Ihmiset sanoivat minulle, että ahdistan ja pelotan sua, vaikka en itse sitä täysin ymmärrä että millä tavalla, kun en ikinä satuttais tai stalkkais irl. Mut selkeästi tarvitset aikaa ja tilaa, ja rauhaa minusta, uskon, että rakkaus voittaa, mutta ei tällä tavoin.. toivon silti, että sinä,pupu ja kaikki läheisesi ovat kunnossa ja voit hyvin aidosti, on vain rakkautta antaa sun olla, niin tuskaista kun tää onkin, olen sen nyt tajunnut.. se ei tarkoita ettet merkitsis mulle paljoa tai etten rakastais sua, mutta pelkään että satutan sua jotenkin jos et jätän rauhaa... ja sitä en halua...<3
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 6 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 29
Vanhimmat
Ei hän minua ahdista tai pelota. Tee niin kuin tahdot.
Ja nyt joka iikka osastolle omiin poteroihin. Ja tiks ovi lukkoon.
Saispa vittu vihdoin itsensä hengiltä, oon todella masentunut ja en tunne enää mitään. Tää on vaa kidutusta tääl helvetissä, ei oo edes motivaatio käydä salil kun sekin tuntuu niin turhalt kuten kaikki, aattelin et pushaisin nyt itteni loppuun asti , ja katsoisin pidätkö sit kun fysiikka ja ulkoiset ominaisuudet paranee, sekä henkinen kunto terapias, mut ihsm kai, turhaa työtä luultavimmin. (myöskin vitun rannetuppitullehdus ja flunssa fucked upannut rytmiä)
En voi sietää luusereit jotka ei tee mitään, enää yhtään, joten sellast minusta ei enää saa. Kattelin tossa et kaasut maksais 300€ ja siihen joku maski päälle niin 400€ sit hotelliyö varmaa maksais kans 80€ eli kyl tohon hommaan melki tonni menis, kun ottaa huomioon et hiusrajatakas 60€ lääkkeil, ja terapia myös jossain vaihees pitäis alottaa. Mut kylhän mä sen rahan saisin ihan laillisestikkin jos vaan haluisin yrittää, ei se oo rahast kiinni ollut ikinä. Oishan se varmaan paras ratkaisu tähän tilanteeseen.. haluan jo niihin uniin mis ollaan yhdes, oot tehnyt selväks et se ei tuu täs maailmas tapahtuun.
Oishan se parasta vaa lopettaa koko homma kerral, loppuruutuun vaa täältä ihmisiä vaivaamasta. Niinkun nukkuun menis, mut en enää ikinä heräis, oishan se ihan unelmaa ja parasta mitä mulle vois tapahtua..
Et varmaa ymmärrä, kun et oo koskaan kokenut ihmisiä tärkeeks itelle, et oo koskaan kokenut ketään niin korvaamattomaks ja tärkeeks itelles, et tekisit mitä vaan et saisit olla hänen kanssa, et oo koskaan rakastanut ketään näin aidosti, tietenkää et ymmärtäis, ei ihmisiä voi korvata noin vaa..
Luulet et kaikki voi korvata, aika parantaa jne, lääkitys tasaa jne, kaikest voi ylipäästä jne. Mut ei se niin oo, todellisuus on paljon julmempi kuin kuvittelut, tälläset asiat helposti johtaa kierteeseen josta on vaikea päästä pois.
Niinku ootko koskaan halunnut pussata jotain vaa ku se on hyvännäkönen, ootko koskaan halunnut harrastaa seksiä jonkun kaa vaan sen ulkonäön takia, ymmärrätkö miten helppoa ihmisiä on hyväksikäyttää omien halujen ja tarpeiden täyttämiseen, etenkin jos on ite epätoivonen, ja menettänyt sen mikä oli joskus tärkeää. "millään ei oo väliä", itsekästä, mutta se miten ihmiset käyttäytyy on myös itsekästä, jokainen on helvetin itsekäs ja itsekeskeinen.
Mä haluaisin mieluummin kokea sen yhden oikean, kun miljoona väärää, oli ne kuinka hyvännäköisiä tai kivoja ihmisiä muuten..... enkä muutenkaa luota siihen, että olisin onnellinen jonkun muun kaa.
Muiden ja mun kannalta tää olis parasta, koko maailmalle, mut onko sulle? Muista oot mun maailma, ja sun hyvinvointi on tärkeintä mulle, teen itsestäni sun unelmien miehen ja prinsessan, vastustamattoman, rakastetettavan ihmisen, ihan vaan että voin todistaa maailmalle miten paljon Veeraa rakastan, koska sekin on parempi kuin satutaa muita ihmisiä.
Musta se on jotenki surulllista, miten helposti kontrolloitavissa oot, mä haluan viedä sut turvaan muilta, jotka sua yrittää kontrolloida, katkaista ne lankat, et ehkä tajua sitä itsekkään, mut maailmassa on paljon pahempia ja vaarallisempia ihmisiä, olen näennäisesti ehk pelottava ja ahdistava, mut jos tietäisit mikä supervoima se on tunnistaa nää ominaisuudet ja pyrkiä hallitseen itseään, niin et pystyn suojeleen niitä vähäisiä hyviä ja rakkaita kuten sua.
No ei sillä oo väliä kun lupasin jättää sut rauhaan ja niin teen. Mut samal menetän kyllä itseni myös, sen tiedän ja nään.
Oot kuitenkin romantiikka fanatiikko ja toivoton romantiikko niin eikö se ois aika romanttista kuolla "rakkauden vuoksi", toivottoman yksipuolisen... pitäisitkö musta enemmän sit?
Tää on nyt mun päiväkirja koska päätin niin ja jääpähän tuleville sukupolville mun tunteet selväksi. Sairauttahan tuo rakkaus on, myrkkyä mielelle, mut toisaalta se sai mus myös sen hyvän puolen kukoistaan ,niin täysillä ja saa yhä.
Tuhoaa mut, mut saa mut paremmaks ihmiseks. Haave ja unelma susta elää sydämes, sitkun pääsen niihin uniin ikuisesti, niin ehkä se käy todeksi, tässä elämässä saat olla rauhassa, seuraavassa, teen asiat oikein alusta asti.
Mut tästedes olet yhteydessä minuun itse mikäli haluat, minä en sinua häiritse tai halua ahdistaa, masennus ja tunnottomuus tääl vaa pahenee.
Usko tai älä,se sun täydellinen kuva romuttuu ajan kanssa.Huomaat ettei se ollutkaan sitä mitä luulit.
Niin no sekään ei ole oikein jos hän alkaa muuttamaan itseään vain sen takia, et ahdistuu musta. Se on väärin, hän on niin kaunis ja upea ihminen sisäisesti ja ulkoisesti myös.
Jos käyttäydyt yhtään samalla tavalla kuin täällä käyttäydyt, niin ei ihmekään, että ahdistat ja pelotat häntä. Tuollainen vuodattaminen ja kontaktiin jatkuvasti pyrkiminen on ihan hirveää, kun kerran ihminen on blokattu moneen kertaan. Taisit sanoa jossain, että olet jopa useamman eri tilin luonut Instaan ottaaksesi yhteyttä. Se on ihan helvetin väärin.
Oon ihan yhtä ahdistunut ja peloissani kuin hänkin. Vaikka ymmärrän jos häntä ahdistaa, kun ei pysty "palauttamaan" sitä rakkautta mitä tunnen häntä kohtaan, en ole häneen enää yhteydessä, jos hän ei ole sitten minuun. Koko elämä on yhtä helvettiä, jos se on muiden kontrolloimaan, eikä minun käsissäni, haluan olla turvallinen ja rakastava ihminen Veeralle, niinkuin sillon tutustumisen alkuvaiheessa, en mikään demoni tai pahoilainen, joka pyrkii satuttamaan häntä, kun haluan hänelle pelkkää hyvää ja rakkautta.
Jos kukaan ihminen tässä maailmassa näkisi millainen ihminen mun sisällä on, niin kukaan ei pyrkisi satuttamaan mua tai aiheuttamaan henkistä kipua, ongelma on, että ihmiset eivät näe todellista persoonaani, vaan ainoastaan suojapersoonan, joka oli yliammuttu ja ilkeä, täysin vastakohta todellisesta persoonastani, ja ihmiset ei kai luota mihinkää mitä sanon sen takia, kun en ole rehellisesti ollut oma itseni, muuta kuin Veeralle, muille luotettaville ihmisilille ja yliopistolla.
Jotkut ihmiset kokee niin pahaa oloa, että on valmis mustamaalaan toisesta minkänlaisen hirviön tahansa, jotta voi oikeuttaa ne osumat mitä tekee toiselle. Mä kaipaisin vaan halia Veeralta ja et sanois et kaikki ois hyvin.
Tiedän, että en tuu sitä ikinä saamaan, en tuu ikinä perustaan perhettä, en tuu ikinä oleen terveellisessä parisuhtees, en tuu ikinä näkeen maailmaa, en tuu ikinä tunteen oloani normaaliks tai etten ois yksinäinen, en tuu ikinä ees menettään poikuuttani, rakasteleen, kokeen "normaalia" elämää.
En muista hetkeäni elämässä jolloin se ei olisi tuntunut jatkuvalta helvetiltä. Lapsuus oli kurja, murrosikä oli kurjaa, ja asiat vaan meni kurjemmiksi, kun epävakaani alkoi oireilla teini-iässä. Pieni lapsi, joka ei ymmärtänyt mistään mitään, halusi rakkautta kaikilta, jota ei vanhemmiltaan saanut pienenä. Kiinnyin ihmisiin, jotka osoitti pienen määrän kiltteyttä, mielessäni suurentelin ihmisten peruskiltteyttä ja sanoja, koska halusin rakkautta, vaikka en tosi asiassa edes pitänyt ihmisestä.
Se oli joskus korona-ajan jälkeen kun aloin vasta havahtua, että käytökseni ei ole normaalia, ja että tarvitsen apua. Sitä oli vaikea käsittää edes miten joku voisi ahdistua rakkauden osoituksista. Kerran ostin yhdelle naiselle monen sadan euron edestä juttuja joita hän toivoi, koska halusin osoittaa, että pidän hänestä ja haluan tehdä pyytettömästi hyvää hänelle.
Hän kai kuvitteli, että minulla oli taka-ajatuksia, mutta halusin vain pyytettömästi ilahduhtaa sen aikaista lempihenkilöä sekä tökätä hänen egoaan vähäsen. Hyvin samoin koen Veerasta.
Haluan rakastaa ja ilahduttaa ilman, että saan vastineeksi mitään, koska en ole minkään arvoinen, ja Veera on aidosti ihanin ja kiltein ihminen, jonka tunnen. Miksi minä paha ihminen, en saisi ilahduttaa ihmistä, josta todella pidän tosi paljon, miksi siinä pitäisi olla jotain taka-ajatuksia??
Haluan tappaa itseni, tuhota itseni, treenaa itseni kuoliaaksi, tappaa itseni työllä, kiivetä itseni huipulle, olla komea prinssi ja söpö prinsessa Veeralle, ja kun vihdoin olen huipulla: ja kun vihdoin olen siellä huipulla ja annan itsestäni Veeralle kaiken niin hän työntää minut sieltä alas ja kertoo, että en ole minkään arvoinen ja että en riitä hänelle. Ja nautin siitä hetkestä aivan älyttömästi, tein kaikkeni, tuhosin itseni, tein parhaani, mutta se ei riittänyt, tiesin sen alusta asti, en ollut riittävä Veeralle, ja jollain sairaalla kieroutuneella tavalla nautin siitä älyttömästi, että hän todiste mulle, että en ole minkään arvoinen </3 ihan sairasta..
En varmaan edes tietäisi miten reagoida jos hän rakastaisi mua, varmaan menisin johonki shokkiin... </3 näin se on aina mennyt. Veera on mulle ystävä, kielletty rakkaus jota en voi saada, ja comfort turva ja kaikki mitä ihmisestä voisin ikinä toivoa, mutta hän on saavuttamattomissa. <3
Mut se saa mut jopa enemmän hulluks, että Veerakin ymmärtää, että en kelpaa hänelle, että oon arvoton roska, jota hänen tuleekin kohdella huonosti. Se tuntuu niin oikealta... jollain kierolla tavalla.. en ymmärrä, mutta nautin älyttömästi siitä, että epätoivosesti rakastan ihmistä, jolle en tuu ikinä kelpaamaan. Kunhan en ahdista tai satuta häntä... en sitä halua hänelle.
Myönnän sen, oon sairas ja rikki, mut se Veeran antama rikkinäinen rakkaus tuntuu ainoalta mitää ansaitsen, koska oon niin hirväe ihminen ja satuttanut niin monta, tää on mun kohtalo ja hyväksyn sen, Veeran kanssa oliskin liian hyvää ollakseen totta </3
Mut jos haluat rakastaa mua ihan aidosti niin en työnnä sua pois vaan rakastan koko sydämel... sen tiiän. Mut jos et niin en pakota itteeni sulle. oot vaa super tärkeä.
Et taida olla se mies jolle tein aloituksen että rakastan häntä.
Se mitä tunnet EI OLE RAKKAUTTA.
Rakkaus haluaa sitä, mitä toinen haluaa, ei sitä, mitä sinä haluat. Sinä vainoat ihmistä. Älä ihmettele, jos Veera menee jossain vaiheessa tekemään ilmoituksen sinusta poliisille, jos et itse usko jättää rauhaan.
En taida, ei olla edes nähty pitkään aikaan, en usko et rakastaisit mua vaan sen yhden sovitun näkemisen perusteel vaik haluun uskoo et koit jotain samankaltaista mitä koin itse..
En ole nähnyt häntä pitkään aikaan ja olen seurustellut hänen kanssaan.
Se mitä tunnen on rakkautta, ja joku päivä hän ja ihmiset tulee ymmärtään sen. Sanoinko ikinä, että haluan Veeran JOS HÄN EI HALUU MUA, en? En sanonut mitään sellaista, se ois kauhean onneton parisuhde, jos ihminen jota rakastan ylikaiken ei ois onnellinen.
En vain ole ymmärtänyt tätä koko tilannetta täysin, niin paljon asioita jotka on hieman epäselkeitä, ja sen takii en haluis et muut puuttuis tähän mitenkää, koska loppujen lopuks tää on ainoastaan mun ja Veeran välinen asia.
Luuletko tosissaan että oisin onnellinen hänen kaa jos hän ei olis mun? Mua sattuis katsoa häntä suhteessa, jossa hän on onneton, sillä pidän hänestä todella.
Ja en ois yllättynyt vaik mitä tapahtuis, niin paljon pahaa ja ihmisten julmuutta olen kokenut tässä elämässä, että en ylläty ihmisten pahuudesta tai ilkeydestä, se pelottaa mua välillä. Mut hän on kuitenkin todella hyvä ja rakastettava ihminen.
Mä jätän hänet rauhaan, koska mä rakastan häntä, haluan todella osoittaa ja näyttää sen hänelle, niin vaikeaa kuin se onkaan. Tajusin vasta tänään, että hän ehk toivookin sitä ja et hän on ehk ahdistunut mun käytöksestä, ja totta kai mä annan hänen olla :,( sellast ahdistust ja pelkoa en just hänelle halunnut... </3
Ja mitä poliisin tulee, niin helpottaisko se hänen oloa et hän hakis lähestymiskieltoo? Eikö hän pysty luottamaan mun sanaan, että en ole lähestymässä häntä irl ikinä ilman lupaa, en myöskään halua stalkata tai ahdistaa häntä millään tavalla. Ja eikö hän voi uskoa, kun on näyttöä että en ole muitakaan lempihenkilöitä menneisyydessä ikinä lähestynyt irl, enkä sellaista haluakkaan, se on ahdistavaa ja pelottavaa... tulee kylmiä väreitä ees ajattelusta... :c
Veeran ei tarvitse pelätä, vaik sydän ei häntä pystyiskään unohtamaan niin haluan kuunnella hänen toivettaan, ja haluan hänelle pelkkää hyvää, mä legit luulin et hän oli abusive suhteessa hetken palstan takii... ja sen takii olin tosi paljon yhteydes häneen, et hän tietäs et on joku jolle voi puhua.. ja niin olin todella huolissani tälläsest ja mietin vaa miten voin auttaa jos tilanne on tollanen...
Mut nyt oon ehkä ymmärtänyt et hän ei haluu olla yhteyksissä, ja haluan kunnioittaa hänen toivettaan.
Voisin mäkin ilmottaa poliisille valheellisen informaation levityksestä, yrittäen aiheuttaa mulle henkistä kipua monesta ihmisestä, mutta en jaksa tai halua tehdä vihollisia kenestäkään, kun ihmiset on tajunnut jättää mut rauhaan ja ei varmaan edes oo ymmärtänyt tilannetta täysin, enkä muutenkaa halua olla tekemisis pahantahtoisten ihmisten kaa joilla ei oo oikein empatiakykyä, se pelottaa mua..
Toivon silti, että Veera pystyisi edes hyväksymään mun tunteet, koska ne on aitoja. Ja toivon et hän oikeesti voi hyvin ja on turvassa, ja onnellinen.. ja voimaan hyvin. <3
joo ei olla seurusteltu...
Ajattelinkin että et ole muutamista asioista mitä kerroit.
Niin ei ees tunneta kunnolla </3
Näin voisi gubbe olettaa jokaisesta naisesta joista satuilet täällä
Jotenkin kuulostaa, että et tule jättämään Vertaa ikinä rauhaan. Tietääkö Veera sun tunteista?
Jätän, koska se on hänen toive, ja rakastan häntä ja haluan, että hänellä on hyvä olla, en voi tunteilleni mitään tai en ehkä koskaan tuu rakastamaan ketään toista ihmistä näin paljon, mutta mun on pakko jättää hänet rauhaan, koska haluan että hänellä on hyvä olla. Ja haluan kunnioittaa hänen rajoja, ja että hänel on turvallinen olo ja antaa hänelle tilaa. Rakastan häntä todella paljon..
Tietää hän kai..
Kiitos ja anteeksi!
Toivottavasti ymmärrät miten paljon susta pidän ja välitän joku päivä si.. oo turvas <3
Hyvä et poistuu noi törkeet ja ilkeet viestit. Veera saa olla rauhas, vaikka asioita tahtoisinkin selvittää, hänen hyvinvointi menee kaiken edelle, sairaudelleni ja tunteilleni en voi mitään, erakko mun pitää olla, että en ketää satuta, sydämen hän vei ja sinne jäi, muille siit mitää jäisi ei.
Rakkaus on niin absoluuttinen asia mulle, se on joko kaikki tai ei mitään ja jäljel on vaan vaihtoehto ei mitään, mikä on kyllä parempi ku laastarit tai säädöt.
Jos toinen ei aidosti ole onnellinen munkaa, niin en mä voi pakottaa häntä suhtdeseen, se ois julmaa ja väärin, enkä nauttis yhtää olla hänen kaa jos hän ei rakastais mua.
Uskon et ollaan yhes seuraavas elämäs, pitää vaan kärsiä tää ensi. Enhän mä edes uskaltanu näyttää et pidän hänest, kun pelkäsin et se ahdistais häntä. Virheitä voi tehdä vaikka näennäisesti yrittäis tehdä kaiken oikein, ja osaa niistä katuu lopun elämänsä koska ne muutti elämän suunnan täysin huonompaan.
Ei se oo Veeran syy, vaan mun.