Anteeksi maalaisuuteni mutten muista tuon "kopin" oikeata nimeä. Katolisissa kirkoissa se koppi on, missä puhutaan "isälle" verkkoseinän läpi. OK ?
Eli, kaikkiin Suomen kouluihin, eteisaulaan tällainen ripittäymisjuttu olisi cool:
episodi 1:
Uskiksen ope istuu kopissa ja odottaa. Välitunnilla tulee poika, istuu koppiin ja sanoo:
"anteeksi, ope. siitä onkin jo kauan kun ripittäydyin. Olen tehnyt tänään syntiä"
Siihen ope: "no mitä olet tehnyt, poikani?"
"Löin välitunnilla yhtä poikaa nyrkillä poskeen"
Ope: "hyvä kun kerroit sen minulle ja Jumalalle, poikani. Saat syntisi anteeksi. Mene rauhassa."
Seuraava tunti kuluu, taas uusi välitunti.
Poika jota oltiin lyöty aiemmin tulee ripittäytymään.
"hei ope, anteeksi mutta viimeisestä kerrasta on jo kulunutkin aikaa. Olen tehnyt tänään syntiä"
Siihen ope: "no mitä teit, poikani?"
"tein kyllä tuhmasti, minua näet lyötiin nyrkillä poskeen viime välitunnilla, mutta en kääntänyt toista poskeani tuolle lyöjälle"
Ope: "Voi Sinua raukkaa!!" Olet ollut paha. Siitä hyvästä saat tunnin jälki-istuntoa, ja kirjoitat taululle kymmenen ave-mariaa. Häpeä, ja voit poistua."
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)))))))))))))))))))))))
Eli, kaikkiin Suomen kouluihin, eteisaulaan tällainen ripittäymisjuttu olisi cool:
episodi 1:
Uskiksen ope istuu kopissa ja odottaa. Välitunnilla tulee poika, istuu koppiin ja sanoo:
"anteeksi, ope. siitä onkin jo kauan kun ripittäydyin. Olen tehnyt tänään syntiä"
Siihen ope: "no mitä olet tehnyt, poikani?"
"Löin välitunnilla yhtä poikaa nyrkillä poskeen"
Ope: "hyvä kun kerroit sen minulle ja Jumalalle, poikani. Saat syntisi anteeksi. Mene rauhassa."
Seuraava tunti kuluu, taas uusi välitunti.
Poika jota oltiin lyöty aiemmin tulee ripittäytymään.
"hei ope, anteeksi mutta viimeisestä kerrasta on jo kulunutkin aikaa. Olen tehnyt tänään syntiä"
Siihen ope: "no mitä teit, poikani?"
"tein kyllä tuhmasti, minua näet lyötiin nyrkillä poskeen viime välitunnilla, mutta en kääntänyt toista poskeani tuolle lyöjälle"
Ope: "Voi Sinua raukkaa!!" Olet ollut paha. Siitä hyvästä saat tunnin jälki-istuntoa, ja kirjoitat taululle kymmenen ave-mariaa. Häpeä, ja voit poistua."
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)))))))))))))))))))))))
Vastaukset 4
Vanhimmat
A married woman is having an affair. Whenever her lover comes over, she puts her nine year old son in the closet.
One day the woman hears a car in the driveway and puts her lover in the closet, as well. Inside the closet, the little boy says, "It's dark in here, isn't it?"
"Yes it is," the man replies.
"You wanna buy a baseball?" the little boy asks.
"No thanks," the man replies.
"I think you do want to buy a baseball," the little extortionist continues.
"OK. How much?" the man replies after considering the position he is in.
"Twenty-five dollars," the little boy replies.
"TWENTY-FIVE DOLLARS?!" the man repeats incredulously, but complies to protect his hidden position.
The following week, the lover is visiting the woman again when she hears a car in the driveway and, again, places her lover in the closet with her little boy.
"It's dark in here, isn't it?" the boy starts off.
"Yes it is," replies the man.
"Wanna buy a baseball glove?" the little boy asks.
"OK. How much?" the hiding lover responds, acknowledging his disadvantage.
"Fifty dollars," the boy replies and the transaction is completed.
The next weekend, the little boy's father says "Hey, son. Go get your ball and glove and we'll play some catch."
"I can't. I sold them," replies the little boy.
"How much did you get for them?" asks the father, expecting to hear the profit in terms of lizards and candy.
"Seventy-five dollars," the little boy says.
"SEVENTY-FIVE DOLLARS?! That's thievery! I'm taking you to the church right now. You must confess your sin and ask for forgiveness," the father explains as he hauls the child away.
At the church, the little boy goes into the confessional, draws the curtain, sits down, and says "It's dark in here, isn't it?"
"Don't you start that shit in here," the priest says!
Toi oli vielä parempi ;;)) LOL ( mut mä keksinkin ton koulujutun itse, oye ? )
Satan visits the church
One bright, beautiful Sunday morning, everyone in tiny Jonestown wakes up early and goes to their local church. Before the service starts, the townspeople sit in their pews and talk about their lives and their families.
Suddenly, at the altar, Satan appears!! Everyone starts screaming and running for the front entrance, trampling each other in their determined efforts to get away from Evil Incarnate. Soon, everyone is evacuated from the church except for one man, who sit calmly in his pew, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy is in his presence. This confuses Satan a bit. Satan walks up to the man and says, "Hey, don't you know who I am?" The man says, "Yep, sure do."
Satan says, "Well, aren't you afraid of me?" The man says, "Nope, sure ain't."
Satan, perturbed, says, "And why aren't you afraid of me?" The man says, "Well, I've been married to your sister for 25 years."
Taxi driver in Heaven
A priest and a taxi driver both died and went to heaven. St. Peter was at the Pearly gates waiting for them.
'Come with me', said St. Peter to the taxi driver.
The taxi driver did as he was told and followed St. Peter to a mansion. It had anything you could imagine from a bowling alley to an olympic size pool.
'Wow, thank you', said the taxi driver.
Next, St. Peter led the priest to a rugged old shack with a bunk bed and a little old television set.
'Wait, I think you are a little mixed up', said the priest. 'Shouldn't I be the one who gets the mansion? After all I was a priest, went to church every day, and preached God's word.'
'Yes, that's true. But during your sermons people slept. When the taxi driver drove, everyone prayed.'