Asianajajavitsejä?

- Jos asianajaja ja piru risteytetään keskenään, niin mikä on tulos?
- Uusi asianajaja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jos lakimies on haudattu kaulaansa myöten lehmänpaskaan, niin mikä on vialla?
- Paska on loppunut kesken.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jos tusina asianajajia on hirtetty, raatelutettu susikoirilla, keitetty öljyssä, kivitetty, hukutettu ja teilattu, jonka jälkeen ruumiit on kipattu autosta metsäautotien varteen, niin minkä syytteen sen tekijä saa?
- Syytteen luvattoman kaatopaikan perustamisesta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kuinka moneen sinulla on varaa?
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kuinka monta voit tarjota?
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Tarvitaan vain yksi lakimies vaihtamaan sinun lamppusi hänen hehkulamppuun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka saat asianajajan alas puusta?
- Leikkaa hirttoköysi poikki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivautumaan alaspäin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivaa maata.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi asianajajat haudataan yli viiden metrin syvyyteen?
- Siksi, että kun tarpeeksi syvälle mennään, asianajajakin voi olla ihan kunnon ihminen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi harvat naiset eroavat, vaikka monilla olisi siihen hyvä syy?
- Naiset eivät halua jakaa aviomiehensä rahoja asianajajan kanssa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Helsingissä on niin paljon asianajajia ja Lapissa poroja?
- Lappi sai valita ensin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Herra antoi käärmeelle konnan osan syntiinlankeemuksessa, vaikka tarinasta olisi tullut paljon vaikuttavampi, mikäli Jumala olisi käyttänyt käärmeen sijasta asianajajaa?
- Koska Aatamilla ja Eevalla ei ollut lainkaan rahaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala loi käärmeet juuri ennen lakimiehiä?
- Harjoituksen vuoksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Kairossa on enemmän kärpäsiä kuin Washingtonissa asianajajia?
- Koska Kairo sai valita ensin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kutsutaan rehellistä asianajajaa?
- Mahdottomuudeksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi käärmeet eivät pure asianajajia?
- Ammatillisesta kohteliaisuudesta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi palvelun taso Finnairin koneissa on räjähdysmäisesti laskenut?
- Lakimiesmatkustajien takia. Joka kerran kun lentoemäntä kysyy joltain lakimiesmatkustajalta: "Saako olla kahvia?" tai jotain vastaavaa, tämä kirjoittaa Finnairille 10.000 markan laskun konsultaatioista. Finnairin talous ei kestä moista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi postilaitos veti myynnistä kuuluisia lakimiehiä esittävän postimerkkisarjansa?
- Ihmiset eivät tienneet kummalle puolelle sylkeä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Raamatun tarina Aatamista, Eevasta ja käärmeestä tuntuu niin oudolta? Miksi Jumala ei luonut ennen käärmettä juristia, joka olisi hoitanut käärmeen roolin?
- Aatamilla ja Eevalla ei ollut rahaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi sanotaan sitä, kun asianajaja on kaulaansa myöten kusessa?
- Liian vähän kusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi tiedemiehet käyttävät kokeissaan rottia asianajajien asemasta?
- Rotilla on inhimillisempi katse.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi lääketieteellisissä kokeissa käytetään rottia eikä asianajajia?
- Rottien fysiologia muistuttaa huomattavasti asianajajien fysiologiaa enemmän ihmisen fysiologiaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on asianajajan ihannepaino?
- Noin viisi kiloa mukaan lukien uurnan paino.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on juristien ammattitauti?
- Laki-häiriö.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on kylmyyden huippu?
- Kun on niin viileää, että asianajajatkin pistävät kädet omiin taskuihinsa!
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin Helsingissä on todella kylmä?
- Kun sikäläisten asianajajien on pakko pitää käsiään omissa taskuissaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on musta ja ruskea ja näyttää hyvältä juristin päällä?
- Doberman.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on noin 40 cm pitkä ja roikkuu mulkun päällä?
- Lakimiehen kravatti.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä lakimiehet ovat hyviä?
- He saavat käytettyjen autojen kauppiaat näyttämään hyvältä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä löydät hyvän lakimiehen?
- Lähimmältä hautausmaalta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten lakimies nimeää lapsensa?
- Verovähennys 1, Verovähennys 2 , Verovähennys 3...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitkä ovat kolme asianajajien eniten kysymää kysymystä?
- Kuinka paljon rahaa sinulla on? Mistä sinä saat sitä lisää? Onko sinulla mitään muuta, mitä voit myydä?
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä asianajajan ovessa lukee?
- Asiattomilta pääsy kielletty.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Persoonallisuuttaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on asianajajalla ja huoralla?
- Huora lakkaa lypsämästä kun kuolet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on Jumalalla ja lakimiehellä?
- Jumala ei kuvittele olevansa lakimies.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on juristeilla ja sipulilla?
- Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on piikkisialla ja Porschella, jossa on kaksi asianajajaa?
- Piikkisian piikit ovat ulkopuolella.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on rikostoverilla ja asianajajalla?
- Henkilö, joka auttaa sinua rikkomaan lakia ennen pidätystä, on rikostoveri, kun taas henkilö, joka auttaa sinua rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, on asianajaja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan kun asianajaja ja Kummisetä risteytetään?
- Tarjouksen, jota on mahdoton ymmärtää.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan kun kaksi asianajajaa risteytetään keskenään?
- Ei mitään. On asioita, joita luonto ei salli tapahtuvan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan, kun risteytetään blondi ja lakimies?
- Kukaan ei tiedä, koska on asioita, joita blondikaan ei suostu tekemään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan, kun risteytetään blondi ja lakimies?
- Saadaan verenimijä, joka ei lopeta, ennen kuin olet valunut kuiviin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan kun sika ja asianajaja risteytetään keskenään?
- Ei mitään. Eivät siatkaan nyt sentään suostu ihan mihin tahansa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saat, jos lähetät Kummisedän Oikeustieteelliseen?
- Tarjouksen, jota et voi ymmärtää.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä sinä heität hukkuvalle lakimiehelle?
- Hänen kumppaninsa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tapahtui lakimiehelle, joka hyppäsi lentokoneesta ilman laskuvarjoa?
- Kuka siitä välittää?
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tapahtuu, kun juristi ottaa Viagraa?
- Hänestä tulee isompi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tapahtuu kannibaalille, joka lukitaan samaan huoneeseen kymmenen asianajajan kanssa?
- Kannibaali kuolee nälkään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tapahtuu silloin, kun juristi saa maksun asiakkaaltaan?
- Paha saa palkkansa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä teki asianajaja jutussa, jossa hän puolusti gangsteria, joka oli tappanut vanhempansa?
- Esitti lieventävänä asianhaarana, että syytetty oli orpo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on persikalla ja asianajajalla?
- Molempien sydän on kiveä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on siittiösoluilla ja asianajajilla?
- Yksi miljoonista voi tulla ihmiseksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhtäläisyyttä on omenalla ja lakimiehellä?
- Molemmat näyttävät hyviltä roikkuessaan puusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako asianajajaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Kolme. Yksi pitelee pöytää, toinen vaihtaa lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, onko toimenpide laillinen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Olet huoneessa Stalinin, Hitlerin ja juristin kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
- Asianajajaa, kahdesti.
--------------------------------------------------------------------------------
- Raamatussa tuntuu oudolta kuvaus syntiinlankeemuksesta. Raamatun kertomuksessa syntiinlankeemuksen hoitaa käärme. Miksi Jumala ei luonut asianajajaa ja antanut hänen hoitaa syntiinlankeemuksen, jolloin kertomus olisi ollut paljon vakuuttavampi?
- Aatamilla ja Eevalla ei ollut rahaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Syrjäkylän asianajaja Kentuckyssä näki nälkää. Sitten kylään muutti vielä toinenkin asianajaja. Miten heidän kävi?
- Molemmat alkoivat heti rikastua.
--------------------------------------------------------------------------------
Alaluokkalaiselta, kirjanpitäjältä ja asianajajalta kysyttiin, paljonko on 2 2.
Alaluokkalainen vastasi:
- Neljä.
Kirjanpitäjä vastasi:
- Se on jotain kolmen ja viiden välillä. Minun täytyy ensin laskea tarkka arvo taulukkolaskennalla.
Asianajaja veti verhot ikkunan eteen, sammutti valot ja kuiskasi testaajan korvaan:
- Paljonko haluatte sen olevan?
--------------------------------------------------------------------------------
Anglikaanipiispa teki kuolemaa. Hän kutsutti kaksi lakimiestä luokseen. Nämä istuivat tovin piispan sängyn molemmin puolin, kunnes toinen kysyi:
- No, koska me ryhdymme sitä testamenttia tekemään?
- Mitä testamenttia? piispa kysyi.
- Ettekö te sitä varten meidät kutsunut?
- En. Halusin vain hetken tuntea itseni Kristukseksi. Olla itse keskellä ja ryöväri molemmin puolin.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja:
- Tietenkin otan puolustaakseni teitä, mutta pystyttekö maksamaan? Onko teillä rahaa?
- Ei, rahaa minulla ei ole, mutta sensijaan aivan uusi Mersu.
- No, senhän voi helposti muuttaa rahaksi. Mistä teitä muuten syytetään?
- Sen Mersun varastamisesta.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja ja lääkäri keskustelevat kaikessa rauhassa cocktail-kutsuilla, kun muuan mies tulee kysymään neuvoa allergiseen nuhaansa.
- No ottakaa antihistamiinia ja pari asperiinia sekä käyttäkää nenäsumutetta muutama päivä. Jos se ei mene ohitse niin tulkaa vastaanotolleni ensi viikolla.
Mies kiittää kohteliaasti ja poistuu.
- Tämä on harmillista kun minulta aina kysytään lääketieteellisiä neuvoja, sanoo lääkäri. Pitäisikö minun lähettää heille lasku tästä syystä?
- Kyllä, lähetä vain, vastasi asianajaja.
Seuraavana päivänä posti toi lääkärille viidensadan markan laskun konsultoinnista asianajajalta.
--------------------------------------------------------------------------------
Lääkäri tapasi kutsuilla juristiystävänsä ja kysyi:
- Teinkö oikein, kun eräs ystäväni kysyi neuvoa sairauteensa ja minä neuvoin ja lähetin hänelle laskun?
- Kyllä sinä teit juridisesti ihan oikein.
Muutaman päivän kuluttua lääkäri sai juristilta laskun lainopillisesta neuvonnasta.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja jäi työttömäksi ja hän meni erään suuryrityksen henkilöstöpäällikön puheille.
- Hakisin konsultin paikkaa, asianajaja sanoi.
- Valitettavasti yhtiömme ei juuri nyt tarvitse konsulttia, sanoi henkilöstöpäällikkö.
- Voisin myös auttaa hallintotehtävissä, joista minulla on myös kokemusta, yritti asianajaja.
- Valitettavasti emme tarvitse sellaistakaan henkilöä.
Asianajaja alkoi käydä epätoivoiseksi:
- Voisin auttaa myös toimistotöissä.
- Meillä on tarpeeksi toimistotyöntekijöitäkin, sanoi henkilöstöpäällikkö.
Asianajaja poltti päreensä:
- Olisin alhainen, kaksinaamainen paskiainen, jos työskentelisin teille.
- Miksi ette heti sanonut, että olette asianajaja. Pääsette meille töihin.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja kuoli ja joutui taivaaseen. Hän eleli siellä jonkin aikaa, mutta ei ollut tyytyväinen oloonsa, vaan halusi tehdä virallisen valituksen. Hänelle kerrottiin, että valituksen käsittely vie vähintään kolme vuotta. Sitten asianajaja kävi pirun luona kysyen häneltä, kuinka kauan valituksen käsittely olisi sillä puolella. Piru vastasi:
- Kolme päivää. Kaikki lakimiehet ovat näet täällä.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja kuoli ja tuli taivaan portille Pyhän Pietarin puhutteluun. Pietari luetteli papereistaan asianajajan syntejä:
1) Puolusti suuryhtiötä, joka oli tahallaan aiheuttanut ympäristökatastrofin.
2) Puolusti moninkertaista murhamiestä koska palkkio oli korkea.
3) Laskutti liikaa useimpia asiakkaitaan.
4) Lahjoi kerran erään naisen ottamaan syyt niskoilleen.
5) Houkutteli erään juopon valehtelemaan oikeudessa.
Lista oli pitkä ja raskas. Asianajaja vääntelehti paikallaan, mutta myönsi useimmat synnit tosiksi.
- Mutta olen minä tehnyt hyvääkin, hän sanoi. Olen harjoittanut usein hyväntekeväisyyttä. Kerrankin annoin markan sokealle kerjäläiselle.
Pietari kääntyi takanaan seisovan enkelin puoleen:
- Anna hänelle markka ja käske painua helvettiin.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja lohdutti hävinnyttä asiakastaan:
- Älkää surko! Valitamme ensin hoviin, sitten korkeimpaan oikeuteen ja jos ei sekään auta, Hannu Karpolle.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja on kuin kissa, joka pannaan sovittelemaan hiirten välisiä riitoja.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja perusti asianajotoimiston. Kun ensimmäinen asiakas saapui, asianajaja ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten tuhat markkaa kappaleelta.
- Eikö tuo ole vähän liian kallista? asiakas ihmetteli.
- Onhan se. Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja toiselle:
- Mahdanko minä enää oppia slalomia?
- Mikset oppisi? Sinullahan on tunnetusti notkeat polvet.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajaja vakuutti syytetylle:
- Olisin valmis tekemään mitä tahansa saadakseni teidät vapaaksi, kun vain keksisin mitä se voisi olla.
- Tunnustakaa, että te teitte sen rikoksen.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajajan kotiapulainen kertoi emännälleen:
- Miehenne soitti juuri ja pyysi ilmoittamaan, ettei hän voi tulla kotiin päivälliselle.
- Sanoiko hän mitään syytä?
- Hän kertoi, että on kyse aviorikoksesta, ja että siihen menee koko iltapäivä.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajajissa on se paha vika, että 98% heistä saattaa koko ammattikunnan huonoon valoon.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajajaliiton eettiset ohjeet:
- Älä likaa omaa pesää, vaan putsaa muiden.
--------------------------------------------------------------------------------
Asianajotoimiston sihteeri vastasi aamulla puhelimeen, kun yhtiön vanhempi johtaja oli yllättäen nukkunut pois.
- Onko herra Virtanen tavattavissa? kysyi asiakas puhelimessa.
- Olen hyvin pahoillani, mutta herra Virtanen nukkui pois viime yönä. Voiko kukaan muu auttaa teitä?
Mies oli hetken hiljaa, sitten sanoi hiljaa "ei" ja sulki puhelimen. Kymmenen minuuttia myöhemmin hän soitti uudelleen ja kysyi herra Virtasta, hänen ex-vaimonsa asianajajaa.
- Te soititte juuri muutama minuutti sitten, ettekö soittanutkin? Herra Virtanen on kuollut.
Mies sulki taas puhelimen. Viisitoista minuuttia myöhemmin hän soitti kolmannen kerran ja kysyi herra Virtasta. Sihteeri alkoi olla jo harmissaan.
- Olen kertonut teille jo kahdesti, että herra Virtanen on kuollut. Hän ei ole täällä. Miksi te soitatte ja kysytte häntä, vaikka olen sanonut, että hän on kuollut? Ettekö ymmärrä, mitä minä sanon?
- Ymmärrän teitä täydellisesti. Mutta se on niin mukava kuulla yhä uudestaan ja uudestaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Asiattomilta pääsy kielletty, sanoi asianajaja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Eikö teillä ole ollenkaan lakimiestä, tiedusteli tuomari syytetyltä?
- En tarvitse lakimiestä, ajattelin puhua totta.
--------------------------------------------------------------------------------
Eräs hyvää elämää viettänyt mies on päässyt kuolemansa jälkeen taivaaseen ja Pyhä Pietari esittelee hänelle paikkaa.
- Onko täällä rikollisia? kysyi mies.
- On meillä jonkin verran, vastasi Pietari.
- Entä kommunisteja?
- Kyllä heitäkin on päässyt tänne.
- Entäpä natseja?
- Täytyy myöntää, että heitäkin on muutama täällä.
- Entä sitten asianajajia? kysyi mies.
- Mitä? Hehän raunioittaisivat koko systeemin.
--------------------------------------------------------------------------------
Eräs lakimies vietti kesälomansa aina mökillään. Hänen kesämökilleen oli sen verran pitkä matka, että hän yöpyi aina matkallaan eräässä majatalossa, jossa oli mukava isäntä, jolla oli kaunis tytär. Tämä lakimies vietti usein kiihkeän yön tyttären kanssa. Eräänä vuonna lomallaan tämä lakimies näki majatalon omistajan tyttären kantamassa lasta.
- Kenenkäs tuo lapsi on? lakimies kysyi.
- Se on minun... Ja sinun, vastasi nainen.
- Häh, olen siis isä? Miksi et ole ottanut minuun yhteyttä?
- No, me juteltiin tästä asiasta isän kanssa ja tultiin siihen lopputulokseen, että parempi kun suvussa on yksi äpärä kuin lakimies.
--------------------------------------------------------------------------------
Hyvät uutiset: Bussilastillinen lakimiehiä ajoi jyrkänteeltä. Ei eloonjääneitä. Huonot uutiset: Bussissa oli kolme vapaata paikkaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Insinööri, fyysikko ja lakimies oli kutsuttu työpaikkahaastatteluun suureen yhtiöön. Ensin oli insinöörin vuoro, ja haastattelun lopuksi häneltä kysyttiin:
- Paljonko on kaksi plus kaksi?
Insinööri pyysi anteeksi, poistui hetkeksi tehdäkseen sarjan tutkimuksia ja laskelmia ennen kuin palasi haastattelijan huoneeseen ja vastasi:
- Neljä.
Seuraavana oli vuorossa fyysikko, ja hänelle tehtiin sama kysymys. Ennen vastaamista hän pyysi anteeksi ja poistui, meni kirjastoon ja teki sopimiksen laajasta tutkimuksesta. Sitten hän konsultoi standardisoimislaitoksen kanssa, teki useita laskelmia ja vastasi lopulta:
- Neljä.
Viimeiseksi kutsuttiin lakimies ja häneltä kysyttiin sama kysymys. Ennen vastaamistaan lakimies veti ikkunoiden eteen verhot ja katsoi oven taakse, ettei siellä ollut ketään. Lakimies tarkisti vielä, ettei puhelimessa ollut salakuuntelulaitteita ja viimein hän kysyi:
- Paljonko haluatte sen olevan?
--------------------------------------------------------------------------------
Insinööri on kuollut ja pyrkii taivaaseen. Pyhä Pietari katselee hajamielisesti hänen papereitaan ja sanoo:
- Olet valitettavasti tullut väärään paikkaan.
No, insinööri menee helvettiin, jonne hänet ilomielin hyväksytään. Siellä insinööriä alkaa kuitenkin harmittaa paikan alkeellisuus ja hän alkaa suunnitella sinne parannuksia. Pian helvetissä onkin liukuportaat, sähkövalo ja ilmastointi. Pyhä Pietari soittaa Pirulle ja sanoo:
- Valitettavasti tein virheen, kun en päästänyt insinööriä taivaaseen. Olisitko hyvä ja lähettäisit hänet tänne?
- Ei tule kuuloonkaan, sanoi Piru. Hän kuuluu tänne.
- Jos et heti lähetä häntä tänne niin haastan sinut oikeuteen, sanoo Pietari tuohtuneena.
- Sopii minulle, vastaa piru. Mistä luulet löytäväsi asianajajan itsellesi?
--------------------------------------------------------------------------------
Jos lakimies olisi hukkumassa ja sinä voisit pelastaa heidät, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä?
--------------------------------------------------------------------------------
Jos yliopiston oikeustieteelliseen tiedekuntaan on niin vaikea päästä, niin miksi sitten on olemassa niin paljon asianajajia?
--------------------------------------------------------------------------------
Juristi - kissa joka hoitaa hiirten riita-asiat.
--------------------------------------------------------------------------------
Juristi on poliitikon toukka-aste.
--------------------------------------------------------------------------------
Juristin logiikkaa:
- On vain kaksi asiaa, joista huolestua: olet joko sairas tai terve. Mutta jos oletkin sairas, on vain kaksi asiaa, joista huolestua: joko sinä paranet tai kuolet. Mikäli sinä paranet, ei ole mitään syytä huolestua. Jos sinä kuolet, on vain kaksi asiaa, joista huolestua: joudutko taivaaseen vai helvettiin. Jos joudut taivaaseen, ei ole mitään syytä huolestua. Jos sen sijaan joudut helvettiin, tulet olemaan niin kiireinen tavatessasi vanhoja tuttujasi, että et ehdi huolestua.
--------------------------------------------------------------------------------
Juristiperhe kävi aamukeskustelua krapulassa. Kello löi yksi, eikä kumpikaan jaksanut vielä nousta, jolloin vaimo kysyi:
- Jos löisin tuon kellon kappaleiksi, syytettäisiinköhän minua ajan tappamisesta?
- No ei takuulla syytettäisi, koska minä voin todistaa, että tuo kello löi ensin.
--------------------------------------------------------------------------------
Juristit yhteiskunnallisen vaikuttamisensa lisäksi muodostavat oivan valkuaisainelähteen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Järjestän tässä rehellisten asianajajien yhdistyksen perustavaa kokousta ja etsin vapaata puhelinkioskia, jossa se voitaisiin pitää.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi asianajajaa keskustelee työasioistaan:
- Kuinka erinomainen kuolinpesä. On sulaa hulluutta jakaa se edunsaajille!
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään.
- Ette te voi syödä omia leipiänne täällä!
Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi asianajajaa on yhdessä pankissa kun aseistetut pankkirosvot ryntäävät sisään. Asiakkaat määrätään makaamaan lattialle vatsalleen ja ryöstäjät alkavat kerätä heiltä lompakkoja ja kelloja. Toinen asianajaja työntää äkkiä toiselle tuhannen markan setelin ja sanoo:
- Maksan tässä nyt muistaessani velkani.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi asianajajayhtiökumppania on yhdessä ravintolassa syömässä. Äkkiä toinen nousee seisomaan ja sanoo:
- Minun täytyy heti lähteä toimistoon takaisin. Unohdin kassakaapin auki.
- Ei se mitään, sanoi toinen. Olemmehan molemmat täällä.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi miestä olivat yhtiökumppaneita ja riitelivät armottomasti. Toinen kysyi:
- Väitätkö sinä minua huijariksi?
- En väitä, koska olemme juristeja molemmat, mutta jos joku muu väittäisi, en kyllä menisi kieltämäänkään.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi naista oli kuumailmapallossa maailmanympärimatkalla. He eksyivät ja kun he pääsivät lähelle maan pintaa he näkivät niityllä miehen ulkoiluttamassa koiraa.
- Missä me olemme? he huusivat miehelle.
- Puoli mailia kaupungin ulkopuolella, vastasi mies.
Pallo lensi eteenpäin ja toinen naisista sanoi:
- Mies oli varmasti asianajaja.
- Mistä sen niin varmasti tiedät? kysyi toinen nainen.
- Se on helppoa. Se tieto, jonka hän meille antoi, oli lyhyt, tarkka ja epäolennainen.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi naista tapaa pitkästä aikaa toisensa kampaajalla.
- Kuulin, että olet mennyt naimisiin.
- Kyllä. Menin naimisiin asianajajan ja hyvän, rehellisen miehen kanssa.
- Mutta eikö sitä kutsuta kaksinnaimiseksi?
--------------------------------------------------------------------------------
Kauppaneuvoksen tuttava, eräs asianajaja oli kuollut lähes pennittömänä. Ystävät keräsivät kolehtia, jotta hänet saataisiin hautaan. Neuvokseltakin pyydettiin satasta, jolloin hän tuhahti:
- Sata markkaa asianajajan hautaamiseen. Tuossa on tonni! Haudatkaa niitä kymmenen!
--------------------------------------------------------------------------------
Kirkkoherra ja varatuomari tallustivat yhtä matkaa kohti taivaan porttia. Pyhä Pietari riemastui varatuomarin nähdessään ja toivotti sydämellisesti tervetulleeksi, mikä suututti kirkkoherraa.
- Enkö minä sitten ole yhtään mitään? kirkkoherra tiuskaisi.
- Olet olet, mutta teikäläisiä täällä on vaikka millä mitalla. Tämä varatuomari oli lajissaan ensimmäinen.
--------------------------------------------------------------------------------
Kolme miestä odottaa taivaan portilla sisäänpääsyä. Ensin sisään pääsee insinööri Jokinen. Pyhä Pietari vie hänet huoneeseen numero 101, joka on synkkä vankiselli ja vesi tihkuu seinistä ja katosta ja lattialla vilisee rottia. Sellin seinään on kytketty vihainen dobermanni. Selliin kantautuu värisevä ääni:
- Jokinen, sinä olet tehnyt syntiä.
Sitten Pietari vie ekonomi Mäkisen huoneeseen numero 102. Sekin on synkkä selli, jossa on kidutusvälineitä ja vihainen koira odottamassa onnetonta ekonomia. Selliin kantautuu jälleen värisevä ääni:
- Mäkinen, sinä olet tehnyt syntiä.
Lopuksi Pietari vie asianajaja Virtasen selliin numero 103. Sekin on yhtä synkkä ja siellä on myös kidutusvälineitä. Kaunis blondi on sidottu sellin seinään. Värisevä ääni kantautuu jälleen selliin:
- Linda Brava, sinä olet tehnyt syntiä.
--------------------------------------------------------------------------------
Koulussa opettaja kyseli oppilailta:
- No, Liisa, mitä sinun isäsi tekee?
- Isä on palomies.
- Oikein kiva, entäs Pekka, mitä sinun isäsi tekee?
- Isi on lääkäri.
- Ai oikein lääkäri. No Ville, mitä sinun isäsi tekee?
- Iskä soittaa bordellissa pianoa.
Opettaja lehahti punaiseksi, mutta jatkoi kyselyä. Illalla opettaja soitti Villen isälle:
- Pitääkö paikkansa, kun Ville kertoi, että soitatte bordellissa pianoa?
- Ei pidä. Olen juristi. Mutta luuletteko, että voisin kertoa sen omalle lapselleni.
--------------------------------------------------------------------------------
Kuinka suomennetaan Lutherin tunnettu letkautus: Juristen sind schlehte Christen? (Juristit ovat huonoja kristittyjä) Legendaarinen käännösvirhe on: Juristit ovat Kristuksen sukulaisia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuka on kaupungin paras lakimies?
- Ville Erkkilä selvänä.
- Entä toiseksi paras?
- Ville Erkkilä juovuksissa.
--------------------------------------------------------------------------------
Kun lakimiehet säätävät lakeja olisi aivan sama kuin lääkärit tekisivät sairauksia.
--------------------------------------------------------------------------------
Lakimies kuoli ja tuli taivaan portille. Siellä Pietari tarttui häntä käsivarresta, talutti jonon ohi taivaaseen ja tarjosi pääsykuulustelun ajaksi istuimeksi mukavan laiskanlinnan. Lakimies oli hämmästynyt ja kysyi, miksi hän sai tällaisen erikoiskohtelun. Pietari vastasi:
- Kaikki noin vanhat saavat tällaisen kohtelun. Olemme laskeneet yhteen kaikki työtunnit, jotka olette asiakkailtanne veloittanut ja lopputulos on, että olette 543-vuotias.
--------------------------------------------------------------------------------
Lakimies oli kesäleskenä ja päätti laskeutua konttoristaan hyvissä ajoin ennen illan pimenemistä. Saman tien hän suunnisti kohti Rafaellon anteja. Eipä aikaakaan, kun hänen viereensä kapsahti todella vetävän näköinen vaaleaverikkö, jota lakimies ei voinut vastustaa. Hän käytti kaikki puhelahjansa päästäkseen saatolle ja puhui itsensä tytön kämpälle. Tytöllä oli Westendissä mukava rivitaloasunto. He ottivat vielä drinkit terassilla, ja pian lakimies pääsi makuuhuoneeseen saakka. Tehtyään sen mitä himot käskivät mies venytteli ja katseli ympärilleen tytön makuuhuoneessa. Hän huomasi, että huoneen peräseinä oli täynnä hyllyjä, joilla oli eri kokoisia teddykarhuja.
- Sinullapa on komea teddykarhukokoelma, sanoi lakimies.
- Niin on, myönteli tyttö. Eikö olekin hyvä valikoima isoja ja pieniä, arvokkaita ja tusinatavaraa.
- On todella! Mutta mitä mieltä olit minusta? lakimies kysyi.
Tyttö silmäili miestä päästä jalkoihin ja vastasi:
- No, jos olen rehellinen, voit valita minkä tahansa noista palkinnoista... alahyllyltä.
--------------------------------------------------------------------------------
Lakimies putosi risteilyalukselta kenenkään huomaamatta mereen. Jonkin ajan kuluttua valtakunnan päälehdessä oli uutinen:
- Lakimies nähty kiertelemässä hailaumaa avomerellä.