Voi voi kun kaikki idolikokelaspojat olivat kaikki niin laihoja, että ihan hirvittää. Kaikki samasta muotista veistettyjä riisikeppejä. Naurettavan näköisiä narsistisia puuhelmipoikia ryppypaitoineen ja rannehikinauhoineen. Jotenkin huvittaa tuollaiset kuikelot. Nuo eivät todellakaan ole mitään miehiä! Vinkuvatkin kuin akat. Minä ehdottaisin, että salille koko porukka ja pikkasen vikkelään, vielä on toivoa.
Eikä miehistä laulantaakaan noissa kisoissa kuulunut. Mikä se on kun nykyään pärjää tällaiset metroseksuaalit(lue:homo, joka ei ole vielä tullut ulos kaapista). Heiluvat naisellisesti, puhuvat naisellisesti ja laulavat naisellisesti. Mielestäni tällaiset yksilöt antavat nykynuorille sairaan kuvan miehen mallista. Lapset pian luulevat, että miehen kuuluu olla sellainen antti-tuisku-"kääk mun tukka on huonosti"-neitejä. Tämä johtaa väistämättä siihen, että sukupuolien väliset rajat hämärtyy ja moraalinen rappio vaan levenee entisestään ja homoseksuaalisuus(lue:sairaus) vaan lisääntyy.
Nuorille pitäisi saada parempia miehen malleja, miehekkäitä miehiä. Kuten esim. Kekkonen, Juha Mieto ja Tapio Rautavaara. Sellaisia vanhan ajan hienkatkuisia miehiä, jotka eivät tyhjästä vingu. Vai luuletteko, että Kekkosta kiinnosti oliko sillä tukka hyvin. No, itselläni on kohta yhtä vähän tukkaa kuin Kekkosella ja eiköhän tässä ole purkauduttu jo ihan tarpeeksi...Lähdenkin tästä kyykkäämään itseni uneen.
Eikä miehistä laulantaakaan noissa kisoissa kuulunut. Mikä se on kun nykyään pärjää tällaiset metroseksuaalit(lue:homo, joka ei ole vielä tullut ulos kaapista). Heiluvat naisellisesti, puhuvat naisellisesti ja laulavat naisellisesti. Mielestäni tällaiset yksilöt antavat nykynuorille sairaan kuvan miehen mallista. Lapset pian luulevat, että miehen kuuluu olla sellainen antti-tuisku-"kääk mun tukka on huonosti"-neitejä. Tämä johtaa väistämättä siihen, että sukupuolien väliset rajat hämärtyy ja moraalinen rappio vaan levenee entisestään ja homoseksuaalisuus(lue:sairaus) vaan lisääntyy.
Nuorille pitäisi saada parempia miehen malleja, miehekkäitä miehiä. Kuten esim. Kekkonen, Juha Mieto ja Tapio Rautavaara. Sellaisia vanhan ajan hienkatkuisia miehiä, jotka eivät tyhjästä vingu. Vai luuletteko, että Kekkosta kiinnosti oliko sillä tukka hyvin. No, itselläni on kohta yhtä vähän tukkaa kuin Kekkosella ja eiköhän tässä ole purkauduttu jo ihan tarpeeksi...Lähdenkin tästä kyykkäämään itseni uneen.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Tässä teille vielä massaohjelma kynäniskat! Kaikki laihat pojat nyt korvat hörölle!
No niin tytöt ja pojat. Luulitte varmaan päässeenne minusta eroon? Luulitteko häh? Ette KOSKAAN!!!HAH! Ollaan tossa fraccicsen kanssa oltu pikkasella BULKILLA ja ajateltiin jakaa tän palstan n00beilla oljenkorsille vähän TIETOA, eikö HÄH!?!
1. Massakaudella kannattaa välttää kasviksia, hyvälaatuisia öljyjä ja kalaa. Syödä kannattaa pääasiassa riisiä ja perunaa. Unohtakaa liha! Lihan syönti on muinaisjäänne 80-luvulta! Proteiinit ovat täysin mitättömässä osassa kun puhutaan massanlisäyksestä.
2. Jos sinulla ei ole hyvät geenit niin massakaudella kannattaa ehdottomasti ottaa itse niitä geenejä. Tämä on tärkein pointti massanlisäyksessä! Varmista siis riittävä geenien saanti. Geenejä tulisi olla 270-420 ja niiden tulisi olla n. 90:n asteen kulmassa hermostoon nähden.
3. Massakaudella liikkuminen tulisi minimoida, joten myös painoharjoittelu tulee hylätä katabolisena. Jääkaapin ja sohvan välille suosittelen resinaa, jottei turhia askeleita tulisi otettua. Toki pieni sähköjuna olisi vieläkin nohevampi ratkaisu.
4. Sohvalla vietetty aika pitää käyttää täydellisesti hyödyksi. Aikaa ei saa käyttää muuhun kun potun ja riisin mussutukseen, geenien ottamiseen ja mähöttämiseen. Kaikki turha aivotoimintakin on hyljättävä katabolisena, koska ajattelu syö energiaa minkä voisit käyttää gainaamiseen. Tämän vuoksi massakausi tulisi viettää pimeässä, ettei näkisi mitään. Näkeminen antaa aivoille virikkeitä.Näkeminen johtaa ajatteluun ja ajattelu johtaa energian kuluttamiseen ja tämä taasen johtaa kataboliaan. Tässä on suurin syy miksi monet harjoittelijat eivät kehity; He eivät mähötä pimeässä huoneessa kuukausikaupalla riisin ja pottujen kanssa!
5. Ehdottoman tärkeätä on suunnitella massakausi etukäteen. Koti on täytettävä perunoista ja riisistä sekä tietenkin myös geeneistä. HYVIN SUUNNITELTU ON PUOLIKSI GAINATTU! Eli kun kaikki on sinulle jo massakauden alusta selvää voit kokoajan keskittyä oleelliseen eli mähöttämiseen. Maaskaudella ei myöskään ole mitään asiaa vessaan, sotku nyt on vaan kestettävö. Siihen tottuu yllättävän nopeasti(uskokaa minua, been there, done that ;)).
6. Massakauden kesto tulisi olla vähintään 4 kuukautta ja enintään 8 kuukautta. Itse viimeisimmällä bulkkauksellani gainasin 70 kg 4:ssä kuukaudessa. 70 KILOA!!! Nykyajan tiedemiehet ja horkkabodarit sanoo ettei tämä toimi. Minä väitän, että tämä toimii. Onko tämä mahdollista?
Uskomatonta mutta totta, kyllä se on! Ja sinäkin voit olla osallinen tästä massanlisäyksestä ja saavuttaa USKOMATTOMIA tuloksia uskomattoman lyhyessä ajassa! Kokeile! Et tule pettymään!
"Elämä on röyhkeää ja julmaa puhetta."
Lisätietoja: [email protected]
jaksa lukea noin pitkiä sepustuksia.