Ei vaan yksinkertaisesti tuu. Epäonnistun kaikes mitä yritän, oon täys luuseri, oon täysin addiktion viemä, en yksinkertaisesti jaksa tätä enää, halusin vaa olla hyvä mies sulle, treenaa päheet absit, tehdä paljon rahaa, korjata itteni kuntoon et voin olla sunkaa, korjaa mun ulkonäköö tarpeeks et kelpaan.
Voisin ihan hyvin mennä vetään jotain raskaita huumeita ja mikään ei muuttus, mut mihinkää sillalle en mee enää pelleileen ,en kuiteskaan uskaltais hypätä ja jos onnistuisin niin kuitenkin halvaantuisin vaa, sen täytyy olla varmaa.
Enkä todellakaan kirjota mitäään hyvästiviestei enää, kun ei oo mitään varmaa keinoa millä saisin ees itteni hengiltä. Mun on vaa pakko mennä terapiaan, pakottaan itteni salille, sitten grindaa runessa skillejä, burn outtaa itteni loppuun.
Haluun oman kämpän, oman elämän, oman kaiken. Ainakin jos ois isoja summia rahaa niin vois lähtee seikkailulle, ostaa sulle SUPER ISON mymelody pehmolelun ja jotain söpöi vaatteita ja tehdä sulle hyvää ruokaa, kyl mä osaan, Joshua Weismanin resepteil ja sit omaa miksausta mukaan, tulisit takuulla pitään siitä!
Sit voitas kattoo maailmaa, ostasin oman auton, hommattas oma kämppä, kävisin ton vitun tutkinnon valmiiks, mentäis maailmanmatkalle, romanttisia juttui, et tiedäkkään!!
Nyt oon vaan jossain epätoivon limbossa, ei oo oikein halua elää tai yrittää, ja tekis mieli vaan pistää oma elämä niin mäsäseks ja paskaks , että joutusin linnaan jostain julkisten paikkojen tuhoomisesta, mut samaan aikaan tekis mieli grindaa ja yrittää niin paljon, et saisin itsestäni ihan unelmien miehen sulle, ja pystyisin todistaa arvoni, ois tarjota sulle sit kaikkee, koko maailma, niinkun ansaitsetkin.. tiiän että tahdonvoimalla ja yrittämisellä voisin ehkä muuttaaa kohtalon suunnan, että se ei ois menossa siihen räjähdykseen, mitä se on nyt menossa...
Mut näyttää siltä et räjähdys ja kuolema on mun kohtalo tässä paskassa maailmassa, en vaa tiedä millä tavalla vielä, en voi muuta kun odottaa, et miten tuhoudun lopulta... en vaa jaksa enää... se on niin turhaa..
Voisin ihan hyvin mennä vetään jotain raskaita huumeita ja mikään ei muuttus, mut mihinkää sillalle en mee enää pelleileen ,en kuiteskaan uskaltais hypätä ja jos onnistuisin niin kuitenkin halvaantuisin vaa, sen täytyy olla varmaa.
Enkä todellakaan kirjota mitäään hyvästiviestei enää, kun ei oo mitään varmaa keinoa millä saisin ees itteni hengiltä. Mun on vaa pakko mennä terapiaan, pakottaan itteni salille, sitten grindaa runessa skillejä, burn outtaa itteni loppuun.
Haluun oman kämpän, oman elämän, oman kaiken. Ainakin jos ois isoja summia rahaa niin vois lähtee seikkailulle, ostaa sulle SUPER ISON mymelody pehmolelun ja jotain söpöi vaatteita ja tehdä sulle hyvää ruokaa, kyl mä osaan, Joshua Weismanin resepteil ja sit omaa miksausta mukaan, tulisit takuulla pitään siitä!
Sit voitas kattoo maailmaa, ostasin oman auton, hommattas oma kämppä, kävisin ton vitun tutkinnon valmiiks, mentäis maailmanmatkalle, romanttisia juttui, et tiedäkkään!!
Nyt oon vaan jossain epätoivon limbossa, ei oo oikein halua elää tai yrittää, ja tekis mieli vaan pistää oma elämä niin mäsäseks ja paskaks , että joutusin linnaan jostain julkisten paikkojen tuhoomisesta, mut samaan aikaan tekis mieli grindaa ja yrittää niin paljon, et saisin itsestäni ihan unelmien miehen sulle, ja pystyisin todistaa arvoni, ois tarjota sulle sit kaikkee, koko maailma, niinkun ansaitsetkin.. tiiän että tahdonvoimalla ja yrittämisellä voisin ehkä muuttaaa kohtalon suunnan, että se ei ois menossa siihen räjähdykseen, mitä se on nyt menossa...
Mut näyttää siltä et räjähdys ja kuolema on mun kohtalo tässä paskassa maailmassa, en vaa tiedä millä tavalla vielä, en voi muuta kun odottaa, et miten tuhoudun lopulta... en vaa jaksa enää... se on niin turhaa..
Vastaukset 16
Vanhimmat
Mä ymmärrän sua ja mä kuuntelen sua. Etkä sä mitään luovuta höpö höpö tommoset
Kukaan ei ymmärrä mua, kukaan ei tajua miltä musta pohjimmiltaan tuntuu ja millasta helvettiä tää on ollut, useita vuosia jo, tää ny oli vaa viimenen naula arkkuun, mua ei voi pelastaa.
Huumeet voisi tosiaan olla ratkaisu meidän ongelmiin. Sinä tarvitset rentoutusta, joten ehdotan, että piikität kannabista suoneen niin saat minut omakseni ja rakastaisin sinua lopun elämääni.
-Veera-
Et oo ees aito Veera lol, hän ei rakastais mua vaikka katkaisin käteni.
ja luuletko et joku kannabis helpottas tätä pahaa oloa, tarviin paljon rajumpia aineita et pääsisin ees sekunniks pois tästä helvetistä.
Jos joudun oleen vuodenkin tässä helvetissä vielä, eikä mikään muutu niin tuun hulluks legit. Mitä vittua joku tyttöystävä tai ura ees auttais mua, joo voin mennä klubille bilettään vaik joka päivä, mut ei se mun olosta saa yhtään parempaa, en mä tunne et mulla on minkäänlaista yhteytrtä niihin ihmisiin siel klubilla tai yliopistolla, tai edes mun "kavereihin", pitää olla vaan yksin, ikuisesti. Veerakin lähti toisen miehen maatkaan, kun en tehnyt peliliikkeitä ajoisssa, muuttivat yhteen ja varmaan kohta saavat lapsiakin.
Mitä mulla on? Ootanko et vanhemmaat ja kisut kuolee, että voin tehä jotain itelleni ennen kun pääsen pois ja samalla vaan aiheuttaaa ahdistusta veerassa näil tunteil??? Kyllä se ois parempi lähteä mahdollisimman pian, en haluu et musta on taas vahinkoa kaikille ja en kestä enää, ei kukaan pysty täysin ymmärtään..
Jos mä nyt jotain yhdenillan juttui alan säätään niin meen vaa apaattisemmaks ja surulliseksi, en halua menettää neitsyyttäni ihmiselle josta en välitä, enkä haluu et joku ahdistava ihminen saa sen, ahdistuissin ihan varmasti.
Jos mulla ois pistooli, oisin jo ampunut itseni, se ois varmaa. Jos mulla olis joku 1200€ käyttää itsemurha settiin niin saisin itseni hengiltä tosi helposti, vähemmällä rahalla riski, et aivohalvaannutan itseni. Tosin saishan ton rahan aika nopeesti kasaan ja ihan hyvä sijoitus, kun saadaan tällänen ongelma pois täältä :)
Miksi synnyin ja pelkäsin kuolemaa lapsena, vaan anellakseni sitä aikuisena/teininä, jotenkin ironista... sama asia joka melki pilas mun elämän lapsena, on nyt mun ainoa pelastus ja "kohtalo", tai siltä se ainakin tuntuu..
Joku tääl palstalla uhkaili et Veeran kaverit laittais jonkun mafian mun perään, niin pliis tehkää se, ja tehkää varmaksi, että saavatkin hengiltä. :) Lupaan etten vastustele ,vaan otan kiltisti jokaisen osuman vastaan, mut hoitakaa homma sit nopeasti, en haluu viettää täällä pitkään enää..
Yrittäkää lapsi hyvät normaalia elämää joskus.
Oon täysin yksin tässä helvetissä. Ja mun halu päästä pois on tyyliin ainoo asia joka pitää mua enää elossa.. sit asiat vois viimein järjestyä, eikä tarttis enää kärsiä
Ei järjesty sellaisen kanssa koskaan, joka on vuosien ajan aiheuttanut pahaa monella tapaa! Minä olen elänyt helvetissä jo yli kymmenen vuoden ajan! Joten minulle on ihan sama miten sinä voit!
Minultaet tule koskaankuulemaan yhtään hyvää sanaa!
Kunpa en olisi koskaan edes koskaan törmännyt sinuun! En tunne minkäänlaisia hyviä tunteita sinua kohtaan ja ne sanat tulen sanomaan kasvotusten, jos vielä kerrankin lähestyt minua, vaikka sinulle on annettu pysyvä lähestymiskielto!
En tee mitään sellaisella ihmisellä jota en halua edes halata koskaan!
Samaan aikaan mennään naimisiin siel toises maailmas, kuinka ironista.
Rakastan sinua ikuisesti, tulet näkeen sen , että olit oikea mulle.
En koskaan halunnut mitään pahaa aiheuttaa kenellekkään.
Mut et taida olla Veera, vaan joku palstan muuten vaa hullu. :)
Hyvä kun haivaitsit. Ylläoleva veera halusi vain pahoittaa mielesi kiusaamistarkoituksessa.
Mitäpä jos vain toteaisit, että jos en kelpaa tällaisena, kun olen, niin antaa olla.
Ja ajatusmaailmasi on nyt sellaisessa jamassa, että jotain terapiaa tuohon tarvitset...