RAAMATTU 2.0
Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys! Hanki
heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi! Raamattu
2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu".
Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista heprealaisista
kirjakaupoista vain 40:llä hopeasekelillä! (Tämä tilaisuus ei
toistu)(Ei tukkumyyjille)
Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm:
- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, George W., Windows ja 'N Sync)
- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (mm. nainen, vammainen,
homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä
ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle suunnattu
"Hei oo niinku taagi börsta ja skulaa beissii ja heitä kunnon
gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei jonnekki vitun
böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka
vetää böndellä lärvit mieluummin ku skulaa gospelii, hei.")
- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi - 6 uutta
ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta" vanhan neljän erilaisen
lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back" ja "Jonain päivänä palaan
vielä ja sitten maailma tulee olemaan minun,Minun, MINUN!
Ruahhahhah!").
Näiden lisäksi Raamattu 2.0:ssa
- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja
"Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja
"Näkymättömyys")
- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 2000 ankkaa, 100
roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta
- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia
uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on koottu
Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.
Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka sanasto
on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä sanavarantoa. Jatkossa
mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimellä "Iso Horo"
ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja
RayBanit (ks. seuraava kohta).
Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille
suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton
kuolo" ja "Psalmi-karaoke") Osa Uuden Raamatun (v. 2.0)
julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia
joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään
muuttumattomana. Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu
vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään: "Anna meille tänä
päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi
vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhtä tuoreina ja makoisina
- tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meitä kiusaukseen,sillä
sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä
'PathFinder 3000'-elektronikompassilla (Stockmann, 80 EUR)
Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus
ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen
Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest & Julie
Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja
Europalla jne.). Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät
McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien
vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat
kohtuuttomia.
Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys! Hanki
heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi! Raamattu
2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu".
Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista heprealaisista
kirjakaupoista vain 40:llä hopeasekelillä! (Tämä tilaisuus ei
toistu)(Ei tukkumyyjille)
Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm:
- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, George W., Windows ja 'N Sync)
- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (mm. nainen, vammainen,
homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä
ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle suunnattu
"Hei oo niinku taagi börsta ja skulaa beissii ja heitä kunnon
gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei jonnekki vitun
böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka
vetää böndellä lärvit mieluummin ku skulaa gospelii, hei.")
- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi - 6 uutta
ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta" vanhan neljän erilaisen
lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back" ja "Jonain päivänä palaan
vielä ja sitten maailma tulee olemaan minun,Minun, MINUN!
Ruahhahhah!").
Näiden lisäksi Raamattu 2.0:ssa
- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja
"Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja
"Näkymättömyys")
- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 2000 ankkaa, 100
roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta
- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia
uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on koottu
Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.
Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka sanasto
on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä sanavarantoa. Jatkossa
mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimellä "Iso Horo"
ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja
RayBanit (ks. seuraava kohta).
Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille
suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton
kuolo" ja "Psalmi-karaoke") Osa Uuden Raamatun (v. 2.0)
julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia
joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään
muuttumattomana. Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu
vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään: "Anna meille tänä
päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi
vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhtä tuoreina ja makoisina
- tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meitä kiusaukseen,sillä
sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä
'PathFinder 3000'-elektronikompassilla (Stockmann, 80 EUR)
Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus
ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen
Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest & Julie
Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja
Europalla jne.). Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät
McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien
vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat
kohtuuttomia.
Vastaukset 4
Vanhimmat
KIITOS KIITOS Olin nauraa kuoliaaksi.
Tämä teki minut iloiseksi ainakin Tämän vuoden osalta.
Iloitseminen typeryyksistä, joilla pilkataan Häntä, jolle on annettu KAIKKI VALTA TAIVAASSA JA MAAN PÄÄLLÄ, on säälittävää...
Jeshua HaMassiach on Adonai, jota kaikki tulevat Isä Jumalan käskystä kerran kumartamaan, perkelekin enkeleineen ! Hallelujah !
Voi sinua, joka syydät typeryyksiäsi Korkeinta vastaan ! Etkö osaa edes hävetä ?
Kirjoittaminen typeryyksistä, joilla pilkataan Häntä, jolle on annettu KAIKKI VALTA TAIVAASSA JA MAAN PÄÄLLÄ, on säälittävää...
Jeshua HaMassiach on ADONAI, jota kaikki tulevat Isä Jumalan käskystä kerran kumartamaan, perkelekin enkeleineen, vaikka tämä seuraajineen sen jälkeen heitetäänkin siihen järveen, joka palaa tulta ja tulikiveä ! Hallelujah !
Kai Sinä kuitenkin tahdot Isä Jumalan rakkaan Pojan Kuningaskuntaan ?
:D Olisi kiva tietää mitä kautta pari vuotta sitten Pakanaverkon sähköpostilistalle kirjoittamani juttu on tänne eksynyt :)
Ei se nyt sentään niin hyvä ollut :)
Vaan kiva jos kelpaa.
Virtanen
[email protected]