K: Mitä Linda sanoi unohdettuaan viulunsa kotiin?
V: "Vittu soikoon!"
K: Mitä elektronimikroskooppi on suomeksi?
V: Sähkälehitutähystin.
K: Mita eroa on mustilla ja kirjavilla kanoilla?
V: Musti on koira.
K: Miten saa koiran sanomaan miauuuuu?
V: Jäädyttää sen ja leikkaa sirkkelillä.
K: Miten kissan saa sanomaan wuff?
V: Kastellaan bensalla ja heitetään palava tulitikku perään.
K: Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla.
V: Molemmat on jylsijöitä.
K: Mitä yhteistä on savolaispojalla ja eräällä TV-meteorologilla?
V: Molemmat etsivät kesähommoo.
K: Mikä on savoksi ilmansaastuminen?
V: Iliman pilluu.
Niin, minä olen kuullut tuon tällaisena versiona:
* Mita yhteistä on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä?
* Iliman pilluu.
K: Mitä lentokenttä on savoksi?
V: Kaaheen laakee aakee.
K: Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
V: Nyt ei naarata.
K: Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä??
V: "Hiukkasen kiihdytin..."
K: Miksi ratakisko taipuu insinöörin alla?
V: Fiksumpi antaa aina periksi.
K: Mikä ei mahdu perseeseen, eikä värisytytä persettä?
V: Venäläinen perseenvärisytin
K: Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin?
V: No sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä sensijaan näkee vitun hyvin.
K: Mikä on ruotsalaisen ilotytön puhelinnumero?
V: 767687, suu sex suu sex otta suuhun
K: Kuka on maailman lyhin mies?
V: Se, jolla on pussit silmien alla.
K: Kuka on maailman lyhin nainen?
V1: Se, jolla on veitikka silmakulmassa.
V2: Se jolla on rako hampaiden välissä.
V3: Se, jolla on huulet ristissä.
K: Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
V: Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan --- kesällä.
K: Mistä tiedetään, että Mikki-Hiiri on poika?
V: Pikku jalka pilkahtaa.
K: Mitä Michael Jackson tekee hississä?
V: Painaa nappulaa.
K: Mitä Michael Jackson teke talvella?
V: Vetää lasta pulkassa.
K: Mitä Michael Jackson sanoi, kun käsi murtui?
V: Täytyy panna lasta.
K: Mikä on 10000 [sopivan vähemmistön edustajaa] merenpohjassa?
V: Hyvä alku.
K: Mikseivät ruotsalaiset blondit käytä minihametta?
V: Munat näkyy.
K: Miten ruotsalainen laiva voidaan upottaa?
V: Laskemalla se vesille.
K: Miten ruotsalainen lentokone voidaan pudottaa?
V: Antamalla sille nousulupa.
K: Miksi insinööreillä on herneen kokoiset aivot?
V: Ne ovat viinan turvottamat.
Kaksi ruotsalaista käveli rannalla. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on kuollut lokki." Toinen katsoi taivaalle: "Missä? Missä?"
Kaksi ruotsalaista seisoi parvekkeella. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on JAS Gripen." Toinen katsoi alas: "Missä? Missä?"
Savossa tapahtunutta:
Renkmies olj lämmittämäs saunoo, ko kaks piikoo kävelj ohj. Sillo hää huus, jotta 'Halluuko ne tytöt kylpee?', joho tytöt huus, 'Ee aenakkaa sellaselt, joka ee ärree ossoo sannoo!!'.
V: "Vittu soikoon!"
K: Mitä elektronimikroskooppi on suomeksi?
V: Sähkälehitutähystin.
K: Mita eroa on mustilla ja kirjavilla kanoilla?
V: Musti on koira.
K: Miten saa koiran sanomaan miauuuuu?
V: Jäädyttää sen ja leikkaa sirkkelillä.
K: Miten kissan saa sanomaan wuff?
V: Kastellaan bensalla ja heitetään palava tulitikku perään.
K: Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla.
V: Molemmat on jylsijöitä.
K: Mitä yhteistä on savolaispojalla ja eräällä TV-meteorologilla?
V: Molemmat etsivät kesähommoo.
K: Mikä on savoksi ilmansaastuminen?
V: Iliman pilluu.
Niin, minä olen kuullut tuon tällaisena versiona:
* Mita yhteistä on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä?
* Iliman pilluu.
K: Mitä lentokenttä on savoksi?
V: Kaaheen laakee aakee.
K: Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
V: Nyt ei naarata.
K: Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä??
V: "Hiukkasen kiihdytin..."
K: Miksi ratakisko taipuu insinöörin alla?
V: Fiksumpi antaa aina periksi.
K: Mikä ei mahdu perseeseen, eikä värisytytä persettä?
V: Venäläinen perseenvärisytin
K: Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin?
V: No sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä sensijaan näkee vitun hyvin.
K: Mikä on ruotsalaisen ilotytön puhelinnumero?
V: 767687, suu sex suu sex otta suuhun
K: Kuka on maailman lyhin mies?
V: Se, jolla on pussit silmien alla.
K: Kuka on maailman lyhin nainen?
V1: Se, jolla on veitikka silmakulmassa.
V2: Se jolla on rako hampaiden välissä.
V3: Se, jolla on huulet ristissä.
K: Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
V: Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan --- kesällä.
K: Mistä tiedetään, että Mikki-Hiiri on poika?
V: Pikku jalka pilkahtaa.
K: Mitä Michael Jackson tekee hississä?
V: Painaa nappulaa.
K: Mitä Michael Jackson teke talvella?
V: Vetää lasta pulkassa.
K: Mitä Michael Jackson sanoi, kun käsi murtui?
V: Täytyy panna lasta.
K: Mikä on 10000 [sopivan vähemmistön edustajaa] merenpohjassa?
V: Hyvä alku.
K: Mikseivät ruotsalaiset blondit käytä minihametta?
V: Munat näkyy.
K: Miten ruotsalainen laiva voidaan upottaa?
V: Laskemalla se vesille.
K: Miten ruotsalainen lentokone voidaan pudottaa?
V: Antamalla sille nousulupa.
K: Miksi insinööreillä on herneen kokoiset aivot?
V: Ne ovat viinan turvottamat.
Kaksi ruotsalaista käveli rannalla. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on kuollut lokki." Toinen katsoi taivaalle: "Missä? Missä?"
Kaksi ruotsalaista seisoi parvekkeella. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on JAS Gripen." Toinen katsoi alas: "Missä? Missä?"
Savossa tapahtunutta:
Renkmies olj lämmittämäs saunoo, ko kaks piikoo kävelj ohj. Sillo hää huus, jotta 'Halluuko ne tytöt kylpee?', joho tytöt huus, 'Ee aenakkaa sellaselt, joka ee ärree ossoo sannoo!!'.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Ei naulata yhteen.
...yhteen naulata, vaan kahteen... :-D