemmin... siitä on evankelioinnissa kyse.
Lahkojen välillä nyt ei yleensä ole NOIN suuria opillisia eroja. Muiden uskontojen edustajille me ei sanota tuolla tavalla, mutta keskustelua syntyy... me tarjotaan VAIHTOEHTO, ota tai jätä. Ei sen kummempaa. Ateistit ovat yllättävää kyllä lähes poikkeuksetta kaikkein mielenkiintoisimpia keskustelukavereita. Koko ilta saattaa mennä jonkun vääriä käsityksiä oikoessa... no, se ei kuitenkaan ole ite tarkoitus. Vaan se että me ollaan kertomassa mitä Jeesus oikeasti tarkoittaa ja mitä Hän voi tehdä jokaisen elämässä.
sie ulkomaan pelle höpäjät?