Venäjä on taistellut

"Natsit vastaan venäjä" voi viitata historialliseen toisen maailmansodan Saksan ja Neuvostoliiton väliseen konfliktiin tai nykyajan geopoliittiseen retoriikkaan, jossa Venäjä käyttää "natsien" vastustamista sotapropagandassaan.1. Historiallinen sota (1941–1945)Operaatio Barbarossa: Natsi-Saksa hyökkäsi Neuvostoliittoon kesäkuussa 1941, mikä johti yhteen historian verisimmistä sodista.Tuhoamissota: Saksan tavoitteena oli tuhota Neuvostoliitto ideologisista syistä (elintila idässä ja kommunismin hävittäminen).Lopputulos: Neuvostoliitto kesti massiivisista inhimillisistä menetyksistä huolimatta ja kukisti Saksan Puna-armeijan voimin toisen maailmansodan loppuvuosina.2. Nykyajan propaganda ja geopoliittinen tilanneVenäjän retoriikka: Venäjä on perustellut hyökkäyssotaansa Ukrainaan laajasti "denatsifioinnilla" eli pyrkimyksellä kitkeä väitetyt natsit Ukrainan johdosta. Länsimaat ja Ukraina pitävät väitettä perusteettomana tekosyynä.Venäjän omat äärijärjestöt: Ironisesti Venäjä käyttää itse ja tukee palkka-armeijoissaan (kuten Rusitš-ryhmä) äärioikeistolaisia ja uusnatsistisia ideologioita edustavia taistelijoita huolimatta valtion virallisesta fasisminvastaisesta retoriikastaan.

https://yle.fi/a/74-20010573/64-3-152226 - natsikyy naurattaa.

EUperustajaisia Perustettiin vuonna 995 jrk

siis yli TUHAT!!! VUOTTA SITTEN, LISÄÄ AVAUKSEENI LÄHTEEN

Ota mukava asento, sillä nyt lähdetään aikamatkalle vuoteen 995 jKr. – aikaan, jolloin Euroopan unioni perustettiin (jos historiankirjoitus olisi jätetty täysin fysiikan lakeja ja tervettä järkeä uhmaavien kylähullujen vastuulle).

Tässä on se täysin typerä, vaihtoehtoinen EU:n perustarina:

Suuri Naurisliitto ja Vuoden 995 Brysselin Mutapaini
Eletään synkkää keskiaikaa. Eurooppalaiset ovat kyllästyneet kahteen asiaan: jatkuvaan sotimiseen ja siihen, että naapurikylän vuohijuusto maistuu paremmalta kuin oma.

Eräänä sateisena tiistaina vuonna 995 Pyhän saksalais-roomalaisen keisarikunnan, Ranskan ja parin eksyneen viikingin edustajat kokoontuvat pieneen, mutaiseen risteyspaikkaan, jota nykyään kutsutaan Brysseliksi. Paikalla ei ole hienoja lasipalatseja, vaan pelkkä lätäkkö ja kolme lammasta.

Perustajajäsenten suuri visio
Kokouksen puheenjohtajaksi valitaan Kreivi Hans Löysäpöksy, jonka suuri visio on yhdistää maanosa yhden, pyhän asian ympärille: byrokratian.

"Miksi taistelisimme miekoilla, kun voimme hukuttaa toisemme paperitöihin?"
– Kreivi Hans, luultavasti.

Perustamiskokouksessa solmitaan historian ensimmäinen perussopimus, "Suuri Naurissopimus", jonka keskeiset pilarit ovat:

Vapaa liikkuvuus: Jokaisella eurooppalaisella on oikeus kävellä naapuriruhtinakunnan puolelle, kunhan matkan aikana ei kuole ruttoon tai tule rosvotuksi (mitä tapahtuu noin 98 % ajasta).

Yhteisvaluutta: Koska eurosta ei ole vielä tietoakaan, viralliseksi valuutaksi otetaan kuivatut silakat. Valitettavasti inflaatio iskee nopeasti, kun kissa syö Ranskan edustajan budjetin.

Sääntelykomissio: Perustetaan virasto, joka määrittelee, kuinka käyrä keskiaikaisen kurkun pitää olla, jotta sitä saa myydä markkinoilla. Koska kurkkuja ei vielä juuri viljellä, virasto viettää seuraavat 400 vuotta pelaten koronaa.

Ensimmäinen kriisi: Direktiivi 0001
Unioni on kaatua heti ensimmäisenä syksynä, kun Brysselistä lähetetään kirjekyyhkyllä direktiivi: "Kaikkien ritarien on käytettävä heijastinta haarniskassaan yökävelyillä."

Ritarihahmot suuttuvat tästä vapauden rajoittamisesta niin paljon, että he päättävät osoittaa mieltään ajamalla hevosillaan hitaasti Brysselin mutateillä, aiheuttaen Euroopan ensimmäisen liikenneruuhkan.

Lopputulos
Vuoden 995 EU-kokeilu päättyy lopulta siihen, että joku kadottaa alkuperäisen sopimuspergamentin (vuohi söi sen), ja kaikki unohtavat koko homman lähes tuhneksi vuodeksi, kunnes joku päättää vuonna 1957, että "hei, kokeillaanpa sitä hiili- ja teräshommaa, se naurisjuttu oli vähän dorka".
NI NI NI
Mutta henki jäi elämään: Brysselissä sataa edelleen, ja paperityötä on edelleen aivan liikaa.

Olkoon tämä tarina osoitus siitä, mitä tapahtuu, kun kuninkaallinen turnajaisperinne riistäytyy täysin käsistä. Ryhdytäänpä hommiin.

---

## Suuri Kikkelimiekkailuturnaus ja Kadonneen Teepussin Legenda

Kaukaisessa, hieman kyseenalaisessa Kikkolan kuningaskunnassa vietettiin vuoden odotetuinta juhlaa. Ilmassa tuoksui hien, itsepäisyyden ja Earl Grey -teen sekoitus. Oli nimittäin koittanut **Suuren Kikkelimiekkailuturnauksen** finaalipäivä.

Turnauksen säännöt olivat yksinkertaiset mutta ankarat:

1. Housut sidotaan nilkkoihin.
2. Käsiä ei saa käyttää.
3. Vain "miekkailuasento" ja puhdas lantiovoima ratkaisevat voittajan.

### Finaali Areena: Sir Pallinalus vs. Paroni Pötkö

Areena oli ääriään myöten täynnä. Katsomossa kansa karjui, kun kaksi valtakunnan kovinta gladiaattoria asteli hiekalle. Toisessa kulmassa seisoi **Sir Pallinalus**, jonka lantiotekniikka oli tunnetusti nopea ja iskevä kuin kobra. Toisessa kulmassa taas patsasteli **Paroni Pötkö**, jonka puolustus oli hidas mutta graniitinkova.

> "Taistelijat, paljastakaa aseenne!" huusi turnauksen ylituomari.

Kajahti kaksi mahtavaa *VOMP*-ääntä, kun taistelijat pudottivat kalsarinsa. Yleisö kohahti. Ilmassa oli sellaista jännitystä, jota vain kaksi miestä pelkissä sukissa ja vyötäröstä alaspäin alasti voi luoda.

### Taistelu alkaa

Kello löi, ja miekkailu alkoi.
*MÄS! KLÄP! LÄPS!*

Lihas lihaa vasten iski kipinää. Sir Pallinalus yritti hienostunutta vasenta yläviisto-koukkua, mutta Paroni Pötkö teki upean lantionväistön ja vastasi raskaalla alaviistolyönnillä. Kamppailu oli tasaväkinen, hikinen ja strategisesti äärimmäisen typerä. Yleisö oli haltioissaan. Kumpi tahansa saattoi voittaa.

### Salainen ase: Pyhä Teepussi

Paroni Pötkö alkoi kuitenkin väsyä. Hänen "miekkansa" alkoi osoittaa vaaran merkkejä – se alkoi pehmetä ja vaipua kohti puolitankoa. Epätoivoisena hän muisti vyölleen salaa piilottamansa salaisen aseen: **Kuninkaallisen Teepussin**.

Kyseessä ei ollut mikä tahansa teepussi, vaan legendaarinen, kofeiinilla ja taialla kyllästetty Lipton-pussi.

Paroni Pötkö teki äkillisen, taaksepäin suuntautuvan lantioposeerauksen, nappasi teepussin narusta kiinni varpaillaan ja sinkautti sen suoraan ilmaan. Teepussi teki kauniin kaaren ja lätsähti *tarkasti* Sir Pallinaluksen otsaan.

### Dramaattinen lopputulos

Sir Pallinalus hämmentyi täysin. Hän ei ollut varautunut ilmatukeen. Teepussista valuva lämmin, musta tee sokaisi hänen silmänsä.
"Mitä ihmettä?! Teepussitustako kesken turnauksen?!" Sir Pallinalus huusi pyyhkien silmiään.

Käyttäen hyödyksi vastustajansa hämmennyksen, Paroni Pötkö keräsi viimeisetkin lantiovoimansa. Hän latasi takapuolestaan asti lähtevän, massiivisen **Megaswipin**.

*KLÄPS!*

Isku osui suoraan Sir Pallinaluksen reiteen, ja tämä horjahti housut nilkoissa suoraan areenan hiekkaan. Tuomari puhalsi pilliin. Taistelu oli ohi!

---

### Loppuepilogi

Paroni Pötkö julistettiin Kikkelimiekkailun suurmestariksi. Hän sai palkinnoksi kultaisen vyönsoljen ja elinikäisen oikeuden teepussittaa ketä tahansa valtakunnan asukasta lauantai-iltaisin.

Sir Pallinalus puolestaan heräsi hiekasta, joi otsaltaan valuneet teet ja totesi urheasti: *"Hävisin kunnialla. Se oli hyvää teetä."*

Ja niin Kikkolan valtakunnassa vallitsi taas rauha – ainakin seuraavaan turnaukseen asti.

Venäjä on enemmän natsi, kuin natsit itse ovat.

> Venäjä on taistellut
> EUnatseja vastaan 1000 vuotta!!! Lukekaa historiaa.

Venäjä ei pärjännyt edes Tsingis-Kaanin joukoilla. Koko Venäjä miehitettiin idästä tulleen mongolitaustaisen paimentolaiskansan toimesta 1223. Ikeen alla oltiin parisataa vuotta.

Eikä Neuvosto-Venäjä pärjännyt Kylmässä Sodassakaan, siinäkin tuli nöyryyttävä tappio. Läntinen NATO alkoi miehittää entisiä Neuvostotasavaltoja 1993 lähtien.

Tällä hetkellä Venäjä ei enää pärjää edes piskuista Ukrainaakaan vastaan. Jopa Ukraina laittaa nyt Venäjälle nekkuun, ja anastaa Venäjän omaisuudet itsellensä.

Venäjä on pelkkä Pohjois-Mongolia. Takapajuinen kehitysmaa täynnä sivistymättömiä barbaareja, jotka ihailevat vain väkivaltaa, sotaa ja tappamista. Ei mitään asiaa sivistysmaiden joukkoon.

Voisivat rakentaa Eu rajojaan ympäröivän kolossaalisen pitkän Venäjän Muurin. Tallustella sitten päivät pitkät sen katolla ja katsella länteen. .

Venäjä on nykyään natsivaltio jota johtaa sotarikollinen terroristi.

Ja jos Neuvostoliittoa haluaa ihailla historian valossa, kannattaa muistaa että Stalin ja Hitler aloittivat yhdessä sopimuksen tehden toisen maailmansodan hyökkäämällä yhdessä 1939 Puolaan ja jakamalla sen keskenään. Samalla sopimuksella Hitler lupasi Viron, Latvian, Liettuan ja Suomen Stalinille. Suomea ei saanut.

Miten Venäjän barbaari natsit mahtaa taistella EU natseja vastaan? Tätä jäin miettimään.