Blondit äiteinä!

Blondin soidinhuuto:
"Voi vittu mä oon kännissä, voi
vittu mä oon kännissä..!"


Miksi sinä kutsut viittä blondia altaan pohjalla?
- Ilmakupliksi.


Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.


Kuinka aivopeset blondin?
- Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin.


Miksi blondi istuu pistorasian vieressä?
- Hän odottaa poikaystävältään sähköpostiviestiä.


Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.


Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.


Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunette, jonka henki haisee pahalle.


Blondi seisoo liikennevaloissa. Eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa: - Se on vihree.
Blondi: - Hmmmm.....sammakko?


Miksi blondi istuu kannon nokassa?
- Se on suuruudenhullu.


Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..."


Nuori blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen:
- Olin äsken syvähaastattelussa uutta roolia varten.
- Syvähaastattelussa? Mitäs se on?
- Kaksikymmentäkolme senttiä.


Kaksi blondia ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi toinen, - ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Mutta poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi, - eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.


Blondi meni lääkäriin ja valitti lääkärille että hänen haarojensa välistä tulee postimerkkejä kun hän kusee. Lääkäri tarkasteli hetken ja sanoi:
- Eivät nämä ole postimerkkejä, nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja.


Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan
ja alapäätänsä. Kauppias kysyi:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.


Mitä eroa on viisaalla blondilla ja sinisellä gorillalla?
- Sininen gorilla on helpompi löytää.


Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan?
- Ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa.


Miksi blondit ovat innokkaita suihinottajia ?
- Nykynaisella pitää olla jotakin myös korvien välissä.


Firmassa oli blondi toimistohommissa. Kaikki ei johtajan mielestä
mennyt oikein nuottien mukaan, jolloin hän ärähti blondille:
- Mitäs oikein törttöilet! Aivosi ovat valahtaneet jalkoväliisi!
Seuraavana päivänä blondi soittaa pomolleen:
- En voi nyt tulla töihin, minulla on aivoverenvuoto.


Blondi oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan taas aloittaa sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä. Katsokaas, tämä on ensimmäinen kerta kun minulta tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen...


Riippumatta tukan väristä, kaikki naiset ovat
blondeja, joko priimaa tai värivikaista sekundaa.


Mistä tietää, että blondi on käynyt saunassa ?
- Sillä on perse palanut. Joku pyytää kuitenkin heittämään vettä kiukaalle...


Blondi toiselle:
- Oletkos maistanut viiriäsen munia?
- Enhän edes tunne koko miestä.