Kaveri tunsi olonsa huonoksi, ja meni lääkäriin.
- Minulla on teille huonoja uutisia, kertoo lääkäri tutkittuaan kaverin, - teillä on HATS.
- Mikä se on?
- Hepatiitti...Aids...Tippuri...Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erityisruokavaliolle. Teille annetaan pizzaa ja pannukakkuja.
- Paranenko sitten sillä ruokavaliolla?
- Et, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.
Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä.
- Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio, ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle.
- Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin.
No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa, mutta mies tuntee itsensä hyvin masentuneeksi. Hänet ohjataan psykiatrille, joka neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa ihan uusi elämä tästä päivästä alkaen ja tehdä jotain piristävää. Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää ensimmäiseksi ostaa kokonaan uudet kuteet itselleen. Ystävällinen vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa:
- Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38.
- No niin olen, mistä tiesitte?
- Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52.
- No niin on, hämmästelee asiakas.
- Ja alushousut kokoa 36.
- Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34.
- Ei kyllä te olette kokoa 36.
- Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii asiakas.
- No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille päänsärkyä.
Kolme lääkäriä, saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen, panevat parastaan konferenssin kahvitauolla:
Saksalainen: - Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen niin hyvin, että hänestä tuli vielä huippuviulisti.
Ruotsalainen: - Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli kerran potilas, jolta oli jalka lantiota myöten irti. Laittelin sen takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa huippubalet-titanssijana.
Suomalainen: - Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui onnettomuus, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit; ja minä tein niistä vielä poliitikon!
- Minulla on teille huonoja uutisia, kertoo lääkäri tutkittuaan kaverin, - teillä on HATS.
- Mikä se on?
- Hepatiitti...Aids...Tippuri...Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erityisruokavaliolle. Teille annetaan pizzaa ja pannukakkuja.
- Paranenko sitten sillä ruokavaliolla?
- Et, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.
Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä.
- Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio, ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle.
- Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin.
No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa, mutta mies tuntee itsensä hyvin masentuneeksi. Hänet ohjataan psykiatrille, joka neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa ihan uusi elämä tästä päivästä alkaen ja tehdä jotain piristävää. Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää ensimmäiseksi ostaa kokonaan uudet kuteet itselleen. Ystävällinen vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa:
- Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38.
- No niin olen, mistä tiesitte?
- Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52.
- No niin on, hämmästelee asiakas.
- Ja alushousut kokoa 36.
- Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34.
- Ei kyllä te olette kokoa 36.
- Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii asiakas.
- No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille päänsärkyä.
Kolme lääkäriä, saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen, panevat parastaan konferenssin kahvitauolla:
Saksalainen: - Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen niin hyvin, että hänestä tuli vielä huippuviulisti.
Ruotsalainen: - Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli kerran potilas, jolta oli jalka lantiota myöten irti. Laittelin sen takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa huippubalet-titanssijana.
Suomalainen: - Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui onnettomuus, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit; ja minä tein niistä vielä poliitikon!
Vastaukset 2
Vanhimmat
tiedän aikalailla poliitikoista ja heidän "aivoituksistaan"
Tämä tarina ei ole vitsi vaan tosi tarina, nämä filmitaiturit ovat eläviä huuhaalaisia. Kyseessä olisi Billy Wilder, taitava ohjaaja, ja hänen 70-vuotispäivänsä. Koko iso sali on täynnä kunnianarvoisia herroja ja rouvia ja on aika Billy Wilderin pitää se juhlapuhe. Se on hyvin lyhyt ja luonteenomainen:
Mies meni lääkärille ja valitti, että kusi ei tule.
Lääkäri kysyy, että minkä ikäinen te olette.
Billy vastaa: 70.
Lääkäri siihen: ootte te sitten jo tarpeeksi paljon kussukkin.
Tähän juhlapuhe loppuu.
Yksi Billy Wilderin tunnetuista ohjauksista on Piukat Paikat, jossa näytteli myös Marilyn Monroe.