Gallup: Maailman paras vitsi

Pikku Kaaleppi meni mummonsa kanssa saunaan ja osoitti sormella *sitä* ja kysäisi "mummo mikä tuo on??" mummo vastasi "se on siili..." seuraavana päivänä pikku kaaleppi meni äitinsä kanssa suihkuun ja kysyi jälleen osoittaen *sitä* "mikä tuo on??" äiti vastasi "se on siili..." poika tokaisi että "mummon siili tekee varmaan kuolemaa kun sen siilillä roikkuu kieli ulkona..."

Mitä samaa on naisella ja sammakolla?kylmät koivet ja aina sama kurnutus

miehellä on ollut 2 viikkoo ihan karmee päänsärky ja viimein hän lähtee vaivansa kanssa työpaikkalääkäriin. lääkäriin saavuttuaan hän joutuu odottamaan omaa vuoroaan lähes kolme tuntia ja päätä takova särky tuntuu koko ajan vain pahenevan. vihdoin lääkäri avaa oven ja kutsuu miehen sisään ja kysyy: "jaahas ja mikäs Teitä vaivaa?" ,mies sanoi että "olen kärsinyt järjettömästä päänsärystä jo 2 viikkoa ja siitä olisi päästävä nyt eroon", lääkäri kirjoittaa jotain papereihinsa ja kysyy mieheltä "masturboitteko te?", mies vastaa hieman hämillään " kyy-yyllä minä masturboin" johon lääkäri sanoo" eikö ole muuten aivan mahtavaa hommaa?"

Kolme kiinalaista, nimeltään Bu, Fu ja Chu, muuttvat Amerikkaan. He halusivat vähän amerikkalaisemmat nimet, joten Busta tuli Buck, Chusta tuli Chuck ja Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

EI MIKÄÄN

EN KERRO

enpäs kerrokaan

Fu?

tää on kyl paras Valinnat
Laura Sippola
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Olipa kerran ruotsalais poika hän meni kesä lomaksi kiinaan. Hän oli ostanut pariisista patongin ja tökkäsi sen vahingossa kiinalaisen viirusilmään. Hän joutui aksamaan siitä koska silmään tuli haava. Hän meni kouluun ja opettaja kysyi:Mitä teitte kesälomalla? Poika vastaa:Työnsin pötkön viiruun ja maksoin siitä.

Reiskalthan mie tän kuulin... :D

http://www.youtube.com/watch?v=WQYYfYHlVQg

Kaaleppi tässä on mun mielestä paras vitsi: jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
-tiedätkös muuten mitä on logiikka
-en tiedä
-no onko sinulla tulitikkuja
-joo on
-sitten varmasti tupakoit
-joo tupakoin
-sitten juot varmasti viinaakin
-joo juon viinaa
-ja käyt naisissa
-jep
No niin tuollaista on logiikka
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa kun näki karhun
-hei karhu onko sinulla tulitikkuja
-ei ole
-hyi homo huusi orava

Olipa kerran älykäs Ruotsalainen........
Ruotsalainen huumorikirja= sivuton ja kanneton

Suomalaisten kansantauti = epäonnistuminen urheilun arvokisoissa
tragikoomista se on!

Janne Ahonen ei naura muuta kuin kutittamalla sitä kainalosta.

Missä maassa ei sodita? -Hautausmaassa

Pohjalaismiehen hautajaisissa tuli tietenki tappelu ja kaikkihan siellä tappelivat, jopa ite vainaja nousi arkusta ja ryhtyi otsanlyöntikisaan, huhuiltiin.

Mitä yhteistä on Ruottin armeijalla ja esinahalla?
molemmat vetäytyy tiukassa paikassa taaksepäin.

Montako kertaa oot nainu kuussa?
tietääkseni kuussa ei naida, koska ei siellä kovin moni oo edes käyny.

Mitä eroa on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

Äiti ja pikkutytär seisoivat Korkeasaaressa apinahäkin edessä.
-Katso äiti,toi apina on ihan kuin meidän isi.
-Ssssshh,ei niin saa sanoa.
-Miksei? Suuttuuko apina?

Miksi joulupukki itki jouluna? Se EI enää uskonut itseensä

TERO VAARAN NUNNA VITSI!!!

Kaks miestä oli ajamassa autolla, kun he huomasivat tien vieressä kävelevän nunnan. Miehet kysyivät nunnalta minne tämä oli matkalla. Nunna vastasi olevansa menossa läheiselle luostarille. Miehet sitten sano että heillä ei ole kiire nii he voivat viedä hänet sinne. Ja niin nunna nousi kyytiin. Miehet ajoivat sitte luostarille ja nunna kysyi miten hän voisi maksaa. Miehet siihen et jos maksun vois saada näin niinku luonnossa. Nunna vastas et kyllä se käy, mut hänen omista syistä tuolta takakautta. No sitten ku kaikki oli saanu sen äärimmäisen kliimaksin ja nunna oli lähössä miehet sano "Nii tosiaan mehän ei keritty edes esittäytyä. Mä oon Tero ja tää on mun kaveri Keijo" siihen nunna vastasi "Mä oon Martti ja menossa naamiaisiin"

Pakolaiskeskuksen vastaanotossa vuoroon tuli kummallisen näköinen persoona.

- NEXT!!!
- Helou young man
- *kröhöm* Name, please
- Aifak Tumatz
- You, what?
- My name, Aifak Tumatz
- Oh, okay. How you spell it?
- I am not a magic man, no spells.
- Never mind... sex?
- Yes, sometimes five times a week
- I meant you, male or female!
- Yes yes! Male and female and sometimes camel
- OH DEAR!
- No deer, deer run too fast.
- *collaps*
- sir?

äiti kuunteli poikansa huoneeseen ja sieltä kuului ahahahaha äiti huusi pojale et ketä sä oikeen pa*** poika katsoo äitiä vähän pelästyneenä. äiti katsoo poikaa ja näkee pojan tietokoneen olevan täynä kuolaa ja kaikkea muuta.

Kerran söin näkkileipää.

Rasisti ei suostunu juomaan enää kahvia mustana.

Parasta huumoria??
Jos pakolaiset ja kantasuomalaiset aloittavat isommat mellakat.
Meikä vaan nauraa täällä sohvalla niiden touhuille ja piereskelee LOLLOOLOO.

Mitä isä sanoi kun laittoi lapsensa karu selliin? Laitetaan vaara kiertämään😂👉👈

Kaksi metsästäjää käveli tiellä kun samassa toinen kaatui maahan. Toinen soitti lääkärille.
- Kaveri taisi juuri kuolla. sanoi mies.
- Ette siis ole varma asiasta? Varmista että hän on kuollut. sanoi lääkäri.

Hetken päästä kuului laukaus.

- No nyt se on tehty. Mitä seuraavaksi?

Kakka

Mitä eroa on kannalla ja naisella?

-kana on munan päällä rauhallisemmin

Piiip

- Kulta, riisu minut sanoilla...
- Rintaliiveissäsi on hämähäkki!

Somalian siirtolainen saapui Suomeen. Hän pysäyttää ensimmäisen näkemänsä henkilön ja sanoo:
"Kiitos. Suomi antoi minun asua tässä maassa, antoi minulle asunnon, rahaa ruokaan, ilmaisen sairaanhoidon, ilmaisen koulutuksen..!"
Ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, olen afgaani."
Mies jatkaa ja tapaa toisen ohikulkijan: "Kiitos, että olet niin kaunis maa Suomi, suomalaisen hyvä asua ja minun..."
Mies vastaa: "En ole suomalainen, olen irakilainen!"
Mies jatkaa seuraavan henkilön luo, kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos upeasta Suomesta suomalaiset!"
"Tämä mies nostaa kätensä ja sanoo: "En ole suomalainen. Olen Pakistanista!"
Lopulta hän näkee mukavan naisen kävelemässä.
Hän kysyy: "Oletko sinä suomalainen?"
Hän vastaa: "Ei, Intiasta!'
Hämmentyneenä hän kysyy häneltä: "Missä suomalaiset ovat?"

Tulevaisuuden tekniikka:

Amerikkalainen, suomalainen ja ruotsalainen ovat saunassa.
Yhtäkkiä kuuluu "piip" ja amerikkalainen alkaa katsoa kämmentään.

"Mitä sä teet?" kysyy suomalainen.
Amerikkalainen vastaa: "Tämä on uusin Motorola-tekniikka. Minulla on hakulaite upotettuna käteeni, joten minun ei tarvitse kantaa sitä enää mukana."

Sitten kuuluu tuttu Nokian soittoääni, ja suomalainen pistää sormen käteensä, laittaa kätensä korvalleen ja alkaa jutella.

"Mitä sinä teet?" kysyvät toiset.
Suomalainen vastaa: "Tämä on viimeisintä Nokian tekniikkaa. Minulla on matkapuhelin upotettuna kämmeneeni, joten ei tarvitse kantaa sitä enää mukana."

Ruotsalainen ajattelee, ettei hän voi jäädä muita huonommaksi, joten hän poistuu saunasta. Muutaman minuutin kuluttua hän palaa paperin kanssa, joka roikkuu hänen palleistaan.
"Mitä tuo on?!" kysyvät toiset.
"Saan faksin." sanoo ruotsalainen.

Mitä tapahtuu kun lehmä on keskellä maanjäristystä?
Saat ilmaisen pirtelön

Miksi miehellä on peniksessä reikä
Täytyyhän aivojen saada ilmaa

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra ampui ankan joka tippui talonpojan pihaan talonpoika halusi ankan koska se tippui hänen pihaansa talonpoika ehdotti että he potkaisisivat toisiaan haarojen väliin tukholmalaiselle se sopi talonpoika aloitti hän potkaisi tukholmlaista haarojen väliin 20minuutin päästä tukholmalainen nousi maasta ja sanoi nyt on minun vuoroni talonpoika sanoi pidä sinä vaan ankka

Putin meni sikalaan katsomaan olisko porsaat jo kasvaneet että saataisiin ruokaa sotilaille , soigun myös saapui sikalan pihaan ja kyseli sotilailta että missä Putin on.? Tuolla sikalassa sanoi sotilas, no mistä sen löytää sieltä parhaiten kun sikala on suuri ja paljon possuja,helppoa sanoin sotilas..se kenen sian päässä on lippis niin on putin..kihi kihi..

Vanha venäläinen ääniohjattu panssarivaunu.....köh,Koh niin vaunu liikkuu,,huh,huh niin vaunu hyppää, aamen niin vaunu pysähtyy....Putin kokeili uutta vaunua..Köh,Köh tulee Putinilla jo luonnostaan,ja huono muisti ....vähän ennen rotkoa Putin kauhisteli ,kun eka muistanut pysähtymis käskyä....no luki sitten rukouksen ja sanoi lopuksi aamen ,kas vaunu pysähtyi ...puuksi sitten hikeä otsalta ja sanoi huh huh.