OIVIA KEINOJA SAADA IHMISET ÄRSYYNTYMÄÄN
1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.
5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".
6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.
7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
16. Kirjta erttn epsevsti.
17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.
18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.
5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".
6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.
7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
16. Kirjta erttn epsevsti.
17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.
18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Vastaukset 14
Vanhimmat
neuvoista ja vinkeistä. Lisää vielä yksi: käytä aina samaa nimimerkkiä keskustellessasi eri palstoilla.
Tässä niksejä miten saada persut raivon partaalle:
1. Ennen toimenpiteitä, muuttakaa asetukset sellaisiksi että:
a. päätäntävalta on ulkoistettu ulkomaisille kavereille
b. pykälät ovat epämääräisiä, siis tulkinnanvaraisia
c. maan poliisin ja tuomioistuimien on mahdotonta tuomita sinua mistään
2. Yksityistä valtionyhtiöt. Varsinkin sellaiset joiden toiminta on välttämätöntä ihmisten elämässä
3. Järjestä sellaiset lait ja ilmapiirin että jos annat vaikkapa kaivoksia symboliseen hintaan ulkomaisille, se näyttää normaalilta toiminnalta. Käytä mediaa toitottamaan tällaisen kansanomaisuuden muille antamisen "luovan työpaikkoja" sekä "auttavan autioituvan seudun paluumuuttoa". Pakota vihamielisen hyökkäyksen suorittavan yhtiö toimitusjohtajaa vannomaan mediassa että ympäristöhaittoja ei tule.
4. Keitä kansa vähitellen. Anna yhteiskunnallisen kuumuuden lisääntyä vähitellen, niin että kansa on tottunut tiettyyn määrään kusetusta, päätäntävallan ja demokratian häviämistä ihmisiltä, ihmisoikeuksien poistamista, kansaomaisuuden katoamista ulkomaille, ja jokapäiväisen elämän valvontaa ennenkuin laitat liekkiä kovemmalle. Ravun keittämis-filosofia on diktaattorin paras ase.
5. Pidä huoli ettei mitään sellaista tapahdu joka voi kääntää kansaa äänestämään väärin seuraavissa vaaleissa. Jos sellaista uhkaa tapahtua, hyökkää saneludiktatuuria vaarantavan tahon kimppuun media-sodalla. Hyökkäys on paras puolustus.
6. Työntekijät ovat diktaattorin paras ystävä. He äänestävät ennakoitavasti juuri niitä jotka pitävät heitä työssä, edes jossakin määrin siedettävällä palkkatasolla. Ei väliä jos he joutuvat avaamaan kukkaroaan humanismin nimissä ulkomaalaisiin ja ulkomaille kohdistuvien rahallisten siirtojen muodossa. Aina voi vedota "ainoaan keinoon" ja "kriisiin" joka on vaikkapa halllitsemattomien taloustapahtumien seurausta. Tiedät kyllä että maailmassa jossa koka finanssitalolla on tuhansia talousneroja ja käyräntutkijoita töissä, hallitsemattomuus loistaa poissaolollaan. Mutta annetaan kansan luulla mitä me annamme heidän luulla.
7. Nakerra vastustajiesi uskottavuutta nimittämällä heitä natseiksi, fasisteiksi, rasisteiksi, äärioikeistolaisiksi, kiihkoilijoiksi, terroristeiksi, viharikollisiksi, suvaitsemattomiksi, sotahulluiksi, sovinistisioiksi, riistäjiksi, jne.
8. Kriminalisoi itseesi kohdistuvat uskottavuutta nakertavat nimitykset, paitsi ne joita itse käytät, katso 7. kohta.
8b. Käytä niitä itse, mutta kiellä muilta, kuten SDP (Suomalian Demoninen Puolue) tekee .
9. Jos valehtelet, valehtele niin isosti että kansalaisen aivot leikkaavat
kiinni. Esimerkki tästä on apupaketit kriisimaille. Kansalainen on saatu uskomaan että velkojen kasvattaminen vähentää velkoja.
Sama kuin väittäisi että ihminen laihtuu lihomalla.
10. Kaiken perustana on oltava mieluiten ulkomainen "raha" joka ei koskaan ole mitään muuta kuin velkaa rahojen "luojille" eli keskuspankkiireille. Korko on pakollinen, koska vain sen avulla voidaan legitimoida yhä röyhkeämmät ryöstöoperaatiot kun korkomaksut painavat päälle. Kansallisvaltiot saadaan riippuvaisiksi näistä "apupaketeista" jotka eivät ole mitään muuta kuin rengas härän turvassa. Tämä jos mikä saa persut raivoamaan, että "ilman omaa valuuttaa olemme kuin auto ilman rattia"!!!
111. Ennen kovempaa diktatuuria, ärsytä persuja ihan satavarman rajattomasti järjestämällä niin että kotimaa liitetään pysyvästi laajempaan rahastusrinkiin, esimerkiksi yhteisvastuullisuuden periaatteella. Perusta muiden maanpettureiden kanssa kansainvälinen, kaikkien lakien ja moraalin yläpuolella ratsastava luotutus- eli rahastusyhtiö jota voi sitten syyttää jos pian tuhoutuva keskiluokka alkaa hermoilemaan. Ja toimi mieluiten niin että myös tulevat sukupolvet saavat syntymäoikeutenaan suuren velkataakan harteilleen.
olet maailman suurin paskapää
Mistä tiesit että olen multitalentti tähti? Minusta tuntuu että sinä olet se hieno ihminen!
hyviä ideoita
Kepulaisten ja kokoomuslaisten normaalia käyttäytymistä
Onko tuoi sinuun oma aloitteesi Seppo toweri ?????----->
http://keskustelu.suomi24.fi/node/10917985
hahhaahaaahahahaaaaaaa
enpä ihmettelisi yhtään
miksi wilhelm tell-kappaletta ..eihän sitä edes kukaan tunne ...en minäkään!
nro seiska on erittäin hyvä idea!!!! Jäynää ikäville pomoille xD
Muita ärsyttävyyksiä:
- kun olet syönyt valkosipulia/ juonut maitoa tai henkesi haisee muuten vaan, mene kiinni toisen naamaan puhumaan. "Loukkaannu" jos joku huomauttaa.
- huuda toisten korvaan/ puhu muuten vaan lujalla äänellä, niin elämäsi yksityiskohdista (joita muut ei välitä tietää) kuin politiikasta, ja rasismista jne.
- kun joku on keskittynyt koulu- tai työtehtäviin, mene keskeyttämään. Kysy aina lisää ja lisää.....
- jos sinua ärsyttää joku toisen heittämä kommentti, käännä se samoin sanoin takaisin vain eri esimerkein.
- puhu lujaa julkisissa kulkuneuvoissa ja kirjastoissa
Nämä on tosielämän esimerkkejä, joita ihmiset harrastavat usein. Ainakin minut ne saa raivon partaalle, eritoten hengityksen haju. Toiset ei vaan tajua pitää värkkiään tarpeeksi kaukana, eikä tsekkaa, haiseeko oma henki vai ei!
- älä käytä dödöä, haise hielle ja nostele kainaloita toisten vieressä
7. Nakerra vastustajiesi uskottavuutta nimittämällä heitä natseiksi, fasisteiksi, rasisteiksi, äärioikeistolaisiksi, kiihkoilijoiksi, terroristeiksi, viharikollisiksi, suvaitsemattomiksi, sotahulluiksi, sovinistisioiksi, riistäjiksi, jne..."
ei hätää, harjoittelen vain tätä jäynän tekoa.
aivan mahtavaa...
101.
Tämä pitäisi lisätä myös: ota tavaksesi liimata jokainen aamu irroitettava 80-nopeuslätkä naapurin auton perään mikäli luulet että hänen auto on tehokkaampi.