Viestit menee läpi, mutta tuskin ees luet ,estot tulee heti, en tiedä mikä tilanne sulla on menossa ja voinko tehdä mitään, mutta en vaa jaksa elätellä jotain toivoa pitkään enää.. kaikki tuntuu niin turhalta, sydän on vajoamassa pimeyteen täysin </3
En oikeesti tiedä mitkä pahat voimat meitä kontrolloi vai miks kaiken pitää mennä näin, mut en vaa ymmärrä. Halusin vaan olla onnellinen ja en jaksa elämää ilman unelmia tai toivoa paremmasta.
Kaikki tuntuu tässä pisteessä vaan helpommalta alottaa alusta,välttelet mua kuin ruttoa, heti kun saan yhteyden suhun jossain niin pakenet, kokoajan, heti kun kerroin tunteistani, niin ei mennyt kauaa, että estit ja poistit, syytit creepiksi ja kaikkea muuta.
En vaan jaksa, kun vaikka kuinka yritän ja teen mitä vaan, niin en pysty saamaan sua onnelliseksi, en pysty saamaan sua tunteen sitä ihmeellisyyttä,ihanuutta,turvaa, lämpöä, positiivisututa ja rakkautta, jota tunsin kanssasi.
Tiedän etten riitä, kipu syö mua päivä päivältä. En vaan kestä sitä enää kauaa, ei oo mitään eutanasia lääkettä jolla saa itsensä täältä pois, mutta tiedän varman tavan, johon ei tarvitse sotkea tai vaarantaa kenenkää muun henkeä..
Olisin kyllä aina sun tukena ja rakastaisin sua ikuisesti, ihan sama kuin vaikeaa sulla olis, mut ilmeisesti, et halua et mä rakastan sua.. joten mun on pakko lähtee... jotta voin mennä niihin uniin jossa sain olla sun kaa, koska niissä oli hyvä olla, oli niin hyvä olla.. ja olisin toivonut et se ois voinut olla niin irlkin </3
Veera mä rakastan sua, mut se ei oo tarpeeks, mikään ei riitä, siltä se ainakin tuntuu..
En oikeesti tiedä mitkä pahat voimat meitä kontrolloi vai miks kaiken pitää mennä näin, mut en vaa ymmärrä. Halusin vaan olla onnellinen ja en jaksa elämää ilman unelmia tai toivoa paremmasta.
Kaikki tuntuu tässä pisteessä vaan helpommalta alottaa alusta,välttelet mua kuin ruttoa, heti kun saan yhteyden suhun jossain niin pakenet, kokoajan, heti kun kerroin tunteistani, niin ei mennyt kauaa, että estit ja poistit, syytit creepiksi ja kaikkea muuta.
En vaan jaksa, kun vaikka kuinka yritän ja teen mitä vaan, niin en pysty saamaan sua onnelliseksi, en pysty saamaan sua tunteen sitä ihmeellisyyttä,ihanuutta,turvaa, lämpöä, positiivisututa ja rakkautta, jota tunsin kanssasi.
Tiedän etten riitä, kipu syö mua päivä päivältä. En vaan kestä sitä enää kauaa, ei oo mitään eutanasia lääkettä jolla saa itsensä täältä pois, mutta tiedän varman tavan, johon ei tarvitse sotkea tai vaarantaa kenenkää muun henkeä..
Olisin kyllä aina sun tukena ja rakastaisin sua ikuisesti, ihan sama kuin vaikeaa sulla olis, mut ilmeisesti, et halua et mä rakastan sua.. joten mun on pakko lähtee... jotta voin mennä niihin uniin jossa sain olla sun kaa, koska niissä oli hyvä olla, oli niin hyvä olla.. ja olisin toivonut et se ois voinut olla niin irlkin </3
Veera mä rakastan sua, mut se ei oo tarpeeks, mikään ei riitä, siltä se ainakin tuntuu..
Vastaukset 26
Vanhimmat
Luovuta vaan,niin minäkin. En jaksa enää
Mikset voi puhua? Et oo kertaakaan sanonut omia fiiliksiä tai tuntemuksia mulle, oot niin sulkeutunut :,(, vaik yrittänyt niin paljon.. et sun ois mahdollisimman helppo olla avoin ja en oo tuominnut mistään.
Mikset voi soittaa mulle, olla yhteydes jotenki irl sit? No ihansama , ehkä palstan kautta elättelin jotain toivoa, mut liekki sammuu vielä ja kun se päivä tulee ..niin menetän itseni. Kipu tuhoaa tunteet ja empatiakyvyn, kipu saa mut tunteettomaks, kipu tuhoaa mun sydämen ja lopulta musta ei oo jäljel enää mitään... ja en oo näkemäs sitä päivää täällä, tää on liikaa </3
En vaa kestä Veera, kun mä ... mä halusin antaa sulle turvallisen ja ihanan suhteen, halusin antaa sulle koko maailman, rakastaa eniten maailmas... oot liian kaunis mieli tähän maailmaan... siksi halusin sut "pelastaa", koska olit niin paljon ihanempi kuin kukaan muu, mutta epäonnistuin siinäkin...
Mä en halua pelastaa ketään ilkeetä tai pahaa ihmistä, mun sydän on niin rikki, et se ei hyväksy ketään kuin jotain niin kaunista mieltä kuin sä, mä tiedän... mähän oon ylivarovainen kaikista, ja näen aika hyvvin ihmisten läpi, en oo tavannut ketään noin omaa ja kultast ihmistä. Siks se sattuu niin paljon...
En vaa pysty, jos itse vaan työnnät mua pois vaikka yritin mitä, en vaa jaksa sellast loputtomiin
Älä mee.:"c pelkään etten jaksa enää jos meet.En uskalla lähestyy sua kosk et se voi olla sinä tai sitte just oot....Puhut mul niin kauniisti, kukaan ei oo koskaan välittäny musta samal taval.Ajattelevainen kultani. Jos me nähään silloin ku sanoit? Tuut mun luo vaik väkisin jos tiiät mis oon. xdMä voin vaik päivystää hiljasuudes siel koko päivä sua et kuulen varmuudel ku tuut
En mäkää jaksais ilman sua :( Oishan se ihanaa nähdä, mut pelkään et tuun pettyyn vaan jos hypetän sitä liikaa, et kummiskaa uskalla tai haluu nähä sit :c. Ymmärrän ton pelon, mutta tunnistaisit mut kirjotustyylistä varmaa tunnistat.
Musta vaan tuntuu, että oon joko kuvitellut kaiken, tai sitten sä vaa jotenki välttelet mua kokoajan kun et haluu käsitellä niitä tunteita tai jotain. Niinku mä ajattelin irl, että pidit musta, vaikutit jopa lievässti pakkomielteiselt tai sillee??? en osaa paremmin selittää, mut se oli aik ihanaa.. kun aattelin alunperin että ehkä et kuiteskaan välittäis niin paljon, mut selkeesti vaikutit pitävän musta.
Mut sit sen jälkeen kaikki vaa oli kaaos , ollut jo yli vuoden, ja en vaa tiedä, pitäishän sitä nähä ja jutella et kaikki vois selvitä, mut sit välillä tuntuu, että ehkä mä vaan oikeesti kuvitttelinkin kaiken.. ois ihanaa nähdä silloin kun sanoit, mut mulla on taas tunne et se ei tuu tapahtuun, vaikka haluaisin niin paljon ja tulisin paikalle kyllä, oottasin siellä sua ja olisin tukena, kuhan sul vaan ois hyvä olla, se ois kaikista tärkeintä <3
kun sanoin* anteeks, oon tosi väsynyt atm.
Niin mäkin
Ehkä luovutetaan
Eikun en oo nukkunut, en antais ikinä itselleni anteeksi jos satuttaisit itseäsi millään taval, et tee mitään itelles... </3
oikeesti
Miksi et nuku
odotan takaisinsoittoa lääkäriasiasta ja yritän korjaa unirytmin normaaliks.
Okei.. En mä edes tiiä oletko hän mut jokatapauksessa oot tärkeä ja toivon et voisin pitää sua hyvänä oot tärkeä ja mä tunnen sun tuskan liian hyvin. Oon erityisherkkä ja vaistoon tunnetiloi ja elän jatkuvasti syvissä itsekki. Ehkä mä oon eri Veera ja ehkä tää kaikki on vaa fuulaa ehkä mun ei pitäis vastailla sul enää mut haluun ettet tee mitää itelles. Pysy kunnos.<3
Mikä on normaali?
Oletko töissä,onko lapsia tai ulkoilua vaativia lemmikkejä?Onko mitään mikä sun unia pakosta rytmittää?Kun vastaus on kaikkiin ei ,sinun unirytmit on omasi, eikä niitä tarvitse muuttaa.
Kiitos.. <3 en tiedä oletko hän, laitoin hänelle viestiä tänään.. ehkä oot eri Veera vaik kirjoitat hieman samal taval kuin hän, mutta kauniisti kirjoitat ja ajattelet silti, ja oon hakenut lohtua siitä että olisit hän, niinkuin säkin oot siitä että mä olisin hän, pysy säki kunnos <3
Joo oon eri. Mut hyvä kuulla.
Minä en ymmärrä mikset itse mee ottaa irl kontaktia?Josko sen Veeran nro on vaihtunut tai jotain semmosta.
ei oo lupaa, ja en tiedä missä muutenkaa asuu tarkasti, hänelle annoin mun numeron et voi itse olla yhteydessä jos on hätä.
Lue oma kirjoituksesi ja ymmärrät miksi ei.
Otan osaa.
Njoo vähän on väsynyttä settiä, mut Veeral on kuiteskin hyvä sydän ja ymmärretään toisiamme, paremmin kun ketkään muut, niin en vaa tajuu :(
Mä en ainakaan tiedä ”enää” yhtään mitään.
En mäkään, mut puhumalla kaikki selviäis, tai niin ainakin uskon. Mut en tiedä kauanko jaksan tälläst epävarmuutta..
Miksi et jättäisi häntä rauhaan. Jos hän estää aina, ku lähestyt ja on sanonut sinua creepyksi, niin se kertoo aivan tarpeeksi. Ei kannata täällä palstalla olevien kirjoitusten perusteella kuvitella mitään, se miten hän käyttäytyy irl on se totuus.
Teet itse omasta elämästäsi hankalaa tekemällä hänestä pakkomielteen ja tästä tilanteesta pakkomielteisen. Sinun kannattaisi nyt keskittyä aivan muihin asioihin ja unohtaa hänet. Meille jokaiselle on olemassa monta "oikeaa" tässä maailmassa. Ethän voi kenestäkään muusta edes kiinnostua tuo pakkomielteen vallassa...ja kun seuraavaa naista lähestyt, koita olla hillitympi tunteissasi. Tuollainen säikäyttää kaikki pois. Kaikkea hyvää sinulle kuitenkin toivon ja että saat otteen elämästäsi. Päivä kerrallaan...se kyllä alkaa helpottaa
En ole käyttäytynytkään irl creepysti millään tavalla häntä kohtaan, juteltiin, oli kivaa, sain kuvan että hän piti minusta. Hän myös näytti siltä että irl pitää minusta ja myös netissä osittain.
Oon mä yrittänyt kiinnostua muista, ja välillä ulkonäöllisesti kiinnostunutkin toisista hetkeks, mutta tietäisin, että heidän kanssa ei olisi sitä samaa, ja olis vaan kipua, kun ei ole sitä yhteyttä,kemiaa ja samanlaista persoona, hänen persoona on liian hyvä tähän maailmaan.. ja hän on aivan liian täydellinen joka tavalla mulle, sielunkumppani, ja ihminen jonka haluaisin "pelastaa" kaikelta tältä pahalta..
Mä yritin hillitä omia tunteitani niin vitun kauan, mut sitkun kerroin ihan asiallisesti ihastuksestani, kun en jaksanut sitä odotusta ja en ees tiennyt, että hän oli jo mennyt suhteeseen ja sit heti sen perään melki blokkas ja oli kuullut kuulemma kavereilta tosi epämääräsesti että oon "creep", niinku heti ton jälkee?? Tiedän et nää tunteet on too much.. mut yritin niin paljon, edetä hitaasti ja hillitä omaa pakkomielteisyyttäni, ei siitkää ollut mitään apua loppupeleis..
Ja ei se helpota, yksinäisyys, kipu, ja tyhjyys on läsnä vahvasti, eikä kukaan näe tai ymmärrä miltä se tuntuu. Käyn salilla ja pelaan runee, käyn kävelemässä, joskus valokuvailen luontoo tai eläimiä, joskus käyn retkillä, ajeluil, luen mangaa jne, mut aina se tyhjyys ja yksniäisyys on läsnä, oli sit kavereit tai ei, oli sit kumppani ja läheisyyttä tai ei, ei kukaan pysty mua niin syvällisesti ymmärtään kuin Veera, me oltiin samal tasol, samal aallonpituudella vois sanoo..
Ei se yksinäisyys lähde muuta kuin hänen kanssaan. En oo yksin, mutta oon vitun yksinäinen ,se on pelottavaa, kun joutuu elämään koko elämänsä yksin, muutamien virheiden ja traumojen takia.
Veera on energisesti, henkisesti, fyysisesti ja kaikil tavoilla mulle niin täydellinen. Vain hänen kanssaan on hyvä olla ja voin olla aidosti onnellinen, ihmiset tarvii aitoa onnellisuutta eikä tekemällä tehtyä paskaa.
Ei muista sais kun lohtua hetkeksi... muutenki kun meen niin tunteettomaks ja välinpitämättömäks lopult niin oon vaa ihan hirviö, kun kokenut niin paljon traumoi ja ongelmia, tää Veeran "menettäminen" oli vaan kaikista pahin niistä, koska hänen kanssaan vain tiesin, että oon vihdoin löytänyt sen yhden "oikean" mulle. Sen vaan tiesin ja huomasin.
Ja vaik pääsisinki pakkomielteestä eroon ,niin ei kenenkää muun kaa vaan tulis mistään mitään, kun ei ne vaa oo samal aaltopituudella munkaa ja mulla ois vaan tyhjä ja entistä huonompi olo, en tajuu, Veera on niin oikea mulle </3
Tiedätkö, meillä on pelottavan samanlainen näkövinkkeli maailmaan, vaikken ookkaan yhtä avoin sen suhteen siitä kun sinä. Enkä toki valitettavasti ota mitään liian tosissaan, ennenku otan. Tää ei keskustelupaikkana nauti mun luottamusta 🥴 Mä ihan oikeesti toivon et saisit sen mitä haluat, mut jos muutat mieles sen suhteen, et V on ainoa maailmassa, kuka voi ymmärtää, niin HMU. Oon aika 100% varma et tullaan toimeen hyvinkin, mut se on aina uhka tai mahdollisuus 🙈 Oon ite päässy pahimmasta suosta, enkä jotenki haluis hyväksyä sitä, et julma maailma ottaa yhen meikäläisistä. Vaikka toki, aina ollu sitä mieltä, et se on jokaisen oma valinta, ei siihen oo muilla moralisoimista. Elämä on "peli", enkä ota kuolemaa kovin vakavasti. Oon aika perustyytyväinen ja ajattelen paljon kauniitakin asioita muailimasta ja kanssaihmisistä. Kiusaajistakin. Vaikken sua tunnekkaan, ni tästä asiasta olisin kyl aika vihanen kaikille, ketkä ollu osallisena edesauttamaan sun päätöstä. Ja surullinen kyllä... -toineepävakaa-
Se on elämän tarkoitus
Lyödä molemmille korville
Uskoo hyvään saa pahan palkaksi.
Herra aloittajaa siunatkoon.