Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan
baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja
mies kulautti sen kurkkuunsa
pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja
sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,
pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Vittu että oli hyvä
peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi
miehelle tuplaviskin. Ja taas
miesjoi
viskin, pyyhkäisi suutaan ja
sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt
baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla
kun
kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa
viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa
taskuun,
ja
paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani
liikenteen ja
vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan
pakettiauton kuljettaja
alkoi
soittaa torvea, mistä tietenkin
hermostuin
entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän
pieleen. Sitten se
kuski
alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin
vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja
kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä moinen tumpelo
on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista
rekkaa?!", kuski huusi päin
naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin
siitä ja vastasin: "Jos sä kerran
luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan
niin pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin niin mä otan sulta tunnin
suihin!"
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta,
pyyhkäisi
suutaan ja
sanoi:
- perkele että oli hyvä peruuttaan...
baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja
mies kulautti sen kurkkuunsa
pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja
sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,
pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Vittu että oli hyvä
peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi
miehelle tuplaviskin. Ja taas
miesjoi
viskin, pyyhkäisi suutaan ja
sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt
baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla
kun
kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa
viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa
taskuun,
ja
paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani
liikenteen ja
vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan
pakettiauton kuljettaja
alkoi
soittaa torvea, mistä tietenkin
hermostuin
entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän
pieleen. Sitten se
kuski
alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin
vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja
kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä moinen tumpelo
on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista
rekkaa?!", kuski huusi päin
naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin
siitä ja vastasin: "Jos sä kerran
luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan
niin pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin niin mä otan sulta tunnin
suihin!"
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta,
pyyhkäisi
suutaan ja
sanoi:
- perkele että oli hyvä peruuttaan...
Vastaukset 1
Vanhimmat
Hyvä olisko lisää?