Perustin uuden kirurgiaklinikan tänne Espoolle parkkihalliin, kun edellinen saalis ei kestänyt pientä hiplausta.
Työkaluina hierontapöytä, ruuvipenkki, hiomalaikka, 3kg leka, Mora, ja pallopäävasara. Tilkeaineina villisikaruttokarvaa Virolahdelta tai dronen osia Ukrainasta, Tikkurilan Väritehtaan maalikartta. Rokki soi 400W Marantzeista. Desinfiointi- ja puudutusaineina skottiviski.
Saat mitä haluat, kunhan haluat mitä päätämme. Voit olla huomenna maailman kaunein nainen tai Mister Universum. Tai sitten Justiina tai Pekkapouta. Tässä ääripäät.
Hinta vain 1200€ / tunti. Käteisveloitus lopputuloksesta riippumatta. Passikuvasi pitää uusia.
Vink vink Pieris, tässä flaksi Sinkkulaivalle sinullekin.
Voimia omaisillesi.
T: Lääketieteen ja kirurgian vahtimestari emeritus
Salis
Työkaluina hierontapöytä, ruuvipenkki, hiomalaikka, 3kg leka, Mora, ja pallopäävasara. Tilkeaineina villisikaruttokarvaa Virolahdelta tai dronen osia Ukrainasta, Tikkurilan Väritehtaan maalikartta. Rokki soi 400W Marantzeista. Desinfiointi- ja puudutusaineina skottiviski.
Saat mitä haluat, kunhan haluat mitä päätämme. Voit olla huomenna maailman kaunein nainen tai Mister Universum. Tai sitten Justiina tai Pekkapouta. Tässä ääripäät.
Hinta vain 1200€ / tunti. Käteisveloitus lopputuloksesta riippumatta. Passikuvasi pitää uusia.
Vink vink Pieris, tässä flaksi Sinkkulaivalle sinullekin.
Voimia omaisillesi.
T: Lääketieteen ja kirurgian vahtimestari emeritus
Salis
Vastaukset 11
Vanhimmat
Sitä ihan vaan lähdin kyselemään, että pystytkö vaihtamaan pään ja perseen paikkaa keskenään? Kiinnostelis vähän.
Kunnioittaen remonttia tarvitseva Pieris.
Hyvä Pieris
Mekään emme klinikallamme pysty mahdottomiin, semminkin kun perseesi tuntuu oikein toimivalta nykylokaatiossansa. Pääsi funktiota tässä mietitään.
Jos pää on ongelmasi, niin älä murehdi. Suomessa on n. 5 miltsiä pipovaivaista, joten kokemusasiantuntija-apua ja -vertaisryhmää löytyy. Kela bjuudaa.
Vaihtopääksi halutessasi meillä on tarjolla A. Ankka, A. Stupido, P. Pouta, U. Turhapuro, ilmastotaiteilija Anniina joku (vesinokkaeläin), N. Mandela, M.A. Numminen, kaikki nämä hologrammeina.
Nyt erikoistarjouksessa kuulanvaihto: vain 3500£ / timma (huomaa valuutta), minimiveloitus merkonomin kuukauden työtunnit, siis 28,6 h.
Siitä sitten Sinkkulaivalle lempeä etsimään. Kannattaa kuitenkin ehkä satsata näihin Ranskasta Englantiin tuleville sinkkulaivoille, n. 150 auringonpaahtamaa lörppähuulista sinkkua veneessä, varma saanti, halusit tai et.
Tervetuloa Espoon parkkihalliin kauneusklinikalle. Peilit olemme peittäneet seiniltä spiritismibileidemme takia.
Njäh njäh njäh.
T: Rehellinen plastikkikirurgi Salis
Rasvaimua varten hankittu tehokas pölynimuri
Meillä se hoidellaan retkikirveellä. Isoimmat läskiperseet sirkkelissä tai jäteauton puristimessa. 3500£ / timma + alv. Huomaa valuutta.
Näin.
T: Lääketieteen ja kirurgian vahtimestari honoris causa, Monza Sexual DeLuxe GT
Salis
No pystyisitkö kloonaamaan mut niin Pierikset voisivat levittäytyä ympäri maan eikä mun tarvis enää ehtiä itse joka paikkaan? Kai sä nyt tähän pystyt kun sulla on kuitenkin sertifikaatit kunnossa ja alalta vankka työkokemus? Eikä haittaa jos tulee kirveellä veistetyn näköisiä, sillä suolen toimintahan tässä on pääasia.
Ajattele, kakkaterrori-isku yhtäaikaa Hangosta Utsjoelle. Saisin vihdoinkin nimeni historiaan.
Niin että voisitko asiantuntijana ottaa kantaa tähän?
Pieris hyvä
Oletkohan katsellut Salaisia kansioita tai jotain ufo-juttuja viime aikoina?
Tällaisia ekopommeja kuin me olemme, ei pysty edes AI kloonaamaan. Olemme ainutlaatuisia, uniikkeja, hienoja, jäljittelemättömiä, korvaamattomia.
Nautitaan siitä.
Kauneusklinikkani on ollut toiminnassa jo viikon verran, ja joutunut käännyttämään ovelta pois toivottomimmat espoolaiset lihavat kuuden lapsen äidit; niihin ei hienokirurgiset instrumenttini riitä.
Toisaalta vuosien ajan parkkihallissa paskapommittamieni Audien omistajat tulevat kyselemään peltikorjauksia, ja tässä menee niitä kilkutellessa kaiket päivät. Vakuutusyhtiö maksaa 700£ (huomaa valuutta) / timma.
Mainostanko nyt naistenlehdissä vai autolehdissä?
On tämä yrittäjän elämä vaikeata.
T: Lääketieteen ja tekniikan asessori Salis
Hmmmm... Mahtaakohan ammattitaitosi olla oikeasti niin hyvä kuin väität. Alan epäillä. Mutta kokeillaan nyt vielä kerran.
Haluaisin alkaa kebab-pizzeriayrittäjäksi, mutta ulkoiset detaljit ovat vähän vajaat. Tarttisin kunnon karvoituksen, sellaisen turkkilaistyyppisen selkäryijyn ja käsivarsiin mustan nurmikon. Rintakarvat on jo omasta takaa.
Asialla on jo vähän kiire, sillä ekat kebablihapötköt ovat eteisessäni odottamassa ja saattaa olla, että kylmäketjussa on jo pieniä aukkoja. Sinulla tohtorina tietysti on vaitiolovelvollisuus, joten en pelkää tietojen vuotavan terveystarkastajalle.
Ala suorittaa tai teen sinusta kantelun Potilasulinakeskukselle. Nii ettäs tiät.
Ja sovitaanko mode, että tätä ei poisteta sitten?
Pieris darling
Just kerroin näistä Virolahden villisioista. Täällä on niitä nahkoja desinfiseerattuna seinillä. Tule valitsemaan oma karvapeitteesi, ja siitä LockTitella pintaan sinulle, eikä irtoa ennen patologin vemputuksia tai ydinsotaa.
Maksu £ tai kryptovaluutalla, luonnossakin voi maksaa. Tai ehkä ei.
Liiketoimintamme on rehellistä suomalaista bisnestä, pelaamme reilua peliä. Jos menee vituiksi, niin rahat takaisin (joke, got it?).
Toimimme kuten Suomen hallitus ja pressa. Kai meihin edes voi luottaa? Voiko?
T: Aerodynamiikan ja sukupuolitautien tuomari Salis
Laitoin Espoon klinikkani ilmoituksen Virheiden puolueen sanomiin, sinne mentaalipuolelle. Tarjosin kauneusleikkauksia hyvin halvalla, lopputulema S. Lavrov, J. Halla-aho, tai R. Purra.
Sain satoja vastauksia 12-65v virheiltä, mutta ensin pitää kilkutella parkkihallissa pommittamani Audit myyntikuntoon.
Ilmeisestikin tässä on joku virheiden soluttautumisoperaatio Persuihin käynnissä, koska nämä lärvit eivät juurikaan ole kovin suosittuja malleina?
Mitä nyt teen, Pieris? Haluatko anuksen valkaisun asevelihinnalla?
Kirurgi, kosmetologi, avaruuslentäjä, roskakuski emeritus
Salis
Oltais tulossa Varissuon lukupiirin (Alkon hinnaston lukijat) kanssa bussimatkalle Sellon parkkihalliin tutustumaan. Uskaltaako sinne tällainen korkeastikouluttautunut ja sivistynyt seurue tullakaan vai syöksyykö sieltä joku moukka Audikuski päälle? Pitäisikö meidän naamioitua ja jos pitäisi, niin saisimmeko Saliksen klinikalta ehostusapua? Saammeko videoida käynnin ja laittaa someen? Saisit samalla hyvää mainosta puljullesi. Voit vaikka näyttää persettäsi kaikille.
Niin ja voitko pestä kätesi ennen kättelyämme, olet kuitenkin räplännyt aanustasi ennen tuloamme?
P.S. PIERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ja lärveisiä uusille ylioppilaille!
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLIÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLIÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLIÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Salis vaihda mun aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivoooooooooooooooooooooooooooooooooooootttttttttttt öääääääääääääääääääääääääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!
HAISTAKAA PASKA KAIKKI!!!