Nainen, se auttaisi jo paljon minua

Älä näivety kyllä minä välitän.

Kysy suoraan, ei täällä.

Tunteita sinua kohtaan. Ei ole.

Olen ujosti jo yrittänyt sinulle kertoa, että kyllä kiinnostaa. Suhteesta en tiedä, mutta olet vienyt jalat alta, vierailet unissani ja mietin sinua liikaa. Jos olet hän, niin ehkä olet saanut minulta hieman liian tuttavallisia avauksia.

On tunteita, olen väsynyt...tavataan kun näkyy. Eli aika lottoamistahan tåmä on.

Itken kokoajan ei minusta ole mihinkään

Ei kai tässä kiire ole.

Voisin laittaa viestiä, mutta en tiedä, onko hän eronnut. Ainakaan ei ole rinkulaa. Ei hän varmaan minusta välitä, kun en ole töissäkään tällä hetkellä.

Miten selkeästi haluat, että sanon välittäväni sinusta? Ja miksi et itse tule esiin ja kerro tunteistasi?

Ymmärrän. Haluaisin myös tietää mitä sä tunnet. Pelottava kertoa tunteitani kun sinä et välitä IRL ja tilanteemme on niin vaikea.

Enää en pakene joten vastaan tahdon… siis kyllä haluan. Oliko tää kosinta? 🚬👩🏻‍🦳💋
En tiedä yhtään kosintaa näin palstan kautta😂

Milloin olette nähneet viimeksi?

Kirjoitin jo pitkän viestin joka ei mennyt läpi.olit unessani tänään pitkät päiväunet. Oli momemoista tapahtumaa, trapetsitaiteilua,sinä mukana, sinulla oli vähän erilainen ulkonäkö mutta se olit sinä. Sinä sanoit minulle, minä kerroin sinulle, me kommunikoimme. Kerroit että välität. Päivät ovat olleet sumuiset, mutta sinä olet siellä jossain, minä olen nähnyt sinut. Ei viime viikolla, joskus, olet olemassa vielä ja aina.
Minä kirjoitan aina vain sinulle, en kenellekään muulle .sinulle vaikka aloittaja olisi kuka trolli vain.

Täytyy antaa että saa rahaa ja aikakin on rajallista

Jos olen ottanut sinuun yhteyttä aiemmin etkä ole osoittanut kiinnostusta minua kohtaan, en tee enää mitään 👍

Et kerro ketä sinä kaipaat, etkä kerro kuka sinä olet. Minun tehtäväni on siis kuvitella, että sinä olet mies, jota minä kaipaan, ja uskotella itselleni, että tietenkin kirjoitat täällä juuri minulle, koska maailma on ihmeellinen ja se toi meidät täällä yhteen, kaksi neulaa täällä koko Suomen kattavassa heinäsuovassa. Samalla kun oikeassa elämässä en tiedä onko hän edes elossa enää. Tämä palsta on ihan hirvittävää itsepetosta, ja sen itsepetoksen eteen on vielä kahlattava polvia myöten trolleissa ja tyhjänpäiväisissä lauseissa joka hetki, jonka täällä viettää.

Toki minä kaipaan häntä edelleen, mutta en enää kuvittele, että kauniit kirjoitukset täällä olisivat juuri minulle koska oikeassa elämässä mikään ei tue sitä. Olihan elämä mukavampaa silloin kun kuvitteli saavansa tämän kautta häneen yhteyden, mutta aivan yhtä hyvin se kaikki saattoi olla kaikki vain minun pääni sisällä. Itse asiassa todennäköisempäähän se on, että ne olivat vain minun romanttisia kuvitelmiani.

Mutta ei se kaipuutani silti poista. Ajattelen häntä joka päivä, ja olen huutanut sen täällä tuuleen tuhat kertaa. Viimeksi eilen: https://keskustelu.suomi24.fi/t/18688483/meidan-valilla-olisi-niin-paljon-lampoa-ja-hellyytta
Oikeassa elämässä yritin saada meitä lähemmäs toisiamme, mutta en onnistunut siinä. Sittemmin mikään ei ole muuttunut, joten tyhmäähän se olisi yrittää lyödä päätä uudelleen samaan seinään.

Mutta välitän minä. Koko ajan ja paljon, joka päivä ja loppumattomasti. Joka päivä pohdin miten hänellä menee ja mitä hänelle kuuluu. Haluaisin kertoa arjestani hänelle ja kuulla vaikka jotain ihan mitätöntäkin hänen arjestaan. Kysyä hänen mielipidettään asioihin. Silloin kun leivon tai laitan jotain vähän parempaa ruokaa, haluaisin jakaa ne hänen kanssaan. Toivon, että hän pysyy terveenä ja nyt pimeillä talvikeleillä tiellä, varsinkin niinä päivinä kun työmatkat ovat pidemmät (jos näin edelleen on). Kuvittelen, että saisin ottaa hänet syliini, suukotella ja pitää hyvänä. Haaveilen, että voisin vain istua hänen vieressään sohvalla eikä meidän tarvitsisi tehdä tai sanoa välttämättä mitään. Olisi vain siinä lähellä, arkisesti.

Aina hän on täällä minun luonani ajatuksissani, nytkin. Eikä lähde pois. Enkä edes halua, että lähtee.

Jos olet mieheni minä toivon ettet etsi täältä uutta rakkautta koska me olemme valan vsnnoneet jo 37 vuotta sitten ja rakkaus on syvää vaikka nyt ollaan oltu pari vuotta kriisissä. Rakastan sinua ja sinäkin sanoit vielä eilen ja lähipäivinä et rakastat minua. Päästään yhdessä tästä kriidistä yli. T. Rakkaasi

Kerro jotain minusta, jotta tunnistan itseni. Sitten voimme sopia 🤚🏻

Myönnetään!

Kyllä sinusta tuli tärkeä minulle. Nyt on tyhjä pesä ja aika aloittaa jotain uutta kunhan suru taas hellittää. Kaikkea hyvä toivon sinulle.

💚💚💚💚💚

Hyvä on. Olen rakastanut sinua M alusta asti, ensimmäisestä hetkestä, kun sinut näin. Olisin toivonut kaikenlaista meidän välille ja en lakannut koskaan sitä toivomasta. Olisin tahtonut huolehtia sinusta ja tavallaan huolehdinkin taustalla koko ajan. Kuitenkin olisin tahtonut tehdä sen niin eri tavalla. Haluanko suhteen, kyllä haluan. Haluaisin kaiken. Ihan kaiken. Olen vain yhtä epävarmuudessa kuten sinäkin ilmeisesti.

Olen onnellinen, että kuuntelit toivettani. Olen huomannut. En tietysti saisi olla itsekäs, mutta minä olen, koska minä vain tahdon suhteesi olla. Valitettavasti en edes pahoittele sitä, koska se tuntuu niin hyvälle kaikella tapaa. Sitäkö pahoittelisin, että rakastan sinua. En ikinä.

En rakasta niin kovin jalosti, mutta olenkin lihaa ja verta. Uskon kyllä, että vaikka olisin henkiolento, rakastaisin silti, Joten minähän rakastan jos haluan ja sinua minä haluan.

Tämän minä hänelle H

Pyysit minua tulemaan esiin. Enkö tullut keväälläkin, mutta hyödyttikö se meitä kumpaakaan? Ja tiedät kyllä olevasi tärkeä minulle.

Paljonko se sinua lämmittää, jos sanon, että ajattelen sinua ihan liian usein? Ja paljonko on liian usein, montako kertaa päivässä on vielä tervettä ja missä kohtaa mennään pakkomielteen puolelle? 🤔

Ei kai se että täällä huutelee ole mitään oikeaa välittämistä, tunteilua se ehkä on, mutta näyttöä todellisista tunteista. Täällä keskustelemiseenkaan ei tarvita mitään oikea kontaktia, riittää että kuvittelee "hänet" vastaajaksi, ja sitten voidaan rauhassa vaihtaa haaveita ja katkeria syytöksiä puolin ja toisin, ilman että se vaikuttaa yhtään mihinkään. Eikä siihen aina tarvita edes palstaa, olen käynyt monet keskustelut hänen kanssaan kätevästi ihan oman pääni sisällä.

Minusta tämä kaikki vaikuttaa aika itseriittoiselta touhulta, en minä ainakaan tällaisen perusteella voisi kovin uskottavasti väittää välittäväni.

Olet tärkeä minulle 💚, tuntuu että kohta sekoan näistä tunteista sinua kohtaan.

Kaipaan erästä miestä liian paljon haaveilen hänestä kun no niin ja sydän että kehoni huutaa vain hänen kosketusta. En aio enää edes palstalla (vaikka se samantekevää olisikin) niin johdattaa harhaan että naisen suhteen kokisin läheskään samanlaista halua ja tunnetta. Kaikkea hyvää sulle jos olisikin hän.<3

Tästä nyt, jonnekin hänelle, sinne kylmään tuuleen ...ei päivääkään etten ajattelisi sinua ,pääsit ihoni alle. Olen itsekin riutunut , kun nämä tunteet sun muut pitää vaan otteessaan. Olen hulluna sinuun ,joku klikkaus kävi silloin ❤️‍🔥.

Kohtasimmeko sattumalta pari viikkoa sitten?

Toivottavasti olo helpotti nyt, kun 30-40 naista ilmoittautui palvelukseen 🫡

Välillä kun tätä palstaa lukee niin ymmärtää, että ainakin kaksi eri henkilö kirjoittaa yhdelle.

Olet minulle tärkeä. Tää menee vanhan liiton miehelle♥️

No välitänhän minäkin sinusta, mutta en ala mihinkään sivu-/salasuhteisiin. Oma elämäni on ihan kunnossa ja hyvää. Välitän sinusta, koska olit minulle niin mukava silloin kaikin puolin ja kosketit myös sieluani, jokin sielunyhteys välillämme on edelleen.

Minä olen tullut kyllä esiin useammankin kerran, en ole piileskellyt. Päinvastoin minusta tuntuu että sinä olet piileskellyt minulta useamman kuukauden jo. Tuntuu siltä että lähdet aina karkuun jos näemme toisiamme.

En ole kauhean hyvä ilmaisemaan tai sanoittamaan tunteitani enkä ole analysoinut niiden syitä, joten niiden kuvaileminen on tässä vähän hankalaa, mutta yritän kuitenkin. Toivottavasti se välittyy niin kuin se tarkoitan.

Kyllä minulla oli tunteita sinuun. Ei voi kuitenkaan puhua ihastumisesta ensisilmäyksellä. En harrasta sellaista. En ihastu pelkkään ulkonäköön, vaan minun täytyy tuntea vähän pitempään.

Siinä meni siis ehkä kuukausi. Tiedätkö, mistä huomasin? Petyin aina niin kauheasti, jos et ollut paikalla ja kerran kun olin kotimatkalla, joku meinasi bussissa lähestyä, mutta tyrmäsin sen tietenkin alkuunsa, koska ajattelin vain, että en halua pilata mitään sinun kanssa. Voisin listata tähän kaikenlaisia syitä, minkä takia, mutta en tosiaan ole analysoinut tarkemmin. Ja ihastumiseen liittyy kaiketi myös jokin mysteeritekijä. Muutenhan sitä ihastuisi kaikkiin, joilla on samoja hyviä ja ihailtavia luonteenpiirteitä.

Jos kuitenkin haluat tietää ominaisuuksistasi minun silmin niin täältä pesee. Olen saanut sinusta sellaisen kuvan, että olet aidosti hyvä ihminen, olet todella huomaavainen, lämmin ja kannustava ja otat kaikki huomioon. Innostat muita. Olet suorapuheinen, huumorintajuinen ja osaat myös nauraa itsellesi. Ja tykkäät ehkä vähän hauskuuttaa muita. En tiedä tiedätkö, mutta seuraasi kaivataan, kun et ole paikalla. Sitä kai karismalla tarkoitetaan eli sitä sinulla on. Ja olet selvästi kova tekemään töitä tavoitteittesi eteen, vaikka osa taitaa mennä myös luontaisen lahjakkuuden ja älykkyyden piikkiin. Ja hitto, miten sinulla on ihana ääni! Ja hymy! Koko olemus oikeastaan ja se, miten kannat itseäsi - kiinnitin huomiota tiettyihin asentoihin, esim. tapaan istua tai pitää käsivarsia.

Olet myös todella rohkea ilmaisemaan omia tunteitasi. Annat niiden näkyä irl ja täällä palstallakin kirjoitat todella avoimesti, vaikka joku tuttu saattaisi niistä tunnistaakin.

Joten kyllä sinä olit minulle tärkeä. Tuntui, että meillä olisi ollut erityinen yhteys. Tykkäsin myös kosketuksista ja jopa odotin niitä. Mutta me emme ole sopivia toisillemme. Tiedät syyn.

Myöhemmin oletin, että seurustelet ja vaikka et seurustelisikaan, niin tilanne oli minulle siitä huolimatta täydellinen deal breaker. Ja valitettavasti on myös hetkiä jolloin osaat olla ilkeä, jos haluat satuttaa eikä silloin tunnu kivalta olla vastapuolella.

Tunteetkin kuolivat sitten siihen eikä mikään saa niitä koskaan enää heräämään. Joten en halua suhdetta. Toivon, että kunnioittaisit sitä ja lopettaisit nämä kirjoituksetkin. Olen jopa kokenut ne aika loukkaavina, kun tilanne on mikä on. Emme todennäköisesti tulee koskaan enää näkemäänkään, joten siltäkin osin turhaa.

Toivon sinulle kuitenkin vain hyvää. Kuten sanottua, olet aidosti upea ihminen ja ansaitset kaiken sen onnen, mitä vaan voi saada. Olet suosittu, sinulla on vaihtoehtoja. Otat vaan itsellesi hyvän tyttöystävän, seurustelette, menette naimisiin ja hankitte muutaman lapsen. Happily ever after. Se on sinulla ihan käden ulottuvilla. Kunhan vaan lopetat täällä junnaamisen.

Ajatus on vikkelä kaveri, jonka tielle on mahdotonta asettaa esteitä.

Olen samaa mieltä kuin joku muu ajatuksesta, että ajattelemista ei voi kieltää eikä omia ajatuksiakaan tarvitse hirveästi hallita. Toisen ajatuksia vielä vähemmän. Ajatukset on ajatuksia. Ikävää on sitten jos teot on sellaisia että ne aiheuttaa vahinkoa tai loukkaa. Olet tärkeä. Kaakaota ja sympatiaa.

Onko se AI, joka näitä rakkaudenlurituksia tänne spämmää, ja öisin, kun normi-ihmiset nukkuu. Näin saadaan klikkejä ja mainostuloja.

Miksi mies pelaat tota peliä ?

Missä näivetyt ? Oletko nuori vai jo keski-iän ylittänyt ?

Laittaisit jotain muutakin tunnistetta kuin 'nainen'. Outoa kirjoitella joka päivä jotain tämän tyylistä ja kuvitella että oikea ymmärtää. /mieheltä sivusta

Jos olisit hän, jonka näin 25.10., mutta joka ei tullut juttelemaan, niin kyllä sinun pitäisi tietää, että sinua vain olen rakastanut liki "ihmisiän". Tällaista tunnetta ei koe kuin kerran elämässä. Siitä seuraa, että vain sinun kanssa haluaisin elää lopun elämästäni.
Kun ajattelet kuinka kauan olen sinua kaivannut, ei liene kohtuuton toive, vaikka se sinun kohdallasi tietäisi myllerrystä, mutta olisi kai parempi ratkaisu, kuin roikkua löysässä hirressä.

Ai jaa, eikö vaimos anna sulle tarpeeksi huomioo? Toisaalta se teidän pikkulapsiarki... ymmärrän. Huomiotahan sä tosin hait jo sitä ennenkin, vaikka olit vasta parisuhteessa ja lapsi oli tuloillaan. Mihinpä sitä kettu karvoistaan pääsisi? Vai oliko se nyt susi? En muista miten se sanonta meni.

Olisi niiin paljon tunteita kerrottavana 👌

E tiedä myöskään tarkemmin vastauksia koskien aloitusta tai muitakaan viestejä. Pelkästään ”pellejen” vuoksi sirkuksessa käyn. Ehkä mä tykkään sen iloisesta ilmeestä. Kaikki Suomi24 viestit edustaa minulle tätä samaa sirkus kategoriaa ja voisi kiteyttää niin omien kuin toistenkin viestien osalta sanoihin: Älä ota sitä vakavasti.

Eikö olisi helpompaa kysyä suoraan.

Mies tehtailee epämääräisiä viestejä ja suuri joukko naisia toivoo, että kaipausviesti olisi juuri hänelle. Voiko naurettavampaa olla.

Nii,näkemällä asiat selvii yleensä.On mul tunteit erästä kohtaan kyl. Ja voin sanoa et mua ei yhtään kiinnosta tuttujeni tutut nämä semmoiset ketkä mä tiedän,vaan ihan joku. Turhaa kannata kenenkään semmosem kaivata.

Pöllö aloitus. En haluaisi kenenkään naisen ajattelevan, että tämä on minulta. Yks jmies.

Tunteita on. Yritys lähestyä on myös tehty.
Se että en näe sitä samaa toisessa, kyllä etäännyttää tehokkaasti.
Älä siis odota mitään enempää ennenkuin olet valmis itse osoittamaan tunnistettavasti myös että niitä löytyy sinullakin.

JOS olisit hän...Tiedät, että minulla on tunteita sinua kohtaan. Se lienee täysin selvää ja olethan nähnyt sen jo minun katseestakin. Haluaisinko suhteen kanssasi? En tiedä, mutta sen tiedän, että haluaisin vieläkin tutustua sinuun paremmin, vaikka ystäväpohjalta.

Saat sen mihin minulla on varaa, etten rikkoudu.