Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin
pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.
Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän
antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen
ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli. - No, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä ja pyyhki kyyneleensä. Silloin pyörtyi anoppi.
- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.
- Anoppinne on pudonnut kaivoon!
- Ei se mitään, meillä on jo nykyään vesijohto.
- Minun on tunnustettava yksiasia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille.
- Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.
- Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sulkea laitokseen.
Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?
Anoppi tippui mereen ja hukkui.
Perunat jäätyi maahan.
Muija pamahti paksuksi.
- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.
Esa oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen, jossa sanottiin:
Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?
Esa sähkötti vastauksen:
Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme.
Anoppi nalkuttaa:
- Esa. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Varmastiko?
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle
tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan
shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!
Eräänä päivänä Esa sai tarpeekseen ja hukutti murheensa.
Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui rantaan...
Kaikissa tapahtumissa on sekä hyvät, että huonot puolensa, kuten kun Esa näkee anoppinsa
peruuttavan heidän uudenautonsa jyrkänteeltä alas rotkoon.
Mikä on rangaistus kaksin naimisesta?
- Kaksi anoppia.
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
Mitä yhteistä on anopilla ja kaljapullolla?
- Molemmat on parhaimmillaan kylmänä, avattuna pöydällä
"Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita???" kysyi Esa. "Pari tuntia" vastasi Jaana. Johon Esa tyytyväisenä: "Hyvä!! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä..."
- Tiedätkö, miten estetään anoppia hukkumasta? - En. - Hyvä.
- Mitä heitetään hukkuvalle anopille? - Kivi.
Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta? - Hämmästynyt vaimo. Entä mitä muuta
löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta? - Vielä hämmästyneempi anoppi. Mitä
hämmästynyt vaimoja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat menestyneestä miehestä? -
Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.
Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen. Valkoinen kysyy mustalta: "Miksi olet täällä?" Johon musta vastaa: "Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne." Musta kysyy valkoiselta: "No miksi sinä sitten olet täällä?" Valkoinen vastaa: "Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia." Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta: "No miksi sinä olet täällä?"
Kultainen vastaa: "Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..." Valkoinen: "Jaa siksi olet lopetettavana..."johon kultainen:" En! Minulta vaan leikataan kynnet!"
Esa oli anoppinsa kanssa vaatekaupassa. - On se niin kummallista, mutisi Esa samaan aikaan kun myyjä oli ottamassa anopista mittoja. - Mitä niin, tiuskasi anoppi? - No se että Tammella menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.
Mikä on perheellisenmiehen paras lomakohde? -Thaimaa. Siellä on kaikille jotakin. Isällä baareja. Äidille kauppoja. Lapsille hiekkarantoja ja anopille haita.
Painaja tuli ujona faktorin luokse pyytämään vapaata ja sanoi: - Haluaisin anoppini hautajaisiin!
- Niin minäkin, vastasi faktori.
Mies oli ajelemassa autolla maaseudulla ja pysähtyi Toivakkaan katselemaan maaseudun idylliä.
Hän huomasi erään pellon keskellä kaksi ympyrän muotoista aluetta, joissa ei kasvanut viljaa.
Pellon omistava farmari sattui paikalle ja mies päätti kysyä miksi pellossa on kaksi tyhjää aluetta. Farmari vastasi: "Tossa ensimmäisen ympyrän kohdalla mä sain ensimmäisenkerran mun vaimolta." Mies jatkoi: "Entäs tuo toinen aukio?" Farmari: "No mun tuleva anoppi sattu olemaan siinä just sillä himon hetkellä." Mies: "Mitäs se siitä sano?" Farmari: "ammuuuu!!"
Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi: -
Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän? - Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri. Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!
Miten saadaan anoppi alas puusta? - Katkaistaan naru
Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomonkin joutui miettimään hetken. Sitten Salomon julisti: - Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä. Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi; - Ei älkää! En halua vuodattaa
viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle. Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi: - Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein. Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi: - Nuorukainen annettakoon aviomiehekseen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia. Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi: - Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan? Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi: - Totta kai minä annoin pojan hänelle.
Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.
Mies soitti neuvoa ravintolankokilta: - Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun? - No, ei
oikein. - Mutta kun anoppikinon tulossa, ja... - No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!
Suuret arvioinnit!
Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään?" Luuletko, että
Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa?
Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee "Sokeainkirjoitusinstituutti, seuraava risteys?"
Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan?
Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan?
Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä?
Eikö ole kummallista, että samat jotka nauravat mustalaisten ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti?
Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla?
Jos harjoitus tekee täydelliseksi, eikä kukaan ole täydellinen, miksi harjoitella?
Jos koko maailma on näyttämö, missä yleisö istuu?
Kuinka tiedät, milloin on aika virittää säkkipillisi?
Luuletko, että anoppisi voisi joskus olla paras kaverisi?
Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa Rouva heräsi huomaten äitinsä kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsän aukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi
häntä kasvotusten. Vaimo itki, "Mitä me nyt teemme?" "Emme mitään," sanoi metsästäjä.
"Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä."
Yliajon uhri oli juuri pääsemässä jaloilleen, kun poliisimies juoksi auttamaan. "Anoppini yritti ajaa ylitseni!" tärisevä mies selitti poliisille. "Auto töytäisi teitä takaapäin," poliisi sanoi.
"Kuinka te voitte tietää, että se oli anoppinne?" "Tunnistin naurun!" hän vastasi.
Esa vei saksanpaimenkoiransa eläinlääkärille. "Tohtori," hän sanoi, "Teidän pitäisi leikata koirani häntä." Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin, "Esa, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?" "Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut."
K: Miksi sinä kutsut blondia anoppia? V: Ilmatyynyksi.
Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä? Koska nauru pidentää ikää.
Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? No sehän oli paratiisissa!
Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle. - Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!
Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsittihiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton, vaan korjaamon jälleenrakennus kustannuksista.
- Kuinka anopin saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
- Kauanko anopillasi kestioppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.
- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? Tuomari kysyi anopiltani.
Anoppi vastasi silmät kirkkaina.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.
Anoppi ajaa autolla tietä pitkin. Pari sähkömiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!
Anoppi ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!
Anoppi ei koskaan laiminlyö vilkaista peiliin, paitsi peruuttaessaan autoa.
Anoppi kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autonihallinnan...
Anoppini oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
Poliisi:
- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta.
Anoppi:
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.
Anoppi oli tulossa vierailulle ja isäntä meni aukaisemaan ovea. -Kauanko aiot viipyä luonamme?, isäntä kysyi ovella. -Niin kauan kuin kyllästytte minuun, anoppi vastasi. -Aha, ja ovi pamahti kiinni
-Miehesi taitaa pitää minusta, sanoi anoppi tyttärelleen. -Hän lupasi opettaa minulle huomenna minulle jonkin kivan pelin. -Aijaa, minkä pelin? -Venäläisenruletin.
Saarnaaja: On viinan syytä, että lyötte vaimojanne. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte aina ohi
- Miten anoppia tulee kohdella?
- Kuin kallista ruusua. Häntä tulee säilyttää pimeässä, kylmässä ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.
- Miten erottaa hyvät sienet huonoista?
- Tarjoamalla niitä anopille. Jos anoppi kuolee, niin sienet ovat todella hyviä.
- Miten syvälle maahan anopinkieli on istutettava?
- Noin puolentoista metrin syvyyteen.
- Mitä eroa on anopilla ja sarvikuonolla?
- Ainakin parikymmentä kiloa.
- Mitä eroa on anopilla ja tyrannosaurus rexillä?
- Lopputuloksen kannalta ei juuri mitään.
- Mitä yhteistä on anopilla ja sähkölampulla?
- Molemmat on kuuskymppisiä ja himmeitä.
- Mitä yhteistä on omenalla ja anopilla?
- Molemmat näyttävät hyviltä roikkuessaan puusta.
- Mitä yhteistä on Neiti Ajalla ja anopilla?
- Kummankin kanssa seurustellessa tekee mieli katsoa kelloa aina vähän ajan päästä.
- Mitä yhteistä on Suomen joukkueen voitolla jalkapallon MM-kisoissa ja anopin hautajaisilla?
- Kumpaakin saa odottaa ehdottomasti liian kauan.
Suomalainen turistiporukka oli tutustumassa Amerikassa Coloradon suureen kanjoniin. Tultiin sitten paikkaan, jossa jyrkänne putosi kilometrin verran pystysuorana alhaalla kuohuvaan jokeen. Kaikki katselivat näkyä mykistyneinä, kunnes muuan mies huoahti:
- Voi jukravita, mikä ihana paikka vähän tyrkätä anoppia.
- Anoppini oli lomalla Mallorcalla, mutta ei voinut olla auringossa kuin ensimmäisenä päivänä. Hän poltti kielensä.
Muuan mies sanoi:
- Anoppini on oikea enkeli...
Toinen keskeytti:
- Minun anoppini on vielä hengissä.
- Anoppini on hyvin oppinut ihminen, hän osaa valittaa asiasta kuin asiasta.
- Anoppini on maailman rumin ihminen, mies kehui.
Muut olivat epäileviä ja sanoivat:
- Etköhän hieman liioittele?
- Kyllä kuulkaa pitää paikkansa. Kun anoppi oli viime kesänä pellolla mansikoita keräämässä, rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat viime kesänä varastaneet.
Apteekkari sanoo asiakkaalle:
- Kuulkaa hyvä herra. Teillä täytyy olla poliisiviranomaisen lupa arsenikin ostoon. Pelkkä anopin kuva ei riitä.
Aviopari joutui kamalaan onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Ihonsiirtoa ei voitu suorittaa naisen omasta kehosta, sillä hän oli liian laiha. Niinpä aviomies tarjoutui antamaan omaa ihoaan vaimolleen. Tohtori tutki miehen ja sanoi, että ainoa sovelias iho saataisiin hänen pakaroistaan. Mies ja vaimo keskustelivat asiasta ja tulivat siihen tulokseen, että koska asia oli hyvin arkaluontoinen, siitä vaiettaisiin. Ihonsiirto suoritettiin ja kaikki hämmästelivät vaimon entisöityä kauneutta. Uskomatonta kyllä, hän näytti jopa säteilevämmältä kuin aiemmin. Eräänä päivänä, kun pari oli kahdestaan, vaimo liikuttui miehensä uhrauksesta ja sanoi:
- Kulta, haluan kiittää sinua kaikesta mitä olet tehnyt hyväkseni. En pysty koskaan maksamaan tätä takaisin.
- Älä edes ajattele sitä rakas, mies sanoi. Saan kiitokseni joka kerta, kun näen äitisi suutelevan sinua poskelle.
- En voi ymmärtää, miksi anoppeja aina morkataan, selitti mies kavereilleen. Meillä menee anopin kanssa oikein hyvin. Minä jopa kirjoitan hänelle säännöllisesti kerran vuodessa Amerikkaan.
- Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois.
- Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?
Ihmissyöjät keskustelivat maittavan aterian jälkeen. Toinen kysyi toiselta:
- Mitä pidit anopistani?
- Hän oli todella hyvä ihminen.
- Isä, millainen henkilö on sisustusarkkitehti?
- Sisustusarkkitehti kertoo millaisia huonekaluja tulee hankkia, millaiset tapetit huoneeseen tarvitaan ja mitä värejä tulee käyttää, siis eräänlainen anoppi.
Esalla on tosi kamala anoppi. Hän jopa nukkuu silmälasit päässä nähdäkseen paremmin Kallen kärsivän unissaan.
Kapakassa kertoiltiin vitsejä. Kalle kertoi oikein mojovan jutun. Esa nauroi kymmenen minuuttia ja sanoi sitten tyrskien:
- Voi juma! Se oli paras juttu, mitä olen kuullut aikoihin. Näin hauskaa minulla ei ole ollut sen jälkeen, kun anopin tissit jäivät mankelin väliin.
- Kun kuolen, toivon että minut haudataan meren kaikkein syvimpään hautavajoamaan, sanoi kuolemansairas mies kaverilleen.
- Miksi ihmeessä mereen? kysyi hänen kaverinsa.
- Anoppini vannoi tanssivansa sambaa haudallani, kun olen kuollut.
Mehiläistenhoitajan paras kesä: huono sato, mutta pistivät anoppia ainakin neljä kertaa.
Miehen anoppi oli sairaana ja hän kävi torilta ostamassa hänelle viinirypäleitä. Anoppi oli hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä mies kysyi kauppiaalta:
- Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä aineilla, vien nämä nimittäin anopilleni?
- Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse.
Mies istui perheensä ja anoppinsa seurassa ravintolassa. Anoppi kysyi mieheltä:
- Tuolla istuu muuan mies, joka tuijottaa minua itsepäisesti. Tiedättekö, kuka tuo hävytön on?
- Antiikkikauppias, vastasi mies.
Mies on vaimonsa ja tämän äidin kanssa katsomassa pariskunnalle sopivaa kesähuvilaa. Lopulta hyvä ehdokas löytyi.
- Tämä suorastaan mykistää minut, anoppi hehkutti.
- Hyvä, mies totesi, tämä me otetaan!
Mies saapui suuttumuksesta täristen asekauppaan.
- Tarttis saada pistooli. Meinaan ampua anopin.
- Kyllä se sopii, mutta antaisin teille hyvän neuvon, asekauppias totesi. Älkää tehkö sitä tänään.
- Ja miksen?
- Olette hermostunut ja vapisette niin, että voitte vahingossa ampua ohitse.
Mies tuli kalakauppaan. Kauppias tunsi viime viikkojen vakioasiakkaansa ja kysyi:
- Taasko sitä vanhentunutta silakkaa kissalle?
- Ei tänään. Anoppi matkusti aamulla kotiinsa.
Mies yrittää kaikin voimin työntää iäkkään naisen alas viidennen kerroksen parvekkeelta. Ihmisiä kerääntyy kadulle yhä enemmän seuraamaan tapahtumaa. Muutamat alkavat huolestua ja huutavat:
- Hei mies! Mitä oikein aiotte tehdä? Missähän poliisitkin taas viivyttelevät?
Miehen naapuri viidennestä kerroksesta astuu ulos porraskäytävästä ja mainitsee ohimennen:
- Nainen on hänen anoppinsa.
Kansa alkaa meluta, ja huutaa kahta kauheammin:
- Senkin akka! Vai kehtaa hän vielä vastaankin panna!
- Minkä takia lopetit ryyppäämisesi?
- Mun oli ihan pakko.
- Mikä se sellainen pakko on?
- Mä rupesin näkemään mun anoppinikin kahtena.
Muuan varakas mies sai uhkaussoittoja. Hän ilmoitti asiasta poliisille. poliisi järjesti hänen puhelimeensa kuuntelun uhkailijan paljastamiseksi. Aikanaan puhelin soi. Kun uhkailtu mies vastasi, poliisin kuuntelija kuuli kärisevän miesäänen sanovan:
- Terve nilkki. Täällä on pahin painajaisesi...
Uhkailtu keskeytti epäuskoisella äänellä:
- Et voi olla. Sinä olet selvästi mies etkä anoppini.
- Onko teillä lihansyöjäkasveja?
- On. Kuinkahan suurta te olette ajatellut?
- Se tulisi anopilleni. Hän painaa 120 kiloa.
- Ostin anopille aivan ihanan tuolin syntymäpäivälahjaksi, selitti mies kaverilleen.
- No, mitä anoppi tykkäsi?
- Äsh, koko homma meni poskelleen. Vaimo ei antanut kytkeä sitä sähköverkkoon.
- Ostin uuden kameran, kertoi mies kaverilleen. Se on niin nopea, että saan anopistakin kuvan, kun hän pitää suunsa kiinni.
Ovikello soi. Mies meni avamaan. Oven takana oli naapurikaupungissa asuva anoppi, jolle mies sanoi:
- Tervetuloa. Kuinka kauan aiot viipyä vieraanamme?
- Vain sen verran, että ehditte kyllästyä minuun, anoppi vastasi.
Mies huusi keittiöön:
- Rakas, keitä kiireesti kahvia! Äitisi juna lähtee tunnin kuluttua!
Vaimo luki miehelleen Aamulehteä.
- Tässä sanotaan, että erästä miestä syytettiin Jyväskylässä anoppinsa murhayrityksestä, mutta hänet vapautettiin syytteestä. Eikö olekin kauheaa, vaimo päivitteli.
- Tiedä häntä, mies tuumasi. Kai hänelle haluttiin antaa vielä kerran kunnon mahdollisuus.
pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.
Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän
antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen
ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli. - No, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä ja pyyhki kyyneleensä. Silloin pyörtyi anoppi.
- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.
- Anoppinne on pudonnut kaivoon!
- Ei se mitään, meillä on jo nykyään vesijohto.
- Minun on tunnustettava yksiasia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille.
- Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.
- Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sulkea laitokseen.
Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?
Anoppi tippui mereen ja hukkui.
Perunat jäätyi maahan.
Muija pamahti paksuksi.
- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.
Esa oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen, jossa sanottiin:
Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?
Esa sähkötti vastauksen:
Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme.
Anoppi nalkuttaa:
- Esa. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Varmastiko?
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle
tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan
shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!
Eräänä päivänä Esa sai tarpeekseen ja hukutti murheensa.
Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui rantaan...
Kaikissa tapahtumissa on sekä hyvät, että huonot puolensa, kuten kun Esa näkee anoppinsa
peruuttavan heidän uudenautonsa jyrkänteeltä alas rotkoon.
Mikä on rangaistus kaksin naimisesta?
- Kaksi anoppia.
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
Mitä yhteistä on anopilla ja kaljapullolla?
- Molemmat on parhaimmillaan kylmänä, avattuna pöydällä
"Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita???" kysyi Esa. "Pari tuntia" vastasi Jaana. Johon Esa tyytyväisenä: "Hyvä!! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä..."
- Tiedätkö, miten estetään anoppia hukkumasta? - En. - Hyvä.
- Mitä heitetään hukkuvalle anopille? - Kivi.
Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta? - Hämmästynyt vaimo. Entä mitä muuta
löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta? - Vielä hämmästyneempi anoppi. Mitä
hämmästynyt vaimoja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat menestyneestä miehestä? -
Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.
Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen. Valkoinen kysyy mustalta: "Miksi olet täällä?" Johon musta vastaa: "Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne." Musta kysyy valkoiselta: "No miksi sinä sitten olet täällä?" Valkoinen vastaa: "Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia." Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta: "No miksi sinä olet täällä?"
Kultainen vastaa: "Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..." Valkoinen: "Jaa siksi olet lopetettavana..."johon kultainen:" En! Minulta vaan leikataan kynnet!"
Esa oli anoppinsa kanssa vaatekaupassa. - On se niin kummallista, mutisi Esa samaan aikaan kun myyjä oli ottamassa anopista mittoja. - Mitä niin, tiuskasi anoppi? - No se että Tammella menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.
Mikä on perheellisenmiehen paras lomakohde? -Thaimaa. Siellä on kaikille jotakin. Isällä baareja. Äidille kauppoja. Lapsille hiekkarantoja ja anopille haita.
Painaja tuli ujona faktorin luokse pyytämään vapaata ja sanoi: - Haluaisin anoppini hautajaisiin!
- Niin minäkin, vastasi faktori.
Mies oli ajelemassa autolla maaseudulla ja pysähtyi Toivakkaan katselemaan maaseudun idylliä.
Hän huomasi erään pellon keskellä kaksi ympyrän muotoista aluetta, joissa ei kasvanut viljaa.
Pellon omistava farmari sattui paikalle ja mies päätti kysyä miksi pellossa on kaksi tyhjää aluetta. Farmari vastasi: "Tossa ensimmäisen ympyrän kohdalla mä sain ensimmäisenkerran mun vaimolta." Mies jatkoi: "Entäs tuo toinen aukio?" Farmari: "No mun tuleva anoppi sattu olemaan siinä just sillä himon hetkellä." Mies: "Mitäs se siitä sano?" Farmari: "ammuuuu!!"
Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi: -
Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän? - Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri. Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!
Miten saadaan anoppi alas puusta? - Katkaistaan naru
Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomonkin joutui miettimään hetken. Sitten Salomon julisti: - Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä. Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi; - Ei älkää! En halua vuodattaa
viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle. Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi: - Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein. Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi: - Nuorukainen annettakoon aviomiehekseen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia. Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi: - Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan? Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi: - Totta kai minä annoin pojan hänelle.
Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.
Mies soitti neuvoa ravintolankokilta: - Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun? - No, ei
oikein. - Mutta kun anoppikinon tulossa, ja... - No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!
Suuret arvioinnit!
Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään?" Luuletko, että
Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa?
Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee "Sokeainkirjoitusinstituutti, seuraava risteys?"
Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan?
Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan?
Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä?
Eikö ole kummallista, että samat jotka nauravat mustalaisten ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti?
Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla?
Jos harjoitus tekee täydelliseksi, eikä kukaan ole täydellinen, miksi harjoitella?
Jos koko maailma on näyttämö, missä yleisö istuu?
Kuinka tiedät, milloin on aika virittää säkkipillisi?
Luuletko, että anoppisi voisi joskus olla paras kaverisi?
Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa Rouva heräsi huomaten äitinsä kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsän aukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi
häntä kasvotusten. Vaimo itki, "Mitä me nyt teemme?" "Emme mitään," sanoi metsästäjä.
"Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä."
Yliajon uhri oli juuri pääsemässä jaloilleen, kun poliisimies juoksi auttamaan. "Anoppini yritti ajaa ylitseni!" tärisevä mies selitti poliisille. "Auto töytäisi teitä takaapäin," poliisi sanoi.
"Kuinka te voitte tietää, että se oli anoppinne?" "Tunnistin naurun!" hän vastasi.
Esa vei saksanpaimenkoiransa eläinlääkärille. "Tohtori," hän sanoi, "Teidän pitäisi leikata koirani häntä." Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin, "Esa, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?" "Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut."
K: Miksi sinä kutsut blondia anoppia? V: Ilmatyynyksi.
Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä? Koska nauru pidentää ikää.
Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? No sehän oli paratiisissa!
Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle. - Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!
Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsittihiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton, vaan korjaamon jälleenrakennus kustannuksista.
- Kuinka anopin saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
- Kauanko anopillasi kestioppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.
- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? Tuomari kysyi anopiltani.
Anoppi vastasi silmät kirkkaina.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.
Anoppi ajaa autolla tietä pitkin. Pari sähkömiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!
Anoppi ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!
Anoppi ei koskaan laiminlyö vilkaista peiliin, paitsi peruuttaessaan autoa.
Anoppi kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autonihallinnan...
Anoppini oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
Poliisi:
- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta.
Anoppi:
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.
Anoppi oli tulossa vierailulle ja isäntä meni aukaisemaan ovea. -Kauanko aiot viipyä luonamme?, isäntä kysyi ovella. -Niin kauan kuin kyllästytte minuun, anoppi vastasi. -Aha, ja ovi pamahti kiinni
-Miehesi taitaa pitää minusta, sanoi anoppi tyttärelleen. -Hän lupasi opettaa minulle huomenna minulle jonkin kivan pelin. -Aijaa, minkä pelin? -Venäläisenruletin.
Saarnaaja: On viinan syytä, että lyötte vaimojanne. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte aina ohi
- Miten anoppia tulee kohdella?
- Kuin kallista ruusua. Häntä tulee säilyttää pimeässä, kylmässä ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.
- Miten erottaa hyvät sienet huonoista?
- Tarjoamalla niitä anopille. Jos anoppi kuolee, niin sienet ovat todella hyviä.
- Miten syvälle maahan anopinkieli on istutettava?
- Noin puolentoista metrin syvyyteen.
- Mitä eroa on anopilla ja sarvikuonolla?
- Ainakin parikymmentä kiloa.
- Mitä eroa on anopilla ja tyrannosaurus rexillä?
- Lopputuloksen kannalta ei juuri mitään.
- Mitä yhteistä on anopilla ja sähkölampulla?
- Molemmat on kuuskymppisiä ja himmeitä.
- Mitä yhteistä on omenalla ja anopilla?
- Molemmat näyttävät hyviltä roikkuessaan puusta.
- Mitä yhteistä on Neiti Ajalla ja anopilla?
- Kummankin kanssa seurustellessa tekee mieli katsoa kelloa aina vähän ajan päästä.
- Mitä yhteistä on Suomen joukkueen voitolla jalkapallon MM-kisoissa ja anopin hautajaisilla?
- Kumpaakin saa odottaa ehdottomasti liian kauan.
Suomalainen turistiporukka oli tutustumassa Amerikassa Coloradon suureen kanjoniin. Tultiin sitten paikkaan, jossa jyrkänne putosi kilometrin verran pystysuorana alhaalla kuohuvaan jokeen. Kaikki katselivat näkyä mykistyneinä, kunnes muuan mies huoahti:
- Voi jukravita, mikä ihana paikka vähän tyrkätä anoppia.
- Anoppini oli lomalla Mallorcalla, mutta ei voinut olla auringossa kuin ensimmäisenä päivänä. Hän poltti kielensä.
Muuan mies sanoi:
- Anoppini on oikea enkeli...
Toinen keskeytti:
- Minun anoppini on vielä hengissä.
- Anoppini on hyvin oppinut ihminen, hän osaa valittaa asiasta kuin asiasta.
- Anoppini on maailman rumin ihminen, mies kehui.
Muut olivat epäileviä ja sanoivat:
- Etköhän hieman liioittele?
- Kyllä kuulkaa pitää paikkansa. Kun anoppi oli viime kesänä pellolla mansikoita keräämässä, rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat viime kesänä varastaneet.
Apteekkari sanoo asiakkaalle:
- Kuulkaa hyvä herra. Teillä täytyy olla poliisiviranomaisen lupa arsenikin ostoon. Pelkkä anopin kuva ei riitä.
Aviopari joutui kamalaan onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Ihonsiirtoa ei voitu suorittaa naisen omasta kehosta, sillä hän oli liian laiha. Niinpä aviomies tarjoutui antamaan omaa ihoaan vaimolleen. Tohtori tutki miehen ja sanoi, että ainoa sovelias iho saataisiin hänen pakaroistaan. Mies ja vaimo keskustelivat asiasta ja tulivat siihen tulokseen, että koska asia oli hyvin arkaluontoinen, siitä vaiettaisiin. Ihonsiirto suoritettiin ja kaikki hämmästelivät vaimon entisöityä kauneutta. Uskomatonta kyllä, hän näytti jopa säteilevämmältä kuin aiemmin. Eräänä päivänä, kun pari oli kahdestaan, vaimo liikuttui miehensä uhrauksesta ja sanoi:
- Kulta, haluan kiittää sinua kaikesta mitä olet tehnyt hyväkseni. En pysty koskaan maksamaan tätä takaisin.
- Älä edes ajattele sitä rakas, mies sanoi. Saan kiitokseni joka kerta, kun näen äitisi suutelevan sinua poskelle.
- En voi ymmärtää, miksi anoppeja aina morkataan, selitti mies kavereilleen. Meillä menee anopin kanssa oikein hyvin. Minä jopa kirjoitan hänelle säännöllisesti kerran vuodessa Amerikkaan.
- Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois.
- Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?
Ihmissyöjät keskustelivat maittavan aterian jälkeen. Toinen kysyi toiselta:
- Mitä pidit anopistani?
- Hän oli todella hyvä ihminen.
- Isä, millainen henkilö on sisustusarkkitehti?
- Sisustusarkkitehti kertoo millaisia huonekaluja tulee hankkia, millaiset tapetit huoneeseen tarvitaan ja mitä värejä tulee käyttää, siis eräänlainen anoppi.
Esalla on tosi kamala anoppi. Hän jopa nukkuu silmälasit päässä nähdäkseen paremmin Kallen kärsivän unissaan.
Kapakassa kertoiltiin vitsejä. Kalle kertoi oikein mojovan jutun. Esa nauroi kymmenen minuuttia ja sanoi sitten tyrskien:
- Voi juma! Se oli paras juttu, mitä olen kuullut aikoihin. Näin hauskaa minulla ei ole ollut sen jälkeen, kun anopin tissit jäivät mankelin väliin.
- Kun kuolen, toivon että minut haudataan meren kaikkein syvimpään hautavajoamaan, sanoi kuolemansairas mies kaverilleen.
- Miksi ihmeessä mereen? kysyi hänen kaverinsa.
- Anoppini vannoi tanssivansa sambaa haudallani, kun olen kuollut.
Mehiläistenhoitajan paras kesä: huono sato, mutta pistivät anoppia ainakin neljä kertaa.
Miehen anoppi oli sairaana ja hän kävi torilta ostamassa hänelle viinirypäleitä. Anoppi oli hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä mies kysyi kauppiaalta:
- Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä aineilla, vien nämä nimittäin anopilleni?
- Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse.
Mies istui perheensä ja anoppinsa seurassa ravintolassa. Anoppi kysyi mieheltä:
- Tuolla istuu muuan mies, joka tuijottaa minua itsepäisesti. Tiedättekö, kuka tuo hävytön on?
- Antiikkikauppias, vastasi mies.
Mies on vaimonsa ja tämän äidin kanssa katsomassa pariskunnalle sopivaa kesähuvilaa. Lopulta hyvä ehdokas löytyi.
- Tämä suorastaan mykistää minut, anoppi hehkutti.
- Hyvä, mies totesi, tämä me otetaan!
Mies saapui suuttumuksesta täristen asekauppaan.
- Tarttis saada pistooli. Meinaan ampua anopin.
- Kyllä se sopii, mutta antaisin teille hyvän neuvon, asekauppias totesi. Älkää tehkö sitä tänään.
- Ja miksen?
- Olette hermostunut ja vapisette niin, että voitte vahingossa ampua ohitse.
Mies tuli kalakauppaan. Kauppias tunsi viime viikkojen vakioasiakkaansa ja kysyi:
- Taasko sitä vanhentunutta silakkaa kissalle?
- Ei tänään. Anoppi matkusti aamulla kotiinsa.
Mies yrittää kaikin voimin työntää iäkkään naisen alas viidennen kerroksen parvekkeelta. Ihmisiä kerääntyy kadulle yhä enemmän seuraamaan tapahtumaa. Muutamat alkavat huolestua ja huutavat:
- Hei mies! Mitä oikein aiotte tehdä? Missähän poliisitkin taas viivyttelevät?
Miehen naapuri viidennestä kerroksesta astuu ulos porraskäytävästä ja mainitsee ohimennen:
- Nainen on hänen anoppinsa.
Kansa alkaa meluta, ja huutaa kahta kauheammin:
- Senkin akka! Vai kehtaa hän vielä vastaankin panna!
- Minkä takia lopetit ryyppäämisesi?
- Mun oli ihan pakko.
- Mikä se sellainen pakko on?
- Mä rupesin näkemään mun anoppinikin kahtena.
Muuan varakas mies sai uhkaussoittoja. Hän ilmoitti asiasta poliisille. poliisi järjesti hänen puhelimeensa kuuntelun uhkailijan paljastamiseksi. Aikanaan puhelin soi. Kun uhkailtu mies vastasi, poliisin kuuntelija kuuli kärisevän miesäänen sanovan:
- Terve nilkki. Täällä on pahin painajaisesi...
Uhkailtu keskeytti epäuskoisella äänellä:
- Et voi olla. Sinä olet selvästi mies etkä anoppini.
- Onko teillä lihansyöjäkasveja?
- On. Kuinkahan suurta te olette ajatellut?
- Se tulisi anopilleni. Hän painaa 120 kiloa.
- Ostin anopille aivan ihanan tuolin syntymäpäivälahjaksi, selitti mies kaverilleen.
- No, mitä anoppi tykkäsi?
- Äsh, koko homma meni poskelleen. Vaimo ei antanut kytkeä sitä sähköverkkoon.
- Ostin uuden kameran, kertoi mies kaverilleen. Se on niin nopea, että saan anopistakin kuvan, kun hän pitää suunsa kiinni.
Ovikello soi. Mies meni avamaan. Oven takana oli naapurikaupungissa asuva anoppi, jolle mies sanoi:
- Tervetuloa. Kuinka kauan aiot viipyä vieraanamme?
- Vain sen verran, että ehditte kyllästyä minuun, anoppi vastasi.
Mies huusi keittiöön:
- Rakas, keitä kiireesti kahvia! Äitisi juna lähtee tunnin kuluttua!
Vaimo luki miehelleen Aamulehteä.
- Tässä sanotaan, että erästä miestä syytettiin Jyväskylässä anoppinsa murhayrityksestä, mutta hänet vapautettiin syytteestä. Eikö olekin kauheaa, vaimo päivitteli.
- Tiedä häntä, mies tuumasi. Kai hänelle haluttiin antaa vielä kerran kunnon mahdollisuus.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Voi vittu, eikö täällä huuhaa-palstalla ole enää muuta kuin vitsi-palstalta kopsattuja juttuja? Naurattaa ihan kybällä nää sataan kertaa nähdyt jutut hohhoijaa....
tarjoon kaljat noin älykkäästä viestistä!