Sinä seksikäs tummahiuksinen mies... Juuri sinä. En viitsi nimeäsi tänne kirjoittaa, mutta sinua juuri tarkoitan. Minulla on niin ikävä sinua....
Missä olet
missä??
504231
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 50
Vanhimmat
helvetin hyvännäköinen..
mitä sulla on suussa tossa yhdessä kuvassa, jossa sulla on vihreä t-paita?
Homo poika halsualta!
tekeytyä homoksi vain sen takia, kun petyit. Siis yritä ymmärtää, että enhän mä PYSTY ihailla sua tosissani, kun sä olet tollainen!!!
Missä tää henkilö oli?
en oikeastaan tiedä. No, mistä sä olet?? :)
Dorka sä oot!
En oikein tiedä mitä pitäisi tehdä...taas jälleen kerran huomasin että.... ainakaan en voi kuvitella, mutta voihan se johtua jostakin muusta vai voiko??
tiedät mistä puhum
Luulin, että se olisi tarkoittanut sitä että kirjoitit vastauksen tänne
Olenko siis kuvitellut koko asian? Olenko nyt syyttänyt ulkopuolista henkilöä asiasta??
Mitä mitä mitä?? En todellakaan TIEDÄ...
ei kerta kaikkiaan jaksa!! Siis mä en jaksa...
Väsyttää, voimat uupuu... mä katson sua kuvasta. Mitä mä näenkään? ei, mä olen tehnyt tätä aivan turhaan.... Mä hankin poikaystävän, joka osaa auttaa asiassa. Hän asentaa mun koneelle kaiken maailman estot............ ihan sama! Mua alkaa iljettää... juuri näin... kohta ihan yrjöttää... sussa ei ole mitään. mä en jaksa
mun täytyy se tänne purkaa.
Sä olet tuossa kaikkein vasemman puolimmaisessa kuvassa pienen näköinen. Sulla on hölmö ilmekin siinä.... kun mä katon tota kuvaa tulee sellainen olo että eeeiii... ei jaksa!
Tossa, missä sulla on vihreä paita, sä olet pelottava. Joku huumehörhökö?? Ei, ei jaksa... ei kiinnosta....ärsyttää, miksi aika kuluu tällaiseen...
yhteydessä tulevaan spugeen
mä en vain jaksa.
Häivy!
Dorka!
Olen siellä minäkin joutunut käymään kun olen alkanut puhumaan sekavia.
Hölpön pölpön!
Mun ihannemiehellä on muutakin kuin mulkku...
mä sanon sulle jotakin. Ihan sama tuletko koskaan kuulemaan tätä vai et. Mä tän silti sanon...
Kun mä olin lukion kolmannella ja oli syksy, mä olin silloin vielä niin helvetin ihastunut yhteen hevariin. Mä en jättänyt sitä ollenkaan rauhaan, koska se mies oli mulle "väliaikainen pakkomielle". Sitten mä huomasin sut koulun käytävillä. Mä tajusin heti, kuinka lapsellinen ja mielenkiinnoton sä olet, mutta ulkonäköähän mä vain katselinkin. Sä "autoit" mua pääsemään yli tosta niin rankasta pakkomielteestä... Sä autoit mua sillä kun annoit mulle takaisin huomiota, kun mä olin sua riittävästi tuijottanut. Yritin koko aika iskeä sua, koska mä ajattelin että noin lapsellinen tyyppi ihastuu keneen vain (ei ole kykyä valikoida). Mä olin vielä maaliskuussakin ihan hulluna siihen hevariin. Mä hermoilin joka kerta sen ihmisen läsnäollessa puolet enemmän siitä, mitä mä olen koskaan sun läsnä ollessasi hermoillut. Aina kun mulla ja hänellä oli yhteinen tunti, mun vatsa meni ihan sekaisin. Mua jännitti niin kauheista yhteiset tunnit. Mutta kun mulla oli sun kanssa joku yhteinen tunti (esim. terveystiedon), mä en jännittänyt paskaakaan, koska mä en ole ottanut sua koko aikana tosissani. Anteeksi, kun sanon tuon. Mutta en ala valehdellakaan... Mua ei jännittänyt sun läsnäolo samassa luokassa, koska sä et ollut keholtas niin pitkä kuin se hevari... Eikä sulla ollut yhtä matalaa ääntä kuin hänellä. Etkä sä ole myöskään yhtä vahva kuin hän. Mä en ole siksi voinut ottaa sua vakavissani, vaan mä leikkimielellä ITSEÄNI VIIHDYTTÄEN tulin sinne sun talon eteen toukokuussa. Mä en kiellä sitä, ettetkö sä olisi mukavannäköinen, mutta mä en ole ollut ihastunut suhun missään vaiheessa. Mulle on vain tullut sellainen kammo, että jos ei kukaan poika mua huomaa tuolla lukiossa, niin yritetään sitten kaiken varalta sua... Sua kun ei voi jännittää, ei sitten millään. Sä mokasit niillä tunneilla itsesi joka kerta kun aloit vain puhua. Mua hävetti ihan hirveästi sun puolesta siellä. Vaikka toisaalta ei mun olisi tarvinut... Sunhan asia se on, millaisen maineen saat luokassa. Mutta silti mä vain tuijotin sua... mä ajattelin, että edes tuollainen poika huomaisi mut. Mä pidän sua ihan OK näköisenä, mutta mä en ole susta kiinnostunut. Sä et ole kokonaisuudessaan ollenkaan mun makuun. Sun tyylisi ei vain oikein iske muhun... en tiedä miksi, kai sä olet jotenkin liian rauhaton mun makuun.
Kyllä paska on haissut.
vaan tämä on sitä mitä mä todella, todella ajattelen susta!
Haluan olla rehellinen itselleni ja kaikille muille. Ja nyt mun on aika sanoa niinkuin asiat ovat....
Mun mielestä sulla on aivan ihastuttavat hiukset ja kaunis, erikoinen nenä, mutta siitä huolimatta mä en ole hulluna suhun. Mä valitsin sut siksi, koska mä toisaalta pidän sun ulkonäöstä. Mutta koska sussa on paljon niinsanottuja "puutteita" mun ihannemieheen nähden, pystyin todellakin rohkeasti yrittää iskeä sua.
(puutteet: oot liian lyhyt, sulla ei ole lihaksia eikä riittävän matalaa ääntä, etkä ole rauhallinen etkö fiksun oloinen, etkä saa myöskään hyviä numeroja koulussa, etkä vaikuta herkältä ja sympaattiselta, etkä ole AIKUISMAINEN)
Tiedoksi sinulle.
paljon mahtavampi.
Eikä se mistään kalun koosta ole kiinni, onko joku ihannemies vai ei. Ei todellakaan ole!
Siis minä voitin.
En ole aikeissa hankkia lasta kanssasi enkä muutenkaan fyysisesti sulautua suhun. Tiedän, että nyt suurentelen ja väännän ja käännän asioita, mutta tuollaisella jutulla EI OLE MITÄÄN VÄLIÄ. Minun kannaltani siis
En halua jättää sitä keskeneräiseksi.
Mä tykkään pitkistä miehistä. Mä olen ihan hillittömän kusessa sellaisiin! Mä koen itseni NAISEKSI kun mä seison jonkun pitkän miehen vieressä. Siitä tulee sellainen pariskunta-vaikutelma mieleen: nainen on miestä silmiin asti. Mä en voi sille mitään, mutta mä vain olen tällainen....
Ei se hevarikaan fyysiseltä olemukseltaan mikään täydellinen ollut, mutta siinä oli niin paljon mitä mä arvostan miehessä. Hän oli pitkä ja vahvarakenteinen, pukeutui seksikkäästi, ääni oli vahvan matala... todella maskuliininen tyyppi. Ja sitten kun mä vertaan häntä suhun, niin mä sanon silloin "ei!". Vain yksi teistä on mulle Todellinen Mies. Anteeksi...
olisin jostain sulle suuttunut ja nyt sitten vihoissani haukkuisin.
Ei, ei ole. Koko aikahan mä pyytelen tässä sulta anteeksi.. :D
Ja anteeksipyynnön olen sulle velkaakin. Mä valehtelin siinä tekstiviestissä, jossa mä sanoin että olen ihastunut suhun. Todellisuudessa mä halusin toiminnallani saada vain huomiota sun kavereilta ärsyttää sitä yhtä blondia tyttöä. Se on vain niin ärsyttävä, en tiedä miksi. Mä käytin sua kappaleena mun tavoitteiden saavuttamiseen. Ja olethan sä toisaalta ihan jännä kappalekin: tumma ja söpö. Mutta kuitenkin... siitä huolimatta se ei ollut todellista.
uskoa yhtään mitään, mitä mä tänne kirjoitan, jos se tuntuu susta paremmalta (ettet pahoita mieltäsi). Mä en todellakaan halua loukata sua näillä viesteillä.... Anteeksi, että mä olen leikkinyt sun kustannuksilla ja viennyt sulta kallisarvoista aikaa. Anteeksi, että mä soitin sulle silloin yksi päivä. Sehän on nimittäin toisen rauhan rikkomista, jos koko aika soittelee....Anteeksi siitä. Mä olen niin pahoillani, että mua alkaa kohta oikeasti itkettää.... En halua haukkua sua, mutta kun sä et vain ole mikään mun unelmieni mies. Uskotko sä kaiken tän jälkeen kun mä olen sulle flirttaillut, ettet sä ole? Mä tiedän, että mun toiminta on ollut hyvin sekavaa ja ristiriitaista, mutta yritä ymmärtää että mä en keksinyt muutakaan konstia sille, miten mä olisin sen hevarin unohtanut... Anteeksi, että valehtelin sulle tunteistani. Mulla ei ole mitään tunnetta sua kohtaan, vaikka kaikkea muuta olen käytökselläni osoittanut. Mä en tiedä, pystytkö sä uskoa tätä, kun tää on niin ristiriidassa mun käytöksen kanssa....
Pölhölle tiedoksi.
sukuelimestä, vaan siitä minkälaiselta ihminen vaikuttaa. Se hevari oli tosi rauhallinen, ujon ja herkän oloinen, ja lisäksi se sai vielä hyviä koulunumeroita!
Fyysisyydestä sen verran, että oli myös pitkä ja matalaääninen. Usko jo, että tässä ei ole kyse mistään kyrvän koosta tai vastaavasta! Tässä on kyse ihmisestä kokonaisuudessaan.
olen ori.
Seksikäs ääni lävessäni ja haju.
Hieno, tumma ori. En tarkoittanut laskea sun miehisyyden tunnetta, vaan ainoastaan kertoa oman ainutlaatuisen ja henk.kohtaisen miesmakuni. Mä tykkäisin kyllä esim. siitä, että sä olisit pikkasen rauhallisempi ja saisit parempia numeroita koulussa. Minkäs mä maulleni mahdan!
Sä olet hyvännäköinen MUTTA SE EI RIITÄ.
se että nyt paljastin sulle tosiasiat. Olisi meinaa kuitenkin ihan kiva, jos sä aina välillä jatkossakin liikuttaisit...öö.. tiedät kyllä mitä, niin että mä tajuaisin kuinka paljon kello on :)
Kiitos kun olet välillä tehnyt niin... Olet ystävällinen ihminen, kun olet tehnyt niin. Mutta siitä huolimatta mä haluan että tää kone-sekoilu loppuu tähän. Mä en jaksa kauaa näytellä... se on sitä paitsi niin rankkaakin. Sä olet nyt saanut musta sellaisen kuvan, että mä olisin jotenkin ihastunut suhun... voi harmi.... olenko aina niin kömpelö, että onnistun antamaan itsestäni ihmisille väärän kuvan?? :(
Sä olet häipynyt
Mene muualle!
kun olen kerrankin suora?? Silloin kun olin lipevä, olinkin varsin mukava...
Et saa elää unelmamaailmassa, omaa itsetuntoasi pönkittäen. Sinun täytyy kohdata asiat sellaisinaan kuin ne ovat. Minä en ole kiinnostunut sinusta. Se on selvää, vaikka muuta olen väittänytkin
Sitäkö, että aiot jättää mut rauhaan??
Sulla ei ole mitään asiaa mun koneelle, sä tiedät sen itsekin.
hulluja keskusteluja tänne onkaan kertynyt :D
Sun takia... hehhee.
...Lainaan aloitusviestiäni...
"Sinä seksikäs tummahiuksinen mies"
Olet totta helve-tissä seksikäs, vaikka olisit kuinka vaarallinen tyyppi tahansa
"Juuri sinä"
Ainoa laadussaan... Hakkeri! :D :D
"En viitsi nimeäsi tänne kirjoittaa"
Puoli Suomea nauraisi sille nimelle ;)
"mutta sinua juuri tarkoitan"
en kai muuten kirjoittaisi tänne?
"Minulla on niin ikävä sinua"
tuota en osaa sen paremmin perustella kuin että on himo asiaan, jonka tietää olevan huonoa. Juuri siksi koska ei saisi himoita, himoitseekin!
rehellisyyden nimissä, mitä jos sanoisin että olet komea? seksikäs? upea? ihana? kiihottava? söpö? lutunen? hupsu? harvinainen?
toisaalta myös halpa, likainen, epämääräinen, lapsellinen, huomionkipeä, pellemäinen, kärsimätön, kuriton, en tiedä enempää... aika huvittavaa sinänsä että olen keskiyöllä sua haukkumassa :D
Tiedätkö mitä tein viimeiset pari, kolme tuntia? Voi ei... miten sen nyt sanoisin kiertoilmauksena.... luola aukeni, ahh se tuntui niin hyvälle.... Mä tiedän että meillä ei ole henkisesti mitään yhteistä, mutta toi sun IHANA ulkonäkö.........se on kaiken tiellä.
Uskotko muuten, että pystyisin pitämään sua silti seksikkäänä, vaikka olisin ollut ihastunut siihen hevariin vielä maaliskuussa? Tai no ihan sama mitä sä uskot... usko mitä huvittaa. Mä vain haluisin halata ja suudella sua. Se olisi ihanaa... pitää sua hyvänä... olla valmiina odottamassa alastomana peiton alla, kun sä tulet huoneeseen sisälle. Sitten ottaa sut saman peiton alle ja suudella ensitöikseen sun naama ihan litimäräksi. Sitten hellästi halata sua ja tuntea sun keho mun kehoa vasten. Sitten suudella sua uudestaan poskelle, paijata hiuksia ja avata viimein haarat levälleen. Ja sitten sä työnnyt mun sisään..ahh.....kuivaharjoittelulla se tuntuu ainakin niiiiiin ihanalta. Sitten sä liikut mun sisällä puolisen tuntiaaaaa..ahhahh... ja siinä me ollaan sylikkäin lämpimässä peiton alla ja hellitään toisiamme. Mä saisin halata sua niin kauan kuin mä haluaisin. Saisin myös silittää etsormella kevyesti sun ihanaa nöpönenua... sitten jälleen kerran suudella sua poskelle ja ottaa tiukkaan lempeään syleilyyn... halata sua siinä ja kertoa samalla kuinka ihana sä olet. Meidän kehomme lämmittäisivät toisiaan.... mä välillä katselisin sua, välillä taas en kun mun kädet olisi lujasti mutta hellästi kietoutuneet sun selän ympärille.
kun sä istuisit yksikses jossain tuolissa. Mä tulisin takaapäin ja halaisin sua. Aivan yllättäen. Mä suutelisin sua paljon..paljon! Ja istuisin siinä sun takanasi. Sä olisit ihana, jos mä saisin tulla sun taakse. Tuntea sun selkäsi mua vasten..
Sitten me mentäisiin kesällä sinne sun kotimaahan. Sä viettäisit tipattoman kuukauden siellä mun kanssa... :)
Mä heräisin joka aamu hotellissa sun vierestä... uitaisiin rannoilla, samalla kun suudeltaisiin ja halattaisiin... Sitten kun tulisi ilta tai oikeasti yö... taivas hämärtyisi ja me salaa rakasteltaisiin siellä rannoilla jokaikinen ilta. Tai oikeastaan yö...=)
Voi hitsi, mä en kehtaa jatkaa mun unelmointia..... koska ei sua ole tässä :( Mä en tunne sun hiuksia mun kämmenellä enkä tunne sun rintakehää mun rintakehää vasten. Ei me ollakaan yhtenä kappaleena, vaan kahtena, selvän välimatkan päässä toisistamme. Mä en pysty sua suudella... en ole kertaakaan vielä suudellut! Enkä mä saa sua mun sisääni otettua, vaikka mä kuinka paljon tahansa sitä nyt haluaisin... haluaisin että sä olisit mun sisälläni juuri nyt. Mä haluaisin että sä koskettaisit mua... koskettaisit mun hiuksia, kaulaa, rintoja, lantiota ja lopulta mun jalkoväliäkin. Käsilläsi sä niitä koskettaisit... hellästi ja rauhallisesti. Sitten sä sulaisit muhun... sulle tulisi hyvä olo ja samoiten tietysti mulle. Siinä me olisimme... sä voisit tehdä jotain samanaikaisesti, pelata vaikka shakkia. Ihan sama mitä, kunhan mä saisin olla sussa kiinni joka hetki =)
Olet niin ihana.. ihana rikollinen! ;)
vaikka olisin voinut mennä jo kauan aikaa sitten. Aina kun mä olen järkevä ja sanon sulle HÄIVY, sitä enemmän mä aina alan haluta sua hetken päästä. Ei ole mun päätettävissä toi asia, haluanko mä sua vai en. Mä vain yksinkertaisesti haluan! Sun elintavoista mä en pidä, mutta sen sijaan noi kaikki kuvitelmat.. niistä mä PIDÄN! Ne on ihania... Saavu joku päivä mun satamaan. Siellä vesi on puhdasta ja aallot rauhallisia, koska sun suuteleminen hidastaa mahdollisia kiihkeitä myrskyjä. Sä saisit ankkuroitua sun laivasi ihan rauhallisesti ja mukavasti :) Sitä mä haluan... päiväunissa siis. Hellyyttä ja hellyyttä! SULTA
tai oikeastaan pitäisi kohta sanoa huomenta :)
Järkyttää kun seuraa näitä sinun mielikuvitus ketjujasi.Mene terapiaan.
että mun terapia jää väliin? Kauniit rakasteluillat, sun kosketus... Jäänkö mä kaikesta tuosta paitsi!?