Juhannuksena on ennen muinoin kerätty kukkia, kirmattu alastomana ja
saunottu vastan kanssa. Nykypäivän ihmiselle nämä taiat ovat ehkä
vieraita, joten julkaisimme joukon 2000-luvulle sopivia juhannustaikoja
ja -ennusteita. Huumorimielellä!
Jos kännykästäsi loppuu juhannusyönä akku, tietää se ylimääräistä
rahanmenoa loppuvuonna.
Jos kännykkäsi taasen putoaa järveen, tulee loppuvuodestasi hyvin
"vetinen".
Festareilla tulee heilaonnen takaamiseksi kirmata kolme kertaa teltan
ympäri myötäpäivään ja neljä vastapäivään. Alasti tietenkin. Tavalliset
saunojat voivat suorittaa toimen saunan ympärillä. Juostessa pitää
huutaa!
Sauno koko aattoilta savusaunassa, vihdo kunnolla, kieriskele lauteilla,
nurmikolla ja järvessä. Katso peiliin, niin saatat nähdä miltä näyttäisi
se vähäjärkinen, joka suostuisi menemään kanssasi naimisiin.
Jos ei jouluna tarvitse aitoa kuusta, ei juhannuksenakaan pidä olla
kranttu vastan suhteen.
Tyhjät pullot tulee asettaa riviin suu siihen suuntaan, josta toivoisi
sulhon tai morsiamen saapuvan.
Jos naiset tai tytöt käyvät yhdessä vessassa tai puskassa, tietää se
heille parempaa miesonnea.
Jos miespuolisilta kastuvat kengät, tavalla tai toisella, tietää se
heille huonoa onnea naisten keskuudessa.
Kerää juhannusyönä kuusi (6) erilaista korkkia ja laita ne tyynysi tai
makuupussisi alle. Nukkuessasi näet unta tulevasta puolisostasi.
Nykyään Suomessa on niin vähän ruispeltoja, että jos juhannussaunasta
lähtee alasti juoksemaan lähimmälle ruispellolle voi olla varma, että
sulhasehdokkaita ilmoittautuu kymmeniä matkan aikana.
Jos festareilla onnistut kömpimään yöksi telttaan, olet ollut selvin
päin. Ammattilaiset ryömivät maan ja teltan pohjakankaan väliin.
Tuoreet koivunlehdet parantavat potenssia.
Parempaa mies- tai naisonnea saat, kun juhannusyönä juot kahdesta
pullosta samaan aikaan.
Lapsionni paranee, kun juhannusyöksi laitat patjasi alle kovakuorisen
lelun.
Kaikkien naimattomien naisten kannattaa juhannusyönä pukeutua
lenkkareihin, verkkareihin ja todella suureen t-paitaan. Nimittäin jos
miesseura ei kiinnosta.
saunottu vastan kanssa. Nykypäivän ihmiselle nämä taiat ovat ehkä
vieraita, joten julkaisimme joukon 2000-luvulle sopivia juhannustaikoja
ja -ennusteita. Huumorimielellä!
Jos kännykästäsi loppuu juhannusyönä akku, tietää se ylimääräistä
rahanmenoa loppuvuonna.
Jos kännykkäsi taasen putoaa järveen, tulee loppuvuodestasi hyvin
"vetinen".
Festareilla tulee heilaonnen takaamiseksi kirmata kolme kertaa teltan
ympäri myötäpäivään ja neljä vastapäivään. Alasti tietenkin. Tavalliset
saunojat voivat suorittaa toimen saunan ympärillä. Juostessa pitää
huutaa!
Sauno koko aattoilta savusaunassa, vihdo kunnolla, kieriskele lauteilla,
nurmikolla ja järvessä. Katso peiliin, niin saatat nähdä miltä näyttäisi
se vähäjärkinen, joka suostuisi menemään kanssasi naimisiin.
Jos ei jouluna tarvitse aitoa kuusta, ei juhannuksenakaan pidä olla
kranttu vastan suhteen.
Tyhjät pullot tulee asettaa riviin suu siihen suuntaan, josta toivoisi
sulhon tai morsiamen saapuvan.
Jos naiset tai tytöt käyvät yhdessä vessassa tai puskassa, tietää se
heille parempaa miesonnea.
Jos miespuolisilta kastuvat kengät, tavalla tai toisella, tietää se
heille huonoa onnea naisten keskuudessa.
Kerää juhannusyönä kuusi (6) erilaista korkkia ja laita ne tyynysi tai
makuupussisi alle. Nukkuessasi näet unta tulevasta puolisostasi.
Nykyään Suomessa on niin vähän ruispeltoja, että jos juhannussaunasta
lähtee alasti juoksemaan lähimmälle ruispellolle voi olla varma, että
sulhasehdokkaita ilmoittautuu kymmeniä matkan aikana.
Jos festareilla onnistut kömpimään yöksi telttaan, olet ollut selvin
päin. Ammattilaiset ryömivät maan ja teltan pohjakankaan väliin.
Tuoreet koivunlehdet parantavat potenssia.
Parempaa mies- tai naisonnea saat, kun juhannusyönä juot kahdesta
pullosta samaan aikaan.
Lapsionni paranee, kun juhannusyöksi laitat patjasi alle kovakuorisen
lelun.
Kaikkien naimattomien naisten kannattaa juhannusyönä pukeutua
lenkkareihin, verkkareihin ja todella suureen t-paitaan. Nimittäin jos
miesseura ei kiinnosta.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Varmaan tarkotus hyvä...!
Aina ei voi onnistua!:=))))))))))))))))))))
Uskotko, en minäkään täydellinen ole!
Ps. Kiva nähdä Sinua!
Ei onnistu, ei millään,
kun ei tuotakaan ennen Jussia tiennyt.
Nyt 4 korkin vaje,
näkee vain kolmas osan tulevasta sulhosta.
Täydellisyys ei ole hyve ;-)