Mies ja nainen ajoivat autolla, kun he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi autoon. Hän sanoi, "Katso, Harry, raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä minun pitäisi tehdä?"
"Pistä se jalkojesi väliin."
"Entä haju?"
"Pidä sitä nenästä."
"Pistä se jalkojesi väliin."
"Entä haju?"
"Pidä sitä nenästä."
Vastaukset 7
Vanhimmat
Eräänä päivänä James Bond, Robin Hood ja Rambo istuivat pubissa kerskumassa, kuinka hyvin he ampuivat. He päättivät järjestää pienen kilpailun osoittaakseen, että kuka on mestariampuja.
He sieppasivat pienen kaverin, joka oli kuunnellut heidän keskusteluaan. He laittoivat hänet seisomaan seisää vasten omena päänsä päällä. James oli ensimmäinen, hän otti pistoolinsa ja ampui yhdenlaukauksen. Omena räjähti. Hän puhalsi pistoolin piippuun ja sanoi: Bond, James Bond."
Robin oli seuraava ja hän otti esiin jousensa ja nuolen. Hän tähtäsi ja laukaisi nuolen. Omena lensi ilmaan nuoli kiinni omenassa. Robin sanoi: "Robin, Robin Hood."
Rambo oli seuraava ja hän otti kaksipiippuisen haulikon. Hän tähtäsi ja laukaisi. Omena ja pienen miehen kasvot räjähtivät. Rambo sanoi: "Olen pahoillani.... Olen hyvin pahoillani."
Nuori nainen TODELLA tiukassa hameessa odotti bussia pysäkillä. Kun bussi saapui ja ovet avautuivat, hän yritti kiivetä portaita. Kuitenkin hänen hameensa oli liian tiukka ja hän ei pystynyt liikuttamaan jalkojaan, joten hän kurottautui taakse ja avasi vetoketjunsa.
Hän yritti astua uudelleen, eikä vieläkään onnistunut, joten hän kurottautui uudelleen taakseen ja käsitteli uudelleen vetoketjua. Hän yritti uudelleen kiivetä portaita... vieläkään onnistumatta. Joten kun hän kurottautui uudelleen taakseen, pari vahvoja käsivarsia nosti hänet ylimmälle portaalle.
"Mitä te kuvittelette tekevänne?", hän kysyi takanaan olevalta kaverilta.
"No, minä kuvittelin, että kun te toisen kerran avasitte housuni vetoketjun, että me olisimme vähintään hyviä ystäviä!"
Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa
Ystävykset pohdiskelivat syntyjä syviä.
- Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!
- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua kolme tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!
Poikamato tapasi seksikkään tyttömadon ja ehdotti rakastelua.
Tyttömato empi: - Missä sinun vaimosi on? kysyi tyttömato.
- Hän meni eilen kalaan eikä tule enää takaisin.
Opettaja kysyi Pikku-Kallelta, millaiseksi hän haluaa isona.
- Oikein karvaiseksi, selitti Kalle.
- Mitenkä noin kummallinen ajatus?
- Siskolla on vain pieni tupsu, ja sillä tienaa mahdottomasti.
Tosi karvaisena tienaisin vielä enemmän.
ampu yhtä soittoa aseensa lippaan tyhjäksi ja totesi sitten vasta ammunnan tuloksen