Ateisti vitsejä

Vosinpa tässä kertoa vitsin muuan papista, mutta en tiedä, viitsisinkö.

Vanhoja, mutta ihan hauskoja. No eivät nuo kretu-veijareiden parhaille lohkaisuille vedä vertaa...

Pannaan pari lisää:

Katolinen pappi, Protestanttinen Ministeri ja Juutalainen Rabbi olivat pelaamassa golfia ja alkoivat keskustella heidän viikottaisesta kolehdistaan.

Erikoisesti he aloittivat vertailun, että kuinka he päättävät minkä osuuden kolehdista he pitävät itsellään ja minkä osuuden he antavat Jumalalle.

Protestanttinen Ministeri selitti: "Minä piirrän maahan ympärilleni ympyrän ja heitän rahat ilmaan. Ne mitkä jäävät ympyrän sisäpuolelle, pidän itselläni. Mitkä menevät ympyrän ulkopuolelle, annan Jumalalle."

Katolinen pappi lisäsi: "Minä käytän samankaltaista menetelmää, poikkeuksena että mikä jää ympyrän sisäpuolelle, minä annan Jumalalle ja mikä menee ympyrän ulkopuolelle, minä pidän henkilökohtaisia tarpeitani varten."

Silloin Juutalainen rabbi julisti: "Minä käytän samankaltaista menetelmää, jos mahdollista. Poikkeuksena, että kun minä heitän rahat ilmaan ja ajattelen, että mitä Jumala haluaa, hän voi ottaa."

Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi: "Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa."
Pappi kysyi, "Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?"
Nunna vastasi, "Minun oikeaa kättäni."
Pappi käski häntä kastamaan hänen oikean kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut.

Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi, "Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa."
Pappi kysyi, "Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?"
Nunna vastasi, "Minun vasenta kättäni."
Pappi käski häntä kastamaan hänen vasemman kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut.

Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta olkapäälle ja kysyi, "Pahastuisitko, jos minä menisin ensin?"
Kolmas nunna sanoi, "Tietenkään en pahastu, mutta voisitko kertoa minulle, miksi?"
Neljäs nunna vastasi, "No, haluaisin juoda pyhää vettä ennenkuin sinä olet istunut siinä!"

Itseironiaa kyllä löytyy, mutta noi vitsit oli vain huonoja tai sitten en vain tajunnut niitä.

Pappi oli katsomassa pyhäkoululaisen kanssa niityllä lampaita. Juuri pyhäkoulussa oli käsitelty Sodomaa ja Gomorraa ja poika kysyi papilta: "Mitä se sodomia on?"
Pappi: "Olepas nyt hiljempaa poikani ja pidä sitä lampaasta kunnolla kiinni"

http://www.uta.fi/~latevu/vitsit.htm#uskonto

tosin juttua mustasta lampaasta ja lähetysaseman valkoisesta saarnaajasta ei siellä tainnut olla.

uskis-huumoria ja muutakin...tosin helluntai-papin pojan, jarkko vehniäisen, uskis-jutut taitavat olla enempi ironian puolella, kuin perinteisen vitsin.

Vitsi vitsinä, mutta tuon ensimmäisen osaltahan asia on oikeastikin juuri noin yksinkertainen (ainakin omalla kohdallani): Uskon Loch Nessin hirviöön kyllä heti kun näen sen. Sama pätee jumalaan. En ole mikään jääräpää joka ei tuollaisessa tilanteessakaan uskoisi.

No, ennen kuin kertoisin muille havainnostani, tarkistuttaisin kyllä vielä pääkoppani ja sulkisin pois optisen harhan mahdollisuuden...

Uskis meni etuovesta ja tuli takaovesta.

On otsikko.
Ateistivitsejä!
Montako ateistivitsiä otsakkeen alta löytyy???
Tietysti, jos huomioidaan nimimerkit vitsiksi..xD

Esitän nyt huonoa huumoria ja analysoin vitsit:
vitsi numero 1
"Luulin, ettet sinä usko minuun!"
Kohdan jälkeen ateisti olisi luonnollisesti vastannut:
"Lauseeni oli lipsahdus joka syntyi kulttuurin vaikutuksesta. Mutta luonnollisesti nyt uskon sinuun joten voisitko päästää minut täältä alas?"
tai
"EN minä sinusta puhunut, vaan kysymyksessä oli symboliikkaa jolla yritin koota voimia jotta jaksaisin pidempään. Mutta nyt kun todistit olemassa olosi, olen valmis uskomaan sinun olemassa oloosi"
tai
"mene pois, en halua olla väärässä kahta kertaa samana päivänä"

Ehkäpä jokainen meistä ateisteista löytää itsensä tuolta...

vitsi numero 2
Täysin käsittämätön viesti, sillä juuri liekkien näkeminenhän olisi kertonut ateistille että leikkaus onnistui. Verrattuna taasen pimeään huoneeseen, joka saattaa kuvastaa täydellistä halvaantuimsta ja aiheuttaa shokin

vitsi numero 3
Viva la resistanse!

esiintyneen Rowan Atkinssonin esittämää Saatanaa. Hän oli loistava todetessaan Hornaan joutuville ateisteille osaansa sopivalla kyynisyydellä, että nämä taisivat tuntea olonsa hyvin typeriksi.

Varsinkin tuo umpisuoli-vitsi oli oikein hyvä :D:D:D

PikkuKallea tuli rovasti kirkon nurkalla vastaan. PikkuKalle kysyi rovastilta: Miksi sinulla on nuo liperit kaulassa?Rovasti vastasi: Että ihmiset näkisivät että olen saarnaaja. PikkuKalle sanoi: Onko se sitten sama kun meidän Mustilla on panta kaulassa, että se joka haukkuu! Ei poikani vastasi rovasti. Koira haukkuu ihmsiä kun ne on ulkona, minä haukun kun ne ovat sisällä..

Mitä eroa on Kristityllä ja sipulilla? Sipulia veitsellä iskiessä itkettää!

Catholics are against abortions.
Catholics are against homosexuals.
But, I can't think of anyone who has less abortions than homosexuals! -- George Carlin

How many atheists does it take to change a light bulb?

Two. One to actually change the bulb, and the other to videotape the job so fundamentalists won’t claim that god did it.

Why did the atheist cross the road?

He thought there was a sidewalk on the other side, but he wouldn't believe it until he tested his hypothesis.

An atheist buys an ancient lamp at an auction, takes it home, and begins to polish it. Suddenly, a genie appears, and says, “I’ll grant you three wishes, Master.” The atheist says, “I wish I could believe in you.” The genie snaps his fingers, and suddenly the atheist believes in him. The atheist says, “Wow. I wish all atheists would believe this.” The genie snaps his fingers again, and suddenly atheists all over the world begin to believe in genies. “What about your third wish?” asks the genie. “Well,” says the atheist, “I wish for a billion dollars.” The genie snaps his fingers for a third time, but nothing happens. “What’s wrong?” asks the atheist. The genie shrugs and says, “Just because you believe in me, doesn’t necessarily mean that I really exist.”

What is the biggest problem for an atheist?

No one to talk to during an orgasm.

Why god never got a phd:

1. He had only one major publication.
2. It was written in Aramaic, not in English.
3. It has no references.
4. It wasn't even published in a refereed journal.
5. There are serious doubts he wrote it himself.
6. It may be true that he created the world, but what has he done since
then?
7. His cooperative efforts have been quite limited.
8. The Scientific community has had a hard time replicating his results.
9. He unlawfully performed not only Animal, but *Human* testing.
10. When one experiment went awry, he tried to cover it by drowning his
subjects.
11. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from
the sample.
12. He rarely came to class, just told his students to read the book.
13. Some say he had his son to teach the class.
14. He expelled his first two students for learning.
15. Although there were only 10 requirements, most of his students
failed his tests.
16. His office hours were infrequent and usually held on a mountain top.