Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
-Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta
kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme JeesusKristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseenosallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani". >- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
*naur*
Vastauksena antakaa lisää hyviä vitsejä, työpäivän piristykseksi....
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
-Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta
kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme JeesusKristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseenosallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani". >- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
*naur*
Vastauksena antakaa lisää hyviä vitsejä, työpäivän piristykseksi....
Vastaukset 3
Vanhimmat
No prkl...eikö teillä ole vitsejä...prkl uudestaan ; )
no tässä taas yksi:
Anatomian 3 ihmettä savolaisittain
1. Perse purroo paskan poekki iliman hampaeta
2. Vittu pitää vetesä vaekka on suu alespäen.
3. Mulukko seisoo iliman jalakoja.
elä kuule ala meitä savonmuan eli mulaiman navan immeisiä morkkoomaan, tiällä on haaskoja naesia jotka harrastaavat huorahyppelyä jiäkuapinpiällä.
pinpinpin-koodi
Kyyllä kykkä.
Mutta kuoleman syntejä on 12.
Eikä 7 kuten papit väittää.
Mustakaavut on pirun perintöä.
Pukeudu valkeaan niin saat kaikki syntisi anteeksi on tökerää uskon väärin käyttöä.
Opeta toiselle miten pitää olla on kuoleman synneistä pahin.