Rakastan sua loppuun asti

Vaikkei se mitään oikeaa rakkautta ookkaan, kun en koskaan saanut tuntea sitä :(. En koskaan saanut kokea niitä yhteisiä hetkiä yhdessä, sitä et pidän sua kädest, oot mun lähellä ja puhut mulle, sitä että rakastuttais yhdessä ja kuljettas tää tie loppuun asti yhdessä ainakin puoliks.

Teen sulle vielä ehkä jonkun tosi söpön kirjeen,jossa kerron tunteistani ja laitan siihen tosi söpöi ja kivoi tarroi mitä löydän ,pupui ,mymelody tarroi, jotain kivoi, pinkki kuori ja kaikkee. Saat joko lukee sen tai heittää roskiin ,se on sun päätös.

Ehkä ostankin jotain kivaa, sulle, koska olit legit mulle tärkein ihminen perheen lisäks täs maailmas, vaikka ei ees tunnettu hyvin, olit turvallinen,kiltti, empaattinen, ihana, tyhmää sanoo et "parempi kun muut", mut ehk just sitä. Jos 1% maailman ihmisistä on super ihania ja kilttei, niin sinä oot ainakin yksi niistä sen tiedän.

Sussa näin niin paljon itseäni ,niin hyvässä kuin pahassa, vaikka tiedän, että oot 100 kertaa parempi ihminen, et oo satuttanut muita niinkuin mä, et oo luonut maskia suojellaksesi itseä ja pitänyt sitä ulla useita vuosia tietyssä porukas, et oo tehny mitään tollast f up ja et oot ihan liian ajattelevainen muista.

Tarttisin vaan nyt ison halin sulta, ei se tuntus samalta kenenkää muun kaa, mä oon viallinen. Mun sydämeen ei oo muilla pääsyä, vaan sulla. Tiedän että oon älyttömän pidetty ja vihattu ihminen samaan aikaan, koska ihmiset joko ymmärtää mua tai ei ymmärrä mua, ja ne jotka ymmärtää pystyy rakastaan, mut ne jotka ei tajuu näkee sen vaa narsismina/jonain pahuutena, se on käsittämätöntä miten yksinkertaisesti ihmiset ajattelee, etenkin ei nepsyt.

Olihan se raskasta, heittää se maski pois, mut siel lukiossa oli häiriintynyttä porukkaa tavoilla ja toisin, viattomia mut niin häiriintyneitä ajattelultaan, misogyniaa, homofobiaa, en mä sopinut sinne oikein, kun olin viel niin sivistymätänki (kasvatettu ei, itse nää asiat opiskeleen oon joutunut), mut raskaampi ois esittää vaa jotain mitä ei ikinä ollut, mikä tuntu niin väärältä,kieroutuneelt,oksettavalt ja inhottavalta.

Mulla on aina ollut tosi musta witty ja sairas huumori, mutta aikuisena tajuaa, että siinäkin on rajat, ja mitä vaan ei voi sanoa, pitää kunnioittaa muita, aina olen pyrkinyt siihen, kun jollain on trauma jostain, niin siitä ei vitsailla,ikinä, kaikki ei sitä oikein ymmärrä tai sit ne ei välitä.

Mä tiedän, että sua ehkä pelottaa tai ahdistaa mun pakkomielteisyys susta, mut kannattaaa muistaa, et mun mielenterveysongelmista huolimatta, oon tosi stabiili ja puran niitä lähinnä itseeni ja en lähesty sua ikinä irl ilman lupaa, kun se vois olla ahdistavaa sullle, tiedän nää naisten ongelmat ja millasia ihmisiä tuo liikkuu, niin ihan hyvä ollakkin ennakkoluuloinen ja pelätä,sen mä ymmärrän.

Tää maailma on vaa kokoajan menossa sairaampaan suuntaan ja sen kyllä huomaa, mut toisaalt ihan hyväkin, itsekkin ihmisenä alkanut ymmärtämään itseäni paremmin ja ajatteleen paljon terveellisemmin, vaikka oon jo useita vuosia nähnyt maailman paljon terveemmin kuin osa ihmisistä. Ei se oo niin mustavalkost et kaikki miehet on pahoi tai jotain, eikä niin mustavalkost, et kaikki liberaali jutut ois hyviä, mut enemmän kannatan sitä, et kaikki saa olla sellaisia mitä on, maalaisjärki on kuitenkin hyvä muistaa, että et voi satutaa ketään ideologian varjolla yms.

Veera oot niin kultanen ja herkkä , kaunis ihminen, todella upee, sait mun sydämen itelles, oot aiheuttanut niin paljon hyviä tunteita mussa, kuin pahojakin, tunnen tosi paljon kipua ja tyhjyttä, siitä että en voi olla koskaan sunkaa. Se sattuu mua ihan älyttömästi, vaikka ekan kerran kun kerroit mulle et oot suhtees, niin tunsin jopa pientä helpotusta.

Koska mä oikeasti pelkään, että mitä jos mä en pystyisi olenkaan sulle tarpeeks, mitä jos en vaa ois sulle riittävä, mitä jos en ois riittävän hyvännäkönen, tai polttaisin itteni loppuun tai olisin sittenkin liikaa sulle, kun oot niin rakas mulle, ja sun huomiolla on niin positiivinen vaikutus muhun, se antaa energiaa ja saa mut onnelliseks, mut kai seki vois olla raskasta.

Olen hyväksynyt sen, että ei olla tulla olemaan yhdessä enää tässä elämässä, että et halua sitä tällä hetkellä ainkaa. Mut samaan aikaan tunnen niin paljon tyhjyyttä ja surua, että et käsitäkkään, niin paljon kipua. </3 , se tuska on loputonta, eikä kukaan muu ihminen voi sua korvata ikinä, ehkä hetkellistä lohtua voin saada toisesta, mut sydän tulee kuuluun aina sulle. <3

Samaan aikaan on niin surullinen ja toivoton fiilis, tiedän ,että tää elämä ei pääty hyvin. Siksi tän kai pitääkin päättyä näin, traagisesti ja surullisesti, mut että oot mun sydämes aina, ja ikuisesti, mutta tää maailma päättyy mulle pian, niin sen pitääkin mennä </3

Ilman sitä, en tuu ikinä kokeen aitoa onnea, jos jään tänne, kun koko maailma on tulessa, sentään sen jälkeen kun en oo enää täällä, voin siirtyä johonkin missä saan olla toisen version kaa susta <3

https://open.spotify.com/track/6msdjcAZaUSDNgz0PC2lke?si=f8d6f5cc319245a4