Q: How do you fix a woman's watch?
A: You don't, there's a clock on the oven.
Q: How many men does it take to mop the floor?
A: None, it's a woman's job.
Q: What do ya do when your wife tells you to replace a lightbulb?
A: Screw the bitch, she can do the dishes in the dark.
A man and a woman were stranded in an elevator together and they knew they were gonna die.
Then the woman turns to the man and says "Make me feel like a woman before I die."
So he takes off his clothes and says "Fold them!!"
Q: How are women like a postage stamps?
A: You lick 'em, stick 'em, and send them away.
Q: How are women like floor tiles?
A: You lay 'em once and walk all over them the rest of your life.
Q: What's the extra skin around the vagina called?
A: The woman.
Q: Why do women get periods?
A: They deserve them.
Q: How many men do you need to open a beer can?
A: None, the bitch who brings it should have opened it too.
Q: Why do women rub their eyes when they wake up?
A: They don't have balls.
Q: Why do women have orgasms?
A: It gives them something to moan about.
Q: How are women like bowling balls?
A: You finger them, throw 'em down the gutter, and they come back for more...
Q: Why did the woman have two black eyes?
A: She had to be told twice.
Husband: Put your coat on love, I'm going to the bar...
Wife: Are you taking me out for a drink?
Husband: Don't be silly woman, I'm turning the heat off!
Q: Why did the woman cross the road?
A: Who cares! What's she doing out of the kitchen?!
Q: What's the most inteligent thing to ever come out of a woman's mouth?
A: Albert Einstein's dick!
Q: Why do men fart more than women?
A: Women never have their mouths shut long enough to build up pressure.
Q: What's the best part about a blow job?
A: The 10 minutes of silence!
Q: How's a woman like a rifle?
A: You keep one around long enough and you're gonna wanna shoot it...
Q: What do you call a woman with two brain cells?
A: Pregnant.
Q: What's six inches long, two inches wide, and drives women crazy?
A: Your money.
A: You don't, there's a clock on the oven.
Q: How many men does it take to mop the floor?
A: None, it's a woman's job.
Q: What do ya do when your wife tells you to replace a lightbulb?
A: Screw the bitch, she can do the dishes in the dark.
A man and a woman were stranded in an elevator together and they knew they were gonna die.
Then the woman turns to the man and says "Make me feel like a woman before I die."
So he takes off his clothes and says "Fold them!!"
Q: How are women like a postage stamps?
A: You lick 'em, stick 'em, and send them away.
Q: How are women like floor tiles?
A: You lay 'em once and walk all over them the rest of your life.
Q: What's the extra skin around the vagina called?
A: The woman.
Q: Why do women get periods?
A: They deserve them.
Q: How many men do you need to open a beer can?
A: None, the bitch who brings it should have opened it too.
Q: Why do women rub their eyes when they wake up?
A: They don't have balls.
Q: Why do women have orgasms?
A: It gives them something to moan about.
Q: How are women like bowling balls?
A: You finger them, throw 'em down the gutter, and they come back for more...
Q: Why did the woman have two black eyes?
A: She had to be told twice.
Husband: Put your coat on love, I'm going to the bar...
Wife: Are you taking me out for a drink?
Husband: Don't be silly woman, I'm turning the heat off!
Q: Why did the woman cross the road?
A: Who cares! What's she doing out of the kitchen?!
Q: What's the most inteligent thing to ever come out of a woman's mouth?
A: Albert Einstein's dick!
Q: Why do men fart more than women?
A: Women never have their mouths shut long enough to build up pressure.
Q: What's the best part about a blow job?
A: The 10 minutes of silence!
Q: How's a woman like a rifle?
A: You keep one around long enough and you're gonna wanna shoot it...
Q: What do you call a woman with two brain cells?
A: Pregnant.
Q: What's six inches long, two inches wide, and drives women crazy?
A: Your money.
Vastaukset 2
Vanhimmat
K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.
K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.
K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.
K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.
K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.
K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.
K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.
K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään
K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.
K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.
K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.
K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.
K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.
K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.
K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.
K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.
K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.
K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".
K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."
K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.
K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.
K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.
K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.
K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.
K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.
K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.
K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään
K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.
K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.
K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.
K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.
K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.
K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.
K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.
K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.
K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.
K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".
K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."