Olin ollu syömässä ulkomaalaisten omistamassa kebab-ravintelissa kebabbia ranskalaisilla. Jo vähän ajan kuluttua alkoi ruoka tehdä tietään ulos selväksi mahasta. Onneksi oli pönttö lähellä. Mutta tilanne ei hellittänytkään vaan koko illan sain käydä paskalla vähän väliä. Arvelin että joku fucking pöpö sieltä pöperöstä tuli. Seuraavana aamuna taas paskalle, mutta päivällä ei enää. Niinpä uskaltauduin illalla lenkille. Vajaan kilometrin käveltyäni tajusin että ei se tauti oo vielä ohi! Vittu tuli kiire hypätä pientareelle ja laskea housut puolitankoon. Vetelää paskaa valui persiistä routaiseen maahaan. Onneksi oli pimeää eikä ohimenijöitä just silloin. Ei tietenkään ollu paperia, vaan housut ylös vaan ja himaan persettä pesemään ja verkkarit pyykkiin. Vastaantulijat yritin ohittaa mahd. reunassa kävellen koska hajuvana tuli perässä. Seuraavana päivänä ajattelin että nyt tauti on ohi. Uskaltauduin lähtemään asioille kaupunkiin autollani. Siellä kun olin jalkautunut ja kävellyt satakunta metriä tajusin että taas orastaa sama vaiva, "ei vittu, missä lähin vessa?!" Eikä tietenkään lähimainkaan.
Yritin kävellä rauhassa autolle ja lähteä takaisin himaan. Rauhassa ettei paskahätä yltyisi. Mutta se teki tuloaan kuin ampu! Pääsin autoon istumaan ja kaasutin vähän saakelin lujaa himaa kohti yrittäen ehtiä himaan vessaan. Paskahätä yltyi hirveellä paineella ja meikä painoi kaasua. Liikennevaloista punaisia päin vaan mutta yksiin valoihin jouduin jäämään. Silloin se tapahtui, ei voinut mitään, myönnyin häviäjäksi..annoin luvan en voinut enää pidättää, se tuli väkisin..peräpää alkoi tutun rutinansa ja vähän oudolta tuntui päästää housuun keskellä kaupunkia liikennevaloissa. Neljän kilon pommilataus täytti housuni ja housuissa tyhjä tila alkoi loppumaan, tunsin miten housut kiristyivät päälläni ja aivan kuin olisin vähän kohonnut ilmaan sen vaikutuksesta. Ajelin himaan paskat housuissa ja autosta ulko-ovelle jouduin kulkemaan sivuttain ettei kukaan olis nähnyt peräpäätäni. Farkut pesuun ja äijä kans. Ei tiennyt olisko itkeny vai nauranu!
Yritin kävellä rauhassa autolle ja lähteä takaisin himaan. Rauhassa ettei paskahätä yltyisi. Mutta se teki tuloaan kuin ampu! Pääsin autoon istumaan ja kaasutin vähän saakelin lujaa himaa kohti yrittäen ehtiä himaan vessaan. Paskahätä yltyi hirveellä paineella ja meikä painoi kaasua. Liikennevaloista punaisia päin vaan mutta yksiin valoihin jouduin jäämään. Silloin se tapahtui, ei voinut mitään, myönnyin häviäjäksi..annoin luvan en voinut enää pidättää, se tuli väkisin..peräpää alkoi tutun rutinansa ja vähän oudolta tuntui päästää housuun keskellä kaupunkia liikennevaloissa. Neljän kilon pommilataus täytti housuni ja housuissa tyhjä tila alkoi loppumaan, tunsin miten housut kiristyivät päälläni ja aivan kuin olisin vähän kohonnut ilmaan sen vaikutuksesta. Ajelin himaan paskat housuissa ja autosta ulko-ovelle jouduin kulkemaan sivuttain ettei kukaan olis nähnyt peräpäätäni. Farkut pesuun ja äijä kans. Ei tiennyt olisko itkeny vai nauranu!
Vastaukset 37
Vanhimmat
Nämä, joita olen ruvennut nimittämään "väkipaskoiksi", ovat hyvin röyhkeitä ja tulevat juuri kun niitä vähiten kaivataan.
Olen itse hyvin herkkävatsainen ja minulle on käynyt samoin kuin sinulle - tosin mutkia ja vauhtia oli matkassa vieläkin enemmän.
Lopputulos : vetelä läjä kirjaston audiotorion lattialla kirjoituspöydän takana. Auditorio oli onneksi pimeä ja tyhjä.
Ja minähän se en tietenkään ollut, jos joku kysyy.
on mullaki aika herkkä vatsa ja kerran alkoi vääntää mahaa keskellä kaupunkia. ei siinä mitään mutta vajaan minuutin päästä tuli kurapaskat housuun. koitin päästellä niitä hiljaa ettei kaveri kuulisi mitään ja paskaa valui lahkeita pitkin kenkiin. sitten käveltiin kaverille pari kilsaa ja syöksyin vessaan noin pariksi tunniksi. siellä putsasin housujani ja hiivin myöhemmin ulos kenenkään huomaamatta. kuolisin häpeään jos joku saisi tietää...:)
Kerran paska irtaantui alaspäin ja turisi k ahkeewtq.
Täyy todta että oli meinaa etaania..
. Pop
Kumihousut.. pysyy tuotteet sisällä.
...Suosi Suomalaista!!!
Supi Suomalaista Hernerokkaa. Kyl nii sit varmal nii helpottaa hei tiätsä hei.
Kyllä
Vittu älä ajele punaisia päin vaik paskat olis housuis! Eikö se mene jakeluun! Oisko vituttanu ajaa kolari tai jonku lapsosen yli, ja jäädä kiinni löröt housuis!
Oisit vittu päästäny autos lattiamatoille, ne voi pestä tai vaihtaa, ite oisit hetken kärsiny hajuist, mut maton oisit voinu heittää vaik naapurikunnan huoltsikan roskikseen.
Mä ajelen muutenkin aina punasia päin,mutta nyt "ei hätä lukenu lakia"
Vaikka olis kuinka hätä (paskat housussa/oksennus tulossa/mitä tahansa) Punaisia päin EI SAA AJAA! Mieti vähän, jos olisit oikeesti ajanu jonkun lapsen yli ja se olis kuollu? Jos se olis ollu sun oma lapses?? Tosin säälin tommosen kusipään lapsia... Toivon, että jäät joskus kii punasia päin ajamisesta, mieluiten paskat housussa!
KYLLÄ SAA AJAA PUNASIA PÄIN JOS EI OO KETÄÄN MAILLA HALMEILLA.
KAI MINÄ NYT ITSE NÄEN KÄVELEEKÖ SIINÄ JOKU IPANA VAI EI.
Pitäiskö vähän upata tätä keskustelua.
Paskamainen juttu Noi punaiset valot
Paskat kannattaa jättää housuihin ja ottaa auton tavaratilasta mustasäkki, johon laittaa pöksyt.
Ja sitten Lapin Kipin kaffille.
Paska irtoo parhaiten kun ajelee päin punasta, on meinaa köntsät herkässä.
Kropalta vie 36 tuntia (1 ½ päivää) käsitellä ateria ja pelkästään ensimmäinen etappi vatsan ja ohutsuolen läpi kestää 6 tuntia, joten jos tuo alkoi "vähän ajan kuluttua" niin lienee satua.
Sitä paitse ripuli voi aiheuttaa myös huimausta, väsymystä tai kuumetta kun tauti aiheuttaa nestehukkaa sillä kropan voimat ovat keskittyneet pöpöjen ulos huuhteluun. Sellaisenako lähdit lenkille?
Hygeniä taso on mitä on on. Meillä ei ole enää tarkastajia mitä aikasemmin oli..
Mulla ei tuu paskat houssuu muuten kun oon rapuloissa.
Vellit irtoo sillon äkäsesti.
Mulla on aika usein paskat tsrinkisä,
Mitäs tuo nyt on? Minun piti yhden kerran paskantaa Kurikan torille. Onneksi siinä ei silloin ollut porukkaa.
Ja on monta kertaa kusikin meinannut tulla väkisin, mutta sen nyt voi hätätilassa tehdä vaikka tunneliin.
Mun piti lykätä köntsät visuveden kirjaston lukusalin roskikseen, MUTTA erehdyksessä ajaannuin ruoveden pääkirjastoon, jossa köntsät lävähti hulivilisontana reisille, juuri kun olin tarttumassa ripaan.
Ko viikonloppuna en ostanut lottoriviä, koska paska teki minut EPÄONNISEKSI!
Paskamainen juttu!
Se mitä lappasit suhuhusi siellä.Ei heti tule suoraan peräaukostasi ulos! Katso netistä kuinka pitkä paksusuoli on ja kauan kestä ravinto liikkua ales peräsuoleen?Jos et toviin paskonut ja söit ison annoksen.Pakskas lensi ulos,antakseen pasusuolelle tilaa se mitä lappasit suhusi ahmien ruoka paikka.
Joskus se nyt vaan tulee. Itselläni tuli kesällä vihreää paskaa, kun tuli niin nopeasti ettei ehtinyt käydä läpi niitä normaaleja prosesseja.
Vetelä paska on parasta, Sillon ei jouru ponnistelee.
Paskansin pridessä mun poikakaverin suuhun, siinä vieressä lapset katselivat ihmeissään.
Savonlinnassa on paljon miehiä jotka tekevät housuun silkkaa laiskuudesta tunnen monta kaveria jotka laskevat housuun jos vessa on kaukana. Hajyt on tietysti sen mukaan
nii sä oot se paska joka syntyi väkisin
Lammin likkaa sanottiin paskapruutaksi, kun sillä oli pierut hyvinkin herkässä.
Se tais kuolla Ivalon laskettelurinteessä kylmä rinki perseen ympärillä. Vuosi oli 1973.
On siitäkin aikaa jo!!
Mää oon syntyny aanuksest. Ninkun kaik mun lajitoveritki.
T: Tauno 72v Turkkusest
En ole homo, mutta ai että juuri nyt kiihottaa ajatus komeasta miehestä, jolla pääsee liukas kakka housuun ja hyvin totisena etsii vessaa, jossa pääsisi siistimään itsensä.
Itsellä on vähän sama. Lapsena oli aivan huikea juttu, kun kaverini isä pelasi meidän nuorten kanssa pesistä puistossa ja kesken kunnarin juoksikin persaustaan pidellen pusikkoon ja sen jälkeen sanoi nolona, että pitää käydä kotona.
Kun olin 12, isäni naisystävä tuli kerran meille ja sanoi vakavana, että mä meen nyt heti vessaan. Hetken päästä isä vei sille mun pikkuhousut.
Itse kun kakkajutuista tykkään, onneksi eksällä sattui olemaan suorasuoli-ongelma ja hän suostui kertomaan tositapauksia elämästään. Ehkä sykähdyttävin oli se, kun hän oli ensimmäistä kertaa yötä miehensä luona eikä kehdannut käydä paskalla. Aamulla toki luonto kutsui hyvin vahvasti eikä siinä voinut pissallakaan käydä. Mies saattoi bussille, nainen jäi pois jo seuraavalla pysäkillä mennäkseen kauppakeskuksen vessaan, mutta kovasta pihtaamisesta huolimatta se ehti vain pissalle.
Eihän näissä poistoissa todellakaan ole minkäänlaista logiikkaa, kun osa teksteistä on aivan käsittämätöntä pervoilua ja huohotusta, ja sitten poistetaan teksti sääntöjen vastaisena, missä henkilö kertoo kakanneensa lapsena vahingossa housuun kaupassa.
Multakin livahti pötkylät housuseen, kun oin suomenjoutsenessa ja kävi Tuulonen.
Vitun huono tsäkä sulla. Ottaisin osaa, mutta pötköt on kai eliminoitu!