Ensimmäisen kunnon krapulan muistan, kun olin noin 15-vuotias. Otimme kaverini kansaa hänen isänsä tekemää kotiviiniä, 3 pulloa. Se on aika paljon kokemattomalle miehenalulle.
Pelasin siihen aikaan jääkiekkoa ja harjoituksia pidettiin mm. sunnuntaiaamuisin klo 7.00. Isäni kuskasi minua harjoituksiin ja krapulaan vedoten ei voinut jäädä pois treeneistä.
Taisivat valmentajat huomata tilani, sillä luistelimme niissä treeneissä todella paljon. Systeeminä oli vielä se, että kaksi nopeinta pääsi juomaan. Kuten varmaan tiedät, krapulassa janottaa koko ajan, eikä välttämättä ole muutenkaan kaikista vireimmillään.
Ja minä en niissä treeneissä todellakaan nopeimpiin kuulunut, joten pääsin juomapullon ääreen viimeisenä. Ja sen ikäisenä ei ajattele terveysriskejä.
Pelasin siihen aikaan jääkiekkoa ja harjoituksia pidettiin mm. sunnuntaiaamuisin klo 7.00. Isäni kuskasi minua harjoituksiin ja krapulaan vedoten ei voinut jäädä pois treeneistä.
Taisivat valmentajat huomata tilani, sillä luistelimme niissä treeneissä todella paljon. Systeeminä oli vielä se, että kaksi nopeinta pääsi juomaan. Kuten varmaan tiedät, krapulassa janottaa koko ajan, eikä välttämättä ole muutenkaan kaikista vireimmillään.
Ja minä en niissä treeneissä todellakaan nopeimpiin kuulunut, joten pääsin juomapullon ääreen viimeisenä. Ja sen ikäisenä ei ajattele terveysriskejä.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Ensimmäinen krapula oli 15-vuotiaana todella ikävä kokemus: illan mittaan join aivan liikaa Gin Lemonia ja seuraavana päivänä oli olo heikko eikä ruoat pysyneet sisällä. Onneksi olimme kaverini kotona, jossa ei ollut muita kuin tyttöporukkamme.
Isäni hakiessa minut kotiin olin edelleen huonokuntoinen, mutta pystyin sentään hymyilemään. Ginin haju aiheutti vielä vuosia myöhemmin yökötys-fiiliksen.
A-U-T-S, sunnuntaiaamu klo 9.00. Selittämättömästä syystä herään aina krapula-aamuina samaan aikaan. Olo ei ole mikään kauhea vain nuutunut. Mutta mutta..... SE iskee vasta maanantain ja tiistain välisenä yönä. SE alkaa pieninä painajaisina, kylmä hiki virtaa pitkin niskaa ja kello kolme yöllä silmät rävähtävät auki ja silloin se kolahtaa.... liskojen yö! Olo on kuin matelijalla, nihkeä ja tuskainen. Päässä on ontto tunne ja mahassa pyörii ilkeästi. Miksi?
Loppuyö menee sängyssä pyörimiseen ja ihmettelyyn, miksi kiusaan itseäni, kun hyvin tiedän alkoholin seuraamukset itsessäni. Samalla lupailen mielessäni selvästä viikonlopusta, mutta kun opiskelija olen, niin se lupaus on yhtä tyhjänpäiväinen kuin pieru Saharassa.
Olin kuulemma 5- vuotias kun join isän saunakaljat. Se onneton jätti pullon auki pöydälle eikä vahtinut mua. Siinä minä sitten kittasin koko pullon ja aamulla en meinannut nousta sängystä ylös. Ja iskä menetti kajansa mikä oli sille vastuuttomalle hulttiolle ihan oikein.
Kankkusta on kahta päälajia: hyvä kankkunen ja paha kankkunen. Hyvä kankkunen voi olla parhaimmillaan eilisiltaista ryyppyremmiä yhdistävä kokemus, jolloin kaikki järjettömätkin asiat, varsinkin edellisen illan tapahtumat naurattaa.
Löhöillään telkkaria katellen pöhnäsenä ja kärsitään yhdessä hetkellistä rappiotilaa. Päivän parhaita hetkiä ovat kebab-pizzapainotteiset ateriat ja niiden päälle vietettävät puolen tunnin istunnot pöntöllä.
Paha kankkunen taas on lamauttava pahoinvoinnin, ahdistavan olon, "ei missään asennossa hyvä olla" -yhdistelmä, joka alkaa jo aamusta ja jatkuu pahimmillaan illan tunneille. Ruokailut voi unohtaa. Viiden minuutin bussimatka voi pahassa kankkusessa olla ylivoimainen suoritus.
Tämän lajin kanuunan saa yleensä nauttimalla useita eri viinalajeja sekaisin - huomattavia määriä. Tällöin tulee useimmiten lausuttua ne maagiset, mutta hyvin harvoin toteutuvat sanat "..ikinä enää dokaa..".
Näistä löytyy välimuotoja, mutta taitavaa juomankäyttöä ja vähän onnea yhdistelevä bilehile onneksi kärsii enempi hyviä kuin pahoja kankkusia.
Olin laivalla jungmannina.
Hollannisa, Amsterdamissa. Join ensimmäisen "kännin",...oksensin hyttikaverin puvun päälle, joka oli viikattu illan rientoja varten, mutta hän... Herrasmiehenä vakutti, että ei mitään hätää, Hän ottaa toisen puvun,...niinkuin tekikin.
Minä jäin nukkumaan hyttiin...
Aamulla heräsin ja kaksi kaunista naista oli hytissä, ja todellakin...Kaveri oli Herrasmies,... molemmat eivät olleet Häntä varten:=))
Onhan näitä, toisilla tällaisiakin ja erilaisia.
Monesti olen pohtinut krapulassa elämäni tarkoitusta.
Krapula on filosofisen ajatteluni lähde. Monesti olen krapulassa päätynyt siihen, ettei elämäni ole minkään arvoinen
Poden nykyään lähes aina ainakin jonkin asteista krapulaa. Ainoa lääke, joka auttaa, on ravintolassa ennen valomerkkiä pari tuopillista jäävettä ja kotiin tullessa särkylääkettä.
Olen nyt 30-vuotias ja kyllä noin 7 vuotta sitten krapulat olivat huomattavasti iisimpiä ja jaksoi juhliakin enemmän!
Useimmiten krapulani ovat ns. "roskaruokakankkusia", jolloin kaikki rasvainen ja lihottava on hyvää, ja sitä voisi syödä mielin määrin! Joskus taas on niin kamala olo, ettei voi nukkua eikä mitään, tuijottaa vaan kattoon ja yrittää pitää itsensä hengissä.
Erittäin harvoin oksennan kankkusessa, mutta aina niinä kertoina vannon itselleni, etten juo ainakaan vähään aikaan pisaraakaan. Unohdan lupaukseni jo seuraavana viikonloppuna.
Kovin tavallista on herätä vieraasta paikasta vieraan ihmisen vierestä vailla pennin hyrrää, onnellisen tietämättömänä siitä, miten sinne joutui.
Erittäin pahassa kankkusessa päähän sattuu todella pistävästi, ajatus ei pysy kasassa, huimaa, oksettaa ja muisti palailee pätkittäin edellisen illan mokista ja pahoista möläytyksistä.Välillä oikein naurattaa tai itkettää mokat.
Lempikeinoni päästä kankkusesta eroon on seksi. Se ei tietenkään poista sitä, mutta hyvänolon tunne neutraloi pahaa oloa. Sitäpaitsi pitää olla todella tyytyväinen, jos sitä saa vielä kankkusessa.
Krapula on itseaiheutettu epämiellyttävä olotila, jonka oireet vaihtelevat tuskaisesta janontunteesta aina kaasuvaivoihin asti. Silmät arastelevat kirkkaita valoja, korvat
taas kovia ääniä. Nälkä on armoton, mutta ajatuskin jonkin nielemisestä oksettaa!
En näe krapulassa mitään hyvää enkä myöskään opettavaa, koska vaikka usein
tulee luvattua, ettei juo enää, lupaus ei pidä, koska krapula on kuitenkin
aika pieni hinta mukavasta illasta.
Suomalaiset ovat niin sulkeutuneita, että viina kuuluu hauskanpitoon. Näin ollen krapula on kansantaudeistamme yleisin ja tulee aina olemaan.
No eipä sitä koskaan tule otettua opiksi, kun sitä ei jää koskaan pysyvästi hornan kaverixi. Vaikka joskus kyl tuntuu et jäänkö mä tällaseks.
Kylläpä oli karmee valmentaja.
krapulan voisi pitää jo ennen juomista? Varmaan monelta jäisi tuopit kumoamatta. Mulla ainakin harvenisi bubissa käynnit.
krapulan silloin kun se on kova
olotila on seuraava:
aamupäivällä pelkää,että kuolee
iltapäivällä pelkää,ettei kuolekaan
Toi on ihan totta. Kyllä on tuttu tunne. Ittekin olin välillä kuukausia ottamatta tippaakaa ja voi juma sitä darraa joka tuli pitkän kuivan kauden jälkeen.
Ei uskaltanu pitää ikkunaverhojakaan auki, eikä vastata puhelimeen. Jos jonkun kuuli kävelevän ulkona, hyvä ettei saanu sydäriä.
Sit kun sitä kesti viel monta päivää. Seuraavana päivänä tuli kauhia morkkis, vaik ei ollu tehny mitään tyhmää.Mut eipä menny kun pariviikoa, niin taas maistui kossu. Onse vaan yks pirun kuningas toi alkoholi.
Ihme tuuri ettei pahemmin käyny??
http://www.riemurasia.net/jylppy/albumit/18237/Funny%20Videos%20-%20Kimi%20R%E4ikk%F6nen%20k%E4nniss%E4.mpeg
Miksi olut on parempi kuin nainen
Olut on parempi kuin nainen,
koska...
Tiedät aina korkkaavasi jokaisen
oluesi ensimmäisenä.
Olut on parhaimmillaan kylmänä.
Olut ei muutu vanhemmitenkaan
kuivaksi.
Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
Voit jakaa oluesi kavereittesi
kanssa.
Olut ei nalkuta.
Korkattua olutta on helppo
roikottaa mukanaan kun työntää
keskisormensa reikään. (Jos
keskisormi on liian tukeva voi
käyttää nimetöntä tai
pikkurilliä.)
Olutta on helppo kanniskella myös
kaulasta roikottamalla.
Olut ei kysele menemiäisi eikä
tulemisiasi.
Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
Oluella ei ole sukulaisia.
Olut ei juttele muiden oluiden
kanssa juomataidoistasi.
Kun olet käyttänyt oluen loppuun
voit (ja jaksat) aloittaa heti
uuden.
Olut ei vaadi sinua höpöttämään
joutavia juomisen jälkeen.
Jos olut väljähtyy tai käy
happamaksi se on helppo kaataa
viemäriin eikä kukaan huuda
perään.
Olut ei kysy kesken
lätkamatsin: "Miksi tuolla
raitapukuisella ei ole omaa
mailaa?"
Nykyaikainen oluenpaneminen on
erittäin hygieenistä puuhaa.
Olut on helppo avata vaikka
pöydän reunaa vasten.
Olut ei vaadi sinua olemaan
täsmällinen.
Olut ei valita, että henkesi
haisee oluelta.
Ainakaan suomalaisissa oluissa ei
ole pohjasakkaa.
Olut menee pieneen tilaan.
Useitakin oluita on helppo
kuljettaa kerralla mukanaan.
Jos olut pääsee tilapäisesti
loppumaan, löytyy aina jostakin
kaveri, joka antaa omaansa.
Olut ei juokse vieraissa.
Olut ei vaadi mitään lupauksia
ennen kuin suostuu korkattavaksi.
Oluella ei ole vaihdevuosia.
Oluen mielestä et juo koskaan...
liian nopeasti.
liian hitaasti.
liian usein.
liian harvoin.
Jos useita oluita on koolla
samanaikaisesti, ne ovat aina
hiljaa.
Olut ei rupea puhumaan
avioliitosta seuraavana aamuna.
Kun olut kuohahtaa se on vain
hyvä merkki.
Oluella ei ole mitään estoja.
Olutta on kevyt kantaa vaikka
itsekin olisi mäiskeessä.
Oluesta on mukava nauttia
isollakin porukalla.
Oluesta ei saa...
sukupuolitauteja.
elatusmaksuja.
satiaisia.
Olut on hiljaa silloin, kun siltä
ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä
juottaa.
Olut ei odota, että muistaisit
kuinka te tapasitte ja missä.
Oluesta pystyy nauttimaan täysin
velttona ja rapakunnossakin.
Olut ei ikina heittäydy
feministiksi.
Olut ei...
itke.
kikata.
hihita.
jäkätä.
Jos olut on liian nuorta siitä ei
saa muuta kuin korkeintaan
mahansa kuralle.
Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
Olut ei vaadi sinua luopumaan...
vanhoista kavereistasi.
pubi-illoista.
vanhasta talvipalsastasi.
miestenlehtien lukemisesta.
Olut on aina märkää.
Olut ei ole kiinnostununt
vaatteista.
Olut uskoo kaiken mitä sille
sanoo.
Oluelle sen koko ei tosiaankaan
merkitse mitään.
Jos oluen panee kaappiin, se
pysyy siellä kunnes otat sen
pois.
Olut ei halua ajaa autoasi.
Olut on aina hintansa väärtti.
Oluella voi pestä hampaansa.
Oluella ei koskaan ole...
rintatoppauksia.
peruukkia.
tekohampaita.
psoriasista.
Olut ei osaa sanoa ei.
Olut ei koskaan tule uskoon.
Oluella ei ole mustasukkaista
aviomiestä tai entistä
poikaystävää.
Olut ei pane pahakseen vaikka
asuntosi lattialla lojuisi muita
käytettyjä tai käyttämättömiä
oluita.
Olutta nauttiessa ei tarvitse
välttämattä seistä.
Olut ei lue Sartrea.
Olut ei ikinä rupea väittämään...
että sekin on ihminen.
että silläkin on tunteet.
että sitä on loukattu oluena.
Oluesta nauttiminen kay
televisiota katsellessakin.
Olut antaa aina kaikkensa.
Jos joku olut ei miellytä sen voi
vaihtaa toiseen vaikka kesken
juomisen.
Olut ei ole koskaan...
tyhmä.
koppava.
kiukkuinen.
sairas.
Olut ei vaadi sinua mukaansa
taidenäyttelyihin tai katselemaan
vanhoja Renoirin mustavalkoisia
elokuvia.
Olutpullon reikä ei veny
kovassakaan käytössä, vaan pysyy
aina samankokoisena kuin
ensimmäiselläkin kerralla.
Entiset oluesi eivät taatusti
soittele sinulle yöllä.
Yli-ikäinenkin olut on ihan
mukiinmenevä, jos sitä on pidetty
pimeässä.
Olut ei kilju (kilju ei ole
olutta).
Olut ei inhoa vanhoja
kavereitasi.
Oluen kanssa puuhatessa sattuu
aina jotain, mikä naurattaa
seuraavana aamuna - tai
viimeistään kuukauden kuluttua.
Olueeseen voi aina luottaa.
Oluen mielestä mielipiteesi eivät
koskaan ole sovinistisia.
Jos olut ravintolassa sattuu
kaatumaan lattialle, tarjoilija
siivoaa sen pois ja tuo - tietyin
edellytyksin - tilalle uuden.
Olut ei koskaan lähde
baanalle "oluitten kesken".
Olut ei hanki kissaa tai koiraa
neuvottelematta siitä ensin
kanssasi.
Jos lähdet matkoille voit olla
jokseenkin varma, että löydät
melkein paikasta kuin paikasta
yhtä auliin ja hyvän oluen kuin
mihin olet Suomessa tottunut.
Olut ei koskaan kutsu miehekästä
mahaasi möhömahaksi.
Olut ei ryhdy yhtäkkiä
siirtelemaan huonekalujasi pois
niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto olueeseen vain
kasvaa iän myötä.
80-vuotiaskin pystyy helposti
nauttimaan oluen tai kaksi
illassa.
Olut ei ajele kainalokarvojaan
parranajokoneellasi.
Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei
johda elinikäiseen katastrofiin.
Olut ei heikkonakaan hetkenään
rupea muistelemaan, mitä satuit
sanomaan jonkin riidan yhteydessä
puoli vuotta aikaisemmin.
Jos olutta juo tarpeeksi siitä
tulee känniin.
Ja mikä parasta: Kun olet
käyttänyt oluesi loppuun,
tyhjästä kuoresta saa kaupassa
vielä 50 penniä!
Täällä olisi kaikenlaista tästä pirun viinasta, joka tekee meistä sitä juotuamme aivan eri tyyppejä.
http://www.kossu.org/viina/lempinimet.shtm
Jos ei äsken onnistunu, nii täältäpä pääsee...
http://www.kossu.org/miljoonalaatikko/