Netistä kerättyjä vitsintynkiä

kilppis50 kirjoitti:

Vuoden 2030 suosituin elokuva:
- Liehuva liekinvarsi.



Nörtti meni lääkärin puheille.
- Kun minä olen tietokoneella, niin alkaa nukuttamaan, kertoi potilas vaivoistaan.
- Kun seuraavan kerran koette samaa, niin avatkaa tietokoneen kotelo ja leikkaatte sakseilla koneen sisällä
olevia kaapeleita poikki, vastasi lääkäri.



Mitkä olivat Pikku-Kallen ensimmäiset vuoden sanat?
- Vooooiiiiihhhhh.... Rrraaakaaaaass...




Pikku-Kallen vanhempi veli tuli kotiin uuden morsiamen kanssa. Kalle sanoi:
- Ulosottomies kävi kysymässä sinua.. Sinulla on kuulemma elatusmaksuja rästissä - entisten tyttöystävien jäljiltä.




Joulupukki tuli taloon:
- Miksi sinulla ei ole tonttuja mukana, kysyi poika?
- Ne päivällä karkasivat minun pulkasta, vastasi pukki. Mutta oletko sinä nähnyt niitä tonttuja, jatkoi pukki?
- Joo.. Niitä on täällä useita isän vieraana - varsinkin silloin kun äiti ei ole kotona, sanoi poika.




Pikku-Kalle katseli vinttikamarissa kun Kallen vanhempi veli kääri joululahjoja tyttöystävälleen. Niitä oli runsaanlaisesti.
Lopulta Kalle sanoi äkäisesti:
- Ja nuo kaikki sen mokoman "tavaran" tähden.




Milloin miehelle tulee hiki?
- Kun hän katselee kaupassa vaimon täyttämää ostoskärryä, ja miehen vuoro on maksaa.




Milloin naiselle tulee hiki?
- Kun hän huomaa, että mies kantaa kaljakoria kassalle.



Eräs mies keksi uuden idean. Hän täytti EU- tukianomuksen, että hanke lähtisi käyntiin. Häneltä tiedusteltiin tarkemmin hankkeesta.
Silloin mies sanoi:
- Tarkoitus on kerätä naisilta häpykarvoja ja niistä tehdä erilaisia turkiksia, kuten hattuja, turkkeja ja kauluksia eritoten miehille.




Yksi "puoli" tuttu tyttö toi kerran Kalle vesirinkeleitä kymmenen kappaletta.
Kalle vilkaisi niihin ja totesi, että niissä oli aika pienet reiät.. Hetken aikaa mietittyä hän arveli sen johtuvan siitä, että tyttö haluaa tulla "täysin" tutuksi.




Kaksi vanhaa vankia jutteli keskenään:
- Mitä olet puuhaillut näin syksyllä?
- Sorkkarautoja etsinyt.. Mitäs itse?
- Särkenyt sorkkarautoja.. Olen duunissa romufirmassa.




Miksi eräät naiset katsovat Kallea pitkään vastaan tullessaan?
- He ovat pankkivirkailijoita.




Jos täällä ei ole sinulle mielenkiintoista vitsiä, niin lyö tietokonetta turpaan.





Eräs Kallen tuttava luki viestejä vitsi palstalla..
- Nämä viestit ovat aika outoja, hän sanoi.
- Kuinka niin, kysyi Kalle?
- Koska tämä viestit ovat aivan vatsatautisia, hän vastasi.




Haapajärvi antoi silloin kerran Mika Myllylälle ravihevosen hyvistä suorituksista.
- Kuinka hyvin tuo hevonen pärjää raviradoilla?
- Rämpii suossa..




Kalle teki lumitöitä kaksi tuntia työpäivän päälle.. Naapurit kävivät vuoron perään ihmettelemässä:
- Sinä se olet ahkera mies kun teet lumityön vielä töiden päälle.
- Minä olen Kalle.




Kaksi roskapostin lähettäjää kohtasi kapakassa.
- Miksi olet niin allapäin, kysyi toinen?
- Ne saamarin surffaajat työntää kaikki postittamani viestit roskikseen.




Eräs nörtti oli "hommissa" naisen kanssa sängyssä.
Miehellä tuntui huippuhetki viipyvän.. Nainen sanoi:
- Klikkaa enteriä.. enteriäää...




Jos vaimosi katoaa kaupassa. Mistä hänet löydät?
- Tietenkin hajuvesiosastolta.
Silloin mies ajattelee:
Tuollako se taas lurveksii!




- Mitä Kalle toivoo joulupukilta, kysyi opettaja?
- Pari pulloa koskista, kartongin tupakkaa ja tietenkin kortonkeja..




- Miksi naiset ovat niin kauniita?
- Koska he miehille ovat niin himottuja.




Nuori pariskunta riitaantui ravintolassa.. Nainen löi ensin miestä käsilaukulla kasvoihin.. Sitten mies löi nyrkillä vaimoa turpaan.
- On se tuokin kemiaa, nauroivat tarjoilijat.




Mitä Pikku-Kalle ostaa tyttöystävälleen joululahjaksi?
- Tietenkin läpinäkyvät bikinit.




Kaksi vanhaa miestä jutteli keskenään. Heillä oli takanaan 50 vuoden aviokokemus.
- Millainen on sinun vaimosi näin nykyoloissa, kysyi toinen?
- Se on kuin auringonkukka kesäisellä niityllä.. Entäs itselläs?
- Se on kuin kesäillan viimeinen onnenhetki.




- Miksi neidillä maha murisee?
Olin viimeksi nälkäisen miehen kanssa..




Pikku-Kalle tuli kesälomalta. Pomo kysyi:
- Mitenkä Kalle purki lomapaineet?
- Pukkasin morsiamen tiineeksi, vastasi Kalle..
Meni vähän aikaa.. Pomo palasi Kallen luo ja kysyi uudestaan:
- Minkä niistä?
- Sen narisijan joka asuu teillä yläkerrassa, sanoi Kalle.




Pikku-Kalle katseli linnan juhlia telkkarista:
- Ei siinä olla nyt köyhiä eikä kipeitä, ja illalla on pehmyttä lihaa haarojen välissä niin miehillä kuin naisillakin.





Menin aamuna yhtenä erään asiakkaan kotiin.. Neitonen tuli avaamaan oven
bikineissään ja sanoi:
- Tule ja mene suoraan sisälle.
Menin varmaan hämmästyneen näköiseksi, kunnes tajusin ja sanoin:
- Ei minulle ennen ole noin suoraan sanottu.




Miksi vesi ei pysy katolla, vaikka lumi pysyy?
- Koska talossa on vesirännit, mutta lumirännejä ei ole.




Pikku-Kalle meni naapuriin kylään. Naapurissa oli samanikäinen poika, joka sanoi Kallelle; "Meidän isällä on yöpöytälaatikossa omituisia kumeja. Mitähän se niillä tekee? Mennäänkö katsomaan? Kallekin innostui ja yhdessä he tutkivat kumeja. Lopulta Kalle sanoi: "Näillä isäsi sytyttää illalla äitisi tuleen..!"




Pikku-Kallen kotona pidettiin seuroja. Kalle odotti kärsivällisesti papin puheen loppumista, koska se tuntui kestävän tavattoman kauan. Lopulta kuitenkin seurat päättyivät ja asetuttiin pöytään syömään. Ruokailun aikana Kalle innostui puhumaan kaikenlaisista keksinnöistä. Kuten kännyköistä, avaruussukkuloista, pommikoneita ja tietenkin tietokoneista, joista Kalle tuntui tietävän kaiken. Lopulta keskusteluun ryhtyi myös pappi ja kysyi Kallelta: "Onko se Kalle kuullut niistä ikiliikkujista?" Siihen Kalle vastasi: "Kyllä minä olen kuullut ja nähnytkin! Meillä makuuhuoneessa on joka ilta sellainen isän ja äidin sängyssä - peiton alla. Viltti nousee ylös ja alas - välillä jopa nopeasti..!




Pikku-Kalle istui ja odotti linja-autoa tien varressa. Lähellä oli pusikko jossa kaksi saman ikäistä tyttöä jutteli niitä sun näitä. Sitten Kalle kuuli, että he rupesivatkin puhumaan hänestä: "Onkohan sille jo karvat kasvaneet jalkojen väliin?" Toinen tyttö puolestaan oli kiinnostunut: "Onkohan sillä jo kasvanut se isoksi?" Kuului naurun tirskettä, ja sekös Kallea rupesi hävettämään. Tytöt tulivat yhä rohkeammaksi ja juttelivat jo äänekkäämminkin: "Onkohan se jo saanut nähdä tyttöjen jalkojenvälin? Ja näkisipä meikäläisen..." Kalle hermostui entistä enemmän ja ajatteli, että antaahan tyttöjen odottaa vielä vähän aikaa. Lopulta linja-auto tuli tienmutkasta näkyviin. Silloin Kalle solautti housut alas ja esitteli kalunsa tytöille: "Täältä saatte sitä nyt nähdä kun kerran haluatte." Silloin tyttöjä vietiin...




Nuoruus on ihana asia.. Voi saada rakkaudesta flunssan, jota kestää lopun elämän.




Yksi mies istui ravintolassa yksin ja joi viinaa kiivaaseen tahtiin.. Kaikki kiinnitti siihen huomion.. Naapurin pöydästä eräs mies kysyi:
- Miksi juot noin kiivaaseen tahtiin?
- Kuulin tänään, että vaimoni oli antanut vieraalle.
- Ei sen takia kannata ryypätä; puoli kaupunkia riehuisi humalassa.



Miksi Kainuun juustoleipä on niin hyvää?
- Koska Kalle ei ole sitä maistanut.



- Millainen oli hääyösi, kysyi appiukko vävyltään kahvipöydässä?
- Siitä alkoi elämäni ihanuus ja kurjuus, sanoi vävy.




Kainuun perukkakylältä muutti vanha pariskunta kirkonkylään.. Mitä oli muuttokuormassa mukana?
Olkipatjat, gramofoni, poljettava ompelukone, putkiradio, kirves, tuohikontti, vasu, kuparipannu, alukattila, pari puukiulua ja loput tavarat viholaissäkeissä.



- Miksi käytätte noin vanhaa selainta koneessanne, kysyi mikrotukihenkilö asiakkaalta?
- Hakkerit iskevät vain uudempiin malleihin.





Pikku-Kalle meni ulos isänsä luo ja sanoi:
- Äiti meni suihkuun.. Mene heti katsomaan, niin näet hänet alasti.





Kun nykyisin menee vaatekauppaan ostoksille, niin kannattaa sanoa näin:
- Nyt on töitä niin runsaasti, että pitää ostaa työvaatteita.
Muut asiakkaat rupeavat katsomaan hölmistyneitä.. Nimittäin ne työt nykyisin ovat vähissä.




Nuoruus on ihana asia.
Voi saada rakkaudesta flunssan, joka kestää lopun elämän.





Maalta muuttanut tyttö tuli kaupunkiin ravintolaan tarjoilijaksi. Ensimmäisestä tilistä hän osti kynsilakkaa komistaakseen itseään, että jokin mies kutsuisi hänet kylään.
Kalle kävi sen tytön luona kylässä jo ennen kynsilakan ostoa..




Pikku-Kalle meni kouluun ekaluokalle. Naisopettaja kysyi:
- Mitä on Kalle ehtinyt tähän mennessä oppia?
- Olen oppinut riisumaan naiselta korsetin, tekemään kiljua, oppinut juopottelemaan ja polttamaan tupakkaa, vastasi Kalle yksituumaan..
- Keneltä olette ne oppinut, kysyi opettaja?
- Teidän mieheltänne, vastasi Kalle.





Eräänä Juhannusaattona tuli miesporukka Kallen kotiin viinalastin kanssa. Viinat riittivät sopivasti aattoiltaan. Aamulla vieraat valittivat, ettei jäänyt edes rapularyyppyä. Kalle sanoi, että jäipäs. Niinpä he lähtivät seuraamaan Kakea metsään. Kalle kaivoi 10 litran kilju kanisterin muurahaispesästä.. Silloin vieraille ilmeni asian totuus.. Kaikki rupesivat oksentamaan.. Kalle otti rauhallisesti puunoksasta mukin ja joi kaksi mukillista..
Ja niin elämä jatkui...





Pikku-Kalle ja Iso-Ville jutteli nousuhumalassa..
- Siinä on kova meteli jos kuorma-autot tappelevat keskenään.. Kumi palaa ja rauta kipinöi, sanoi Kalle.
- Mutta jos höyryveturit tappelevat niin siitä vasta meteliä syntyy. Siinä ratapölkyistä tulee silppua ja kiskotkin vääntyilevät, vastasi Ville.





Kovalla pakkasella kaksi pultsaria seisoskeli vilussaan avopäin nakkikioskin nurkalla. Ohi kulkiessaan Kalle sanoi heille:
- Nyt olisi mukava makailla etelän hiekkarannalla ja katsella bikinityttöjä.





Kalle oli kerran maalausporukassa. Yksi maalari asui aivan työpaikan vieressä. Niinpä hänen nelivuotias tyttö kävi harva se päivä työmaalla katsomassa työntekoa. Erään kerran olimme juuri kahvitauolla kun tyttö tuli. Hän katseli kaikkia vuoronperään ja lopulta sanoi:
- Olette tänä päivänä vaan maanneet kun kaikilla on likaiset haalarit.





Kalle istui kolmen muun miehen kanssa puiston penkillä. Ohi kulki kypsään ikään ehtineitä neitosia.. Vuoropuhelu alkoi:

- Elämän kevät, sanoi ensimmäinen.
- Elämän perät, sanoi toinen.
- Elämän terät, sanoi kolmas.

Mitä Kalle sanoi?
- Elämän eväät.





Yksi mies sai työmaallaan lempinimekseen:
Huugo..
Syy: Miehen tullessa töihin, hän useimpina aamuina haisi palaneelle alkoholille..
Mutta minä annoin miehelle uuden nimen:
Huiggo..
Syy: Huomasin miehen pukuhuoneessa ottavan alkoholia.





Pikku-Kallen veli vietti hääyötä aitassa.. Kalle tietenkin meni salaa nurkan taakse kuuntelemaan, mitä nuoripari juttelee.. Veli sanoi vihitylle vaimolleen:
- Sinä olet minun onnentyttö.





Mies makasi viimeisellä vuoteellaan.. Hän sanoi vaimolleen:
- Minä haluan vielä kerran "sitä" ennen loppuani..
Ja niin he rupesivat hommiin. Kun sitten "huippuhetki" loppui, niin mies huokaisi ja sanoi:
- Nyt se on loppu - ei enää.





Nörtti aloitti Vappupuheen näin:
- Te helvetin virukset ja roskapostit, menkää kusitunkiolle.





Jos Kalle olisi esittänyt euroviisuissa Savusaunan humpan, niin Suomi olisi menestynyt paremmin.. Edellyttäen, että hän lopussa olisi sanonut:
- Made in Finland.





Yksi toimittaja kertoi minulle kerran kun hän oli tehnyt juttua uudesta avattavasta liikkeestä. Otsikoksi oli laittanut: Kauppakadulla avataan uusi vaatetusliike..
Lehteen oli tullutkin painovirhe: Kuppakadulla.





Nuori mies näytti tyttöystävänsä kuvaa vanhalle miehelle. Vanha mies käänsi kuvan ylösalaisin ja sanoi:
- Se on kuin pyörremyrsky.





Kalle teki lehteen kerran jutun yhdestä urheilijanaisesta. Tekstissä oli paljon numeroita urheilusaavutusten kehityksestä iän suhteen.. Kun juttu sitten oli lehdessä ja Kalle meni työmaalle, niin yksi mies (jonka kanssa Kalle ei ollut oikein hyvissä väleissä) sanoi:
- Sinä varmaan tiedät sen akan rintaliivien ja tambaxienkin koot.
Kalle vastasi:
- Minkälaisia kokoja se sinun akka sitten käyttää?
Tuolla miehellä oli itseään yli 20 vuotta vanhempi akka ja tosi ruma.. Paikalla oli yli kaksikymmentä miestä.





Riitta Uosukaisen vesisängystä aikanaan riitti puhetta.. Hän olisi voinut kuitata puheet seuraavalla lauseella:
- Pittäähän se nyt peti olla, kuka sitä nyt paljaalla matolla..





Anneli Taina ollessaan puolustusministerinä eräässä TV ohjelmassa oli perin tietämätön Hornet hävittäjien aseistuksesta. Mutta jos hän olisi lukenut useammin Väinö Linnan Tuntemattoman sotilaan, niin vastaus varmaan olisi ollut tuollainen:
- Ne on pojat pyssyjä nuo. Ne kun alkavat huokumaan, niin eiköhän naapuria viijä tukka suorana.




Kallen työmaalla meni kerran asiat sekaisin.. Kallen mennessä paikalle niin miehet kuin naisetkin heitti "lokaa" toistensa päälle vaikka millä mitalla.. Yksi mies sanoi Kallelle:
- Vielä sinä tulit tähän, mene helvettiin!
Kalle vastasi:
- Se helvetti on jo täällä.




Pikku-Kalle oli ekapäivän ollut koulussa. Kotona isä kysyi:
- Opitko mitään koulussa?
- Ainakin sen, että eräällä opettajalla on isot rinnat ja iso pyöreä pylly..
Vähän ajan päästä Kalle jatkoi:
- Se opettaja on tuo sinun rakas vaimosi.





Pikku-Kalle katsoi TV:stä jääkiekkoa. Aina kun Suomi teki maalin, niin hän heitti kuperkeikan lattialla.. Ja kun vastustaja teki maalin, niin hän heitti häränpyllyn.





Pikku-Kallen vanhempi veli oli ruvennut juomaan eronsa jälkeen. Eräänä aamuna veli taas makasi rapuloissaan vinttikamarissa.. Hän kysyi Kallelta:
- Mitenkähän tästä taas selviää?
- Ajattele hääyötä edellisen vaimosi kanssa.





Pikku-Kalle oli saanut pienen veljen kotiinsa. Hän odotti jännittyneenä kastetilaisuudessa mikähän tulee pojalle nimeksi.
Nimeksi tuli: Iso-Ville..
Siitä Kalle suuttui niin paljon, että papin lähdettyä työnsi kermakakun isänsä kasvoihin.




Pikku-Kalle toi asunnolleen naisen. Tietenkin Kallella rupesi haluttamaan naista "sillä" tavalla. Hän sai riisuttua naisen jo niin alasti, ettei sillä ollut kuin ne silkkiset bikinit enää jäljellä. Ja niitä kun Kalle rupesi riisumaan, niin nainen sanoi:
- Älä enää riisu niitä, sieltä saat viruksen.





Pikku-Kallen vanhempi veli oli eronnut vaimostaan.. Kalle tuli koulusta kotiin ja sanoi veljelleen:
- Se sinun entinen vaimo käveli oikein komeana uuden miesystävän kanssa kaupungilla..
Veli ei näyttänyt asiasta olevan kovinkaan ilostunut. Kalle jatkoi:
- Ne menivät kultasepän liikkeeseen..





Pikku-Kalle oli ravintolassa ja hänen pöytään tuli nainen, joka esitti asian suoraan:
- Minä haluan nyt miestä ja juuri sinua.
Kalle mietti hetken ja sanoi:
- Mikäpä siinä, lähdetään meille.
Kun Kalle oli homman suorittanut, kysyi hän:
- No miltäs nyt tuntuu?
- Voi, voi, että se on tuo ihmisen liha heikko.





Kun jääkiekkoa pelaava neiti menee nurin, niin selostaja sanoo:
- Hän meni pyllylleen..
Ja jos hän onkin rouva, niin selostaja sanookin:
- Hän meni myllylleen.





Nuori mies vietti ensimmäisen hääyön vastavihityn vaimon vieressä. Aamulla appiukko oli juomassa kahvia samassa pöydässä. Appiukko kysyi:
- Montako kertaa tuli viimeyönä "kiksautettua"?
- Kahdeksan kertaa, vävy vastasi..
- Minä kerran vaan, vastasi appiukko.
Oli kulunut kolme vuotta hääyöstä. Taas appiukko ja vävy joivat kahvia samassa pöydässä. Appiukko kysyi: - Montako kertaa sitä tuli viimeyönä..?
- Kolme kertaa, vävy vastasi.
- Minä kerran vaan, vastasi appiukko.
Oli kulunut kymmenen vuotta hääyöstä. Taas appiukko ja vävy joivat kahvia samassa pöydässä. Appiukko kysyi:
- Montako kertaa sitä tuli viimeyönä..?
- Mitä perkelettä niitä vanhoja asioita enää kyselet, vastasi vävy vihaisesti...
- Minä kerran vaan, vastasi appiukko..





Johtaja sihteerilleen:
- Olen huomannut, että ajoittain teidän kengänkannat kopisevat pehmeämmin. Niinpä olen laittanut kalenteriini merkinnät niistä ajoista viimeisen vuoden ajan. Nyt olen jo oppinut ennalta laskemaan milloin ne kopisevat pehmeämmin..
Sihteeri otti käsilaukustaan pienen kalenterin, ja näytti johtajalleen sanoen:
- Silloin kun minulla on "nämä", niin pidän "siellä" pumpulitukkoa.. Siitä johtuu kenkieni pehmeä kopse.





Yksi mies joutui riitaan kapakassa, ja sai turpaansa oikein kunnolla.. Sitten hän meni kotia, ja vaimo löi pimeässä eteisessä miestä kaulimalla päähän.. Mies ei kuitenkaan menettänyt tajuaan.. Laittoi valot eteiseen ja sanoi:
- Tästä päivästä tuli paha päivä.





Poika oli tyttönsä kanssa kävelyllä puistossa.
- Joka kerta kun tulee nuoria tyttöjä vastaan, niin ne hymyilevät sinulle.
- Eivät suinkaan. Niiden suu vaan jäi sillä tavalla onnellisen näköiseksi kun minä makasin niiden kanssa.





Kalle oli nuoruudessa ollessaan eräässä konepajassa töissä. Työnantaja kyseli häneltä, lähtisi Kalle reissuhommiin:
- En ole mikään pelinappula, vastasi Kalle.
Olosuhteiden sanelemana hän kuitenkin joutui reissuhommiin. Sitten tilipäivänä Kalle huomasi että reissumiehen päivärahat puuttui, meni hän palkanlaskijan puheille:
- Tilinauhasta pelinappulan päivärahat puuttuu, sanoi Kalle.
- En ole mikään pelinappula, vastasi palkanlaskija.
- Ole sitten palkanlaskija, sanoi Kalle
Palkanlaskijasta tuli myöhemmin pankinjohtaja ja Kallesta...niin,mielikuvitusta vaan kehiin ja etsimään kallelle vakanssia, ehdotuksia otetaan vastaan.




Mies oli vaimonsa kanssa kävelyllä puistossa.
- Joka kerta kun sinä näet nuoria tyttöjä, niin unohdat että olemme naimisissa.
- En suinkaan. Silloin juuri muistan sen.




Vanha pariskunta oli kävelyllä puistossa. He viettivät juuri kultahääpäivää.
- Joka kerta kun kävelen täällä puistossa, niin muistan ensi tapaamisemme. Muistatko sinä? Kysyi rouva.
- Se on kaikista ikävin muisto minun elämässäni.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä