Kirje piereskelijälle !!!!

herra isä. Mä kuolen nauruun. Tänne vaan heti koko paketti.

Voisitko lähettää minulle näytekappaleen siitä Riku Sorsa tuotteesta. Kun olen vähän epäluuloinen. Tuotteen osoittaessa toimivuutensa, tilaan kokko suvulleni samalla ja sukuni on laaja sekä seurapiireissä jostakin syystä tunnettu.

Terveisin: Tulpaton Ummetus

olisikohan niitä saatavana ihan tuoksuttomana ja äänettömänäkin. Meinaan ettei uusi kulta heti heivais mua pihalle kun se ei Sorsan Rikestä tykkää.

tutkinut asiaa Pieraisu

Ruoansulatuselimistössä syntyvä kaasu varastoituu peräsuoleen, josta se purkautuu ulos peräaukon kautta. Peräsuoli ja anaalikanava annostelevat yhden pieraisun aikana vapautuvan kaasun määrää. Anaalikanavassa on lisäksi reseptoreja, joiden tehtävänä on tunnistaa, virtaako anaalikanavaan kaasua vai ulostetta. Kun paine kasvaa riittävän suureksi, peräaukon sisempi sulkijalihas rentoutuu, jolloin kaasu pääsee esteettä virtaamaan peräaukkoa kohti. Pieraisun aikana ulompi sulkijalihas pysyy kireänä, jotta ulosteen roiskuminen estyy kaasun purkautuessa.

Ääni johtuu pieraisun aikana tapahtuvasta peräaukon kudosten värähtelystä. Se vaihtelee sen mukaan, miten kireä henkilön rengaslihas on ja kuinka suuri on vapautetun kaasun paine. Myös muut tekijät kuten ruumiin kosteus sekä lihavuus vaikuttavat ääneen. Kesto vaihtelee lyhyestä rupsahduksesta jopa kymmenen sekunnin mittaiseksi pieraisuksi sen mukaisesti, kuinka paljon kaasua purkautuu kerrallaan ja miten sen purkautumista säädellään sulkijalihaksella ja muilla alavartalon lihaksilla.

"Vanhakin pieru soi ja haisee"

Pariskunta nukkuu kaikessa rauhassa, kissakin kehrää sängyllä tyytyväisenä kunnes... ukko alkaa piereskellä :D:D
http://www.video-clips.co.uk/clip.php?cid=1

Jaha, olen siis huonosta perheestä,
kun pieru on minusta neutraali sana ja suolistokaasu lähinnä hölmö eufemismi.
En ole ikinä saanut pierusta puhumiseta tukkapöllyä, sitäpaitsi lapsen ruumiillinen kurittaminen on laitonta.

Kertokaa, miten ruumiintoiminnot ja ihmissuhteet käy yksiin. Miten hoidatte piereskelyn, kaameat röpöröpöröps-krapulapaskat ja vastaavat toiminnot.

Missä vaiheessa pieruista tulee hassu vitsi, vai ei ikinä? Missä vaiheessa voi olla stringeissä vauhtiviiru ilman suurta häpeää? Milloin voi totaalisessa "join 12h pelkkää tsekkiläistä" -krapulassa paskantaa tylyä varpusparvea ilman, että "se kiva tyttö" jaksaa edes korvaansa lopsauttaa, saatika koko asiaa edes huomata?

joskus, kun itket, kukaan ei näe kyymeliäsi.
joskus, kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi.
joskus, kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi.
mutta pieraiseppa kerran...

nyt määritellään seuraavat käsitteet:)

pieru=normaali n.5 sekunnissa ohi oleva haju

tuhnu=pieni mutta ytimekäs, ääntä ei juurikaan kuulu, jää mukavasti leimahtelemaan housun pöksyyn...

rupsu=todella nopea ns. pikku pieru :DD

lörtsy=hieman tuhnun kaltainen, mutta raisumpi yksilö, aika äänekäs, joku sama geeni kuin pierussa,
hieman jää tahmaa viillokkien väliin.

Vääntää ja kääntää
sisintä hiertää
saattaa ääntäkin pitää.

Vaihtuu sävyt happaman ja imelän,
päästää äänen matalan tai kimeän.

Sen mies muistaa ikänsä :D

http://www.student.oulu.fi/~hakorva/rax.txt

No toissa kesänä baarin jälkeen lähettiin jatkoille kaverin luo. Siellä maisteltiin hetki virvokkeita, jonka jälkeen saimme idean lähteä paistamaan makkaroita nuotiolla kerrostalon takapihan nurmikolle.

No nuotio ei syttyny ja sammuttiin siihen, kylmät makkarat mahassa. Aamulla kun aloin heräileen nurmikolta, niin kaveri oli lähteny sisälle. Minä siitä sitten nousen ylös ja soitan kaverille, ei mitään vastausta. Rapun ovetkin vielä lukossa. Soitan toisen ja kolmannen kerran, kunnes alkaa jo tuntua siltä, että rapulakakka on tulossa. Siinä vaiheessa alko jo vituttaa, ku kaveri on menny sammumaan sisälle eikä ite pääse sisään.

No siitähän minä sitten hokasin, että "perkele jos ei kerta sisälle pääse ni kyllähän mä sitte paskannan pihalle". Menin sitte ulkosivun puolelle ja paskansin siihen tien viereen. Hihitin sitä normaalia känniläisen naurua ja paskansin siihen pienelle nurmikaistaleelle kyykyssä. Saatto se ohikulkeva mummeli ihmetellä hiukankun meikä paskantaa ja hirittää rapun vieressä. Pyyhin sitte jollain lehdillä perseen ja lähin kulkeutuu kotia kohti... (pesin kyllä perseen sitte kotona, meinaan jäi vähän niitä lehtiä persvakoon)

Joskus nuoruudesssani kun ensimmäisiä kertoja pääsi naisen kanssa tositoimiin, niin jännitystä oli asiaan kuuluvasti ilmassa ja perhosia vatsassa..no itselläni tämä tarkoittaa sitä että vatsaan kertyy runsaasti ilmaa kun jännittää jotain.

No siinä kahden minuutin lähetysaarnaaja suorituksessa sitten jossain välissä rupesi pierettämään pirun kovasti kun en ollut naisen seurassa kehdannut ruveta paineita päästämään suolistosta ulkomaailmaan.
Ja kun kerran oli näin pitkälle päästy naistoiminnassa niin ajattelin että hoidetaan hommat lopppun, eihän tätä herkkua joka päivä ollut tarjolla.
Kunnes sitten aktin loppuvaiheessa naisen päällä en enää pystynyt pidättelemään ilmaa sisälläni, ja suoritus sai laatua vastaavansa lopputuloksen, se päättyi hävyttömän pitkään ja kovaääniseen pieruun.

Muistaakseni kummallakin oli aika hauskaa kyseisen tilanteen jälkeen.

Kerropa oma pahin mokasi, missä tuhnu tai jumalaton paukku on päässy livahtaan karkuseen.